Елена Кандыбина, психолог, координатор благотворительного фонда «Здесь и сейчас», Лариса Пыжьянова, кризисный психолог, сотрудник детского дома «Дом с маяком» в Московской области и психиатр Николай Амбарцумов размышляют на эту сложную тему.
Как пережить смерть ребенка
III Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Экспериментальная психология в социальной практике
«Душа Порывай». 29-й Международный фестиваль психотерапии и практической психологии «Рождественская встреча
III Международная конференция тревожных людей «Тревожная психология в XXI веке
2-я Международная конференция по психолого-педагогическим инновациям в педиатрической практике
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Третьи Поляковские чтения по клинической психологии (к 95-летию со дня рождения Ю.Ф. Полякова)
XX Мнучинские чтения.
10-я международная научно-практическая конференция психологов-консультантов, психотерапевтов и представителей помогающих профессий «Психологическое консультирование, психотерапия в наше время.
Шестая Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Сухаревские чтения. Самоагрессивное поведение у детей и подростков: эффективная профилактика».
8-я Общероссийская научно-практическая конференция «Психическое здоровье человека и общества: актуальные междисциплинарные проблемы и возможные решения».
Чтобы горе не стало травмой. Психолог МЧС рекомендует
Автор
3 сентября в России отмечается День солидарности в борьбе с терроризмом. Он был введен Федеральным законом «О внесении изменений в Федеральный закон «О днях воинской славы (победных днях) России» от 21 июля 2005 года. Этот день совпадает с трагическими событиями 1-3 сентября 2004 года в Беслане, когда более 300 человек, в основном женщины и дети, были убиты в результате террористического акта.
В этот день мы предлагаем нашим читателям статью «Чтобы горе не стало травмой». Психолог МЧС рекомендует».
Когда ребенок сталкивается с необратимым горем, его нужно правильно лечить. А как это сделать, у экспертов есть свои проверенные и испытанные советы. Рассказывает Мария Балагурова, психолог отдела кадровой и воспитательной работы ФГКУ «1-й отряд ФПС по Забайкальскому краю».
Детские переживания
Дети, потерявшие родственников, братьев и сестер или знакомых друзей, например, одноклассников или сверстников, испытывают сильные и часто беспрецедентные чувства. Их пугает то, что они не могут объяснить свои реакции на переживание горя. В этот момент дети отчаянно нуждаются в помощи взрослых и не должны оставаться наедине со своими мыслями. Весь мир становится чужим для ребенка, когда он глубоко скорбит из-за потери важного для него человека. Взрослый должен помочь ребенку психологически, чтобы он смог встать на ноги и снова поверить в жизнь. Молодой человек должен четко понимать, что произошло до и после травмы и что нового и отличного от его прежней жизни.
Дети часто проходят через те же стадии горя, что и взрослые. Сначала приходит шок, затем боль и гнев, и, наконец, принятие. Первая реакция — шок — может выражаться по-разному: молчаливый отказ от всякого общения, неподвижность и вялость или, наоборот, суетливая активность, автоматические движения.
Какое-то время ребенок просто не может поверить, что больше никогда не увидит любимого человека. Поэтому они пытаются найти его или ее (фаза поиска). Иногда дети совмещают поиск с игрой в прятки и представляют, что умерший близкий человек вот-вот появится.
Когда ребенок понимает, что возвращение умершего невозможно, наступает фаза отчаяния. Он начинает плакать, кричать и снова отвергает любовь других. Только с помощью заботы и терпения можно преодолеть эту ситуацию.
Гнев выражается, когда ребенок злится на родителя, который его «бросил». Маленькие дети могут начать ломать игрушки, закатывать истерики, бить ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с оставленным родителем, бьет младшего брата «ни за что», грубит учителю.
Тревога и возникающее чувство вины приводят к депрессии. Кроме того, ребенок может беспокоиться о практических аспектах жизни: кто будет сопровождать его в школу, кто поможет ему с домашним заданием, кто даст ему карманные деньги? Эти вопросы уже дают толчок к перестройке: ваш ребенок уже думает о том, что изменится в его жизни. То, насколько быстро ребенок адаптируется после потери, во многом зависит от взрослых. Процесс горевания довольно длительный (около года), его течение и проявления индивидуальны.
Утрата: этапы переживания
Знание этих этапов и временных периодов помогает мне понять, что происходит со мной на этом пути.
Стадия шока, ступора
Вначале часто не бывает ни слез, ни чувств. Скорее, тело реагирует: оно напрягается, растягивается, ограничивает себя. Ощущения, как будто они полностью отключены. По этой причине человек может винить себя: «Как я мог быть таким бесчувственным?!».
Психологи считают, что это не анестезия. Дело в том, что это защитная психическая реакция. Событие настолько невыносимо, что у человека «срабатывает предохранитель», как при внезапной перегрузке электросети. Спустя несколько часов, дней или даже недель чувства постепенно возвращаются.
Стадия отрицания
В тот момент может показаться, что событие вообще не произошло. «Это был просто какой-то кошмар. Я просыпался, и все снова становилось прежним. В этот момент человек, по сути, застрял в прошлом. Он отказывается верить в реальность происходящего в настоящем и удаляется в место, где ребенок еще жив. И это прошлое настолько хорошо, что психика готова убедить родителей в том, что это и есть реальность. А все последующие события — плод воображения.
Важно проводить различие между «я» в этом «прошлом» и «я» в «настоящем».
Стадия агрессии
Иногда это самобичевание становится своего рода «козлом отпущения». Он страдал — и теперь я буду страдать, я буду страдать ради Него. Необходима ли эта жертва? Кому это нужно? Возможно, эти действия должны быть направлены на конкретную, полезную цель, на поддержку тех, кто также нуждается в заботе?
Иногда очень трудно винить себя, злиться на себя. И затем эта энергия направляется наружу. И здесь каждый может попасть под горячую руку. Часто каскад гнева обрушивается на тех, кто мог бы хоть как-то повлиять на ситуацию. О тех, кто, как кажется, мог бы спасти жизнь ребенка. Он мог бы, но не сделал этого. Он мог бы это сделать, но он не подозревал, не понимал, не чувствовал. Он недостаточно способный. Эти люди часто являются врачами или родственниками, имевшими подобный опыт. Все, кроме меня. Виноваты все, кроме меня.
К сожалению, эта энергия вины, куда бы она ни была направлена, никого не исцеляет и не приносит облегчения. Но из-за этого человек может неделями и месяцами жить с презрением и ненавистью к себе или к другим людям.
Нужно научиться отпускать этот гнев. Иногда это помогает сделать. Спросите себя: «Хотел бы мой ребенок, чтобы я сейчас так себя мучил? Хотела бы она, чтобы я написал жалобу на этих врачей? Хотел бы он, чтобы я перестала общаться с его матерью, которая была рядом с ним в последние минуты его жизни? Или нет? Чего бы он хотел? Какую меня он хотел бы видеть?». Это трудные вопросы. И на них не всегда можно ответить сразу. Иногда на это требуется время.
Что делать, если ребенок умер, а вы ничего не можете с этим поделать? Иногда можно думать об этом этапе жизни как о проекте. Работа души, которую необходимо выполнить. От этого нельзя убежать, от этого нельзя отгородиться. Вернее, это возможно, но тогда возникает застой, тупик. И эта тревожная боль может надолго остаться в душе.
Что в наших силах?
Возможно, вокруг вас есть люди, которые также страдают от горя. Возможно, вы сможете им помочь.
Если кто-то из ваших близких пережил утрату, не нужно пытаться утешать, успокаивать или менять тему разговора. Вы можете просто быть рядом с ними.
Если человек спит после известия о смерти ребенка, ему нужна физическая или немедленная активная помощь, а не словесная поддержка. Слова на этом этапе просто не могут быть приняты. Вы можете заботиться о нем или о ней другими способами: усадить, накрыть одеялом, налить горячего чая, взять за руку, обнять. Конечно, только в том случае, если человек явно не
Где вам следует искать помощи? Может быть, вам стоит обратиться к своим родственникам и сказать им, что в данный момент вы нуждаетесь в них больше всего. В Москве существует служба психологической помощи — МСППН, которая всегда готова откликнуться. Бесплатный номер службы психологической помощи — 051 (8-495-051). Если вы верите в Бога, вы можете пойти в ближайшую церковь, встретиться там со священником или просто помолчать.
Священник Георгий Чистяков много лет работал в онкологическом отделении детской больницы. Я помню его слова: «Зачем все это? Я не знаю. Но я знаю, что Христос объединяет нас в проблемах, в боли, в оставленности Богом — в гробу мертвого ребенка я чувствую Его присутствие. Христос приходит в нашу жизнь, чтобы объединить нас перед лицом боли и страданий, чтобы собрать нас вместе, чтобы мы не были одиноки в момент страдания, как когда-то был Он.
Выход
Лариса Пыжьянова сообщает: «В своей практической работе в МЧС и в детском доме я заметила, что пожилые люди менее остро реагируют на горе, чем молодые. Это не потому, что они стали менее чувствительными или потому, что они близки к смерти и поэтому относятся к ней спокойнее. Нет, конечно, нет. В любом возрасте невозможно спокойно пережить смерть близкого человека, особенно смерть ребенка. Но пожилые люди прожили долгую жизнь, в которой они испытали много разных вещей, и их взгляд на жизнь уже немного более «сверху вниз», чем у молодых людей.
Лариса вспоминает, как работала с семьей, в которой трагически погиб молодой человек. Его родители очень сильно горевали, они не могли находиться рядом с гробом, а бабушка и дедушка всегда были рядом с умершим внуком. За это время я узнал всю их жизнь». В то время для них было очень важно поделиться своими воспоминаниями. Оказалось, что они фактически сами вырастили своего внука — они взяли мальчика к себе, потому что его родители учились в другом городе и у них была трудная домашняя жизнь. Мальчик действительно был для старейшин как второй сын. Они оба сидели в гробу и не плакали, но за этим внешним молчанием было столько боли! Только с пожилыми людьми можно увидеть эту бесконечную, глубокую, безмолвную боль и услышать слова: «Почему я не могу лечь для него? Я бы хотел это сделать. Поменяться с ним местами было бы лучшим резюме в моей жизни».
В этом, говорит Лариса, нет слабости или сокрушения, а есть подлинное смирение: «Однажды бабушка ребенка из отделения детского хосписа сказала мне:
«Господи, возьми меня, но его оставь»
«Долгое время я думал, что смирение — это очень плохо. Быть смиренным означало быть слабым, сдаться. И тогда я понял, что смирение означает
Вообще, каждая чужая смерть — это своего рода контакт с нашей собственной смертью, говорит Николай Амбарцумов. «Существует два вида психологической защиты от трагедии смерти — вера в собственное бессмертие и вера в Спасителя, то есть своего рода детскость или религиозность. С возрастом вера в собственное бессмертие ослабевает, но религиозность помогает легче переносить горе утраты».
В моей практике, говорит Лариса, было несколько случаев, когда бабушки и дедушки умирали вскоре после своих внуков. В одной семье дедушка был действительно «дедушкой мечты» для своего внука — они очень любили друг друга, проводили много времени вместе и были настоящими друзьями. После смерти мальчика на 40-й день умер и дедушка.
Во втором случае бабушка умерла ровно за месяц до смерти внука. Здоровье мальчика заметно ухудшилось, и всем стало ясно, что жить ему осталось недолго. Она была в сознании до конца и утешала свою дочь: «Не плачь. Я умру сейчас, так будет правильно. Я встречу там нашего мальчика, чтобы он не ходил один, он еще маленький. Поэтому я должен продолжать. Я встретила его в роддоме, я должна встретить его и там».
И в первом, и во втором случае, как бы парадоксально это ни звучало, смерть бабушки и дедушки была своего рода утешением для родителей умерших детей, в том смысле, что теперь у них есть душевное спокойствие за ребенка, он больше не там один, он со своим любимым дедушкой, его там встретила любимая бабушка, они вместе.
Настоящие друзья
Я знаю одну семью, говорит психолог Елена Кадибина, где маленькая девочка умерла от тяжелой болезни. Бабушка много плакала, постоянно вспоминала ребенка, а мать девочки считала, что это неправильно. Она говорила своей бабушке: «Ты тоже хочешь умереть? Сколько слез ты можешь пролить?» Она даже запретила бабушке плакать на похоронах.
Но на самом деле эта бабушка прожила горе, как говорят психологи, экологично. Это ужасное событие в конечном итоге стало частью ее личной истории, которая включала в себя всевозможные вещи, в том числе и это ужасное горе. Но заплакав и пережив это, бабушка сохранила целостность своей линии жизни. Она была безусловной Марией Ивановной до рождения внучки, Марией Ивановной, узнавшей о болезни внучки, Марией Ивановной, плакавшей и проклинавшей смерть, и Марией Ивановной, вспоминавшей всю ситуацию два года спустя — она всегда была одной и той же женщиной, с разными событиями в жизни.
Да, она много горевала, у нее было много боли, но это событие, эти чувства она пережила. Отчасти потому, что она помнила традицию, что обычно делали, когда случалось такое несчастье.
Многие люди были там до вас и многие придут после вас, чтобы оплакать потерю своего ребенка. Мне посчастливилось услышать много историй о потере детей. Когда вы впервые встречаете их, они обычно не очень охотно ими делятся. Но когда они знают, что вы потеряли ребенка, ваше общение приобретает совершенно иное качество.
Жизнь, в которой была страшная история
Вы не одиноки. Вы можете найти ресурсы, друга, церковь. И, конечно, Бог, который заботится о вас. Даже если вы сердитесь на него из-за того, что что-то случилось, не волнуйтесь, он тоже это понимает. Он создал вас, чтобы вы не были одиноки в своем горе; чтобы вы могли пройти свой путь с Ним и с другими людьми.
Воспоминания могут потускнеть, и вы можете забыть некоторые детали, связанные с вашим ребенком — звук голоса, фразы. Эти вещи можно помнить очень ярко или смутно. Но это было реально.
Вы потеряли своего ребенка, подростка, взрослого ребенка. Это ненормально. Но это ваша реальность и ваше право горевать долго и сильно.
Было бы большой ошибкой думать, что все мы скорбим одинаково. Или что вы можете методично пройти через пять стадий горя.
Вы не одиноки
Горе — это хаос. Ваша ситуация уникальна и отличается от моей. Ты не такой, как я. Вы имеете право пережить свое горе в своем собственном темпе и в свое собственное время.
Но вы должны это сделать. Грив. Не скрывайте свою боль, погружаясь в работу или семью или выпивая слишком много, чтобы заглушить свои чувства.
Это битва, которую вам придется вести… но вы ее выиграете. Это может занять всю оставшуюся жизнь, но вы одержите победу над этой вещью, называемой смертью.
Вы можете многое забыть
Каждый скорбящий проходит через разные стадии. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Обычно на прохождение этих этапов уходит год. Не случайно в древних традициях траур по усопшему длился столько же времени. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени привязанности к умершему человеку и обстоятельств его смерти. На каждом этапе у людей могут возникать переживания, которые кажутся ненормальными. Например, они могут услышать голос умершего или почувствовать его присутствие. Они могут вспоминать умершего, видеть его во сне, даже испытывать гнев по отношению к умершему или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и зависят от работы мозга. Однако важно знать, что патологические реакции на стресс могут возникнуть на любой стадии.
Считается, что самое трудное время наступает сразу после потери. Это не совсем так. В тот момент, когда мы теряем близкого человека, активизируются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что произошедшее не реально или что это слишком.
Все люди разные
Согласно существующим протоколам, транквилизаторы, которые отключают эмоциональные реакции, не рекомендуются для лечения острого горя. Нередко родственники дают феназепам или меланин, чтобы облегчить ситуацию. Как бы ни было трудно эмоционально, человеку необходимо пережить боль и горе. Когда мы закрываем свои эмоции, риск возникновения тяжелых отсроченных стрессовых реакций в будущем значительно возрастает.
Люди, переживающие утрату, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей или на самих себя. Но самый сильный гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это иррациональный гнев, и считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый имеет право злиться на умершего человека. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто испытывает одновременно любовь и гнев, например, по поводу того, что любимый человек отказался идти к врачу или отказался от обследования. Это особенно актуально для детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев по поводу умершего родителя. Даже если они видели их больными или знают, что они умирают.
Многие люди испытывают чувство вины после потери близкого человека. Это трудный опыт, поэтому терапия прощения (терапия прощения) предлагается во многих клиниках по всему миру. Цель — дать умирающему и его близким возможность извиниться за ошибки, поблагодарить и сказать слова любви. Люди не чувствуют себя виноватыми после этой процедуры, которая для многих является непоправимой, потому что у них больше нет возможности сказать умирающему важные слова и услышать его.
Принято считать, что первые несколько дней после смерти близкого человека являются самыми трудными, но самая сложная эмоциональная фаза наступает на этапе отчаяния, когда люди полностью осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3-4 месяца после смерти. В это время люди могут чувствовать тревогу, постоянно вспоминать умершего человека, им может казаться, что они видели его на улице или слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает той поддержки, которую он получал в первые дни после потери. Они остаются наедине со своей болью. Это важно не только для самого скорбящего, но и для его семьи и друзей, поскольку на этом этапе иногда требуется дополнительная профессиональная поддержка. После отчаяния наступает время, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.
От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких
Многие взрослые хотят защитить своего ребенка, утаивая травмирующую информацию. Но это неправильно. В своей работе я часто встречаю молодых
Не стоит ожидать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщили о смерти близкого человека, кивает и уходит, как будто ничего не произошло. Многих взрослых это беспокоит. В действительности, ребенок делает перерыв и ему нужно время, чтобы переработать информацию и чувства. Работает защитный механизм, который оберегает психику ребенка. Важно не кричать на них, не ругать их, не заставлять их молчать или вести себя так, как принято дома в период горевания.
Многие взрослые пытаются подавить свои чувства, не разделяя боль. Дети в таких семьях чувствуют себя одинокими и лишенными поддержки, они чувствуют себя отвергнутыми. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, что делать, они начинают плохо себя вести, чтобы привлечь внимание родителей. Не следует забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а затем чувствуют себя виноватыми. Они чувствуют, что их лишают поддержки и любви. На этой стадии дети и подростки нуждаются в профессиональной помощи.
Если развивается патологическая реакция на горе, важно, чтобы пострадавшие получили профессиональную поддержку. В таких ситуациях человек отстраняется, становится раздражительным, равнодушным и теряет интерес к тому, что было для него важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. Без поддержки у детей могут развиться трудности в обучении и физические симптомы, такие как боли в желудке или тошнота.
Мы все скорбим по-разному и нуждаемся в разной поддержке. Некоторым нужны объятия, некоторые хотят, чтобы их оставили в покое. Большинство разводов в семьях, переживших утрату, происходит потому, что люди просто не знают, как поддержать друг друга. Наша задача — оказать правильную поддержку. Терапия горя и утраты — это отдельное направление психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на лечении таких пациентов. Существует множество нюансов, когда речь идет о защите пациентов, чтобы они не подвергались ретравматизации из-за воспоминаний о случившемся.
Потеря любимого человека часто лишает людей смысла, целей и ориентиров в жизни. Задача психотерапии — обеспечить человеку возможность жить осмысленной и радостной жизнью после травмирующего события. Когда семья теряет любимого человека, структура семьи, а иногда и образ жизни должны измениться. Например, если семья потеряла человека, который занимался зарабатыванием денег или воспитанием детей. Вся семья
