И я продолжил свое возвращение, цинично защищаясь и соглашаясь на все, рискуя своим здоровьем, своей свободой, своей безопасностью и своей жизнью с чувством, что мне просто нечего терять.
Мама умерла. Не хочу жить и не могу
Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 36 лет, и я не хочу больше жить. Моя довольно счастливая жизнь закончилась 2 месяца назад, когда умерла моя мама. Мы были очень близки, хотя жили раздельно, она одна, а я с мужем. Но очень близко, в получасе ходьбы. Моя мать посвятила мне всю свою жизнь, растила меня одна (она развелась с моим отцом, когда мне было 3 года) и дала мне все. Я, в свою очередь, старалась не вызывать у мамы никаких негативных чувств, хотя, конечно, в нашем доме, как и в каждой семье, случались скандалы. Став старше, я часто думала о том, что жизнь не вечна и с моей мамой может что-то случиться. Этот страх укоренился в моей душе с детства и был со мной до того страшного момента. Я очень заботилась о своей матери, мой день начинался с телефонного звонка ей, и мы разговаривали по телефону около 10 раз в день. Я также навещал ее, либо каждый день, либо через день. Моя мать старела, ей было нехорошо, у нее было несколько болезней, диабет, сердечный приступ и инсульт. Но я делала все возможное, чтобы поддержать маму, заботиться о ней и защищать ее. Мать хотела жить, хотела делать мелкий ремонт, покупать новую мебель. И все это до 22 января этого года. 14 января я был с ней утром, она немного кашляла, дал ей таблетку от кашля и провел с ней большую часть дня. Кашель утих, и я пошла домой. Вечером она позвонила мне и сказала, что у нее сильно болит горло. Я сразу же дал ей Биопарокс и лечил ее дома в течение 3 дней. На следующий день ее горло снова было чистым, кашель не был большой проблемой, просто легкий кашель. А 16-го числа, несмотря на таблетки, кашель стал очень сильным. Ближе к вечеру ей стало очень плохо, и я вызвал скорую помощь. Скорая помощь доставила нас в Боткинскую больницу с диагнозом «острая дыхательная недостаточность второй стадии». Мать была помещена в отделение интенсивной терапии, на следующий день ей стало лучше, а еще через день ее перевели в палату. Это было вечером 18 декабря. 19-е число было моим последним днем с ней. Я проводил с ней время с 7 утра до 8 вечера. Я приготовил для нее еду, поговорил с врачом и вечером отправился домой. Утром я не смог ее найти, поэтому ночью ее перевели обратно в отделение интенсивной терапии, где она была без сознания. В отделении интенсивной терапии ей стало немного лучше, но потом становилось все хуже и хуже. В 1.20 утра 22-го числа ее не стало. Конечно, я взял себя в руки, похоронил мать по ее просьбе,
https://www.pobedish.ru/main/help/u_menj. Спасибо всем, кто ответил и написал очень важные и нужные слова, но наступило новое утро, и все началось заново. Мне не хочется ничего делать, вставать, убирать в комнате, завтракать, и хочется плакать или, скорее, кричать от слабости. Я знаю, какой я слабый, моя мать стыдилась бы меня, но я ничего не могу с этим поделать. Когда я представляю себе еще один день без нее, мне в голову приходят всякие мрачные мысли. Боль разрывает меня на части, у меня нет сил терпеть ее. Ни одна успокоительная таблетка не помогает. Моя цель — вставать ночью и забывать ложиться спать, и делать то же самое на следующий день. Боюсь, я не смогу этого сделать.
Re: Не хочу жить и не могу
Submitted by Shusha » March 24, 2016, 09:57 am.
Дорогая Елена, мои глубочайшие соболезнования в связи с вашей утратой. Мир на небесах твоей маме. Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю, я живу одна с мамой (у меня нет мужа и я почти ваша ровесница), мама стареет и болеет, я сама не могу представить, что будет со мной, когда мамы не будет рядом(((( Но знаете, это происходит в каждой семье, включая нас с вами, наши родители стареют и уходят на небо, они не исчезают из нашей жизни навсегда. Вы снова увидите свою мать в свое время. А пока вы можете и должны заботиться о ней, как живой человек заботится об упокоении души. Вы должны молиться за нее дома и петь гимны для усопших. Вы почувствуете тепло и близость к своей матери. Поверьте, не нужно торопиться, ваша мама не хотела бы этого. Она привела тебя в этот мир, чтобы ты прожил счастливую жизнь в ее семье, чтобы ты помнил ее. Всему свое время, вы обязательно встретитесь со своей матерью, но позже.
VYT Полковник Сообщения: 1235 Зарегистрирован: 04 фев 2014, 09:21 Пол: Муж. Цель участия в форуме*: Вы хотите помочь людям, которые задумываются о самоубийстве
Re: Не хочу жить и не могу
Опубликовано VYT » 24 мар 2016, 11:13 AM.
Возможно, вам нужно выплакать это море слез, для себя, и выплакать до конца, чтобы почувствовать необходимость жить дальше и иметь уверенность в том, что смерть не разлучит вас навсегда.
Ol_2011 Полковник Сообщения: 6050 Зарегистрирован: 08 апр 2011, 16:54 Пол: мужской. Цель участия в форуме*: помочь тем, у кого есть суицидальные мысли.
Горькая утрата
Ничто не может подготовить человека к этой ужасной потере. У вас может быть много друзей, которые за эти годы тоже потеряли мать. Вам будет жалко их, а им — вас, потому что у всех вас есть одна общая черта: Вы не знаете, как справиться со смертью матери.
Неважно, что написано в этой статье. Если вы не теряли свою мать, вам не понять глубину этого горя. Боль причиняет сильную боль и настигает вас в случайные моменты. В один момент вам хорошо, а в другой — вы свернулись калачиком на полу своей комнаты в невероятной тоске. Если вы потеряли мать, вы, вероятно, сидите и качаете головой в знак согласия. И вы до сих пор не поняли, как пережить смерть матери.
Хронология потери
Первые несколько дней после смерти вашей матери будут казаться вам неприятным сном. Вы будете действовать автоматически, что очень характерно для людей, находящихся в подавленном состоянии. На голом автоматизме вы будете организовывать похороны, общаться с родственниками, утешать членов семьи и продолжать выполнять необходимые дела. Оцепенение — идеальное слово для этого времени. Похороны приходят и уходят, как и родственники и другие доброжелатели.
После похорон наступает время вернуться к нормальной жизни, верно? Неправильно! Жизнь уже никогда не будет прежней. Он просто будет другим, но никогда не будет прежним. Как это могло произойти?
В первые несколько недель ваши друзья и коллеги будут очень добры и нежны к вам. Они часто улыбаются вам и обнимают вас. Они обязательно пригласят вас на ужин и выслушают, как вы страдаете. В это время вы услышите много советов о том, как пережить смерть матери, но ни один из них не будет действительно эффективным.
Через несколько месяцев вы почувствуете, что люди забыли о том, что вы потеряли эту важную часть своей жизни. Они перестанут спрашивать, как у вас дела, и даже могут показаться испуганными и смущенными, когда вы попытаетесь рассказать о своей матери. Знаете, люди, не испытавшие боль, считают, что период скорби должен пройти сам по себе, вот и все. Через некоторое время вы должны быть готовы жить дальше и сами понять, как успокоиться после смерти матери.
Помощь со стороны
Благонамеренные люди будут пытаться ускорить ваше «выздоровление». Они будут стараться занять вас, а некоторые из них не будут упоминать имя вашей матери, боясь причинить вам боль. Но вы должны позволить себе горевать. Если вы попытаетесь выбросить его из головы, рано или поздно вы «замолчите». В конце концов, вы почувствуете это. Лучше позволить этому случиться, чем молчать.
Не оставайтесь наедине со своими переживаниями и не недооценивайте их. Даже если вас не окружают люди, которые могут поддержать вас в это трудное время или дать вам хороший совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или кому-то, кто вам сочувствует. Если у вас нет никого рядом, вы можете найти в Интернете форумы или вопросы, которые можно задать психологам, или поделиться своими чувствами в сообществе, к которому вы принадлежите.
Этап № 2 Возвращение к уже новой жизни
Этап похорон завершен. Жизнь постепенно возвращается в нормальное русло. Вам нужно вернуться к работе/учебе/повседневной жизни.
И снова необходимо уделить особое внимание вопросу: Есть ли у вас дети? Если ответ «да», важно помнить, что вы также являетесь матерью. Конечно, вы можете доверить их своему мужу или родственникам, но прежде всего им нужны вы. Вы должны поддерживать друг друга.
Если ответ отрицательный, важно, чтобы у вас был кто-то близкий, кто мог бы разделить вашу боль. Вам не нужно ничего говорить, не нужно искать утешительных слов. Если кто-то действительно сострадает, достаточно просто выслушать.
Им нужно выпустить это наружу, прокричать об этом. Вы не можете подавлять свои чувства. В противном случае вы рискуете оттолкнуть их слишком далеко.
Это может происходить главным образом потому, что ваша сильная боль передается им. И они не хотят делиться этим с вами. Они чувствуют себя некомфортно и неприятно. Таким образом, они начинают запечатлевать в вас эту модель реакции. Старайтесь избегать их компании.
Не забывайте о физиологии. Уже доказана связь между влиянием эмоций и развитием физических заболеваний.
- Не забывай о слезах. Сейчас они будут твоими главными помощниками.
- Эмоциональны слёзы — «вымывают» боль. Плач считается наиболее эффективным средством в проявлении эмоций.
Человек, находящийся в состоянии горя, не может расслабиться, потому что мышцы напряжены и скованы. Такое состояние приводит к скачкам давления, бессоннице и сердечным заболеваниям.
- Тебя могут окружать люди, которые до конца не будут понимать твою боль утраты. Они начнут тебе говорить общие фразы, наподобие: «Ты не должна горевать! Возьми себя в руки! Нельзя столько плакать!!». Они, как бы тем самым, дают тебе запрет на выплеск эмоций. Навязывают убеждения, как тебе нужно себя чувствовать и вести.
Начните расслабляться. В идеале вы должны делать массаж в течение некоторого времени. Он снимает мышечные сокращения. Если вы не можете этого сделать, попробуйте помассировать себя.
Важно не забывать что-нибудь съесть — даже если вам совсем не хочется, вы должны что-нибудь съесть. Вам нужно поддерживать свое тело сильным. Но вы не должны впадать в другую крайность — есть слишком много, чтобы удовлетворить свою боль.
Не забывайте о графике сна. Если вы не можете остановить себя во сне, обратитесь за профессиональной помощью.
Вы можете чувствовать себя виноватой. Он будет чувствовать, что вы недостаточно старались или уделяли мало времени, внимания, заботы, в общем, того, чего не давала его мать. И вам хочется вернуться туда, вернуться и все исправить. И эта мысль будет бить как кнут, сильно и больно.
Ваша мать ушла из жизни. Но она оставила после себя прекрасные воспоминания. Есть замечательное стихотворение:
Ты дурак, ты умрешь: ты угрожаешь людям своей бездонной пустотой, а мы решили, что будем жить за твоей границей.
Его послание гласит: пока мы живы, жива память о наших близких.
Краткие рекомендации
Следующие рекомендации помогут вам преодолеть боль от самой потери.
Вы можете написать короткое письмо своей маме. В нем расскажите ей, как у вас дела и что произошло в вашей жизни после ее смерти. Запишите, что вы узнали о смерти. Расскажите матери обо всех своих невысказанных чувствах. Расскажите ей, что она значила для вас и как вы пережили ее смерть.
Это письмо поможет вам получить исцеляющую помощь от вашего подсознания.
Вы можете удобно сидеть или лежать. Закройте глаза. Представьте, что вы находитесь в долине. Широкое голубое небо контрастирует с зеленой сочной травой. Там растут цветы и поют птицы. Теплый ветерок ласкает ваше лицо.
Упражнение «Письмо исцеление»
Прислушайтесь к своим ощущениям. Внимательно оглянитесь вокруг. Теперь вы видите высокую гору. Сильный порыв ветра плавно уносит вас вверх. Внезапно
Упражнение «Письмо от своего Я»
Вы можете придумать несколько вариантов, изложить их на бумаге и начать применять. Потеря — это очень индивидуальная вещь, каждый переживает ее по-своему. Если вам плохо, тяжело или хочется плакать, не стыдитесь, это нормальная ситуация на данный момент.
Вы также можете обратиться к общественности, разместить информацию в социальных сетях, установить мемориальную доску или посадить дерево в саду или парке. Эти советы могут стать той психологической помощью, которая необходима вам в первый месяц, и помогут вам почувствовать, что вы не одиноки. Хорошо поговорить об этом с близкими людьми: отцом, любимым человеком, бабушкой и другими родственниками. Помните, что не существует единственно верного способа; главная цель — заставить себя чувствовать себя лучше.
Теперь, когда вашей матери нет, очень трудно видеть ее вещи. Так что же с ними делать? Многие люди не оставляют с собой одежду, книги и другие предметы, для них это неприемлемо. Все это — память о любимом человеке, так что это не сюрприз. Другие даже боятся представить, что все их заветные воспоминания будут выброшены на помойку, потому что от их матери не останется и следа. Возможно, вы уже знаете свое отношение к этой теме, но если нет…. Вы можете отложить это на другой раз.
Если вещи легко вызывают у вас негативные чувства — уберите их, но если вы можете найти в них утешение? Кстати, багаж покойного можно отдать родственникам, с которыми у вас хорошие отношения, другу или всему миру (например, в дом престарелых или даже детям, в зависимости от предмета). Если у вас есть сын или дочь, спросите их, не хотят ли они оставить что-то для себя.
В какой-то момент наступят праздники, такие как Новый год, или юбилеи, дни рождения и торжества, когда вы будете вспоминать об утрате. В это время вы можете потерять энергию, не желая входить в дом и что-либо делать. Чтобы воспоминания не испортили все праздники, нужно заранее все спланировать, написать небольшой план, записать каждый шаг и перестать думать об этом.
Другие способы справиться с утратой
Вводите новые традиции и способы празднования, чтобы на каждом шагу не узнавать фирменный почерк и стиль своей любимой, а чтобы не чувствовать себя ужасной дочерью, вы можете выделить время, чтобы вспомнить свою мать и вместе посмотреть старые фотографии. Самое главное — осознать себя в настоящем, принять потерю и попытаться справиться с ней.
Очень скоро после смерти матери вам может быть так больно, что голова перестает работать, это нормально. Не ожидайте, что
Людям, которые готовы обратиться к религии, гораздо легче пережить смерть матери. Если вера отсутствует, смерть близкого человека может стать тяжелой травмой, психологической раной. Человек начинает отрицать потерю, не веря в случившееся и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направлен против врачей, родственников, Бога и всех остальных, кто не «спас» умершего. Агрессия может быть направлена и на самого себя: Человек думает, что он что-то не сказал, что он не сказал что-то с любовью, что он не извинился. Эти чувства могут длиться долгое время для человека, который справляется со смертью матери и потерял веру.
Иногда несколько простых вопросов могут подсказать путь и помочь справиться с чувством вины. «Ты хотел, чтобы твоя мать умерла?». Конечно, нет. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, утешьтесь тем, что предсказать будущее невозможно. Если бы вы могли это предвидеть, вы бы не допустили, чтобы случилось несчастье, но люди не обладают такой способностью.
Некоторые даже испытывают сильное чувство вины, потому что долго горюют. Люди постепенно забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что они долгое время ходят угрюмыми и хмурыми, не осознавая этого — они до сих пор испытывают острое горе по поводу смерти матери.
Ни одно горе не может избавить от боли, но с верой в Бога легче пережить смерть матери. Еще хуже, когда вы не верите и думаете, что все позади, когда ваша мать не слышит и не знает ваших мыслей, сожалений и переживаний: одна травма накладывается на другую.
Разберитесь в этом, обратитесь за помощью на христианском форуме, не откладывайте важные вопросы. Ищите Бога — поиск поможет вам в трудные времена скорби.
Скорбящие дети убеждены, что смерть их матери несправедлива, и сильно обвиняют Бога в том, что он забрал у них любимого человека. Церковь верит, что Бог призывает человека в тот момент, когда он готов к вечной жизни. Не желая отпускать своего ближнего, он отказывается примириться с его смертью. Смерть матери должна быть воспринята как должное. Назад дороги нет. Но вы пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли сосредоточены на смерти вместо того, чтобы стремиться к жизни. Когда мы цепляемся за умершего человека, мы хотим быть с ним, что противоестественно. Вы все еще здесь, и у вас есть земные обязанности, которые вы будете выполнять с достоинством.
Неверующий, столкнувшись со смертью матери, не знает, как обрести равновесие и смириться с потерей. Верующий отдает все на волю Божью,
Как жить без мамы: советы психологов
«Не слушайте нас, когда мы говорим вам, что матерей нужно ценить, потому что их можно потерять в любой момент. Мы не стали бы заботиться о них сами. Все мы знаем, что наши близкие рано или поздно умрут, и это не мешает никому вести себя как упрямый человек. Не пытайтесь избегать темы смерти с нами. В этом нет никакого смысла. Нас это не волнует. Смерть — особенная, жизнь без матери — особенная. Не давайте нам надежду на то, что время исцелит. Это ложь. Время не лечит, оно окружает образовавшуюся пустоту, не позволяя ей распространиться и захлестнуть все вокруг. Lost Mum — это объект специального назначения. Ее цель — перенести потерю в одиночестве. Всегда».
- Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.
- Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.
- Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.
- Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.
- Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.
- Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.
Пережить смерть мамы поможет вера и любовь
Пройти через разлуку и разрешить горе — вот два вывода, к которым я пришла месяц назад после тренинга с Юлией Рублевой «Моя мама и мои отношения» и последующей работы на сессиях с Павлом Буковым.
Сепарация означает понимание себя как взрослого человека, отделенного от мамы и папы, которые привели вас в этот мир.
Она дает вам невероятный инструмент для того, чтобы жить, любя и уважая своих родителей, но как равноправная и свободная личность. Почти 20 лет я физически не была матерью, но я не была отрезана от памяти, и не всегда от светлой памяти. Однако я жил в нездоровой привязанности к отцу, говоря себе: «Если он умрет, умру я».
На днях я прочитала два навевающих мысли текста о том, как люди прощались со своими умершими домашними животными, собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на своего пса и думала: он тоже когда-то был таким. Я гладила и чистила его, старалась не ругать его на прогулках, когда он плохо себя вел.
А в другом посте собеседник написал о смерти любимой собаки и порадовался доступности антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».
Что рекомендует церковь
Нечувствие» — это отдушина в момент невероятной боли. И часто просто нет другого способа преодолеть это.
Но затем вам придется найти в себе мужество и силы и обратиться в свой собственный центр при поддержке профессионалов.
Найдите горе, посмотрите на него, согрейте его, переживите его, оплачьте его.
Выявите чувства — все, все, все — увидьте их, согласитесь с ними, поплачьте с ними и отпустите их.
Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.
И тогда вы почерпнете новые силы, чтобы жить своей жизнью, позволить себе плакать и скорбеть, но не тревожить без необходимости дух умершего человека своими внутренними переживаниями.
В память о любви.
Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
- Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
- Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
- В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!» В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
- Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
- Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.
Екатерина Хорикова, психолог:
«Адаптация — это долгий путь с рецидивами и периодами, когда не ладится: кажется, что ты долго не был дома, восстановился, потом что-то читаешь, смотришь (или остаешься без поддержки и тепла).
Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».
