Как вы уже убедились, руководство по принятию является довольно кратким, но исчерпывающим. Опять же, важно определить ключевые факторы, которые вы никогда не сможете принять, и определить, комфортно ли ВАМ в целом с этим человеком или эти отношения больше похожи на жизнь в вулкане.
4 правила, как принимать людей такими, какие они есть, со всеми недостатками
Есть что-то необъяснимо ценное в этой цепочке отношений, когда другие принимают нас такими, какие мы есть, а мы принимаем других людей такими, какие они есть.
Человеку свойственно иметь свое мнение обо всем, осуждать ошибки, будоражить эмоции, отстаивая свою правду.
Однако мы живем в большом мире, нас окружает множество людей, и поэтому умение принимать других людей важно для поддержания личных отношений и рабочей жизни.
Первое. Помнить, что ваши старания кого-то изменить, могут быть не нужны второму человеку
Пытаясь принять других людей такими, какие они есть, необходимо избавиться от мысли, что кто-то должен измениться. Во-первых, только тот, у кого есть реальные недостатки, может их изменить. А во-вторых, наше представление о том, что лучше, может отличаться от того, что человек находит комфортным в своем присутствии.
Разделяя интересы, даже всего несколько раз, мы можем увидеть мир глазами человека, которого хотим понять и принять.
Третье. Когда мы позволяем себе не строить мнение о каждой мелочи, становимся более восприимчивы к новым идеям
Каждый личный опыт уникален, и каждое мировоззрение по-своему уникально. Поэтому если мы остановим торжество наших собственных взглядов, мы сможем лучше увидеть новый мир другого человека и легче понять его.
Мы всегда критикуем и обвиняем то, что нас не волнует, не понимаем или не знаем. Вспомните время, когда вы сталкивались с осуждением какого-то аспекта вашей личности, какого-то важного действия или решения, которое вы приняли.
В такие моменты вы чувствуете, что другие нападают на что-то интимное, что-то личное. И вы хотите еще больше защитить и отстоять это личное. И в определенные моменты вы хотите выразить это еще более четко. Принимая кого-то, вы не создаете для него необходимости защищаться.
Эти советы помогут вам относиться к другим людям более доброжелательно, принимать их такими, какие они есть, с их интересами и мировоззрением.
Однако в стремлении принимать других необходимо проявлять большую осторожность. Это неуместно, если действия, поведение или интересы другого человека разрушительны для вас. В этом случае не следует находиться рядом, взаимодействовать и проявлять безграничное сочувствие, даже если это человек.
Откуда берет начало принятие?
«Все проблемы родом из детства» — распространенная фраза, но она имеет прямое отношение к нашей теме. Принятие приходит из раннего детства.
В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.
Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений, одной из важнейших психоаналитических ф ормул развития личности. Согласно этой теории, в психике ребенка формируется ядро, которое зависит от той информации, которую ребенок получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро насыщается отвержением.
Ребенок вербально или невербально воспримет сообщение: «Тебя нет», «Ты не важен».
Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.
Это может привести даже к смерти. В зависимости от внутреннего потенциала ребенка, отвержение может быть направлено либо против него самого, либо против других.
В первом случае у ребенка возникают мысли типа «Я недостаточно хорош, все проблемы внутри меня» и «Я ставлю потребности других выше своих собственных, мне не хватает внутренней поддержки». Такие переживания приводят к сильным страданиям и склонности к самоповреждению или даже самоубийству. Во втором случае люди становятся отстраненными и холодными. Это неизбежно приводит к трудностям в отношениях с близкими и затрудняет адаптацию человека к окружающему миру.
Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.
Посылается вербально-невербальное сообщение: «Ты хороший, но только отчасти; ты должен быть хорошим, чтобы заслужить внимание и любовь». Однако в действительности существуют и другие аспекты личности, которые остаются невидимыми. Они игнорируются сначала взрослыми, а затем и самим человеком.
Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в Instagram, стараясь показать себя с лучшей стороны. Мы начинаем верить, что остальные части нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.
Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроверсии: «Это состояние, при котором взрослые отказывают ребенку в эмоциональной поддержке. Это приводит к тому, что ребенок становится уязвимым и не имеет внутренних резервов. Он сильно зависит от родителей, хотя обычно ребенок стремится к автономии («Я сам по себе!»).
Один из основателей теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фэйрбэрн, утверждает, что дети остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены оставаться рядом с источниками питания — как водитель автомобиля, у которого закончился бензин, и он отправляется на поиски бензоколонки».
Так где же здесь принятие?
Принятие — это не просто похвала или критика. Это достаточная обратная связь, которая помогает ребенку увидеть всего человека, а не только «хорошие» или «плохие» стороны себя. Принятие ребенка — это основа для адекватной самооценки, для формирования психики без предрассудков «плюс» или «минус».
Родитель выступает в роли «некритичного» зеркала, в котором ребенок виден. Не приукрашенным, не частично видимым, а просто видимым. Так же, как мы видим свое отражение в зеркале. Конечно, может быть что-то, что нам не нравится в себе, на что мы обращаем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, то все должно отражаться.
С чем можно перепутать принятие?
Принятие — само по себе вещь нейтральная.
Однако, поскольку нет опыта полного или частичного принятия, оно может восприниматься по-разному. Из-за предыдущего негативного опыта принятие воспринимается как нечто исключительно положительное. С чем его часто путают?
С любовью
Если у ребенка в детстве был опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если делаешь свою маму счастливой»), он чувствует удивление, когда его принимает другой человек. «Я недостаточно хорош, неужели я заслуживаю такого хорошего отношения?». Все это предполагает, что принятие нейтрально.
Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.
Однако следует отметить, что принятие является неотъемлемым компонентом любви.
Пример: обретение принятия похоже на выплату долга по кредитной карте. Долг кажется погашенным, и в отличие от того, каким он был, это приносит радость.
Со смирением или пассивностью
В нашей культуре смирение ассоциируется с подчинением воле другого вопреки нашей собственной воле, с тем, что мы не можем контролировать. Даже фраза «я сдался» звучит как нечто вынужденное и лишенное радости. Смирение воспринимается как акт подавления нашего собственного сопротивления чему-то.
Но процесс принятия — это скорее разрешение, чем подавление. Для нас важен как процесс, так и результат.
Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?
Если мы говорим: «Я принимаю своего друга таким, какой он есть, даже если он меня унижает», — это «ложное принятие», а не настоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся скрыть или отрицать его. Но обмануть себя невозможно.
Точно так же обстоит дело и с принятием собственных «недостатков». Возьмем, к примеру, сегодняшнюю тему «бодипозитива». Поверхностно ознакомившись с идеями этого движения, можно предположить одно: Недовольство своим телом — это неправильно, нужно принимать себя таким, какой он есть. И он начинает рассказывать другим, как ему нравятся «несовершенства» его тела.
Хорошо, когда это действительно так. Но часто за благородной маской принятия скрывается обида. Сомнения грызут человека: «Мне не нравится то-то и то-то». Такую ситуацию можно назвать «ложным принятием». Важно разобраться в сути неудовлетворенности, а не пытаться ее скрыть или отрицать.
Давайте еще раз подытожим словами Александра Бадхена:
Как принять непохожего на вас мужчину: 2 упражнения
«Но я терпеть не могу рыбалку! Я хочу пойти на выставку Дали», — наверняка подумают некоторые из вас. Ну, да. И на рыбалку хочется, и «живопись» Дали он искренне не понимает. Так что же делать?
Интересы, хобби и даже черты характера — это всегда индивидуальный элемент человека. Да, вы можете не любить рыбалку и не понимать живопись, но вы вместе, а значит, у вас есть что-то общее. И вы должны ценить это разнообразие так же, как вы цените свое общество.
Вот упражнение, которое поможет вам сделать первый шаг к принятию себя как человека.
- Встаньте перед зеркалом и выдохните.
- Скажите своему отражению следующие фразы:
- Каждый человек имеет достоинства и недостатки. Я концентрируюсь на достоинствах своего мужчины.
- Он — не моя копия, но это не значит, что он не прав.
- Каждый из нас уникален и наделен различными чертами и желаниями.
- В нашей жизни нет понятия “лучше-хуже”. Мы — разные, поэтому каждый хорош по-своему.
- Мы дополняем друг друга. Наши различия — это то, что притянуло нас при первой встрече.
Это упражнение простое, но мощное. Поверьте моему опыту и опыту тысяч моих учеников: когда вы наконец поймете, что вам не нужно менять человека, вы почувствуете необыкновенный мир внутри себя. И этот мир наполнит радостью каждый день ваших отношений.
Но чтобы достичь этого чувства как можно быстрее, есть еще один функциональный прием. Если вы не понимаете и не принимаете всех увлечений, хобби, желаний и потребностей своего мужа, переверните ситуацию. Попробуйте представить, что его футбол и рыбалка для вас — это как шопинг и велнес. Его друзья для вас как подруги…..
Или найдите для себя преимущество в его «несправедливости». Его молчание — это ваша способность говорить, пока он слушает. Его трудоголизм — это его желание преуспеть, чтобы дать вам лучшую жизнь.
Продолжите список сами! Напишите в столбик все, что вам не нравится в вашем партнере, что вас раздражает или даже злит. А рядом укажите вашу «выгоду» от его увлечений, качеств или желаний.
| Рыбалка (а вы не любите рыбалку) | У вас есть время для женских радостей |
| Он очень практичный (а вы “транжира”) | Дом — полная чаша, потому что вы не успеваете столько тратить |
| Он очень медлительный | Вы можете наслаждаться процессом, а не бежать галопом по известным частям света |
Выбирайте: похожесть во всем или свобода в отношениях
«И все же он должен разделять мои увлечения и быть более похожим на меня, чтобы быть счастливым», — всплывает у вас в голове. И в этот момент я могу дать вам еще три совета.
Совет 1: Не пытайтесь переделать своего мужа, ведь он уже зрелый мужчина (именно поэтому «переделывание» обречено на провал). Направьте свою энергию на то, чтобы объяснить ему, почему это, это и это важно для вас. Очень реально научиться доносить свою мысль до мужчины и озвучивать свои желания не с позиции «хочу», а с позиции, которая заставляет его хотеть сделать это для вас. Когда вы овладеете этим навыком, вы будете поражены тем, насколько лучше станут ваши отношения. А почему? Потому что не стоит забывать общую истину: Мужчина — голова, а женщина — шея.
Совет 2. Научитесь наслаждаться тем, что у вас уже есть. Часто женщина, которая пытается переделать своего избранника, скрывает это желание за чрезмерным контролем, недостатком уверенности в себе и неумением быть в моменте. Расслабьтесь, найдите достоинства в том, что у вас есть, выполнив вышеописанное упражнение, и вы обнаружите, что счастье ближе, чем вы можете себе представить.
Совет 3. Позвольте мужчине быть таким, какой он есть, и он позволит вам быть собой. В наше время женщины часто берут на себя роль командира, что в корне неверно. Мужчина устал бороться во внешнем мире — развивать бизнес, достигать вершин карьеры, бороться за роль альфы среди других мужчин… Если он вынужден бороться с вами, рано или поздно отношения разрушатся.
Если вы хотите контролировать — быть полноценной не только на работе, но и в личной жизни, не убивайте мужчину ради мужчины.
Свобода в отношениях — один из столпов их устойчивости и качества. И если вы не работаете над собой и вините во всем мужскую «несправедливость», то эти отношения вряд ли будут успешными и счастливыми.
Я рада, что вы сосредоточены на принятии своего мужа, а не на художественном превращении ежика в бабочку. Я хочу поддержать вас и пожать вам руку, пусть даже метафорически. Дерзайте! Помните: никогда не поздно развивать свои отношения, выводить их на новый уровень взаимопонимания, и для этого существует множество инструментов, которые вы можете использовать.
Будь что будет
Каждый из нас сталкивается с ситуациями, которые трудно принять. Было бы неправильно навязывать вам принцип принятия, но постарайтесь посмотреть на него как на один из вариантов.
Помните, это не означает, что вы должны сложить руки и оставить сложную ситуацию без внимания, если у вас есть силы и возможность ее изменить. Суть принципа в том, чтобы понять, что вы можете изменить, а что нет.
Примите тот факт, что некоторые вещи нельзя изменить, и просто оставьте их в покое.
— Что было в прошлом, то прошло; пусть так и будет.
— То, что произойдет в будущем, находится вне вашего контроля; и будь, что будет.
— Что бы ни происходило в вашей жизни сейчас, примите это как часть вашего опыта и смотрите на это с любопытством; и будь что будет.
Да, некоторые люди считают принятие слабостью или признаком покорности. На самом деле все как раз наоборот. Это спокойный и достойный способ позволить вещам быть такими, какие они есть; если вы внимательно проследите за ним в направлении фактов, то, как вы верите, найдете новое понимание, новый свет и новый источник силы — источник, который вы никогда не могли себе представить.
Принятие себя
Теперь все становится еще интереснее. У большинства из нас есть аспекты себя, которые трудно принять. Многие знакомы с подобными мыслями:
— «Мне не нравится мое тело».
— «Я хотел бы быть умнее».
— «Хотел бы я быть богаче…»
— «Хотел бы я сделать другой выбор в прошлом».
Кажется, что в мире существует эпидемия недовольства, эпидемия желания быть другим. Однако это постоянное недовольство очень вредно для нас. Мы ежедневно отвергаем себя, разочаровываемся в себе, в худшем случае — презираем себя.
Странно, но большинство людей никогда не относятся к другим с той же строгостью, с которой они относятся к себе. В крайних случаях это уже переходит в самобичевание.
Иногда люди отвергают качества, которыми они были наделены изначально: свою расу, свою сексуальную ориентацию, повороты судьбы, свою семью, свое прошлое, свои недостатки, свою индивидуальность и свою человечность. Но это нелепо. В саду много разных цветов, вот и все.
Сделайте паузу,
Подумайте, какие аспекты собственной личности вам трудно принять. Почему вы их отвергаете? Подумайте об этом с сочувствием и непредвзятостью. Примите сегодня решение больше не отвергать их.
Постарайтесь найти в себе мужество принять себя полностью, и тогда вы сможете стать свободным. Источник:
Каждый день напоминайте себе о важности принятия всего, что вы не можете изменить, о свободе принятия себя, о чувстве покоя, которое приходит, когда вы принимаете других.
Как научиться принимать
Шаг 1. Согласитесь “Да, это произошло”
Не путайте этот момент со смирением.
Принятие означает согласие с тем, что ситуация неизбежна, что вы готовы нести бремя невзгод до конца жизни. Принятие означает подчинение обстоятельствам.
Принятие ситуации означает смириться с тем, что она уже произошла, но понять, что из любой ситуации, в том числе и из этой, всегда есть выход. И, как правило, выход не один.
Нужно только найти его.
Шаг 2. Найдите причину “почему произошло”
Каждая ситуация содержит в себе «жемчужину мудрости».
Подумайте, почему эта ситуация произошла именно с вами. Осознайте, что важного она в вас пробудила.
Поблагодарите всех участников — и не забудьте о себе — за новый взгляд на произошедшее.
Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь
Двигайтесь дальше, не оглядываясь назад, в соответствии с девизом: «Я знаю, как это предотвратить».
Пример: вы вышли из дома, а на улице шел дождь. Вам пришлось вернуться, чтобы взять зонтик. Вы не будете обижаться и жаловаться, что дождь вам не подходит.
Даже если вы будете жаловаться, вы не станете долго оставаться в такой ситуации.
Примите это как факт, и, исходя из этого отношения, в следующий раз, прежде чем выйти на улицу, посмотрите в окно и сразу же возьмите с собой необходимые вещи, чтобы не пришлось возвращаться.
3 техники на принятие
Техника #1 Вдох Принятия
Вот очень простое упражнение для принятия всего и вся.
Оно называется «Дыхание принятия» и выполняется утром после пробуждения.
- Подойдите к окну, поприветствуйте новый день и заявите, о своей готовности принимать любые события в Вашей жизни, которые произойдут с Вами сегодня.
- Попросите Высшие Силы помогать Вам и направлять в трудные моменты.
- Выразите намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге, в каждом обстоятельстве наступившего дня.
- Сделайте глубокий ВДОХ, с радостью принимая все дары этого дня!
#2 Аффирмации на принятие себя
Хотели бы вы увеличить принятие жизни и доверие к миру, потратив на это всего 5 минут в день?
Полезны аффирмации для чакр. Это простые, но уникальные практики, которые позволяют быстро и легко «прокачать» важные личностные качества.
Техника #3 Махните рукой на все
На одном из вебинаров для клиентов учебного центра «Ключ к мастерству» Алена предложила следующее упражнение:
«Есть жест, который большинству людей удается сделать в трудную минуту.
Это когда вы поднимаете руку вверх и говорите себе: «К черту…».
Мы с вами — люди искушенные, поэтому мы называем этот жест «бросить все».
Он означает, что вы оставляете решение проблемы своему Высшему Я, например, своим наставникам, духовным учителям.
Вместо того чтобы стучаться в закрытые двери, введите себя в полумедитативное состояние, поднимите руку и резко опустите ее.
Таким образом, вы снимаете с себя ответственность за все проблемы третьеразмерного мира и отдаетесь высшим силам для высшего решения и высшего блага.»
Многие после вебинара писали, что этот жест сработал в сложной ситуации. Попробуйте и вы.
И не забывайте концентрироваться на том, что действительно важно для вас.
Доказать несправедливость, допущенную по отношению к вам, или позаботиться о себе?
Главное о принятии
Принятие — это психологический термин, который означает принятие объективной реальности — того, что есть на самом деле, ничего не придумывая. Когда мы говорим о человеке, мы подразумеваем, что принимаем его как целостную личность со всеми ее достоинствами и недостатками, отрицательными и положительными качествами.
Вы можете легко представить себе, что не может быть и речи о принятии, когда у вас есть выбор: Одно вам подходит, а другое вы хотите исключить.
Если разложить эту концепцию на составные части и посмотреть, соответствует ли она объективной реальности построения межличностных отношений, то очень wa hr вероятно, что многие люди не принимают друг друга, а пытаются воссоздать их и приспособить под свои нужды.
«Самка» хочет проиллюстрировать основную идею следующим примером.
- Представь, что ты приходишь в магазин с большим ассортиментов фруктов. Допустим, тебе нужно выбрать ананас. Согласись, было бы по крайней мере странно, если бы ты взяла плод не очень презентабельного вида. Наоборот — будешь выбирать самый лучший, из доступных твоему выбору.
Когда вы приходите домой и чистите фрукты, вы обнаруживаете, что они гнилые. Вы, конечно, можете отрезать гнилые части и съесть остальное, но будете ли вы тогда удовлетворены? Скорее всего, нет, потому что вы надеялись на одно, а получили совсем другое.
То же самое происходит и с людьми: Один ленивый, другой «зеленый», третий пресный и скучный, четвертый настолько «кислый», что даже кости ломит. Задумайтесь на минуту — мы хотели бы попросить вас принимать людей такими, какие они есть.
Что делать, если вы не можете принять людей такими, какие они есть?
Это все равно, что сказать: «Ешьте и наслаждайтесь вкусом гнилого ананаса — вы сами его выбрали». Согласен, но такой подход абсурден.
Ваш личный психолог по электронной почте «Самка» хочет донести основную мысль: Прежде чем что-то принять, важно понять, насколько это вписывается в ваше мировоззрение и не создает ли это чувство «отвлеченности», которое, в свою очередь, приглушает негативные чувства и всевозможные деструктивные мысли.
Учись задавать правильные вопросы
Что ответить? Все просто — правильный вопрос дает правильный ответ. Дело в том, что когда я обобщаю написанное выше, оказывается, что вопрос, как он был сформулирован изначально, сам по себе не совсем правильный. Поэтому если «Самка» возьмет его за отправную точку, то вместо ответа вы получите дезинформацию.
Представьте себе: Человек ленивый, безответственный, лживый, агрессивный или зависимый — человек, у которого, по сути, нет ничего ценного. Вопрос в том, действительно ли человеку нужно такое «счастье»? Мы думаем, что нет.
Если вы воздержитесь от этого, то окажется, что актуальным для вас будет следующий вопрос:
- Когда достоинства превалируют, как научиться принимать недостатки и не пытаться переделать мужчину?
Вы можете убедиться в этом сами — мы «модифицировали» вопрос, внеся в него существенные коррективы. И теперь все разыгрывается совершенно по-новому.
Принятие, как умение расставлять приоритеты и договариваться
Повторюсь, все очень индивидуально, и, как говорится, у каждого свои предпочтения. Одна женщина никогда не будет с мужчиной, который болтается без дела, а другая научится закрывать глаза на его похождения. Для кого-то зависимость не станет толчком к расставанию, а кто-то не готов играть роль спасителя и т.д.
Как видите, речь идет о приоритетах и о том, что за ними стоит. Дело в том, что мы либо сразу принимаем, либо отвергаем людей, с которыми знакомимся. Но если задуматься, мы узнаем человека только потому, что замечаем в нем что-то, потому что что-то в нем кажется нам ценным.
Есть аналогия с отстраненностью — мы видим, что нам не нравится и что нам не нравится, и поэтому не позволяем человеку войти в наше личное эмоциональное пространство.
Как полюбить мужчину таким, какой он есть
Мы бы даже сказали, что можем взвесить для себя все плюсы и минусы чувств к этому человеку.
Это связано с созданием коллективного образа. По сути, происходит своего рода идеализация, когда кажется, что всем остальным везет с мужчинами, кроме вас. Сравнивая себя с бывшим, вы вытесняете что-то позитивное и хорошее, но забываете о факторах, которые привели к разрыву.
В этом случае важно понять, что идеальных людей не бывает. И если вы честная девушка, особенно по отношению к себе, вы поймете, что у вас тоже есть «недостатки». Например, вы часто опаздываете, а ваш возлюбленный ничего об этом не говорит. Или вы любите проводить время с подружками, а он считает, что это нормально, и не заставляет вас оставаться с ним наедине.
- Учитывай, что у каждого есть свои индивидуальные особенности
Допустим, вы цените чистоту, а ваш муж не очень опрятен: разбрасывает вещи, часто не убирается или хотя бы не доносит посуду до раковины и т.д. Дело не в том, что он неряха — просто мужчина может быть подвижным по восприятию, например.
Или в семье мужчины не придавали особого значения опрятности, и он просто привык так вести себя в повседневной жизни. Постоянно жаловаться и указывать на ошибки обычно не получается — нужно уметь договариваться.
Если вы не будете указывать на его неряшливость, он не станет издеваться над вами из-за ваших собственных «ошибок». Признайте, что у вас тоже есть вещи, которые ему не нравятся.
Бывают случаи, когда женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину, но в то же время она хочет, чтобы он выполнял ее прихоти, а это, дорогая читательница, не тот случай. Поэтому, если ваш мужчина склонен к пофигизму, не стоит его менять. Просто примите это как факт.
Запишите для себя все основные сильные стороны мужчины. Так вы сможете сосредоточиться на тех положительных аспектах, которые, как вы знаете, вы не хотите менять.
Начните с того, что вам не нравится в мужчине. По шкале от одного до пяти определите, насколько реально вы готовы это принять. Пять баллов означает, что есть что-то, с чем вы не можете смириться.
Затем попробуйте проанализировать каждый пункт списка. То есть не ограничивайтесь фразой «Я хочу, чтобы это изменилось», а постарайтесь проанализировать, что стоит на пути к вашему полному принятию. Допустим, у каждого человека свой ритм жизни — один «ночная сова», другой «жаворонок». Их ритмы не совпадают.
Нетрудно догадаться, что при таком раскладе в вашей жизни может возникнуть некая несогласованность: один мешает комфортно спать ночью, другой просыпается рано утром. В этом случае важно не менять партнеров местами и искать варианты — например, использовать беруши, а в некоторых случаях спать в разных комнатах.
Если речь идет о списке достоинств, то он является основополагающим. Опять же, если вы сосредоточитесь на этом, а не на списке недостатков, вы постепенно начнете процесс принятия. Преобладающие качества со знаком «+» автоматически начнут вытеснять неприятные, и вот результат — полное принятие.
Принять мужчину таким, какой он есть может только земля. Как принять мужчину: что такое принятие
Поймите, что недостатки каждого человека — это нормальные человеческие слабости. Мы не все ангелы, далеко не все идеальны. Просто позвольте любимому человеку быть тем, кто он есть на самом деле, позвольте ему быть самим собой. В конце концов, у него много как достоинств, так и недостатков. Если мы слишком много внимания уделяем недостаткам, то часто просто не замечаем достоинств, многие из которых очень важны.
В этом случае вы можете не соглашаться со взглядами этого человека, не разделять его интересы. Вы можете иметь свою собственную оценку, свое собственное мнение, но просто дайте возможность и признайте полное право вашего мужа иметь свое собственное мнение, свои недостатки, свой темперамент.
У каждого из нас есть свое мнение, своя философия жизни. И часто нам трудно поставить себя на место другого человека. И может оказаться, что если бы мы были на месте другого человека, то думали бы точно так же, как он думает сейчас.
В коучинге есть удивительный и безумный принцип, который находит во мне отклик: «Каждый человек делает лучший выбор в настоящий момент». Это означает, что в настоящий момент, на нашей нынешней стадии развития, мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что мы способны в данный момент.
Бессмысленно ругать 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает список ядер со спином, не равным нулю, определенный в исследованиях ЯМР. Это не их уровень.
В жизни все еще сложнее. То, что очевидно для вас, может быть непонятным или неинтересным для вашего человека. И его поведение будет вытекать из этих представлений, из его уровня.
Что не стоит делать?
Конечно, не надо изображать, что вы всем этим довольны, это лишь иллюзия. Если вам что-то не нравится, скажите что-нибудь вежливое об этом, о ситуации, о предмете, о том, что вам НЕ нравится, о том, что вас беспокоит. Не говорите, что это НЕ так, скажите, что вам не нравится. Не переходите на личности и не доказывайте, что кто-то в чем-то не прав. Говорите о своей точке зрения и своем мнении.
Вы всегда можете говорить о своем личном отношении и чувствах. Не указывайте на недостатки или разногласия, просто покажите свою сторону. Один из важнейших принципов Стивена Кови гласит: «Сначала пойми, а потом будь понятым». Постарайтесь встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (о чем бы ни шла речь) и только потом высказывайте свою. Только так вы сможете по-настоящему понять и принять своего любимого человека.
Принять мужчину таким, какой он есть поможет my rose. Что вообще такое принятие?
Это не имеет ничего общего с терпимостью к неприемлемым чертам его характера, подавлением его чувств или контролем над его обвинениями. Речь идет о радикально ином отношении к вашему мужу. Признать, что у него есть как положительные черты характера, привычки и поступки, так и отрицательные. Разделение 50/50. Так же, как и с нами. Поскольку нет идеальных людей, у каждого из нас есть как хорошие, так и плохие стороны. У вас тоже есть недостатки, с которыми вы должны мириться. Принятие — это решение любить человека со всеми его достоинствами и недостатками и не пытаться его изменить. Позволить ему быть таким, какой он есть, таким, каким вы научились его любить. Это выбор сосредоточиться на хорошем, а не на плохом. Не винить его за слабости, а хвалить за сильные стороны. Дайте ему свободу быть тем, кто он есть на самом деле.
Ниже приводится краткое руководство о том, как продолжать принимать своего мужа и тем самым побуждать его меняться:
- Составить список его недостатков и достоинств. Недостатки сложить и спрятать. Достоинства перечитывать ежедневно (!);
- Завести дневник благодарности , в который вы каждый вечер будете записывать то, за что вы благодарны мужу. Что он сделал хорошего в этот день. Как он вам помог. Какое свое хорошее качество проявил;
- Говорить мужу комплименты. То есть акцентировать свое внимание на его хороших сторонах не только про себя, но и в слух;
- Предоставить ему полную свободу. А значит, научиться доверять своему возлюбленному. Хочет он в свободное время играть в компьютерные игры, пусть играет. Хватит упрекать его в лени;
- Вдохновляйте его своим примером, но ни в коем случае не приводите ему в пример других мужчин. Это ранит его самолюбие и вызовет агрессию по отношению к вам;
- Умерьте свою гордыню. Ведь если вы стараетесь поменять его, это подразумевает, что вы идеальны. Что вы лучше разбираетесь в жизни, лучше знаете как надо. И учите его. Это мужчин не просто отпугивает и отталкивает, но и вызывает протест. Таким образом, он может специально действовать вам наперекор, отстаивая свою свободу. Умерьте гордыню, сосредоточьтесь на своих недостатках и начните устранять их. Гораздо легче видеть соринку в чужом глазу, чем бревно в своем.
Видео Умение принимать мужчину таким какой он есть. Руслан Нарушевич
Принимать человека таким, какой он есть, — это особое искусство, которым овладели лишь немногие. Этому искусству, как и любому другому, нужно учиться с малого. Не следует пытаться сразу полюбить, то есть принять, травму человека. Это небезопасно и невозможно на первом этапе. Попробуйте сначала принять самые безобидные вещи — например, его привычки. Его пощечины, то, как он одевается, как разговаривает и т.д. Вещи, которые уже существуют в его жизни и не угрожают вашей жизни. Он принес вам розу, а вы любите орхидеи. Но вы можете принять розу, расценив ее как его внимание. А потом намекните ему, что вам тоже нравятся орхидеи, хотя вы с не меньшим энтузиазмом относитесь к розам.
Когда женщина «заставляет себя принять» мужчину, она поступает против своей природы и заставляет его делать то, к чему он не готов. И тогда это не имеет ничего общего с принятием. Это чистое насилие над собой.
Именно здесь рождаются жертвы. Жертва не может принять другого человека, потому что она уже научилась терпеть, а не принимать.
Она позволяет другим делать то, что неприятно ей самой. Это означает, что жертва на самом деле обманывает себя и культивирует отвержение вместо принятия. И поэтому жертвы, которые начинают с малого и растут все больше и больше, в итоге становятся «ужасными жертвами». которых избивают, насилуют и терроризируют.
Любое принятие начинается с себя. Определите, каковы ваши собственные рамки принятия. Какое обращение для вас «приятно», а какое «неприятно». И научитесь сообщать другим, где для вас начинается неприятное поведение или отношение. Не позволяйте людям делать с вами то, что вы не можете сделать. После этого вы уже можете начать принимать другого человека. Вы не сможете научиться уважать другого человека, если вы не уважаете себя.
Если вы уважаете себя и чувствуете потребности себя и своего тела, тогда вы можете начать учиться принимать своего мужа. Но с маленьких вещей. Возьмите какую-нибудь мелочь в вашем муже. Например, то, как он дает вам пощечины. И прислушайтесь к своему телу. Что вас беспокоит в этом звуке? Возникают ли неприятные ассоциации? Отфильтруйте эти ассоциации и замените их на более приятные. Например, представьте, что его гогот звучит как счетная машина в банке, пересчитывающая банкноты. Это совершенно другой образ. И гогот больше не является неприязнью из прошлого. И вы на шаг ближе к принятию. С каждым шагом вы все больше расцветаете как женщина, вам становится все легче уважать и доверять своему мужу. А с ростом вашего доверия растет и его потенциал.
