Принять себя или быть лучшей версией себя? Как правильно. Как не в себя что значит.

Содержание

Поэтому, если вы задаетесь вопросом «как стать незаменимой для своего мужчины, как стать ценной, значимой, любимой, дорогой для мужчины», стоит учесть особенности мужской психологии

Суицидальное поведение. Признаки, причины, помощь

По статистике, Россия входит в тройку «передовиков» по самоубийствам. Исследования ВОЗ показали мрачные результаты — наша страна лидирует по количеству самоубийств среди мужчин. Мировая статистика показывает, что ежегодно по собственной воле умирает около 800 тысяч человек, то есть каждые 40 секунд человек добровольно покидает этот мир.

Почему люди хотят закончить жизнь самоубийством. Причины суицида

Самоубийство — это добровольная, осознанная попытка лишить себя жизни. Любое действие, которое приводит к смерти человека. Существует большое количество причин, по которым люди совершают самоубийство. Их объединяет то, что они испытывают эмоциональную или, реже, физическую боль, которая для них невыносима.

Согласно статистике, около 90% людей, совершающих самоубийство, имеют невидимое или скрытое психическое расстройство, которое часто распознается только после смерти. Современные средства диагностики способны выявить поведенческие факторы, предшествующие попытке самоубийства, поэтому очень важно вовремя распознать «планы смерти».

Своевременная помощь психиатра может спасти жизнь. Факторы риска суицидального поведения и суицидальных действий наиболее высоки у подростков в возрасте 15-19 лет, за ними следуют взрослые старше 60 лет.

Постоянная депрессия возглавляет список причин самоубийств. Причины этого различны:

трудный период в жизни,
регулярные стрессы,
психотравмы,
наследственность и другие проблемы.

Женщины в два раза чаще страдают от депрессии, чем мужчины, и в три раза чаще совершают попытки самоубийства, чем мужчины. Наиболее распространенный способ, который они выбирают, — химическое отравление (таблетки, яд).

Мужчины менее подвержены депрессии, но когда они решают покончить с жизнью, то обычно не совершают ошибок и достигают своей цели гораздо чаще, чем женщины.

Психологические исследования показывают, что причины самоубийств часто связаны с ближайшим окружением: Развод, неверность и семейные проблемы, конфликты с родственниками, алкоголизм одного из членов семьи, а также потеря близкого человека и тяжелая болезнь. Каждое из этих событий вызывает сильное эмоциональное потрясение не только у детей, но и у взрослых.

Бытовые конфликты, сопровождающиеся оскорблениями, унижениями и физическим насилием, могут превратить жизнь в ад, из которого невозможно выбраться. Причины самоубийства можно обобщить и сформулировать в виде списка:

Причины суицидального поведения можно разделить на несколько групп.

Биологические. Нарушения обменных процессов головного мозга, снижение активности серотонина, наследственность.

Этот список ни в коем случае не является исчерпывающим, и эти события и причины не всегда приводят к желанию умереть. Горе и трагедии случаются в жизни людей, но все реагируют на них по-разному, удары судьбы воспринимаются по-разному. Одни приспосабливаются и принимают обстоятельства, другие не могут. Самоубийство — это крайняя мера, последний шаг, для которого обычно есть ряд причин.

Кто чаще всего совершает самоубийство

Регулярные и настойчивые суицидальные мысли чаще всего возникают у людей, которые долгое время находились в тяжелой жизненной ситуации. Это может произойти после смерти близкого человека, физического насилия или издевательств, потери работы или отсутствия средств к существованию.

В группу риска входят в основном молодые люди в возрасте от 15 до 24 лет и пенсионеры старше 60 лет.

Люди, страдающие психическими заболеваниями, получившие травмы мозга или его сотрясение.

Типы и виды суицидального поведения

В психиатрии существует множество классификаций суицидальности. Далее будет рассмотрена наиболее распространенная, в которой суицид дифференцируется в зависимости от его цели. Выделяют три типа: истинный, открытый и скрытый суицид.

Что значит «принять себя»

Алексей пишет, что самопринятие — это уступка собственным желаниям и слабостям. Однако гораздо полезнее подойти к этой идее следующим образом: «Начните думать о себе как о человеке, которому доверили всю жизнь и о благополучии которого вы хотите позаботиться.

Что бы вы сделали, если бы вам доверили кого-то? Вы бы реалистично взглянули на этого человека: В конце концов, вы должны понимать, с кем имеете дело. Вы бы приняли все слабости этого человека: Они есть, с ними нужно работать. И вы вряд ли начнете пинать этого человека — такой патернализм не вызовет у него желания работать с вами. Вы бы начали с построения отношений с ним. И это началось бы с принятия реальной картины — то есть с принятия себя.

Вопрос сейчас заключается в следующем: Если вы примете все желания и слабости своего протеже, будут ли они в порядке как можно дольше? Очевидно, что нет. Если он курит, а вы считаете, что это вредно для него, вы не побежите покупать ему сигареты. Если резкая критика обескураживает его, вы не станете бомбардировать его резкими словами.

Принятие себя означает отношение к себе как к человеку, о котором вы должны заботиться до конца жизни. Это

Что значит «быть лучшей версией себя»

И тогда все понятно: у вас есть вы, вы решили поставить себя в лучшую ситуацию — богаче, успешнее, здоровее, счастливее, завести семью и т.д. Все зависит от того, что вы считаете правильным для своего «протеже» в данный момент.

Вы определяете текущую точку: насколько вы сейчас реально богаты, успешны, здоровы, стройны, счастливы и т. д.
Вы говорите себе: «Сейчас я здесь, а мне нужно вон туда».
Вы начинаете совершать действия в сторону цели.

Со временем ваши цели становятся более ясными, а обстоятельства меняются. Вы строите новые планы. Жизнь ставит перед вами некоторые проблемы, которые вам приходится преодолевать. Но по мере продвижения к своим целям вы становитесь лучшей версией себя.

Я хотел бы сказать, что есть какой-то секрет, но его нет. Вы ставите цель и добиваетесь ее. Если у вас нет цели, вы не сможете никуда пойти. Если у вас нет цели, вы не двигаетесь. Если у вас есть цель, но вы не двигаетесь к ней, то либо это не ваша цель, либо вы не в ладах с собой. Если вы идете по пути, но у вас нет цели, то непонятно, куда вы идете. Все вращается вокруг одной мысли: цель и самореализация.

Сейчас это кажется вам очевидным, но вы даже не представляете, сколько людей в мире живут без четко сформулированной цели. Им приходится проходить через марафоны целеполагания, чтобы сформулировать цель. Так что если постановка цели дается вам естественно, вы относитесь к 1% самых умных людей.

Коварство и заблуждения

✗ Часто люди зацикливаются на сравнении себя с другими. «У тех вон чё, а у меня ничего совсем». У них складываются красивые рассказы о своей тяжёлой судьбе и о том, какие они неудачники. Вся эта умственная работа как будто сковывает их, все цели кажутся нереальными.

Противоядие — это сотрудничество с самим собой и постановка цели. Это нелегкая задача, но в жизни не так много легких задач.

✗ Другая крайность — когда человек решает, что он прекрасен такой, какой есть, и на этом основании мир ему что-то должен. Какое-то время окружающие могут подпитывать эту уверенность, но обычно это заканчивается разочарованием и встречей с реальностью.

Вам не нужно противоядие — обычно к тридцати годам у вас самостоятельно вырабатывается иммунитет. Те, у кого он вырабатывается раньше, получают несколько бонусных лет для достижения своих целей. Те, кто приобретает его позже, что ж.

Именно так видят мир люди, которые не в ладах с собой и убеждены, что им нужно дать себе пинка:

Тот же мир, но когда у тебя есть цель и ты в ладу с собой:

Яндекс Стажировка предлагает курс «Управление командой», ориентированный на тех, кто хочет стать лидером или уже им является, но чувствует, что ему не хватает навыков.

Интерактивный учебник с теорией
12 практических мастер-классов
Персональные консультации с наставником

Основными строительными блоками являются: оперативное управление, проектирование процессов, развитие команды и управление изменениями. По сути, это фундамент для тех, кто хочет руководить современными командами в условиях цифровой экономики.

Вводная часть бесплатна, чтобы понять, подходит ли вам этот формат. После этого предусмотрена рассрочка (от 3 500 рублей в месяц). Приходите и развивайте свои управленческие мышцы:

Хочу быть нужной!

«Я хочу чувствовать себя нужным». Давайте попробуем понять, откуда берется это желание? Если мы поймем корни этого желания и причины его возникновения, нам будет гораздо легче ответить на вопрос: «Как я могу быть кому-то нужен?».

1. причина.

Это образ, знакомый нам с детства: Полезные люди с талантами, навыками, сильными сторонами — они всегда кому-то нужны. Они нужны именно потому, что у них есть что-то, чем они могут поделиться с тем, у кого этого нет.

В конце концов, вы сами в детстве часто в чем-то нуждались. И это было то, что было у кого-то другого.

Возьмем наш первый опыт в жизни — это была наша мать (или другая сиделка). Мы так нуждались в ней, чтобы она кормила нас, держала нас, разговаривала с нами, «гуляла» с нами….. С самого раннего возраста мы читаем это послание.

Таким образом, у нас появляется бессознательное убеждение, что если мы живем в обществе людей, то должны быть полезны людям. Быть нужным всем!

Читайте также: Как подружиться с бывшим мужем, парнем, любовником?

Причина: гипертрофированная потребность «чувствовать себя нужным» (чрезмерная) возникает не только у одного человека.

Если вы всю жизнь были слишком настойчивы в этой «потребности быть нужным» и расстраивались, когда этого не происходило, пришло время изучить свое воспитание и среду, в которой вы росли.

Были ли вы старшим ребенком в семье? Возможно, у вас именно такая ситуация: с рождением младших братьев и сестер вы вдруг стали «взрослым», который должен сам о себе заботиться. И вдобавок ко всему, вы должны заботиться о младших. Вы также должны готовить, стирать, убирать. Если эта история про вас, то в детстве вы просто ОБЯЗАНЫ были чувствовать свою значимость, потому что вы были ЕДИНСТВЕННЫМ человеком, который помогал другим близким, нуждающимся в вашей помощи.

А может быть, ваши родители не смогли привить вам в детстве чувство собственной значимости (в силу каких-то личных обстоятельств). Что вы ценны для себя просто потому, что вы существуете — своим собственным уникальным способом. И в этом случае, возможно, вы переоценили свое желание быть нужным и получать благодарность. Просто потому, что вас больше нигде не видели; вас не хвалили. Поэтому для вас быть нужным = быть оцененным.

И тогда вы живете с вопросом: «Как стать нужным».

Как быть нужным людям?

Как стать незаменимым для кого-то, как стать незаменимым для других? Чтобы достичь этого, нужно сместить фокус с себя, своих взглядов и мнений на ДРУГОГО человека.

Это означает, что вам нужно отойти от эгоцентризма в сторону сочувствия, сопереживания. Научитесь видеть и понимать, ЧЕГО хочет другой человек, что у него на сердце и в голове.

Прежде всего, все люди эгоцентричны. Это детская черта характера, когда человек считает, что все вокруг видят вещи именно так, как видит их он. В норме эгоцентризм должен угаснуть к 7-8 годам и постепенно уступить место пониманию того, что у другого человека есть своя точка зрения, потребности и опыт.

Однако многие люди «застревают» в эгоцентризме. При этом они осуждают себя за то, что не могут поставить себя на место другого человека. Упрямый в своих взглядах, такой человек не способен ПОНИМАТЬ другого человека.

Следовательно, они не понимают другого человека,

Как стать правильным человеком.

Как? Если вы позволите своему собственному отношению подсказать вам, что такое хорошо и что такое плохо. И даже «делать добро» только на основе собственного мировоззрения, не спрашивая другого человека.

Ведь быть нужным для людей– это ПОПАСТЬ в потребность Другого, и смочь удовлетворить её.

Даже если вы можете что-то делать или имеете какую-то ценность, вам нужно, чтобы это «что-то» имело ценность для других людей. Вы можете быть виртуозным музыкантом, первоклассным продавцом, летчиком, пилотом вертолета, космонавтом. Вы можете быть кем угодно. Но вы можете быть не нужны тем людям, которые хотят в вас нуждаться. Потому что ваши способности не соответствуют их потребностям.

И это при том, что у людей есть САМЫЕ потребности, которые есть (почти) у всех. Это универсальные психологические потребности в принятии, понимании и признании. Смеяться, веселиться, расслабляться, наслаждаться жизнью.

Поэтому, чтобы стать для кого-то незаменимым, полезно развивать в себе такие качества, как :

-умение слушать и слышать
-понимание
-сочувствие
-чувство юмора
-лёгкость на подъём
-позитивный взгляд на жизнь
-поддержка, подбадривание

Читайте также: Быть разной и интересной, но оставаться собой.

Как стать нужной мужчине: ценной, необходимой, значимой и самой дорогой?

Чтобы стать «всем для него», начнем с самого главного — выстроить собственную ценность в собственном сознании. А почему?

Потому что основной закон притяжения гласит: если вы нравитесь себе, вы понравитесь мужчине. Если вы невероятно ценны для себя, вы найдете мужчину, для которого вы также невероятно ценны.

Обратите внимание, что я не говорю: увеличьте свою ценность в своем сознании, и вы автоматически станете ценной для мужчины рядом с вами. Почему, собственно? Потому что никого нельзя заставить быть хорошим. Иногда проще найти нового человека, который оценит вас и примет.

Но это не меняет того факта, что во многих случаях вы также можете стать более значимой, нужной, важной и любящей со своим нынешним партнером, повысив собственную самооценку и став ценной женщиной для себя.

Как быть ценной женщиной сначала для себя самой?

Проще говоря, начните ставить себя на первое место. То есть, если вы еще не научились заботиться о себе, сейчас самое время начать это делать.

Этого можно достичь, ответив на вопросы для себя.

А чего Я ХОЧУ?
Что сделает МЕНЯ счастливой?
Каковы мои потребности именно здесь, именно в эту минуту?
А каковы мои потребности по жизни, чего я хочу от жизни?

Для того чтобы стать ценной женщиной, вы должны не только ответить на эти вопросы для себя, но и предпринять действия, вытекающие из ответов.

Если вам кажется, что вы движетесь в противоположном направлении от того, что нужно и хочется вашему мужчине, мужу или парню, уверяю вас, что это не так.

Дело в том, что мужчина бессознательно считывает от вас этот параметр как установку по умолчанию и реагирует именно на него! Этот параметр — «насколько я важен, какую ценность я имею». Он, как в вашем зеркале, отражает в своем отношении, насколько вы важны, нужны, любимы и значимы.

Автор. Вы можете записаться на ONLINE-консультацию через Skype, WhatsApp, Skype, Telegram, Вайбер.

Сухой алкоголик всегда найдет, что «выпить»

Молодость Александра пришлась на 90-е и начало 00-х годов. Привычка регулярно пить пиво превратилась в ритуал к семнадцати годам. Он с трудом закончил среднюю школу. Затем колледж, семья и крепкий алкоголь. Следующие 20 лет Александр пил, кодировался, менял работу, проходил реабилитации и срывался. В 2017 году от него ушла жена, забрала детей и подала на развод.

Сегодня он трезв — два с половиной года трезвости. Он и раньше умудрялся не пить — перерывы между реабилитациями иногда составляли 5-6 месяцев. Но сухой — не значит трезвый. Александр понял это не сразу.

— Сухой запой — это как прыжок в трезвость. Внезапно вы трезвеете, но тяга остается. Она мучает, крушит мозг, по-прежнему определяет весь ритм, ход твоей жизни, общение с близкими, с самим собой, со всеми!

В таком состоянии пьянства вы буквально сжимаете зубы. Но как только давление трудностей нарастает, вы понимаете, что «не пить» — это не ваш выбор, это решили за вас, это навязали вам.

Вас заставляют быть трезвым, но вы чувствуете себя очень некомфортно в этой ситуации, поэтому снова начинаете пить, на этот раз из чужой энергии.

Например, если что-то происходит на работе или заболел ребенок, вы испытываете стресс, что еще больше усиливает абстинентный синдром. Вы должны что-то делать, но вместо этого начинаете ругаться с семьей, просто потому что вам невыносимо больно, потому что вы хотите «потреблять» и не можете.

Ситуация в «сухие» периоды напоминает маятник: на вас обрушивается тройное чувство вины (потому что раньше вы были сломлены) и — быстрое истощение. У алкоголика вообще крайне низкий порог стресса — алкоголь разрушает миелиновую оболочку нервов.

Поэтому главная задача «сухого» алкоголика — научиться жить трезво. Большую роль в этом играет собственное поведение. Иначе происходит либо срыв, либо одна зависимость сменяется другой, человек не пьет, а становится трудоголиком, игроманом, совершает импульсивные покупки, то есть опять же — потребляет. Ведь «потреблять» можно не только алкоголь, но и людей, работу, вещи, книги. Здесь работает общий механизм психологии зависимости, а сам субъект может быть разным

Как научиться жить на трезвую голову

Для Александра долгое время речь шла прежде всего о зарабатывании денег. Семья воспринималась как некая зависимость, еще один признак того, что он социально активен и успешен.

— Я играла лишь внешнюю роль. Однажды мне сказали, что я должен быть успешным, поэтому я много работал. А если я так много работал, почему я не позволял себе «расслабиться»? И так живут многие люди, но не все из них алкоголики».

После очередного запоя Александр расплатился с долгами, отремонтировал машины, пострадавшие от пьяного вождения, и восстановил здоровье. Затем он возвращался на работу, и все начиналось сначала.

— Если бы вы спросили компании, в которых я сейчас работаю, они бы назвали меня хорошим профессионалом, но крайне ненадежным человеком. Невыполненные обязательства, отмененные проекты, трения с коллегами — всего было слишком много. Но дело было даже не в плохой работе или прерванной работе.

У зависимого человека искаженное мышление. Он построен на «потреблении», попытке заполнить пустоту, пустоту. Эта пустота, как голодный рот, нуждается в постоянном питании. Поэтому самое важное в выздоровлении — научиться жить в состоянии трезвости. Работайте над собой, меняйте свое мышление. Измените это преобладающее отношение к постоянному «потреблению». Перестаньте смотреть на жизнь умозрительно, только брать и получать все. Закройте эту адскую дыру, создайте новый здоровый клеточный слой смыслов, действий, понятий и отношений.

Очень важно, чтобы вы научились мыслить позитивно. Обычно алкоголик с многолетним стажем, столкнувшись с трудностями, запускает в голове привычную жвачку: «Все вокруг плохие, я себе наврежу, не хочу никуда идти». У него мало положительного опыта в жизни, нет опыта здоровых отношений, он обидчив и озлоблен, агрессивен и зол. У него нет целей и планов на жизнь. Он также пассивен, обидчив и боязлив. Он обесценивает весь положительный опыт: Он делает что-то полезное, а потом ввязывается в драку или ссору.

Такой человек на самом деле не знает, как жить трезво, не знает, как иметь нормальные отношения с неалкоголиком. Но он может научиться.

«Когда нет сил, есть силы сказать: помогите!»

— Я помню, когда от меня ушла жена, я сел и задумался. Внезапно я понял, что мне почти сорок и что большая часть моей жизни ушла. Мне пришлось переосмыслить основы и понять, что главное — это духовное. И Бога из этой жизни уже не вычеркнешь. И только с ним можно заполнить эту дыру, эту пустоту в своей душе.

Я понял, что мне понадобится мужество, настойчивость и терпение, и я должен развить в себе эти качества. И это упорство не следует путать с упрямством.

Раньше мне было достаточно того, что я хорошо выгляжу, у меня была хорошая машина, я водил детей в ясли и школу, и у меня была жена, которая каждый вечер забирала меня из дома.

Фактически, я всю жизнь «работал на образ», и мои просьбы всегда были одинаковыми: «Господи, дай мне машину! Дай мне заключить эту сделку!»

Теперь я понял, что мне нужно измениться и что мне нужно просить о помощи, а не, как я считал до этого момента, «мне не нужен посредник между Богом и мной». В конце концов я пришел к выводу, что не могу контролировать свое пьянство — я не могу пить «немного по выходным», «раз в три месяца» или «раз в шесть месяцев». Что я попал в цикл, который знал наизнанку, что я слишком устал от себя, что я не хочу бороться.

Внезапно я также поняла, что не умею планировать, как все нормальные люди. Мне нужно было сначала расслабиться и напиться, потом достичь дна и только потом начать выходить в свет.

Я понял, что мне нужно остановиться, но я не мог остановиться в одиночку. Поэтому я начала искать помощи. У меня не осталось сил, но у меня все еще были силы кричать о помощи или просто упасть на колени».

Когда Александр уезжал на очередной курс реабилитации, он решил пройти интенсивный курс, внутренне не зарекаясь, что «потом станет лучше и позволит себе время от времени немного выпить».

— Я решил, что это моя последняя реабилитация, где мне обязательно помогут. Примерно через месяц, когда абстиненция прошла и у меня появилась ясная голова, мне стало очень страшно. Я поняла, что осталась одна и должна научиться действовать самостоятельно, уже без поддержки и помощи близких, которая была практически безграничной. И что я легко могу умереть таким, каким был раньше, и это было ужасно».

Александр прошел курсы в реабилитационном центре «Воскресение», и ему предложили остаться там в качестве консультанта, чтобы помогать другим реабилитантам.

— Раньше, даже если я менялась между разными людьми, я постоянно была одинока, заполняя свои «дыры» и не имея возможности их заполнить. Теперь у меня есть четкий план, как постепенно заполнить все свои «дыры». Я стала незаменимой и востребованной в своем окружении и решаю финансовые проблемы, работая неполный рабочий день. Я освою новую профессию. А возвращение в Москву и поиск новой работы — это пока вопрос неопределенного будущего.

Чтобы понять, готов ли он работать консультантом, Александр полгода проработал координатором в Доме труда. Я работал и понял: нет, реабилитация мне ближе.

— Мой собственный опыт борьбы с зависимостью помогает мне поддерживать других зависимых. Но в то же время я хочу, чтобы мое консультирование было обоснованным и научным».

Поэтому Александр прошел дополнительное обучение по оказанию помощи наркозависимым и сейчас получает второе высшее образование по специальности «педагог-психолог».

— В реабилитационных центрах существует кадровая проблема, нанять людей на рынке нереально. В этой сфере невозможно заработать, если только не удерживать клиентов силой и обманом. И я прекрасно понимаю, что наш центр будет испытывать финансовые трудности в течение нескольких лет. Но это необходимая работа, которую я умею делать хорошо и за которую меня ценят.

Вот как можно преодолеть ненависть к себе

Если вы испытываете сильное чувство ненависти к себе, особенно если вы занимаетесь членовредительством, вам обязательно нужно обратиться за профессиональной помощью. Это может включать в себя развивающую психологическую терапию, которая поможет вам преодолеть длительную ненависть к себе и заменить ее более позитивными чувствами по отношению к себе.

Однако вы также можете сделать что-то сами, чтобы избежать подобной ситуации и научиться снова ценить себя и, возможно, развить любовь к себе.

Найти причины ненависти к себе

Первым шагом всегда должно быть внимание к тому, откуда на самом деле исходит ненависть к себе. Другими словами: Что является причиной негативных чувств и неприятия внутри себя? Это может быть связано с поведением, чертами характера или внешностью. Часто это также сочетание различных факторов.

Разбираться с этими вещами может быть больно, но важно и необходимо определить причину проблемы и таким образом преодолеть ненависть к себе.

Осознать свои сильные стороны

Если человек страдает от ненависти к себе, вероятно, это совершенно новый для него опыт. Возьмите лист бумаги и запишите все вещи, в которых вы хороши или которые вам особенно удаются.

Начните с того, что вы думаете о себе сами, и добавьте в список новые пункты после разговора с друзьями или родственниками. Что другие считают вашими сильными сторонами? В чем вам даже завидуют?

Таким образом можно восстановить утраченную уверенность в себе и показать, что есть веские причины уважать и ценить себя.

Почему внутренние запреты портят жизнь?

Без «табу», которые существуют внутри человека, не было бы общества. Внутренние табу необходимы и важны, но только если они значимы и полезны. Например, они защищают нас от вмешательства других людей: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода других».

Однако часто люди также полны необоснованных, разрушительных представлений о себе и образов, за которые они цепляются и которым пытаются соответствовать. Например, существует установка, что «служба» важнее здоровья. Поэтому человек спотыкается, но идет на работу с температурой 101,7 градуса. Пользы от этого никакой, но преодолеть такое отношение трудно. Или молодая мама считает, что она должна во всем разобраться. Если идеальный порядок не достигнут, ребенок не хочет читать со словами в два года, а на ужин есть лапша, начинается борьба «я плохая мать».

Чрезмерные запреты мешают расслабиться, они заставляют держаться за свое клеймо. Они заставляют вас постоянно находиться в обороне и доказывать всем окружающим: «Вот какая я!». Жизнь становится фальшивой — вместо того чтобы «быть», вы тратите энергию на «выглядеть».

Как начинается закрепощение?

Многие вещи начинаются для нас в детстве. Во взрослой жизни мы неизбежно ощущаем отголоски. Мы уже давно выросли, но наш внутренний родитель все еще указывает на нас пальцем: «Так нельзя! Позже! Не так!».

Это приводит к тому, что внутренние запреты накапливаются и взращиваются:

«Посмотри, как он. »

Одобрительные комментарии, сравнение с другими детьми ранят ребенка, даже если это не всегда очевидно. «Смотри, как хорошо Миша ест, а у тебя еще полная тарелка», «Какая красивая коса у Маши, а что у тебя на голове?».

Ребенок вырастает и уже не нуждается в самокритике родителей — он постоянно сравнивает себя с другими: «У моего соседа отличная машина, а я неудачник с велосипедом», «У моей подружки длинные ноги и бизнесмен в мужьях, а я уродина». А теперь мы запрещаем себе носить кроссовки («только высокие каблуки — я должна быть сексуальной») и отказываемся от покупки машины, хотя ненавидим водить («кто еще ездит на велосипеде в тридцать лет — надо иметь больше достоинства»).

«Подожди»

Ребенок хочет двигаться, прыгать, ему говорят: «Подожди, мы сейчас обедаем. «. Он хочет броситься к столу и рисовать новым фломастером, но его останавливают: «Подожди, сначала надо научиться».

Конечно, не всегда нужно давать ребенку всю свободу, да это и не нужно, но когда «ожидание» с утра до вечера летает над его головой, это становится привычкой откладывать жизнь на потом. И вот человек уже не смеет позволить себе дрейфовать, он смотрит вперед с оглядкой — «то ли это время?». Постоянно он останавливает себя: «Не сейчас. Вот закончу работу (съезжу в отпуск, заработаю пенсию. ) и тогда. «. И так далее, пока он не позволит себе жить здесь и сейчас.

«Не делай этого, а то. »

Запугивание и обвинительные установки подавляют волю, лишают любознательности и гибкого восприятия мира. По мере взросления ребенок начинает забывать то, что знал с рождения: все можно делать по-другому.

Представьте себе ребенка, который просится на улицу, когда идет дождь. Вы можете сказать ему категорично: «Нельзя гулять под дождем — заболеешь». Или вы можете сказать: «Мы можем выйти на улицу, но ты должен накраситься и обуться».

«Я люблю тебя, только если ты. »

Ребенку важно знать, что его любят не за оценки или хорошее поведение, а просто за то, что он есть. Это называется безусловной любовью, что означает: «Я люблю тебя безоговорочно, без «если» и «но».

Если ребенок в детстве получает любовь за «хорошее» поведение, чистую одежду, съеденную кашу, вряд ли у него сформируется базовое доверие к собственной ценности. В подростковом возрасте условная любовь прорастает прекрасной виноградной гроздью.

Подросток, которому не хватает внутренней уверенности в себе, больше зависит от обстоятельств и мнения окружающих, чем от своих сверстников. Это означает: ему везет, если он попадает в хорошую компанию и становится, грубо говоря, хорошим; не везет, если он попадает в плохую компанию и становится «плохим».

Частый случай, когда девушка растет с несформированной уверенностью в себе и попадает в созависимые отношения. Например, она выбирает в мужья потенциального или уже состоявшегося алкоголика.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок «думал сам за себя», дайте ему уверенность: «Ты — это ты, и ты уникален. Твои чувства и ощущения так же важны, как и чувства и ощущения других людей».

Как расчистить дорогу к себе?

1. Остановитесь

Перестаньте «развивать» себя, искать работу, анализировать свои неудачи. Желание постоянно самосовершенствоваться также может быть признаком хронической неудовлетворенности собой. Прекратите это, просто прислушайтесь к своим чувствам.

Научитесь позволять себе чувствовать то, что вы чувствуете. Если слова другого человека ранят вас, признайте это: «Мне больно это слышать. Это может быть тяжелее, чем кажется. Особенно если они задели близкого человека, например, вашего супруга. Начните оправдывать обидчика, сомневаться в себе: «Может быть, это моя вина?», «Я это заслужил». Сейчас не нужно самоанализа, просто прислушайтесь к себе и запишите, что вы чувствуете.

2. Перестаньте оправдываться

Возьмите бумагу и ручку. Разделите лист на две колонки. В первой колонке напишите, чего вы стыдитесь, во второй — как вы пытаетесь скрыть это от других. У каждого свои тараканы, поэтому списки у разных людей могут сильно отличаться. Не анализируйте, пишите быстро. Здесь нет «глупых» или «неправильных» вещей, только ваши. Например, «Люди не единственные, кто может делать что-то неправильно: «Я люблю лежать на диване, когда никого нет дома. Я пытаюсь это скрыть: когда я слышу, как мой муж открывает входную дверь, я вскакиваю и делаю вид, что давно убираюсь или мою посуду». Или: «У меня короткие ноги». Как я пытаюсь это скрыть: я никогда не ношу обувь с плоской подошвой, только каблуки, и чем выше, тем лучше».

Теперь выберите один пункт и представьте, что произойдет, если вы сделаете это при других? Ваш муж заходит в квартиру, а вы тихо лежите на диване. Как он отреагирует, что скажет? Затем сделайте это в реальной жизни. Постарайтесь при этом расслабиться и принять себя.

Как только вы перестанете извиняться, вы начнете принимать свои недостатки как часть себя. И тогда недостатки станут чертами характера. Ваша первая задача на пути к счастливой жизни — полюбить себя безоговорочно, если ваши родители не сделали этого в свое время. Для этого нужно разрешить себе быть всем.

3. Отыщите «корни»

Найти причину собственных запретов — первый шаг к освобождению. Некоторые могут сделать это самостоятельно, другим нужна помощь. Все зависит от того, насколько они запущены. Для одних лучше поговорить с психотерапевтом с глазу на глаз, для других существуют тренинговые группы.

Иногда даже целой жизни не хватает, чтобы достичь своего истинного «я». И все же, как только вы почувствуете первые результаты, вы не захотите возвращаться к себе прежнему. Это как выйти из подвала на свежий воздух. Если вы долго сидите внутри, вы привыкаете к душной атмосфере. Но как только вы выглядываете на улицу, становится невыносимо возвращаться внутрь и дышать спертым воздухом.

Постоянно напоминайте себе: Я ЛЮБЛЮ становиться тем человеком, которого сформировало мое воспитание, опыт и гены. Я такой, какой я есть. И пусть другие будут лучше, пусть другие будут хуже, пусть другие будут такими, какими хотят. Пусть они будут такими, какими хотят быть.

И тогда на земле будет гораздо больше счастливых и уравновешенных людей.

ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ ОКР?

Биологические причины , например, например, родовая травма, задержка в развитии.
Генетические предпосылки и предпосылки, связанные с особенностями личности , — перфекционизм, озабоченность деталями, правилами, порядком, нерешительность, чрезмерная добросовестность, чрезмерное желание все сделать правильно. Однако они увеличивают лишь вероятность возникновения ОКР, но это не прямая причинно-следственная связь. Например, даже если обоим родителям поставлен шизофренический диагноз, вероятность того, что у ребёнка будет шизофрения, составляет всего 10%.

Фрейд говорил о «триаде личности» — педофилии, скупости и упрямстве — как об одной из черт личности ОКР.

Последователи Фрейда считали, что анальная заторможенность ребенка (трудности в приучении к туалету и упорство в анальной фазе) может свидетельствовать об ОКР, однако современные исследования не подтвердили эту позицию.

Неофиты утверждали, что возникновение ОКР связано с самооценкой — чем ниже самооценка человека, тем больше вероятность развития расстройства, в том числе ОКР.

Бихевиористы утверждают, что поведение человека и его расстройства — это выученный шаблон.

Воспитание. Многие специалисты отмечали, что родители ребенка, у которого впоследствии развивается ОКР, сверхтребовательны, жестко контролируют ребенка. В таких семьях накладывается запрет на эмоции, на определенное поведение.

Обсессивно-компульсивное расстройство — это совокупность факторов, которые собираются вместе в определенный период жизни человека. Эти факторы могут быть спровоцированы повторной травматизацией.

Если человек был травмирован в детстве, например, подвергался насилию в детстве, любое трудное событие в его жизни, любая кризисная ситуация может снова вызвать расстройство. Что-то происходит, и симптомы ОКР усиливаются.

КОГДА И КАК ДИАГНОСТИРУЕТСЯ ОКР?

Прежде всего, не следует заниматься самодиагностикой, это должен делать только специалист!

Очень часто мы должны не подтверждать диагноз, а поддержать человека, сказав: «Подожди, у тебя сейчас сложный период в жизни, это нормально — страдать!». Дело не в диагнозе, это объективно трудно!». И человек удивляется: «Надо же, а я думал, что болен!».

Время постановки диагноза очень важно!

Мы можем назвать человека обсессивно-компульсивным, но не поставить ему диагноз ОКР. Следующий вопрос — становится ли такое состояние патологическим, приобретает ли оно клинические проявления.

Согласно Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам (DSM), диагноз ОКР ставится, если человек демонстрирует компульсивное поведение более одного часа в день. Если это менее одного часа, необходимо выяснить, является ли человек от природы склонным к компульсивному поведению или это специфическое расстройство.

К сожалению, для лечения обсессивно-компульсивного расстройства часто используются ненаучные методы (эзотерика, энергетическое консультирование), хотя медицина должна помочь.

Очень важно обратиться к психиатру или психотерапевту, если у вас есть расстройство или подозрение на расстройство. Только психиатр или психотерапевт может поставить диагноз. Я, например, как клинический психолог, не могу поставить диагноз. Я могу только констатировать, что что-то не так, и немедленно направить пациента к врачу для консультации.

Любое тревожное расстройство может быть настолько изнурительным, что может привести к суицидальным мыслям. Если человек не может справиться со своими чувствами и не имеет перспективы, ОКР может сочетаться с депрессией, когда человек не выходит из дома или моет руки до крови. Это очень тяжелый уровень патологии, когда человеку необходима помощь, и чем быстрее она будет оказана, тем ниже риск самоубийства.

МОГУ ЛИ Я ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНОГО РАССТРОЙСТВА?

Обсессивно-компульсивное расстройство — это хроническое заболевание. Однако навыки, приобретенные в ходе психотерапии, остаются с человеком навсегда. Задача пациента состоит не в том, чтобы избежать «вспышек», а в том, чтобы научиться использовать эти навыки и быстрее вернуться к нормальной жизни.

Когнитивно-поведенческая терапия показывает 50-80% эффективность в лечении ОКР, и это очень хороший, признанный во всем мире результат. В сложных ситуациях психотерапия сочетается с медикаментозной поддержкой, что также очень важно, поскольку тревожные расстройства имеют нейробиологическую основу, то есть важно учитывать нюансы работы нейротрансмиттеров в мозге. Лечение ОКР — это работа для ювелиров!

Не существует универсального подхода к оказанию помощи разным людям с ОКР. То, что работает для одного пациента с одним набором психологических инструментов, может не сработать для другого. Нужно работать со специалистом и строить доверительные отношения.

Мы часто предлагаем всевозможные поведенческие эксперименты, чтобы доказать человеку, что его мысли дисфункциональны и нереальны, что это «магическое» мышление отнимает у него энергию и силы и мешает ему жить.

Как можно провести такой эксперимент?

К тому времени, когда он проводится, у нас уже сложились психотерапевтические отношения с пациентом. Человек доверяет специалисту, он знает, что не одинок. В таких обстоятельствах мы можем сначала только попросить пациента представить, что он дотрагивается, например, до грязного листа бумаги и прикладывает его к лицу — такое действие может вызвать у человека жуткую тревогу и настоящий страх.

ЕСЛИ ВЫ ЗАМЕТИЛИ СИМПТОМЫ ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНОГО РАССТРОЙСТВА У СЕБЯ ИЛИ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА.

Если человек замечает, что его поведение выходит за рамки обычного, что его мысли или ритуалы становятся тревожными и влияют на качество его жизни, стоит обратиться к специалисту.