Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов. Как перестать зависеть от человека.

Чтобы вы могли научиться делать это, я написал для вас книгу «С любовью к себе к счастливым отношениям». Прочитав ее, вы станете человеком, который умеет говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы и интересы и реализовывать их

Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

Любовная зависимость (аддикция) — это состояние, при котором человек испытывает постоянный страх незащищенности, ужас при мысли о потере любимого человека. Фантазии о разлуке приводят к отчаянию, апатии и безысходности. Жизнь без объекта зависимости становится для него невыносимой, а реальная разлука может даже привести к самоубийству.

В этой статье мы расскажем о психологии зависимости, о том, какие виды зависимости существуют, каковы их внутренние причины и как от нее избавиться и справиться с ней.

Сильная зависимость человека проявляется в абсолютном контроле, нездоровом желании всегда быть рядом с любимым человеком и потере самоконтроля.

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека обычно связана с воспитанием ребенка и травмирующим детским опытом. Дети всегда хотят быть в тесном контакте со своими родителями, особенно с матерью. Если мать по какой-либо причине не может создать надежную, здоровую привязанность, ребенок цепляется за нее из страха потерять ее и пытается завладеть всем свободным временем родителя.

Когда наркоман вырастет, он перенесет опыт нездоровой привязанности в свои любовные отношения. Психология нелюбимого ребенка порождает интенсивное желание всегда быть рядом, как физически, так и психологически, завладеть всем окружением другого человека, а страх потери ввергает ребенка в отчаяние. Эти люди навязчивы, привязчивы, они сразу же позволяют исчезнуть своим границам и буквально отодвигаются от любимого человека, когда необходимо отделиться, они даже испытывают физическую боль, не в силах освободиться от переполняющих их чувств.

Вот основные факторы, которые приводят к эмоциональной зависимости:

• заниженная самооценка;
• психологические комплексы;
• детские травмы;
• нереалистичные страхи и фантазии;
• неадаптивные виды воспитания в родительской семье;
• неуважительное родительское отношение к малышу;
• завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;
• нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;
• желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;
• неверное восприятие собственных границ;
• мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;
• желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, Причины:

1. Поскольку у зависимого плохо структурированы личные границы и он не понимает, где заканчивается его личность и начинается другая, у него развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает, где лежат его желания и мечты, а где — желания и мечты другого. То, чего хочет он, он считает, что должен делиться; то, чего хочет любимый человек, он либо присваивает, либо отвергает.

У зависимого также плохой образ тела, он не может отказаться от близости, не умеет говорить «нет» и очень страдает, когда его отвергают. Для него каждое «нет» — это страшное оскорбление и отказ. Пациент живет не своей жизнью, а жизнью своего возлюбленного, его собственные желания и ожидания являются лишь мечтой, и он считает слияние с другим человеком своей единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека также может быть следствием тяжелой болезни, потери любимого человека, смерти родителей, особенно в молодом возрасте. Человек настолько напуган и подавлен горем, что тратит всю свою энергию на попытки сохранить близкие отношения с новым любимым человеком. Психология травмированного человека заставляет его или ее быстро привязываться к другому человеку и полностью поглощаться им, в иллюзорной надежде, что эта близость никогда не закончится.

Но в основе остается неспособность прислушиваться к себе, ценить себя и преодолевать личные границы. Такой человек испытывает тревогу и страх остаться одному, не чувствует себя полноценной личностью и ощущает жизнь только в связи с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является ужасный страх потери. Каждый негативный знак он интерпретирует как доказательство того, что его не любят.

Человек, патологически склонный к привязанности, живет в постоянном страхе и тревоге, что заставляет его все сильнее прижиматься к партнеру, потому что ему кажется, что постоянная близость, ловля каждого жеста, каждого взгляда и каждого слова любимого человека спасет его от разлуки.

В основе всех зависимостей лежит желание отказаться от контроля и ответственности за собственную жизнь, с которой человек не умеет справляться и никогда не научится.

Узнайте ваш тип зависимости

Вот два наиболее распространенных типа зависимостей:

1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все виды зависимостей имеют примерно одинаковые причины. И способы выхода из этой ситуации в здоровые отношения также примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин зависимости от отношений — недостаток любви в детстве. Обычная мудрость гласит, что ребенок должен любить своих родителей. Однако часто бывает так, что мама или папа наказывают, плохо обращаются или уделяют внимание ребенку только тогда, когда считают, что он этого заслуживает.

Например, мать может давать ребенку противоречивые сообщения: «Я наказываю тебя, потому что люблю тебя» или «Я критикую и унижаю тебя, но только для того, чтобы ты стал лучше, потому что я люблю тебя». Инстинкт ребенка заключается в том, чтобы в любой ситуации бежать к матери. Она — самое любящее и дорогое, что у него есть. Только она всегда защитит и поможет ему. Но если она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, у него будет искаженное представление о любви. Любовь будет ассоциироваться в его восприятии с опасностью, страхом, тревогой, негативными чувствами и эмоциями.

Такой ребенок учится выпрашивать у матери (или отца) несколько крошек любви, и именно такой предстает любовь в его воображении — она всегда скудная и сопровождается болью. Ребенок привык к такому сценарию: «Я немного помучаюсь, помучаюсь, а потом мама покажет мне свою любовь. Мама накажет меня, оскорбит, ударит, отвергнет, но потом я получу столь необходимые объятия».

И ребенок, не имея в голове никакой другой модели любви, кроме этой, начинает верить, что это и есть любовь. Так рождается зависимость. Ребенок, у которого была такая мать, будет переносить любовь, подаренную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Он может взять на себя роль матери (как описано здесь) или остаться в роли ребенка, выпрашивающего немного любви у своего партнера. Также вероятно, что во взрослой жизни он примет обе роли и будет меняться этими двумя противоположными ролями с разными партнерами в зависимости от того, какую роль примет партнер.

Отличия зависимости от любви

Любовь — это огромный ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье и достигаем больших высот. Зависимость — это связь, в которой вы варитесь, как лягушка в кастрюле, где вода медленно нагревается. Сначала вам будет тепло и радостно, но со временем вы почувствуете себя больным. Вы будете слышать тревожные сигналы, но постараетесь закрыть на них глаза. Через некоторое время вы будете кипеть, даже не думая выпрыгивать. Это потому, что вы варитесь медленно, ненавязчиво и незаметно.

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что вы страдаете и мучаетесь в них, как лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях является главным показателем того, находитесь ли вы в любовных или аддиктивных отношениях. Если вы чувствуете себя счастливым в отношениях, то это, скорее всего, любовь. Если вы страдаете большую часть времени в отношениях, то, скорее всего, у вас любовная зависимость.

Признаки зависимости от другого человека

Давайте рассмотрим наиболее распространенные признаки того, что человек стал зависим от другого человека. Конечно, один признак сам по себе ничего не значит, но когда несколько признаков собираются вместе, это может означать, что у человека развивается зависимость от другого человека. Признаки, указывающие на то, что человек стал зависим от другого человека, следующие

• Потребность быть рядом с человеком
• Навязчивый страх потерять его
• Чувство вины за то, что человек уделяет партнеру слишком мало внимания (хотя по сути внимания может быть уделено более чем достаточно)
• Уверенность в том, что человек недостаточно хорош для отношений
• Постоянная тревожность

Если вы можете согласиться хотя бы с половиной из приведенных выше утверждений, вам следует задуматься о том, есть ли у вас зависимость. Эмоциональную зависимость от человека можно также определить, ответив на следующие вопросы:

1. идеализируете ли вы свои отношения или партнера? 2. считаете ли вы, что без него или нее ваша жизнь не имела бы смысла? 3. верите ли вы, что счастье возможно только с этим человеком? 4. боитесь ли вы быть отвергнутым или преданным вашим партнером? 5. трудно ли вам проводить время в одиночестве? 6. вы неуверенны в себе, и все, что вам нужно для повышения самооценки, — это похвала от партнера? 7. чувствуете ли вы себя собственником? 8. боитесь ли вы будущего с вашим партнером и опасаетесь ли вы, что не доживете до него?

Даже если вы можете дать только один положительный ответ, уже существует высокий риск того, что вы психоэмоционально зависимы от этого человека. К счастью, зависимость можно и нужно лечить.

Виды эмоциональных зависимостей

Зависимость от человека условно можно разделить на несколько типов, важнейшим из которых является объект привязанности. Однако следует понимать, что человек, проявивший ту или иную зависимость от человека, в течение жизни может иногда проявлять и другие виды зависимости. Поэтому давайте рассмотрим, какой может быть зависимость от людей.

Любовная зависимость или зависимость от отношений считается самой распространенной и опасной. Главная опасность заключается в том, что человек не живет своей жизнью: он проводит большую часть времени, беспокоясь и обманывая себя тем, как плохо может быть в отношениях. В начале отношений это может быть нормально, но когда гормоны утихают, начинает проявляться патологическая привязанность. В то время как нормальные люди вступают в фазу крепких и мирных отношений, люди, склонные к зависимости, вступают в фазу манипуляций, споров и ссор. Вот пример. Если у человека нет зависимости, он никогда не будет мешать своему партнеру гулять с друзьями, путешествовать и делать то, что ему нравится. Однако если человек зависим от своего партнера, он начнет его контролировать и манипулировать им. Попытки партнера сопротивляться его желаниям воспринимаются как предательство.

Стоит отметить, что зависимым партнером часто становятся женщины. Когда речь идет о зависимости в романтических отношениях, основные признаки того, что чувства партнера вызывают зависимость, следующие.

• слишком навязчивое общение и потребность буквально в ежеминутном подтверждении чувства партнера
• отношения причиняют боль, однако, человек без них не может
• ревность воспринимается, как норма
• партнер шантажирует разрывом отношений, иногда дело может доходить до шантажа суицидом

В таких отношениях привязанность и страх идут рука об руку. Зависимый человек живет в постоянном страхе и негативных мыслях и не может нормально жить. Главное отличие любовной зависимости от эротической, с которой ее часто путают, заключается в способности человека быть одному и получать от этого удовольствие.

Дружеская зависимость

Дружеская зависимость или сильная привязанность к человеку — это потребность человека делиться с другом всем, что происходит в его жизни. Когда нет возможности провести время вместе, жизнь человека обсуждается с другом по телефону. Если доступа к телефону нет, человек становится апатичным.

Многие характеристики зависимости от дружбы похожи на патологическую любовь: например, человек пытается запретить другу общаться с другими людьми, расстраивается, когда у друга появляются секреты и т.д. В то же время человек рассматривает парня или девушку почти как свою собственность, и если узнает, что у парня или девушки появился новый хороший знакомый, с которым он или она проводит много времени, зависимый начинает злиться и обижаться.

Как понять, что зависишь от отношений

Зависимость от друга, коллеги, родителя или любимого человека возникает не сразу. Зависимость человека развивается медленно и незаметно. Это может затруднить самостоятельное осознание того, что вы попали в ловушку и зависите от человека. Предупреждения близких людей тоже не помогают — мозг блокирует информацию, которую мы не хотим признавать.

И это логично: нам трудно поверить, что кто-то использует наше хорошее поведение для достижения своих целей. Поэтому первым шагом должно стать наблюдение — постарайтесь трезво оценить свои отношения с близкими и коллегами.

Следующие критерии могут помочь вам в оценке:

1. Вам кажется, что вы недостойны своего партнера, и они постоянно говорят вам об этом.
2. Вы испытываете тревогу от мысли о том, что эти отношения могут прекратиться.
3. Вы готовы на все, чтобы сохранить отношения или работу, и жертвуете своими потребностями для того, чтобы соблюсти интересы другого.
4. Будущее кажется вам мрачным, вы не уверены в себе и завтрашнем дне.
5. Для вас важнее одобрение партнера, чем собственные мысли. На вашу самооценку напрямую влияет то, что говорят другие.
6. Ваши достижения постоянно обесцениваются. Все сравнения не в вашу пользу.
7. Партнер угрожают разорвать отношения, если вы не будете делать то, что они говорят. Они говорят, что вы не заслуживаете другого отношения и не найдете ничего лучше.
8. Вас пугает плохое настроение партнера (работодателя, коллеги, родителей, друзей). Вы боитесь, что они будут недовольны вами и разорвут с вами отношения. Ваше настроение зависит от другого человека.

В целом, неуверенность в себе, страх, обида, отсутствие радости, неуверенность в себе и своих сильных сторонах — одни из самых важных признаков, указывающих на нездоровые отношения. Другая сторона часто манипулирует именно этими чувствами и заставляет вас испытывать все больше и больше негативных эмоций.

Важно: манипулятор намеренно разрушает психику жертвы с помощью газового освещения, непредсказуемого поведения (чередование фаз отчуждения и фаз любви и привязанности) и морального давления. Им кажется, что они сходят с ума и не заслуживают иного отношения.

Как прекратить быть зависимым

Прекратить зависимость от человека не так просто, как утверждают блогеры и психологи. Жертва таких отношений всегда травмирована. К этой травме добавляются действия партнера, который убеждает жертву, что без него или нее она ничто.

Выйти из таких отношений без посторонней помощи очень сложно. Повреждается самооценка, моральное давление и черты характера. Поэтому, если вы решили выйти из отношений, вам нужна помощь извне — от родственников или профессионалов. Это не значит, что преодолеть зависимость невозможно. Просто это длительная задача, которая заключается в следующем:

Восстановление отношений с самим собой

Человек, находящийся в аддиктивных отношениях, полностью подчиняет себя интересам своего партнера. Чтобы выйти из них, нужно сначала восстановить себя — вспомнить свои интересы, свои желания и свой потенциал.

Работайте над своими личными границами

Люди, страдающие от зависимости, не знают, что такое личные границы и где они пролегают. Определить их поможет специальная литература по самопомощи или психотерапия.

Создайте план и карту возможностей

Человек, находящийся в таких отношениях, убежден, что с ним что-то не так, что он не заслуживает большего и лучшего, поэтому не стоит ничего менять. На самом деле ничего этого не существует. Если ваш партнер или работодатель говорит вам, что у вас ничего не получится, просто попробуйте. Да, это будет страшно. Да, с первого раза может не получиться. Но если вы не попробуете, ничего не изменится.

В зависимых отношениях у жертвы постепенно формируется ощущение, что она ничего не может сделать, что никто ей не поможет и что она вообще заслуживает всего, что с ней происходит. В действительности, конечно, это не так. Просить о помощи, когда вы в растерянности, — это нормально и правильно. Вы можете начать со своего окружения или сразу обратиться к психологу.

Чтобы не сорваться и не вернуться к зависимости от отношений, нужно вести дневник, в котором записывать все свои чувства и настроения. В нем также можно записывать все плюсы и минусы отношений, чтобы в моменты сомнений вы могли вернуться к этим записям и напомнить себе, что вы на правильном пути.

Насильник почти всегда разрушает самооценку жертвы, поэтому может быть трудно выйти из отношений, вызывающих зависимость. Работа с профессионалом может помочь вам покончить с ними.

Персональный пакет для круглосуточной телефонной связи с российскими врачами.

Семейный пакет для круглосуточной телефонной связи с российскими врачами

Максимальный пакет для неограниченных круглосуточных телефонных консультаций с российскими врачами

Частые вопросы

В психологии под зависимостью понимаются отношения, при которых один человек испытывает большую моральную и эмоциональную потребность в другом человеке и отказывается от собственных интересов в пользу хороших отношений с ним.

Эта зависимость проявляется в следующих факторах: Готовность пойти на любые уступки ради сохранения отношений, отрицание собственного «я» и интересов, постоянный страх и неуверенность, стремление во всем угодить партнеру.

Чтобы преодолеть зависимость, необходимо сначала понять, что она существует. В этом могут помочь тесты, письменные упражнения, психотерапия и сиделки. Выполнять их в одиночку может быть сложно.

Шаги к освобождению от зависимости

Я уже писала о том, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Теперь я хотел бы добавить шаги по освобождению от любовной зависимости.

Если вы заметили, что начинаете попадать в «ловушку» отношений, выполните эти простые шаги:

Ищем корень проблемы

Сначала попытайтесь выяснить, от чего именно вы зависимы, что именно вас так привлекает в этом человеке. Попытайтесь понять это с помощью своих чувств, опишите свою картину: Кто вы рядом с ним? Кем вы себя считаете? Что вы чувствуете, когда находитесь рядом с ним?

Вы нашли это? Тогда подумайте, как можно получить все это другим способом. Не так много, но хотя бы немного, чтобы облегчить некоторые легкие симптомы.

Снимаем «Не могу»

Зависимые «овечки» одна за другой говорят: «Я не могу с этим покончить». Тогда у меня к вам вопрос: «Что именно вы не можете?». Жить? Действительно не можете? Тогда как вы можете ходить? Дышать?»

Да, вы можете быть нездоровы и не чувствовать себя хорошо. Но позвольте спросить, при чем здесь «не могу»?

Помните, дамы, то, как мы формулируем свои предложения, определяет наше восприятие. Если вы говорите «я не могу» и «я пукаю» по сто раз в день в течение суток, то это действительно мое и оно придет. Как говорится, «каждый создает свой собственный беспорядок».

Итак, давайте начнем с того, что составим список ответов на мой вопрос. Прочитайте их, а затем замените все «я не могу» на «я не буду». Это уже совсем другая тема.

Здесь, кстати, вам поможет справиться с этой проблемой «Дневник эмоций». О том, как с ним работать, вы можете прочитать здесь…..

Будет меньше печали и больше пользы.

От чего бежим?

Зависимость — это всегда побег. Полезно знать, от чего вы бежите. От чего вы бежите в своей жизни и что вы готовы променять на любимого человека.

Вы нашли его? Я на сто процентов уверен, что эту проблему можно решить более безопасным способом.

Куда бежим?

С одной стороны, конечно, понятно, куда вы бежите: в омут страсти, жарких сцен и долгих бессонных ночей.

Но что скрывается за этим? Есть ли у вас хоть малейшее представление о том, какой будет ваша жизнь, если вы соединитесь с этим избранником? Этого ли вы хотите?

Что мешает уйти от созависимых отношений

Я боюсь, что он без меня не справится

Иногда вам очень хочется верить, что этот человек беспомощен и просто не может справиться без вас. И неважно, что он давно работает в бизнесе и хорошо зарабатывает, что он успел создать семью, родить детей, вырастить гарем женщин. А если вы уйдете, он, конечно, сядет где-нибудь в уголке и тихо умрет?

Не спорю, некоторые объекты некогда пылающей страсти разыгрывают как комедию, и при малейшем дуновении ветерка в сторону разлуки начинают пронзительно страдать, болеть, пьянеть.

Как с этим справиться

Постоянно напоминайте себе, что он уже взрослый. Он как-то жил без вас — он не умер и не умирает сейчас. У него есть руки и ноги, он ходит на работу, зарабатывает деньги, у него есть друзья, квартира, в конце концов, дети.

Этот человек умеет готовить, развлекать и даже действовать вам на нервы. Обратите внимание на все взрослые вещи, которые он делает, чтобы избавиться от образа жертвы, который вы ему навязали.

Забегая вперед, скажу, что все это начинается снова почти сразу после расставания. Через неделю вам уже все равно, кто и как там живет, а негативные мысли исчезают из головы.

Я боюсь, что я не справлюсь без него

Как смешно! Вы наверняка работаете, а некоторые из вас уже сделали хорошую карьеру. Вы заботитесь о себе и умеете управлять своей жизнью. И все же почему-то вы видите себя брошенным котенком, только для того, чтобы ваш некогда любимый котенок закрыл дверь вашей квартиры с другой стороны.

Как с этим справиться

Примените технику работы со страхом.

Закройте глаза и почувствуйте в своем теле ощущение своего страха (то есть жизнь без него). Представьте, как это выглядит. Страх — неприятное чувство, поэтому образ, скорее всего, будет неприятным.

Теперь определите размер этого чувства, форму, цвет, вес, плотность и начните играть с тем, что получится — попробуйте изменить цвет, форму или размер, а затем превратите его в облако и позвольте ему растаять.

К чему нужно быть готовой

Вам может стать плохо.

Первая неделя обычно проходит плохо, трудно забыть человека, перестать думать о нем. У некоторых людей даже повышается давление, им не хочется ни есть, ни пить. Они мешают негативным мыслям в своей голове и накручивают себя. Поэтому хорошо, если вы можете обратиться к специалисту за профессиональной поддержкой в трудную минуту.

Я психолог и провожу консультации по Skype, где помогаю людям разобраться в себе и преодолеть трудности.

На консультации мы можем быстро и легко найти и устранить причины, которые привели к зависимости, и сделать все возможное, чтобы вы быстро и легко избавились от зависимости и построили счастливую, гармоничную и успешную жизнь.

На этой странице вы найдете дополнительную информацию обо мне, чтобы лучше узнать меня.

Здесь вы можете ознакомиться со стоимостью услуг и графиком работы. Здесь вы можете прочитать или оставить свой отзыв обо мне и моей работе.

Вам может быть грустно

Не всегда. Время от времени. Но это придет, последствия прошлых событий иногда будут напоминать о себе, и это нормально, потому что в вашей жизни подошел к концу период, в который вы вложили столько сил, времени и ресурсов.

Главное — не путать это с ностальгией. Такие ситуации не являются признаком того, что это была ваша единственная настоящая любовь. Читайте здесь, как с этим справиться.

Причины эмоциональной зависимости

Люди, которые в детстве подвергались эмоциональному или физическому насилию, чаще становятся наркоманами во взрослом возрасте

Некоторые люди подвержены большему риску стать эмоционально зависимыми. Семена будущих проблем обычно сеются в детстве, и вероятность развития эмоциональной зависимости выше, если

• ребенок пережил в детстве эмоциональное или физическое насилие;
• ребенка не замечали и не хвалили, когда он достигал успехов, а за ошибки и плохие оценки критиковали;
• ребенок рос в семье, где были зависимые люди (алкоголики, наркоманы, нуждающиеся в уходе больные люди);
• у ребенка были эмоционально отстраненные родители, которые пренебрегали им, не замечали его;
• родители ребенка тревожные, гиперопекающие;
• ребенок рос в дисфункциональной семье, в которой отношения строились на страхе, чувстве вины, манипуляциях.

Дарья Якушева:

«В моей практике были взрослые, которые в детстве сталкивались с резкими обвинениями: «Ты не должен быть таким», «Ты толстый», «Все тебя ненавидят». Ребенок склонен винить себя и верить, что он действительно ничего не заслуживает. Но потребность быть любимым не исчезает. И, став взрослым, такой человек чувствует, что он должен подчиняться, чтобы получить любовь, а получив ее, он цепляется за нее и делает все, чтобы сохранить эти отношения, вплоть до отрицания своей личности, членовредительства и попыток самоубийства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: 4 шага

Эмоциональную зависимость лечит психолог, но на базовом уровне вы можете помочь себе сами

Эмоциональная зависимость может чувствовать себя комфортно, но это не здоровые отношения, они влияют на качество жизни и могут разрушить человека как личность. Человеку нужен профессионал, чтобы осознать сложную паутину мыслей, чувств, эмоций и переживаний. Почти всегда процесс изменений вызывает сопротивление.

Дарья Якушева:

«С помощью профессиональной «перспективы», знания определенных процессов и причинно-следственных связей, а также упражнений психолог может помочь найти выход». Первоклассным методом в лечении эмоциональной зависимости сегодня является схема-терапия, которая сочетает в себе лучшие техники и инструменты из разных подходов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии и теории привязанности.»

Что вы можете сделать сами, чтобы освободиться от эмоциональной зависимости? Вот подробное руководство с комментариями психологов.

1. Осознайте проблему

Вам поможет дневник мыслей и чувств, в котором вы можете записывать свое поведение. Вы можете записать историю своей жизни — это поможет вам увидеть механизм зависимости. Но важно не впадать в гиперрефлексию и не винить себя в том, что вы создали эту зависимость, говорит Дарья Якушева.

2. Сосредоточьтесь на своих желаниях

Человеку с эмоциональной зависимостью трудно понять, где заканчивается его собственная тяга и начинается чужая тяга. Это долгий процесс, но важно начать. Можно начать с малого — спросить себя: «Что я сейчас чувствую? Чего я хочу?». Пусть это будет мелочь или слабое желание: пойти прогуляться, съесть йогурт. Если вам удалось это почувствовать, важно это сделать. Только так, через действие, меняется привычный сценарий — делать только то, что хочет другой человек.

Екатерина Козейкина:

«Партнеры действительно могут помочь друг другу, взаимная поддержка здесь чрезвычайно важна. Прежде всего, хорошая идея — постепенно смещать фокус с желаний и потребностей партнера на свои собственные и говорить об этом друг с другом. В целом, это важный шаг к переменам и более здоровым отношениям, когда вы начинаете говорить о том, что происходит в отношениях. Это поможет избежать обычных манипуляций, недооценки и обид. Важно строить отношения на основе сотрудничества. Например, вы можете начать с того, что договоритесь не делать ничего для другого человека, не попросив его об этом. Партнеры могут договориться выражать свои желания и обсуждать разногласия.

3. Установите личные границы

Самый важный шаг — узнать, где проходят границы ответственности, то есть четко понять, за что каждый из них отвечает, а за что больше не отвечает. Это относится к чувствам, мыслям и поведению. Поскольку психологические границы эмоционально зависимого человека размыты, поначалу это может быть трудно, объясняет Екатерина Козейкина.

Как создать и защитить свои личные границы

4. Разорвите зависимые отношения

Если отношения остаются нездоровыми, и у вас есть силы разорвать их. Это требует мужества. В этот момент вам может понадобиться поддержка близких или профессиональная помощь.

Дарья Якушева:

«Для людей с болезнью зависимости обычные отношения кажутся скучными и унылыми, без эмоциональной составляющей, без «движухи». Но именно они и исцеляют. Нужно время, чтобы привыкнуть к ним и переобучить мозг».

Эмоциональные особенности зависимости

Это включает в себя осознание того, что человек не может жить без этого человека, что счастье или нормальное эмоциональное состояние возможно только тогда, когда он рядом, и что вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, даже если совместная жизнь приводит к частым конфликтам и нет самостоятельного выбора для прекращения отношений.

Признаками эмоциональной зависимости в отношениях являются снижение значимости всех других сфер жизни, усиление паники при мысли о возможном расставании из-за страха одиночества и желания всегда быть вместе. Характерно ощущение потери себя, трудно вспомнить о своих увлечениях и интересах, не обращая внимания на партнера. В отношениях человек страдает от поведения партнера (недостаток внимания, неверность, оскорбления), но также и от постоянного терпения таких действий, что приводит к эмоциональным перепадам и частой смене настроения. Если все это относится к вам, но вы очень адаптивны, успешны и социализированы, то это не является нарушением правила, а просто отражает ваш уникальный образ жизни.

Ситуации, повышающие уязвимость к эмоциональной зависимости: Жизненные кризисы, переходные периоды (новая работа, новое место жительства), удаление от привычного мира, критический стресс (физический или психоэмоциональный).

Когда человек эмоционально зависим, он передает ответственность за свое счастье, самооценку и жизнь в руки другого человека, и часто это распространяется не только на одного человека (хотя больше всего страдают близкие, например, супруги), но и на все окружение. Именно диффузное распределение ответственности между всеми доступными людьми делает невозможным ее устранение. Существует тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости и созависимостью. Чтобы распознать, что вы находитесь в созависимости, можно проанализировать, насколько ваши чувства зависят от действий партнера и как долго вы можете терпеть перепады настроения, ищете ли вы смысл жизни, кого-то, кто даст вам безопасность и убережет от одиночества.

Удовлетворяющие и здоровые отношения способствуют стабильной самооценке и росту, не противоречат вашей собственной свободе и внутренним убеждениям, а также основаны на уважении и взаимном доверии. Если зависимые отношения основаны на подавлении воли, желаний и свободного личностного развития одного из взаимодействующих, то разделение на приматов и не-приматов происходит во взаимодействии и принятии решений и сопровождается чувствами тревоги, страха и неуверенности.

Чрезмерное напряжение, которое является постоянным спутником зависимых отношений, вызывает психосоматические заболевания (кожные и желудочно-кишечные болезни из-за частых вспышек гнева и ревности), возникают неврологические заболевания, возможна тяжелая депрессия.

В состоянии здоровой любви, напротив, укрепляется иммунная система, происходит прилив энергии и жизненных сил, жизнь человека гармонизируется. Завязываются новые знакомства, улучшаются дела на работе, появляется ощущение свободы и легкости.

После расставания эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в аффект или психоз, искалечить себя или покончить жизнь самоубийством. Это происходит потому, что они не могут справиться с сильными эмоциями, вызванными потерей важных отношений или человека (что для эмоционально зависимого человека в этой ситуации равносильно потере смысла жизни). Боясь исчезнуть вместе с объектом своей страсти, они могут пытаться контролировать партнера, следить за его карманами, телефонными звонками и почтой, шантажировать его, требовать постоянного присутствия, отчетов, ритуалов, подтверждения своей значимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Если вы выявили причины эмоциональной зависимости в своей биографии и ваше эмоциональное состояние в данный момент характеризуется большим количеством стрессовых эмоций, например, разрыв отношений, стоит научиться справляться с эмоциональным переполнением.

Для этого переключите внимание с партнера на собственную жизнь и возьмите на себя ответственность за свое будущее. Важно находиться в «здесь и сейчас», не думая о том, что сейчас может сделать другой человек, не интерпретируя и не перебирая миллион вариантов. Перестаньте думать о возможном будущем и перенаправьте свое внимание и энергию в настоящий момент. Определите возникающие чувства и обратите на них внимание. Если чувство сконцентрировано в определенной области тела, выпустите его через движение, если накопилось много слов, напишите письмо партнеру (не обязательно его отправлять, эти чувства идут из ваших ранних травм).

Уделяйте себе внимание и любовь каждый день, потому что основная причина эмоциональной зависимости — это недостаток любви и попытка заполнить эту пустоту с помощью кого-то другого. Чувствуйте свои желания и доставляйте себе удовольствие — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с другом, шопинг, творчество, все, что делает вас счастливым. Когда ваши эмоции нормализуются и успокоятся, вы посмотрите на ситуацию, вызвавшую эмоциональную бурю, с другой стороны и проанализируете ее, вы сможете выбрать (действительно осознанно выбрать, не позволяя себе поддаваться влиянию), как действовать дальше или занять выжидательную позицию. Прежде чем предпринимать какие-либо действия (телефонные звонки, выяснение отношений, скандал), подумайте о последствиях этих действий для отношений, о том, почему ваше поведение формирует сценарий отношений и комфортно ли вам такое взаимодействие.

Лечением эмоциональной зависимости занимается психотерапевт. Запишитесь на психотерапию, где у вас будет возможность переработать прошлые травмы и свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярностей, а не подавлять возникшие чувства. Стоит работать с границами и ответственностью, принимая себя в этом процессе и предоставляя людям их ответственность.

Если вы изменитесь внутренне, изменятся ваши отношения, их динамика и содержание, изменится и поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение ваших отношений с другими людьми, не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от одного человека превратилась в доверие, на горизонте часто появляется новый, более достойный партнер, или бывший партнер больше не избегает встреч, а начинает искать причины для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Выздоровление от эмоциональной зависимости означает не выход из травмирующих отношений без потерь, а обретение способности не вступать в подобные отношения, выстраивать личные границы и создавать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является принятие ответственности на себя и восполнение энергии, потерянной в стрессовых отношениях. Стоит перестать носить маску идеала, который с улыбкой переносит всю боль и переживает все невзгоды, и начать признавать собственные потребности, заботиться о себе и наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и в любых ситуациях, вместо того чтобы ожидать этого от других как неотъемлемой обязанности.

Как я могу преодолеть свою эмоциональную зависимость от мужчины? Чтобы поставить себя на путь перемен, решите, хотите ли вы преодолеть зависимость в ваших нынешних отношениях или в других отношениях. Определите цену, которую вы заплатите, на какие жертвы пойдете, если не измените себя и отношения и останетесь зависимы, а также перспективы освобождения. Вы можете записать эти пункты в блокнот, и совсем не обязательно, что освобождение будет содержать только положительные моменты. Обязательно будет больше обязанностей, страх перед собой, возможная потеря нынешних отношений и возможность новых.

И если вы решили измениться, то каждый день вас ждет утомительная работа. Будет много хлопот, а некоторые даже проведут целое расследование, чтобы выяснить, кто они такие. Потратьте время, чтобы выяснить, что вам нравится, а что нет. Постарайтесь охватить все сферы — еду, музыку, места, фильмы, цвета, общение, развлечения, спорт. Постоянно задавайте себе вопрос: «Что я чувствую при этом?» и избегайте равнодушных и автоматических ответов — старайтесь каждый раз сознательно прислушиваться к себе. Это поможет вам отделиться от путаницы, перестать растворяться в другом. Вы сможете воспринимать свои собственные желания и желания другого человека. Если вашему мужу нужно время для его занятий, вы не будете цацкаться с ним и оставлять его с собой, а используете свободное время как возможность заняться тем, что вам нравится, и оставите его наедине с его увлечениями. И ваша последующая встреча будет веселой и желанной, потому что все зарядились энергией и хорошо провели время, и — теперь есть чем поделиться с партнером.

Уделяйте больше времени физическим упражнениям, дыхательной гимнастике — это даст вам ощущение границ между вашим телом и окружающей средой, что поможет вам создать психологические границы. Возьмите на себя ответственность и позвольте другому человеку самому принимать решения — поверьте, этого достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте решения другого человека. Попытки установить полный контроль не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к тому, что вы будете все усерднее скрывать происходящее, чтобы дать себе передышку.

Вы можете выражать то, что хотите. Каждый имеет право удовлетворить или отклонить вашу просьбу, в любом случае вы, а не они, несете полную ответственность за ваше эмоциональное состояние и удовлетворение ваших необходимых потребностей.

Автор: практикующий психолог Ведмеш Н.А.

Пресс-секретарь медико-психологического центра «ПсихоМед