Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «мы хотим собаку», какую машину купить — все это можно обсуждать. Но вмешиваться в дела мужа, например, не стоит. Лучшее, что вы можете сделать, — это высказать свое мнение, когда вас об этом просят.
12 честных выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке
Я никогда не понимала суеты вокруг «завести богатого мужчину» и «хочу замуж». У меня были большие планы на жизнь. Наверное, как у многих 15-17-летних подростков, которые думают, что у них вся жизнь впереди. Моим целям не суждено было сбыться: Спортивная травма положила конец моей карьере, моей золотой олимпийской медали. Мне пришлось повесить свои туфли на стену.
Я никогда не задумывалась о том, как долго я должна прожить в браке. Я поняла, что жизнь может измениться в любой момент. Как в спорте: в один день ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а на следующий день ты получаешь травму, и чемпионом становится кто-то другой. Мой тренер говорил мне:
«Чтобы победить, ты должен быть выше других». Таких слов не существует. Встань и сделай это. Делай то, что можешь в данный момент, и выкладывайся по максимуму».
Привычка мыслить как чемпион укоренилась в моем мировоззрении. Его можно сравнить с внутренним критиком. Под его неусыпным наблюдением проходит моя семейная жизнь. Она похожа на любую другую: увлечение, романтика, страсть, страдания. Были времена привыкания, узнавания друг друга в повседневной жизни, времена разногласий, непонимания, обид. Хотелось расстаться и убить друг друга. Кстати, вот 20 вещей, которые разрушают отношения.
А теперь я замужем уже 12 лет и готова поделиться 12 уроками этого процесса.
Страсть проходит
Да, любовь действительно угасает. Только та, которую так навязывают обществу и правильное название которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, болью, слезами, грустью и неспособностью думать ни о ком, кроме объекта этой «любви».
- Отношения должны быть хорошими. Без истерик, промывания мозгов, эмоциональных перепадов, выброса адреналина после пропущенного сообщения, разбитой посуды и ухода «к маме», злости и бессонных ночей после очередного скандала.
- В отношениях должно быть стабильно . Это значит, что ты уверен, что супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда к этому совершенно не готов.
- В отношениях должно быть спокойно . Когда идешь домой и знаешь, что там все нормально, что не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.
Жизнь в браке — это не один большой праздник
Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед или выходных. Человек может заболеть, устать, стать раздражительным, злым и обидчивым. Бывают срывы, ссоры, неприятные ситуации и трудности. Вопрос только в том, как долго супруги готовы оставаться в таких ситуациях.
Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочки забивают голову с детства. А неравные браки обычно заканчиваются разводом. Химия влюбленности может влечь людей друг к другу. Но когда любовь проходит, наружу вылезают все различия в воспитании, менталитете, отношении к жизни, деньгам, работе и детям. Сказки, которые
Страсть проходит
Да, любовь увядает. Именно та любовь, которая навязана обществом и настоящее название которой — «любовная зависимость». С безумными чувствами, болью, слезами, печалью и неспособностью думать о ком-то, кроме объекта этой «любви».
Отношения должны быть хорошими. Без истерик, промывания мозгов, эмоциональных перепадов, выброса адреналина после пропущенного сообщения, разбитой посуды и ухода «к маме», злости и бессонных ночей после очередного скандала.
Отношения должны быть стабильными. Это не значит, что они скучные. Это значит, что вы знаете, что ваш партнер не сделает сенсационный шаг, если вы к нему не готовы.
Отношения должны быть спокойными, когда вы приходите домой и знаете, что все в порядке, что вы не столкнетесь с агрессивным пьяным мужем и не получите удар в лицо.
Жизнь в браке — это не один большой праздник.
Не бывает счастливой жизни без перерывов на обед и выходных. Есть недомогания, болезни, усталость и раздражительность, гнев и обида. Бывают срывы, ссоры, неудобства и трудности. Вопрос лишь в том, как долго супруги готовы продержаться в этих ситуациях.
Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочки пресыщаются с детства. А неравные браки обычно заканчиваются разводом. Химия влюбленности может влечь людей друг к другу. Но когда любовь проходит, наружу вылезают все различия в воспитании, менталитете, отношении к жизни, деньгам, работе и детям. Сказки, показанные в фильмах, не выдерживают критики, и попытки подражать им заканчиваются неудачей.
Супруги должны развиваться вместе
Нельзя останавливаться на достигнутом. Если мужчина и женщина в жизни не развиваются фундаментально, то результат печален: тот, кто мешает развитию, будет брошен. Рано или поздно. Женщина, которая занимается горшками, пеленками и детьми, и мужчина, который сидит перед телевизором с пивом, — это балласт, который будет выброшен. Другого выбора нет.
Поэтому еще один вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет получить результат. Оптимально — разделять интересы супруга, хорошо — не мешать ему.
Жизнь в браке — это не один большой праздник
Не бывает долгой и счастливой жизни без перерыва на обед или выходных. Не бывает радости и воодушевления без перерыва на майские праздники и Новый год. Бывают болезни, недомогания, усталость и раздражительность, гнев и обида. Бывают срывы, упреки, неприятные ситуации и трудности. Вопрос только в том, как долго женщины и мужчины живут в этом мире.
Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочки пресыщаются с детства. А неравные браки обычно заканчиваются разводом. Химия любви может побудить людей друг к другу. Но когда любовь угасает, наружу вылезают все различия в воспитании, менталитете, отношении к жизни, деньгам, работе, детям и другим аспектам жизни. Все, что показано в фильмах, оказывается несостоятельным, и любая попытка подражать им заканчивается грандиозным провалом.
Супруги должны развиваться вместе
Остановить это невозможно. Ни одного, ни другого. Если мужчина и женщина не будут развиваться в течение жизни, результат будет плачевным. Тот, кто стоит на пути роста, будет покинут. Рано или поздно. Женщина, увязшая в горшках, пеленках и детях, и мужчина, чьи главные интересы — пиво и телевизор, — это балласт, который будет выброшен. Альтернатив нет.
Отсюда еще один вывод: нельзя запрещать жене расти. Неважно, чем она будет заниматься. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовления курицы — любое занятие, где человек хочет получить результат. Оптимально — разделять интересы супруга, хорошо — уходить с его пути.
Жена не должна полностью растворяться в муже и детях
Я уделяю время в первую очередь себе, а потом уже мужу и ребенку. Женщина, которая отдает себя ради мужчины, скоро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью раствориться в семье, нельзя жить только желаниями мужчины, нельзя думать только о горшках и детях. Никому не интересен «птенец». Человек, который вам интересен, — это человек рядом с вами, тот, кого вы хотите изучать, с кем вы хотите разговаривать, с кем вы хотите иметь свое мнение. А «цыпочка» — это как диван, потому что никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.
На более глубоком уровне. Вас могут раздражать определенные привычки, вы можете не соглашаться с определенными проявлениями характера. У вас могут быть разные мнения о некоторых проблемах, о процессе воспитания детей. Но на более глубоком уровне человек должен быть принят. Со всеми его «недостатками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволить человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, попытаться его изменить, но в состоянии принятия. А «изменение» должно быть только дополнительной опцией. Если это так, то это хорошо, если нет, то тоже хорошо.
Реальная жизнь состоит из маленьких моментов
Родить ребенка, купить дом мечты. Свадебные пики — это прекрасно. Но большинство дней — это ежедневная рутина. Я виновата в том, что упускаю множество маленьких моментов, пока работаю над тем, чтобы осуществить большие. Я поняла, что жизнь заключается именно в этих маленьких моментах.
Приходить домой пораньше, нанимать сиделку, чтобы погулять с женой, и даже поехать в отпуск — все это приятно. Но физическая близость не означает эмоциональной близости. Для меня эмоциональная близость означает смотреть жене в глаза вместо того, чтобы постоянно смотреть в iPhone, и слушать ее сердце вместо того, чтобы заглядывать в Instagram и читать Twitter. Если у вас есть возможность быть вместе физически, будьте вместе эмоционально.
Сравнение убивает вашу радость
В век, когда люди постоянно выкладывают отредактированные портреты своей жизни в социальных сетях, легко почувствовать, что ваш брак — отстой. Это все равно, что быть побежденным семьей Джонсов. Если я начинаю сравнивать наши банковские счета, наш дом, поведение детей и наш брак с другими, я уже проиграл. Это лишает меня радости. Всегда найдутся другие, у которых больше. Не играйте в эту игру.
Мы все знаем браки, которые заканчиваются болью, а не радостью. Развод вместо танцев на 50-й годовщине свадьбы. Мы с Брук понимаем, что бывают дни, когда гораздо легче сдаться, чем продолжать бороться. Но каждый день мы продолжаем выбирать друг друга. Мы честно говорим о том, что мы делаем не так. Потому что это того стоит.
Берите инициативу в свои руки во благо другого
Мы часто обсуждаем в нашей семье, кто мы — те, кто отдает, или, наоборот, те, кто берет. Отдаем ли мы и служим? Или мы только берем и пользуемся? Я убежден, что гораздо лучшая жизнь — это служение другим.
Брак — это тяжело и трудно, но он также прекрасен и полезен. Когда вы живете в изоляции, есть соблазн сдаться. Но когда тебя окружают семья и друзья, которые знают твои сильные стороны и трудности, ты чувствуешь постоянную поддержку.
Жена не должна полностью растворяться в муже и детях
Я уделяю время в первую очередь себе, а потом уже мужу и ребенку. Женщина, отдающая себя мужчине, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о горшках и детях. Никому не интересна «баба». Человек, который вам интересен, — это человек рядом с вами, тот, с кем вы хотите учиться, разговаривать, иметь свое мнение. Но «телка» — это как диван, потому что никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.
На более глубоком уровне. Вас могут раздражать и бесить определенные привычки, вы можете не соглашаться с определенными чертами характера. У вас могут быть разные взгляды на некоторые вопросы, на процесс воспитания детей. Но на более глубоком уровне вы должны принять человека. Со всеми его «недостатками», с «тараканами» и прочими животными. То есть нужно позволить человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, попытаться его изменить, но в состоянии принятия. А «перестройка» должна быть только дополнительной опцией. Если это так, то это хорошо, если нет, то тоже хорошо.
Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен
В последние несколько лет я живу по этому принципу. Я не боюсь, что мой муж уйдет от меня, потому что он, как и любой другой человек, имеет право жить для себя лучшей жизнью. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую жизнь для себя. Без него. Да, прежняя жизнь будет разрушена, будут трудности, но это не будет катастрофой. Нельзя удержать человека силой. Поэтому нужно снять розовые очки, забыть фразу «давай проживем вместе долго и умрем в один день» и быть готовой ко всему. Это не значит, что вы должны жить в такой ситуации постоянно. Это значит знать, что человек может уйти в любой момент, и не льстить себе.
Каждый должен иметь право на свое личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы. И это хорошо.
Это аксиома в отношениях. Так и должно быть, и это не обсуждается. Вы не обязаны ходить с мужем по магазинам или посещать рыбалку мужа. У каждого должно быть свое личное время, и вспышки, как попытка отнять у него это время, — повод пересмотреть отношения.
У меня, например, есть такое личное время — это время для спорта, для йоги, для бега. Я могу пойти на озеро одна, сесть, посмотреть на воду и подумать. У меня также есть время читать книги и заниматься другими делами. Мой муж ходит в бассейн, встречается с друзьями, ездит на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, нет никаких истерик. Все довольны, все счастливы.
Кроме того, у каждого должны быть свои финансы. Без права мужа требовать счет за их использование. Это унизительно — просить тампоны и сигареты.
У нас с мужем каждый месяц есть ряд обязательных семейных расходов. И эти расходы как-то делятся между нами. Я точно знаю, какие из них я должна оплатить, а муж оплачивает «свои» расходы. То, что остается, он тратит по своему усмотрению. Я не прошу мужа отчитываться о своих расходах, и я не прошу его
Долго живут в браке люди с близкими темпераментами
Если у одного член в заднице, а другой, как Емеля, просто лежит на кухне и не может его поднять, то такой брак, скорее всего, долго не продержится. Можно сгладить какие-то различия в темпераменте, можно приспособиться к характеру и темпу жизни друг друга. Но если эти темпы полярны, то «Феррари» вашей жизни, вероятно, недолго продержится рядом с едва надувным «Запорожцем».
И желательно, чтобы это было теплокровное животное. Кошка, собака, хомяк, что-то, что можно потрогать и почувствовать. В разное время у нас были кошки, собаки, а иногда и то и другое одновременно. А сейчас у нас две собаки и крыса сфинкс.
Друзья покидают нас
На седьмой неделе Юля «отвалилась». У нее был интересный эффект — как только она говорила о том, что хочет сделать, она это больше не делала. То есть, когда она это говорила, она как будто уже это сделала.
Поэтому Джулия решила уйти от нас, переписать проект с нуля и никому об этом не говорить. Тогда она сможет заниматься им и хвастаться. Мне интересно посмотреть, сможет ли она так работать.
На одиннадцатой неделе от нас ушел Саша. Ему понравилось разделение на 12-недельные интервалы, но не понравился формат команды. Саша постепенно терял чувство ответственности перед участниками слета, отчасти из-за неоптимальной организации: он не чувствовал, что люди интересуются целями друг друга и следят за прогрессом.
Интересные плюшки
Но полезные вещи происходили.
Полезные идеи появлялись из ниоткуда. Кто-то прочитал интересную книгу и решил ее передать, кто-то упомянул о детской олимпиаде, а кто-то заинтересовался логическими задачами и попросил подсказать. Наша понедельничная скайп-группа регулярно превращалась в кладезь полезной информации.
Люди, которые смотрели друг на друга, явно делали больше.
На седьмой неделе Лера начала читать по 30 минут в день.
Некоторые из нас попробовали «Помидорный метод» и полюбили его — он действительно работает.
Мы подумали, что хорошо было бы постепенно, по одному в неделю, добавлять задания. Это гораздо лучше, чем планировать горы, ничего не добиваться и расстраиваться.
Многие люди отмечали влияние командной поддержки. Совещания, на которых нужно отчитываться, автоматически повышают приоритет стратегических задач, и их становится сложнее украсть. А стимул «что я скажу своим друзьям» действительно работает, даже если это просто знакомые из Facebook.
У меня было двое коллег, которые начали тот же 12-недельный путь без группы поддержки и справились хуже нас. Одни были подавлены слишком плотным графиком, другие не могли найти время.
Ура!
В конце 12 недель четверо из шести коллег достигли большинства своих целей.
Они сумели организовать свою жизнь, правильно питаться, бросить курить, поддерживать свой вес, справиться с экзаменами, написать статьи и заняться деятельностью.
За эти двенадцать недель я смогла сделать столько всего, что не успела сделать за год до этого. Оказалось, что даже будучи матерью троих детей, можно сделать много интересного в напряженный день, если задаться целью.
Я начала читать книгу в течение получаса после укладывания ребенка, или слушать лекцию, играя с дочерью, или в машине по дороге на работу.
Цели придали моей жизни необходимый импульс. Поскольку они были связаны с видением, мне было легко снова понять, почему и для чего я что-то делаю. А группа поддержки давала мне мотивацию для того, чтобы продолжать выполнять свои обязательства.
К концу дня четверо из шести участников уже написали планы на следующие 12 недель.
Однако я пришел к выводу, что постановка целей подходит не всем. В конце концов, цель — это манифест отрицания реальности. Когда вы ставите цель, причем делаете это публично, вы вслух заявляете, что в какой-то мере недовольны своей нынешней жизнью. Если вы не достигаете этой цели, вы страдаете. Вам не хватает гармонии и принятия реальности. Не всем это нравится. Я слышал, что некоторые люди заболевают, даже если не достигают своих целей.
Теперь у меня есть выводы — как правильно проводить такие группы поддержки, которыми я хочу поделиться с вами.
Что делать, если у вашего ребенка наступил кризис подросткового возраста?
Хотя родители подростков очень переживают за своих детей, они не нуждаются в особом лечении. Им следует обратиться к специалистам, если поведение их подростка выходит из-под контроля, что может повлиять на его личностное развитие в дальнейшей жизни.
Советы психологов для родителей подростков:
- Старайтесь находить компромиссы. Больше общайтесь с детьми, чтобы понять, как и чем они живут. Ищите общие интересы, ведь вам наверняка есть, о чем поговорить за чашкой чая.
- Старайтесь придерживаться общих семейных правил, например, ужинать всем вместе за большим столом.
- Родителям важно придерживаться этих правил, иначе подросток быстро поймет, что можно из нарушать.
- Обсуждайте все важные семейные дела вместе с детьми. Интересуйтесь их мнением, прислушивайтесь к нему, чтобы подростки осознали, что их слово что-то значит.
- Не срывайтесь, разговаривайте спокойно, наберитесь терпения.
- Старайтесь заинтересоваться увлечениями своего сына/дочери. Допустим, сын увлекается тяжелым роком.
- Послушайте с ним вместе концерт любимого исполнителя, не критикуйте, не высказывайтесь негативно. Уважайте интересы своего ребенка!
- Хвалите за каждое достижение, говорите, что гордитесь успехами сына/дочери. Несмотря ни на что, ребенку в любом возрасте важно услышать слова похвалы именно от родителей.
- Проводите с подростком больше времени. Забудьте о домашних делах, прогуляйтесь по магазинам, посидите в кафе вместе, обсудите новости, поговорите по душам. Детям очень важно ощущать эмоциональную и физическую близость родителей, поэтому не жалейте времени на то, чтобы немножко побыть вместе.
- Постарайтесь остаться авторитетом для своего ребенка, при этом сохраняйте дружеские отношения. В подростковом возрасте так важно, чтобы родители понимали и принимали позицию детей.
- Чаще интересуйтесь делами детей у педагогов и школьных психологов.
Что нельзя делать родителям детей-подростков
- конфликтовать с детьми;
- навязывать свое мнение;
- говорить в таком тоне: «Ты еще не вырос, чтобы меня учить», «Слушай нас, мы – взрослые, а ты еще ребенок», «Ты ничего не понимаешь», и т.д.;
- потакать всем капризам своих детей;
- повышать голос, устраивать истерики, применять физические наказания;
- критиковать, унижать;
- не уделять время ребенку, ссылаясь на занятость;
- закрывать дома, отключать интернет, чтобы дочь или сын не общались с друзьями;
- влезать в личное пространство ребенка (читать его переписку, дневник, постоянно проверять телефон, социальные сети и т.д.).
Какими могут быть последствия
Подростки, которым не помогли, когда они в этом нуждались, могут столкнуться со многими проблемами во взрослой жизни:
- частые эмоциональные срывы;
- неврозы;
- психологические расстройства;
- замкнутость, закрытость;
- суицидальные наклонности;
- влечение к запрещенным препаратам.
Родители должны сделать все возможное, чтобы их ребенок прошел через подростковый кризис как можно без потерь. Пережить кризисные моменты будет гораздо легче, если родители с раннего возраста будут использовать правильные методы воспитания. В возрасте 13-14 лет ребенок знает основные правила, учится следовать им и развивает навыки общения. Эмоциональных всплесков, к сожалению, не избежать, но они проходят гораздо легче, если заранее были установлены четкие правила и построены дружеские отношения со своими детьми.
