Упражнения. Подумайте о том, каким вы были в подростковом возрасте. Вы можете посмотреть на фотографии и попытаться мысленно перенестись в то время. И постарайтесь выработать свой собственный кодекс личных границ из этой ситуации. Опишите пункт за пунктом, какое поведение вы считаете неприемлемым для себя, как вы не хотите, чтобы с вами обращались.
3 уровня сложности в отстаивании своих границ
Труднее всего отстаивать свои границы, когда над вами издеваются сверху и вежливо унижают на публике, в отношении самых важных сфер вашей жизни. И когда это происходит со стороны власти, которая иногда начинает играть роль жертвы.
В одних случаях защищаться труднее, чем в других. В этой статье я рассказываю о том, чем отличаются эти ситуации. И какие отягчающие факторы мешают вам противостоять своим обидчикам.
Как отстаивать свои границы
Стадия 1: Сказать «Ты дурак» и не умереть от страха.
Некоторые люди принципиально не способны противостоять внешнему давлению. Либо им не с чем иметь дело, либо они настолько боятся конфликта, что сдаются, как только он появляется на горизонте.
Развивая свою автономию, снижая агрессию и обретая уверенность в себе, возможно, даже поддержку, эти люди смогут преодолеть прямое внешнее давление. Иногда они могут противостоять конфликтам. Все больше, больше и больше. Пока они не будут спокойно относиться к любым конфликтам (хотя и с наплывом эмоций, конечно). Даже сложный (см. ниже).
Этап 2: Говорить «Ты — глупый», даже если человек не отвечает, но молча обижается и оскорбляется. Или даже соглашается: «Да, я дурак».
Если есть прямой конфликт, то он довольно прост. Ты плохой, я хороший. Боритесь!
Но что, если вы начинаете драку, а ваш противник тут же вскидывает ноги и делает вид, что атакует и бьет его?
Это делает тебя плохим парнем! Жизнь не подготовила вас к этому.
Получается, что если ты продолжаешь бороться, то как будто подписываешься под тем, что ты плохой парень (а он не может быть прав, как мы знаем из сказок и фильмов). И в целом эгоистичны и бессердечны. Никакого сочувствия.
В итоге человек оказывается перед выбором: либо отстаивать себя и свои границы, рискуя стать «плохим парнем». Или позволить другим нарушать эти границы, терпеть все это, но быть хорошим парнем.
Если вы следите за делом, приобретаете необходимую психологическую компетентность, понимаете, что происходит, меняете свое отношение и позволяете себе уже быть плохим парнем, то вы становитесь способны не поддаваться на эти манипуляции пассивной агрессии.
Стадия 3: Говорить «ты дурак», когда никто не говорил «ты дурак», но
С таким человеком также трудно иметь дело. Потому что внешне такой человек не делает ничего плохого. Он заботится о тебе. Самое отвратительное, что противнику легко оставаться эмоционально стабильным и не ввязываться в драку. Вместо этого вы можете с хитрой буддийской улыбкой наблюдать за нелепым поведением своего соседа. Тем самым вы подтверждаете свое превосходство и печальную и неразвитую природу маленького человека.
То есть взаимная (вполне достаточная) агрессия как бы подтверждает статус просвещенного агрессора как «доброжелателя». Он всегда может сказать что-то вроде: «Почему ты так расстроена? Я не нападаю на вас, вы мне дороги всем сердцем. Я даже не говорила, что ты злая. А вы так отчаянно размахиваете руками, словно хотите меня убить. Но куда ты идешь, а? Кто здесь милая, глупая маленькая киска? Ура!»
Главное здесь — умение признавать собственные ограничения и оставлять за собой право адекватно реагировать, несмотря на осложнения. Неприятие роли, назначенной снизу. Грубо говоря, если сам человек не убежден, что он адекватный и хороший, ему будет очень сложно спорить с этим агрессором. Трудно с чем-то спорить.
Любой уровень сложности может быть усложнен дополнительными факторами. Они значительно увеличивают сложность, сохраняя при этом внутреннюю структуру конфликта.
Реклама. Когда все смотрят.
Осложняющие факторы
Это первый осложняющий фактор. Другое дело — иметь дело с одним человеком. Другое дело — делать это перед толпой зрителей. Например, в компании, на публике или в Интернете.
Одним из важнейших факторов неуверенного поведения и недостаточной напористости является страх стыда. А стыд — это социальная эмоция.
Если мой оппонент считает меня «неблагодарной, необразованной свиньей, которая думает только о себе», пусть так и будет. Он глупый крестьянин и ничего для меня не значит. Но если общественность решит сделать то же самое, это уже проблема. И меньше свободы выбора в средствах борьбы.
Это решается несколькими способами.
Во-первых, примиритесь с тем, что вы не можете контролировать мнение других людей. Люди все равно будут думать, что хотят, и ничего не остается делать, как смириться с тем, что они все равно решат что-то за вас. И вы не сможете это изменить. Пусть они решают сами. Вы должны признать свою слабость в этом вопросе.
Во-вторых, вы должны иметь мужество бороться и с ними и при необходимости отвергнуть их вместе с вашим противником. Вы должны быть готовы потерять и эти отношения.
Агрессивные люди испытывают в жизни много разочарований, напряжения и стресса, поэтому они ведут себя жестко по отношению к другим. Обычно агрессорам все равно, над кем они издеваются, так что дело совсем не в вас. Окружающие вас люди не виноваты и не в силах что-либо изменить. Винить себя за чужую агрессию — большая ошибка. Для некоторых агрессоров важно быть самым главным. Такое отношение встречается у врачей, учителей, людей, занимающих властные позиции. Когда человек долгое время занимает доминирующую позицию, она переносится из профессиональной сферы во внешний мир. Если есть жертва, то всегда есть и агрессор — случайно или намеренно. Важно работать над своей уверенностью и позицией. Если вы чувствуете себя неуверенно, окружающие почувствуют это. Кто-то может воспользоваться возможностью занять доминирующее положение рядом с вами.
Агрессия является распространенной формой защиты при нарушении личных границ. Люди противопоставляют себя своим собратьям, чтобы разоблачить их: «Это моя территория, и я буду защищать ее любыми средствами».
Человека с сознанием жертвы легко ввести в заблуждение. Он постоянно боится, испытывает тревогу и ожидает нападения. Позиция жертвы во многом инфантильна: неустойчива, без четкой стратегии и адаптации. Например, если на ребенка кричат, он будет плакать (вести себя как жертва). Однако если бы у ребенка была стратегия преодоления, он бы понял, что другой человек проявляет агрессию из-за его личных обстоятельств.
Личные границы: как установить и следить за тем, чтобы их никто не нарушал
Придумайте несколько стратегий поведения в каждой ситуации, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.
Когда страх достигает своего пика, жизнь жертвы меняется. Даже если это время не самое приятное, дискомфорт помогает жертве адаптироваться. Обычно люди «вырастают» таким образом и больше не занимают место ребенка. Они начинают думать о том, как решить проблему, вместо того чтобы избегать ее. Под влиянием гнева и страха жертва может стать агрессором. Если мы примем взрослую позицию, то сможем понять, что человек, который часто ругается, не агрессор, а заложник своих чувств. Сквернословие вызвано либо недостатком воспитания, либо мозговыми процессами. Когда мы перегружены и устали, лобная доля и префронтальная зона коры головного мозга не могут работать в полную силу. В эти моменты активизируются миндалины — зоны, отвечающие за агрессию. Добавьте к этому основные потребности в еде, отдыхе и желание иметь удобную одежду, и мозг стремится сделать тело удобным во всех отношениях. Часто с криками.
Психологический портрет жертвы
Общество устроено иерархически, и самым важным показателем сильной личности является власть. Учитель в классе или начальник на работе передает свой статус «я главный», унижая своих подчиненных. Это распространенная форма насильственного поведения как средство самоутверждения: «Я превосхожу тебя не потому, что я хороший, а потому, что я могу тебя толкнуть». Так и в отношениях: Сильный мужчина выбирает сильную женщину и пытается подмять ее под себя. Чем сильнее человек, который побеждает, тем круче он выглядит для себя.
Личные границы — одно из важнейших средств защиты психики. Они являются невидимой границей между внутренним и внешним миром. С помощью личных границ вы защищаете свои интересы, желания, представления о себе как о личности, качества, таланты и многое другое. Все, что находится «внутри» границ, является вашей «психологической территорией». Парадокс заключается в том, что люди по-настоящему осознают свои границы только тогда, когда кто-то пытается их нарушить. Например, кто-то говорит вам: «Ты сегодня отстой! Честно говоря, не очень много. Как бы вы отреагировали? Будете ли вы смеяться и менять тему, накричите на человека или дадите ему разумный ответ, чтобы он больше не осуждал вас таким образом?
