Причина в том, что дочери не хотят, чтобы их матери вмешивались в их жизнь. Они охраняют свое пространство, защищают свои границы от иногда неспровоцированного вмешательства матери. Для взрослой дочери очень важно, чтобы у нее были свои границы. Она хочет взять свою жизнь в свои руки и решать, кого впускать в свой дом.
Как вести себя с мамой
Вы уверены, что являетесь взрослым человеком по отношению к своей матери. Что вы делаете все возможное для цивилизованного общения. Просто твоя мать не идет тебе навстречу. Она изводит вас советами и критикует все, что попадается ей под руку. Думаю, это просто ее темперамент. Поскольку вы убеждены, что не несете ответственности, я предлагаю вам пройти тест из четырех вопросов. Ситуации бывают разные, и ваша мама может использовать другую формулировку. Однако, если в вашей коммуникации происходят практически аналогичные вещи, ответьте «да» и запишите 1 балл. Мать: 1. Критикует ваши методы воспитания в присутствии ваших детей. Она жалеет наказанного ребенка и накрывает его своей грудью. Он протестует против наказания и открыто скандалит с ним. Она совершает «тайный переворот», даря сладости обиженному внуку. (Да/Нет) 2. В порыве раздражения или усталости он ловит все подряд. Подарок слишком дешевый или слишком дорогой. Твои кулинарные навыки паршивые, и кто тебя этому научил? Ты не можешь сесть, когда твоя мама приходит в гости? (Да/Нет) 3. Сидеть в качестве гостя, который публично критикует вас или вашего мужа. Вы зарабатываете недостаточно. Вы тратите деньги не по назначению. Недавно я купила ужасный диван за ужасную сумму денег! Как вы можете поместить что-то подобное в своем доме? Вы даете ребенку порисовать: Зачем ему эти кисти и ручки, у него есть серьезные вещи, которым нужно учиться! (Да/Нет) 4. Его присутствие на каждом семейном пикнике, празднике или вылазке является для него обязательным и неотъемлемым. Ведет ли он себя так, как будто он главный организатор, когда приезжает? И вместо того, чтобы отправиться в отпуск, вы снова погружаетесь в роль девушки на побегушках — моете посуду, режете овощи, гоняете машину на проверку, забираете забытые сладости в ближайшем магазине (в 50 км)… (Да / Нет) Если вы ответили «Да» на любой из пунктов, ваши проблемы с матерью имеют четкое название. Недостаточно определенные границы в общении.
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ. Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама. Такого рода посягательство имеет разные формы:
- Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
- Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.
Пример Виктории:
— Мы живем отдельно. Я навещаю ее раз в неделю. Кажется, она очень рада меня видеть. Она готовит и печет с энтузиазмом, и я благодарна ей за это. Но потом она вдруг приходит в плохое настроение, начинает кричать на меня и что-то требовать. Она ущемляет все известные ей болячки.
Маловероятно, что в первый раз к вам отнесутся по-другому. Через некоторое время ваша мать может списать это на плохое настроение, психотический эпизод или ПМС. В ситуации, когда вам не на кого выплеснуть свой гнев, она снова будет использовать вас как громоотвод для своих плохих чувств.
Как установить границы для мамы?
В случае рецидива организуйте бойкот в течение месяца. И оставайтесь на месте:
— Вы добры ко мне — я добр к вам, я забочусь о вас, я прихожу к вам. Если ты говоришь мне гадости и обзываешься — сделай перерыв на месяц. Я не намерен мириться с таким отношением.
- мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
- мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.
Третий раз повторять редко приходится. Обычно это работает следующим образом.
Как претворять в жизнь процесс установки границ
Вероятно, у вас уже есть определенная практика благодарности. Вы наверняка испытали на себе силу разговора с самим собой, пробуждения своей совести, просьбы о милости и прощении. Очевидно, вы его не нашли.
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось мифом, почти как единорог. Возможно, у этой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Четко определите, в чем именно вы обвиняете своих родителей. Что сейчас стоит на пути ваших отношений?
Возможно множество вариантов. Чаще всего, однако, играет роль одна из следующих причин.
Это то, что вы не забываете. Это не исчезает из вашей памяти через 20 или 40 лет. Стоит задуматься, и все это закипает внутри вас, с невысказанными претензиями и обидами. И они серьезны и хорошо документированы. Вы не сможете легко от них избавиться.
Вы пробовали извиниться перед своими родителями? Это не сработало? Нет, конечно, не было. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство ребенка. Он беззащитен.
Куда исчезла благодарность?
Представьте себе ситуацию. Подросток мучает живое существо, бросает ли он камни в щенка или отрывает лапки и крылья пойманной мухе. Будете ли вы искать оправдания? Я так не думаю.
Ведь каждый ребенок знает, что нельзя ничего делать с животным, которое не может себя защитить. Он знает это, но это то, что он хочет сделать сейчас. И этому нет оправдания.
Теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они люди. Они боятся, смущены и злятся на собственную слабость и беспомощность. Но разве это оправдание? Сознательно или бессознательно выбор был сделан в пользу силы и унижения слабых.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Что нужно сделать?
Перестаньте пытаться понять подоплеку таких действий. Если потрудиться, можно найти дюжину объяснений и сотню причин для злоупотреблений. Но это бессмысленно.
Ваши родители были несправедливы и жестоки к вам. Это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Это невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители тоже были такими. Да, у меня было трудное детство. Вы ничего не можете с этим поделать.
Признайте реальность — в тот момент мои родители сознательно выбрали такое поведение. Признайте это и двигайтесь дальше.
Если они избили и унизили вас, конечно, вы не обязаны их благодарить. Но вы кое-что должны себе: душевный покой, счастье в семье и свободу от «я должен быть благодарен».
Вы говорите себе: «Я никогда не буду таким!». И все в жизни
Вы думаете, я преувеличиваю? Предложение: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему отцу, чем ты!».
Так что место мужчины в сердце женщины действительно занято. Конечно, отношения с противоположным полом не оплачиваются. Каждый ухажер автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда такая система работает в сознании, невозможно понять ценность человека. Мы хотим увидеть, кто он на самом деле. В голове просто щелкает: «Все не так! У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. И поэтому на личном фронте все довольно печально.
Что делать? Хотите ли вы гармоничных отношений с моей матерью? Порядок в вашем сознании наступит только тогда, когда вы осознаете и примете две вещи.
Причина № 2: соперничество с родителями
Ваша мать стоит выше вас в семейной иерархии. Она — старшая, а вы — младший в цепочке. Это дает ей ряд прав. Это реальность, и ее нужно уважать.
Вы на 50% состоите из своей матери. Нравится вам это или нет, но это генетическое. Вы можете бороться с этим, вы можете злиться, вы можете утверждать, что вы — не она. Но факт остается фактом: половина хромосом в вашем теле принадлежит ей.
Утешайтесь тем, что мы все равно лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но помимо 50% нашей матери и 50% нашего отца, мы обладаем 100% нашего собственного потенциала. Это неплохая перспектива, вы не находите?
Так что приступайте к работе, а не копайтесь в прошлом. Найдите способ использовать все те 200 %, с которыми вы родились.
