Как пережить смерть близкого человека. Как пережить смерть близкого человека?

Содержание

У живых нет альтернативы. Нужно жить дальше, строить новую жизнь, и жизнь, в которой уже нет умершего. Но как снова наслаждаться жизнью? Действительно ли возможно снова стать счастливым или влюбленным, когда воспоминания еще так свежи, а печаль и чувство вины не покидают вас?

Если воспоминания приносят боль: как пережить потерю близкого

Иногда самые счастливые и яркие воспоминания могут причинять самую сильную боль. Особенно когда мы теряем любимого человека в результате смерти, развода или разрыва отношений. Мы вспоминаем счастливые времена, когда мы наслаждались любовью, близостью и связью, делали все вместе и заботились друг о друге — и боль утраты кажется опустошающей. Психотерапевт подскажет вам, как справиться с ситуацией.

Когда умирает любимый человек, метод принятия потери обычно работает хорошо. Это предполагает разработку ритуала или церемонии, которую вы регулярно повторяете. Это поможет вам справиться с болью утраты. Не существует правил о том, как это следует делать, как долго и как часто. Вы сами попробуете и решите для себя. Вот некоторые вещи, которые вы можете включить в ритуал.

Одно и то же время и место

Регулярные занятия в одно и то же время и в одном и том же месте часто дают хорошие результаты. Вы можете пойти на кладбище, к озеру или в лес, выбрать специальное место для молитвы или выделить для этого отдельную комнату в доме. Ритуал может длиться пять минут, час или полдня. Строгих правил не существует: Попробуйте, и вы поймете, что помогает лично вам.

Предмет, связанный с ушедшим

Полезно иметь при себе что-то, что напоминает вам о любимом человеке: фотографию, картину, предмет одежды, его любимую игрушку.

Символические действия

Идея заключается в том, что ваши действия должны символизировать любовь к умершему. Вы можете зажечь свечу, положить цветы на могилу, включить музыкальное произведение, прочитать стихотворение, прочитать молитву или написать записи в дневнике. Если в ритуале участвует кто-то еще, вы можете взять его за руку, обнять или помолиться вместе.

Вспоминайте и позволяйте воспоминаниям остаться

Ваша цель — помнить о любимом человеке и дать волю своим чувствам. Освободите место для всего: любви и печали, радости и страха, веселья и одиночества. Признайте, что вам очень больно, и пожалейте себя.

Помните, что вас могут преследовать нежелательные воспоминания. Если это так, не отгоняйте их: обратите на них внимание, назовите их по имени и позвольте им остаться. Это важно, потому что неприятные мысли исчезают лишь на короткое время, а затем возвращаются с новой силой.

Выберите воспоминания

Мы мало контролируем свои воспоминания. Воспоминания приходят и уходят по своему желанию. Они часто приходят в самое неподходящее время. И когда мы хотим вызвать их, e

Разговаривайте с любимыми

Как вы ведете себя, когда на вас нападают действительно ужасные, страшные воспоминания, связанные с угрозами, опасностью, насилием, смертью и разрушением? Выполните следующее упражнение.

Упражнение «Оказываем себе поддержку»

В первый раз, когда Антонио выполнял это упражнение, он мысленно перенесся на следующий день после смерти дочери, увидел себя и представил, как кладет руки на плечи и говорит с собой спокойно и мягко. Эмили пережила ужасную автомобильную аварию, в результате которой у нее были сломаны кости таза, а на ногах остались шрамы. Мысленно она вернулась на четыре месяца назад, к тому моменту, когда ее наконец вытащили из разбитой машины, и сама поддержала жертву аварии. Он утешал ее, держал за руку в машине скорой помощи и стоял у ее постели в больнице.

Обратите внимание, что в этом упражнении вы не возвращаетесь к ужасным событиям вашей жизни. Вместо того чтобы мысленно возвращаться в тот момент, когда произошла катастрофа, перенесите себя в более поздний период времени. Окажите себе необходимую поддержку.

В мозгу нет кнопки «удалить», и мы не можем стереть болезненные воспоминания. Однако со временем вы научитесь быть добрыми к себе и позволять воспоминаниям происходить, не сопротивляясь им. Вы, вероятно, обнаружите, что, во-первых, они возникают все реже, а во-вторых, постепенно теряют свою силу.

Книга психотерапевта Расса Харриса «Когда жизнь сбивает вас с ног» (МиФ, 2022) основана на терапии принятия и ответственности и предназначена для всех, кто переживает личный или профессиональный кризис. Это поможет вам пережить трудное время, восстановить силы и научиться эффективно справляться с болью. Расс Харрис практикует терапию принятия и ответственности. Он живет в Австралии. Он путешествует по миру, обучая психологов, психотерапевтов и других специалистов принципам терапии принятия и ответственности.

Как ни странно, психологи считают, что горе — это необходимый процесс. Не стоит отвлекать скорбящего от сложной жизненной ситуации. Им нужно плакать, испытывать все эмоции, которые приходят с горем, и пройти через неизбежные стадии горя. Здесь важно поддержать тех, кто получил печальную новость или пережил событие, но еще не осознал его.

Стадии принятия горя в психологии

Поддержка помогает им не сломаться, быстрее и с меньшими потерями вернуться к жизни — даже если она делится на «до» и «после» — и отпустить свое горе. Для этого родственникам необходимо знать, на какой стадии горя находится их близкий человек. Психологи выделяют от пяти до семи наиболее распространенных стадий. Однако каждый из них может длиться разное количество времени.

Шок

Отказ. Неприятие смерти, протест, может начаться до шока, сопровождать его и другие фазы или проявиться позже. Но смерть близкого человека воспринимается по-разному. Вплоть до категорического отрицания трагического поступка, откладывания похорон («Пусть он еще побудет, у нас есть время его похоронить…») или иррационального поведения по отношению к умершему (накрыть для него стол, положить его вещи на кровать, «наблюдать» его в толпе и т.д.). Почему это и почему то, почему он, а не я — эти и другие вопросы и чувство вины никогда не проходят после смерти близкого человека. Вина выжившего» — психологический термин для обозначения этого сложного чувства. Это становится особенно очевидным после смерти близкого человека. Чтобы справиться с ситуацией и найти причины расставания, человек винит себя, вспоминает, как был груб или зол по отношению к умершему, не попросил прощения и т.д. К сожалению, некоторые люди живут с этой ситуацией годами.

Гнев: Скорбящий человек нападает на многих с гневом и агрессией, чередуя отрицание и шок. Он сожалеет, что одинок в своих страданиях, что никто не помогает ему и не жалеет его. Он спорит с друзьями, коллегами, родственниками. Он злится на себя. Он проклинает небеса. Он даже обращается к покойному, смерть которого, как говорят, нарушила его радужные планы. Да, это плохая ситуация, но это лучше, чем замыкаться в себе. Ведь гнев высвобождает все накопившиеся негативные эмоции.

Переговоры Такая реакция на произошедшее — это бегство от боли. Это похоже на горького человека, который пытается заключить сделку с данностью. Он повторяет различные ситуации, часто с навязчивым «если бы». («Если я сделаю то-то и то-то, это вернет его…», «Если бы я был там…» и т.д.), пытаясь ответить. Да, сцена утомительна, и пусть он ведет переговоры. Наконец, это помогает не только осознать, что мертвые не вернутся, но и пережить случившееся и вернуть чувство контроля.

Горе или депрессия. Обычно это заменяет предыдущие этапы. Трудно приходится тем, кто отстраняется и не показывает свои чувства на людях. Человек внутренне истощен чувствами печали, пустоты и потери контроля над собой и уже не верит, что сможет вернуться к нормальной жизни. Он не нуждается в жалости. У него депрессия. Он избегает любых контактов. Когда он подавляет свои чувства, он накапливает негативную энергию и чувствует себя еще более несчастным. Психологи отмечают, что отчуждение в период горевания — это нормально, но длительное отчуждение опасно.

Психиатры и психологи говорят о двух типах реакции людей на острое горе после смерти близкого человека.

Посттравматический стресс – применимо к смерти близкого

Когда близкие люди «слишком много» несут, значит, с ними что-то не так, гласит общепринятое мнение. Нет, в них нет ничего плохого. Неприятные для окружающих. Было бы странно, если бы человек, получивший ужасную новость, улыбался, не грустил и не горевал. «Нормальное» горе (а в психологии есть такой термин) состоит из такой реакции:

Естественная реакция на горе

Где заканчивается обычное горе и начинается сложное горе? Когда смерть близкого человека переживается слишком тяжело и долго (человек застревает в ситуации) или когда горе разрушает самого скорбящего или его окружение. Далее говорится:

физическое страдание (сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле и проч.);
проблемы с поведением (торопливая или замедленная речь, непоследовательность в действиях и мыслях, потеря интереса ко всему, бессонница и др.);
когнитивные признаки (спутанные мысли, недоверие к себе, проблемы со вниманием);
эмоциональные симптомы (ощущение вины, одиночества, беспомощности).

Патологические реакции

В ситуации, когда смерть может наступить от горя, следует обратиться за медицинской, психологической или психотерапевтической помощью.

ступор;
паранойяльная реакция на утрату;
необдуманные решения;
проблемы со здоровьем, угрожающие жизни или наносящие сильный вред.

У каждого человека горе длится по-разному. В среднем, шок и отрицание потери длятся от одного дня до нескольких недель. Многие люди возвращаются к своим делам через две-пять недель. Но после потери близкого человека у родственников появляются признаки острого горя, вызванного утратой. Они испытывают тоску, печаль и гнев в течение длительного времени. Период слабости длится 3-12 месяцев.

Сколько скорбеть – что значит «слишком долго»

О долгом времени говорят, когда человек пребывает в трауре до шести месяцев. Некоторые выходят из своего горя только в годовщину похорон, даже спустя десятки лет.

С древних времен смерть была тайной и святыней. Люди боялись всего, что связано с горем, скорбящими, слезами и печалью. Многое из этого остается актуальным и сегодня. Часто можно заметить, что окружающие избегают скорбящего. Ведь контакт с ним неприятен, тяжел и изнурителен. В результате человек может остаться один в это трудное время, наедине со своим горем и вопросом, как пережить смерть близкого человека.

Человек и смерть близкого

Психологи считают, что важно уметь выражать свои чувства. Чтобы легче пережить смерть матери, отца или другого любимого человека, не стыдитесь слез. Плачьте, если нужно. В древние времена скорбящих специально приглашали в похоронную процессию. Женщины громко плакали по погибшим. Это был своего рода ритуал, который должен был обеспечить душе умершего лучшую судьбу, а также заставить родственников плакать. Эмоции, которые вылились в виде слез, принесли облегчение, сняли вялость и помогли выйти из состояния шока.

В современном мире, где эмоциональная сдержанность — это порядок дня, справиться со смертью близкого человека еще сложнее. Ходят слухи, что нельзя слишком сильно горевать по умершему и что слезы родственников «утопят» покойного. Этим доктринам нельзя доверять. Позаботьтесь о себе в трудный момент. Умерший не успокоится, если вы будете чувствовать себя плохо. Делайте то, чего требует ваша душа и ваша ситуация.

Навязывание стереотипов о недопустимости слез, запрет на чрезмерный плач, отрицание того, что горе может нанести тяжелую психологическую травму, усложнит процесс и не задаст правильного направления в стремлении выжить после смерти ребенка, супруга, любимого человека.

Как пережить уход из жизни близкого человека

В день, когда вас ожидает известие о смерти близкого человека, постарайтесь следовать этим рекомендациям:

На фоне стресса, связанного с организацией похоронной процессии и подготовкой церемониального декора, первые три дня могут пройти очень быстро. День похорон — это большое испытание для человеческой психики. Вам потребуется много энергии, потому что вам придется в последний раз увидеть своего любимого в гробу, чтобы попрощаться с ним. Во время похоронной процессии вы можете внезапно осознать, что это произошло, а мучительный вопрос о том, как справиться со смертью сына, внука или любимого человека, останется.

находитесь постоянно с кем-то рядом;
при желании плакать – делайте это;
примите безопасные седативные лекарственные средства – валерьянку, корвалол, валидол;
помните о других родных, которым может быть тоже тяжело. Старайтесь быть рядом в горе;
найдите в себе силы заняться организацией похорон, попросите помочь в этом друзей или привлеките похоронную службу;
сообщите о смерти близкого всем, кому считаете нужным;
забудьте о недоразумениях и ссорах. Например, вдове, чтобы пережить смерть мужа легче, следует сообщить известие даже людям, к которым у нее антипатия. Стоит проявить уважение к кончине;
старайтесь занимать себя практичными делами. Если можете, работайте. Если хотите вложить себя в организацию погребения, участвуйте в выборе гроба, креста, одежды для усопшего;
если испытываете необходимость побыть одному, уединитесь. Близкие с пониманием отнесутся к вашему желанию;
берегите себя, заботьтесь о своем душевном состоянии, о здоровом рассудке. Если вы чувствуете, что горе переполняет вас, попросите помощи друзей или обратитесь к специалистам.

Каждый, кто пережил потерю любимого и близкого человека из-за

Как принять смерть близкого – стадии

Оставьте один-два эмоциональных всплеска наедине или с кем-то, кто вас понимает. Слезы могут помочь вам выплеснуть свои страхи и переживания. Тихий крик или даже взрыв прорывается сквозь ментальный барьер, который образовался, как гной. Боль будет смыта слезами и исчезнет. При плаче в организме вырабатываются вещества, которые действуют подобно обезболивающим.

Не замыкайтесь в себе. Выражайте свои чувства эмоционально. Старайтесь правильно выражать свои мысли по отношению к действиям умерших. Даже если что-то не является лестной правдой, лучше изменить подачу информации. Умерший не может вам ответить, а при жизни вы, вероятно, долгое время терпели такое поведение. Нет смысла вызывать негативные воспоминания — помните о хорошем.

шок, удар, отсутствие осознания. После получения извести, что человека нет – первая реакция окружающих оцепенение, неверие в событие, непонимание, как такое могло произойти. Таким образом, психика защищает от душевной боли, включает защитные механизмы постепенного привыкания к информации. Родные и близкие усопшего по-разному переживают смерть любимого человека, листают форумы, впадают в ступор, судорожно пытаются что-либо сделать, чтобы найти доказательства обратного. Состояния могут чередоваться от апатии – к активной деятельности, и, наоборот. В такой момент могут возникать разные эмоциональные проявления – истерический смех, плач, болтливость, молчание, угрюмость, возмущение. Временной отрезок – до 2 суток;
неприятие факта. Некоторое время человек, переживающий смерть близкого, не принимает факт утраты, отрицает произошедшее. Ему может казаться, что он видит его в толпе, слышит голос, продолжает планы на жизнь с учетом того, что в них все еще вписывается умерший, боится делать изменения в его комнате, расставаться с его вещами. В этот период психика ставит условный барьер к сознанию, позволяя постепенно приходить к пониманию случившегося, получать по крупицам изменения в окружении. Своеобразный самообман необходим, чтобы тяжесть горя не свалилась на личность в полном объеме. Внешне родной в трауре выглядит вполне активным, сильным, но внутри него происходит большая борьба между правдой, страхом и отчаянием. Длится 1-2 недели;
обида, ярость, гнев. Моральное потрясение от потери родного в этот момент считается необъяснимым фактом. Скорбящий недоумевает, обижен или рассержен – на жизнь, на Всевышнего, на медицинских работников, друзей усопшего или самого себя. Происходит непонимание, как это могло произойти с вами, за что, почему вас покинули. В среднем длится от 2 до 5 недель;
самообвинение. В процессе моральной подготовки к принятию печального факта наступает чувство вины, когда накатывают воспоминания о хороших минувших днях или отрицательных моментах. В это время может казаться, что нужно было действовать по-другому, больше уделять время, расспросить подробнее о чем-то, сказать какие-то важные слова и признания. Для собственного успокоения психологи советуют мысленно проговаривать это с обращением к почившему, писать об этом письма, при необходимости посетить могилу на кладбище;
депрессивный период. Эта стадия чаще встречается у неконтактных людей и тех, кто не привык выпускать эмоции наружу. Душевные переживания накладывают отпечаток на человека, он становится замкнутым, угрюмым, не реагирует на положительные проявления и события. Затянувшаяся депрессия требует медицинского вмешательства. Серьезные патологические формы могут длиться до 5 лет. По сути – это заболевание, нарушение нейронных связей. Депрессивное поведение больше полугода – признак того, что требуется показать человека психиатру. Врач назначит психотропные препараты, которые помогут пережить смерть близкого;
принятие. Постепенное осознание факта потери является болезненным периодом. Человеку, переживающему траур, нужно не менее 40 дней для самого начальной адаптации. Этот период совпадает с православным временным отрезком, когда принято считать, что душа навещает оставшихся на земле родных. Это самые тяжелые дни. Скорбящему может часто сниться усопший живым, разговаривать с ним, видеть сны о воскрешении. Таким образом, психика подготавливает сознание, постепенно приближая к факту, что близкого больше рядом нет. Для верующих целесообразно в это время посещать церковь, молиться, ставить свечи. В зависимости от близости с почившим стадия принятия может длиться до 2 лет и более;
успокоение. Находиться в состоянии горя долго – это ненормально. Ни душе умершего, и самому себе своим плохим состоянием вы не сделаете лучше. Со временем жизнь, необходимость работать, что-то делать, уделять время родным вынуждает организовать свои планы и учиться жить без ушедшего в мир иной. Память начинает понемногу отпускать, человек все еще молчалив, часто находится в себе, ищет уединения, но все чаще и чаще начинает контактировать с окружающими, интересоваться событиями, участвовать в чем-либо

Шаг 3. Воспоминания о покойном

Во время скорби трудно найти человека, который бы выслушал постоянный шквал информации об умершем. Родственники умершего должны проявить терпение и помочь родственникам преодолеть свое горе.

Не ограничивайте искусственно круг своих знакомств или увлечений. Домохозяйке или пенсионеру бывает трудно выйти из дома. Поверьте, никто вас за это не осудит. Не стоит преувеличивать значение горя в наши дни. Гуляйте, встречайтесь с соседями и родственниками, ходите в магазин подальше или в парк. Если погода позволяет, вы можете даже читать книгу или вязать на скамейке или с чашкой ароматного кофе. Не стесняйтесь общаться. Мимолетный взгляд или совет мимоходом часто является мощным стимулом для последующих изменений. Даже если вы просто зритель в чужой жизни, вы постепенно войдете в привычный ритм, получите новые впечатления и заведете новые знакомства.

Шаг 5. Говорите об умершем и своих переживаниях

Не создавайте «культ личности» после смерти близкого человека. Не создавайте пространство или уголок, где «все так, как было при жизни умершего». Родители, потерявшие детей или супругов, делают это. Создание «храма», где буквально все напоминает о владельце, чревато серьезными психологическими осложнениями. Скрываясь в придуманном мире, член семьи намеренно изолирует других от окружающих. Такие импульсы не должны допускаться. Лучше как можно раньше расстаться с вещами и воспоминаниями покойного, спрятать на время фотографии и сделать перестановку в комнате или полностью заменить мебель. Когда это должно быть сделано? Обычно дела решаются после поминок (сороковой годовщины), в течение первого года после смерти.

Если вы не знаете, кому отдать свою одежду, обувь и предметы домашнего обихода, n

Шаг 6. Не замыкайтесь

Это отдельная, очень обширная и важная тема, которая рассматривается в моей статье «Возрастные аспекты горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. Только в десятилетнем возрасте восприятие смерти начинает развиваться так, как у взрослого человека. Это всегда необходимо принимать во внимание. Кстати, митрополит Антоний Сурожский (я лично считаю его прекрасным психологом и кризисным консультантом) много говорил на эту тему.

Многих родителей волнует вопрос о том, должны ли дети присутствовать на похоронах. Вы смотрите на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаете: как много детей! Боже мой, почему они стоят там, почему они смотрят на него? И почему бы им не стоять там, если бы взрослые объяснили им, что смерти не стоит бояться, что это часть жизни? В старые времена дети не кричали: «Ой, уходи, не смотри!». Ребенок чувствует, что происходит что-то ужасное, когда его отвергают таким образом. И тогда даже смерть черепахи может стать для него психическим заболеванием.

А в те времена детям негде было спрятаться: Когда в деревне кто-то умирал, все шли прощаться. Для детей естественно посещать похороны, горевать, учиться реагировать на смерть, учиться делать что-то конструктивное для умершего: молиться, помогать на поминках. А родители часто сами травмируют ребенка, пытаясь защитить его от негативных чувств. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок в конце концов начинает злиться — сначала на папу за то, что он не вернулся, а потом на мать за то, что она чувствует, что он что-то от вас скрывает. И тогда правда выходит наружу. Я видел семьи, где ребенок не может общаться с матерью из-за этого обмана.

Одна история произвела на меня большое впечатление: умер отец одной девочки, и ее учительница — хорошая учительница, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что она уже больна. А это значит, что ребенку снова будет больно! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие, не понимают психологию детей.

Если умерший был атеистом

Дети не хуже взрослых, их внутренний мир не менее глубок. Конечно, в разговоре с ними мы должны учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но мы не должны прятать их от тревог, трудностей и испытаний. Они должны подготовить себя к жизни. В противном случае они вырастут и так и не научатся справляться с потерей.

Пережить горе в полной мере — значит превратить черную печаль в светлое воспоминание. После операции останется шов. Но если она хорошая и аккуратная, то уже не болит, не беспокоит, не тянет