Существует «самоагрессия», то есть агрессия, направленная против самого себя. Чтобы избежать катастрофы, нам нужно понять, что происходит внутри нас: злимся ли мы, грустим или глубоко разочарованы.
Мать ненавидит свою дочь: как наладить отношения
Отношение матери к своим детям всегда было примером благоговейной любви. Но некоторые матери испытывают патологическое чувство ненависти к своим детям, чаще всего к дочерям. Иногда это чувство очень сильно у совсем маленького ребенка, в других случаях оно развивается по мере взросления дочери. Такое отношение может сделать ее несчастной, напугать ее родственников и причинить вред ее ребенку.
Иногда мать сама может что-то с этим сделать, иногда многое зависит от дочери. Решение зависит от того, почему возникли такие неестественные чувства. Причины ненависти могут быть самыми разными, в зависимости от возраста ребенка. Каждая ситуация описывается на примерах с вымышленными персонажами.
Ненависть к новорождённой
Вера совсем недавно стала матерью. Когда она была беременна, она мечтала заботиться о своей маленькой девочке. Но после родов чувство большой любви не пришло. Вере стыдно признаться даже самой себе, что она не хочет держать, кормить или купать свою дочь. Ее беспокоит любовное отношение мужа к ребенку. Молодая мать хочет уйти, спрятаться, никогда больше не видеть свою дочь.
Молодая женщина полностью апатична. Вера не хочет есть, но все в один голос говорят: «Ты должна кормить свою дочь!», и она злится. Она не хочет никого кормить! Ей кажется, что рождение ребенка было самой большой ошибкой в ее жизни.
Значит ли это, что Вера однозначно плохая мать? Нет. По мнению психологов, она может ненавидеть свою новорожденную дочь из-за послеродовой депрессии. При этом неважно, какой ребенок и как протекала беременность. Есть три основные причины:
- Снижение уровня эстрогена и гормонов щитовидной железы до уровня ниже, чем был до зачатия. Это приводит к апатии, быстрой утомляемости и проблемам со сном.
- Недосып и усталость. Некоторые женщины, которые склонны к депрессии могут поддерживать своё состояние с помощью режима. При рождении ребёнка распорядок дня нарушается, депрессия может прочно занять свои позиции.
- Несбывшиеся ожидания. Некоторые женщины уверены, что материнство заложено в каждую с рождения. Но умение нянчить ребёнка приходит с опытом. Осознание этого может породить в женщине чувство неполноценности.
Иногда послеродовая депрессия может перерасти в психоз: Такое состояние сопровождается галлюцинациями и навязчивым желанием причинить вред себе или ребенку.
Ненависть к подростку
Ирина Петровна не может скрыть своего раздражения. Она недоумевает, почему ее дочь постоянно кричит на нее. Она всегда была хорошей девочкой, но теперь Ирина Петровна устала от того, что из-за нее ее ругают учителя и соседи. Наказывать ее ремнем или ставить в угол уже поздно, поэтому Ирина пытается ограничить карманные деньги дочери или пользование компьютером. Но Маша не признает этого права, она вынимает деньги из кошелька и сидит в Интернете сколько хочет. Когда ей пытаются запретить это делать, она кричит так громко, что соседи снизу стучат по батарее.
Мать чувствует себя униженной и бессильной. Она просто хочет, чтобы ее дочь чувствовала себя так же плохо, как она, чтобы она хотя бы понимала, какую боль причиняет ей. Но Мария упрямо отстаивает свои права. «Я не была такой, — думает мать, — это у нее от отца». Маша тоже начинает внешне походить на своего отца, с которым Ирина Петровна развелась много лет назад. Это сходство угнетает мать. Ей хочется, чтобы это поскорее прекратилось.
Подростковый возраст — самый сложный этап взросления, как для ребенка, так и для родителей. Матери тоже люди и могут устать от бесконечных перепадов настроения своей дочери. Это время не для всех одинаково; некоторые женщины убеждены, что в подростковом возрасте они вели себя плохо. Хотя это не так, не все помнят себя в этом возрасте или склонны обвинять других в своем плохом поведении.
Почему так важны отношения матери и дочери
Вы можете думать, что, став взрослым, вы станете независимым человеком и ваши родители не будут иметь с вами много общего. Если общаться с ними легко, это хорошо. Если есть проблемы — хорошо. Однако в реальности все не так просто.
Родители — это источники так называемой общей энергии для каждого человека. Эта энергия наполняет вас с двух сторон — со стороны матери и со стороны отца. Духовная и энергетическая связь с отцом напрямую влияет на вашу карьеру, самооценку и финансовый успех. А теплые и любящие отношения с матерью, особенно для девочек, являются залогом счастливой семейной жизни. Поэтому если у дочери развивается ненависть и обида на мать, ее дальнейшая личная жизнь будет катастрофической.
Также важен вопрос семейной иерархии, то есть распределения ролей между родителями и детьми. Практический пример: К нам пришла женщина, у которой были проблемы в личной жизни. Она сказала, что у нее очень хорошие отношения с матерью.
Однако все оказалось немного сложнее. При анализе эксперт обнаружил, что на первый взгляд все действительно в порядке. Между дочерью и матерью не было ненависти, но была другая проблема — нарушение семейной иерархии. Мать была для дочери скорее подругой, чем мудрой старшей наставницей. По этой причине общая энергия не могла перетекать от нее к дочери.
Представьте себе горную реку: Вода может течь только сверху вниз, а не наоборот. Так и общая энергия должна течь вниз, от матери к дочери. А в семье нашей клиентки мать не могла быть источником для дочери. Из-за этого клиентке было трудно найти свое собственное семейное счастье. Мы провели еще один дебрифинг — на этот раз для них обеих. Это помогло им понять свои ошибки и сбалансировать поток родовой энергии.
Основные причины ненависти дочери к матери
Они согласились, что такие сильные негативные эмоции не появляются из ниоткуда. Для этого всегда есть причины. Давайте проанализируем наиболее распространенные из них:
- невнимательность матери по отношению к дочери. Такое бывает, если женщина не проявляла достаточно интереса к ребенку, мало заботилась о его успехах, не пыталась заглянуть в душу и понять его чувства, переживания, радости, страхи. Ребенку пришлось научиться справляться самостоятельно. И теперь он припоминает ей это;
- излишние упреки, особенно в переходном возрасте. В подростковый период дети стараются дистанцироваться от родителей, но в глубине души особенно нуждаются в них. Если вы были излишне жестки и критичны, неудивительно, если дочь сейчас вас ненавидит;
- подавление воли ребенка. Вы заставляли дочь выглядеть определенным образом, заниматься определенными вещами, общаться с конкретными людьми и не общаться с тем, кем ей хотелось;
- вымещение злости на ребенке. Возможно, ваши жизненные проблемы находили выражение в отношениях с дочерью, и вы не всегда могли сдержать раздражение;
- гиперопека. Она так же губительна, как попустительство. Чрезмерная забота вызывает сначала раздражение, затем неприязнь и, наконец, ненависть;
- скрытая неприязнь матери. Быть может, это был нежеланный ребенок или вы проявляли к другому вашему ребенку любовь сильнее, чем к дочери. Она это чувствовала, что в итоге вылилось в ответную неприязнь дочки к маме;
- распад семьи. Часто в этом ребенок винит или себя, или кого-то из родителей. А если имела место измена матери или она стала инициатором развода, чадо в глубине души обвиняет ее в том, что лишилось отца.
Как себя вести
Ненависть ребенка к матери звучит как нечто противоестественное. Но поймите: это не редкая ситуация, отношения между родителями и детьми часто разрушаются.
Прежде всего, нужно взять себя в руки и разобраться в собственных поступках и чувствах. И не медлите: еще не поздно. Неважно, сколько сейчас вашему ребенку лет: 12, 20, 40. Он все еще ваш ребенок, сосуд вашей генеративной энергии. Даже если вы не верите в это, вы очень важны для него и всегда будете важны. Возможно, вы еще не осознаете, насколько вы важны.
Давайте рассмотрим, что должна делать мать, столкнувшаяся с ненавистью своей дочери.
Признайте проблему
Они могут закрыть глаза на испорченные отношения и успокаивать себя тем, что все в порядке. Однако ситуация будет только ухудшаться. Если вам небезразлично будущее вашего ребенка, вы должны набраться мужества, признаться себе в проблеме и принять меры.
Найдите первопричину
Сейчас вам необходимо понять, какие обстоятельства привели к печальным последствиям. Проанализируйте свои отношения с дочерью с самого детства. Вспомните ситуации, в которых вы вели себя неправильно, в которых могли ошибиться. Несомненно, вы хотели для нее только самого лучшего. Но иногда благими намерениями вымощена дорога в ад.
Изучите приведенный выше список возможных причин. Выберите те, которые относятся к вам, или добавьте свои собственные. Помните о них, когда начнете работать над вашими отношениями.
Поговорите с ребенком
Если ваша дочь ненавидит вас, следующий шаг — вызвать ее на разговор по душам в спокойной и непринужденной обстановке, где ничто и никто не будет вам мешать. Опишите проблему: «У меня
Позвольте вашей дочери выразить свое недовольство, дайте ей понять, что она думает о вас. Не перебивайте ее, не спорьте, не ругайте ее. Дайте ей выговориться, даже если она говорит неприятные вещи. Вы вместе уже много лет: Неудивительно, что у нее много претензий.
Извинитесь и предложите решение
Если во время разговора вы поняли, что действительно сделали что-то не так и обидели ее, извинитесь. Если вы можете как-то исправить ошибку, загладить причиненную вам боль, сделайте это. В свою очередь, опишите ей свои собственные чувства вежливо, без гнева и ненужных обвинений. Дайте понять, что неприязнь вашей дочери к матери ненормальна и что это причиняет ей страдания.
Договоритесь, что в будущем вы будете высказывать друг другу свои обиды и претензии сразу, а не хранить их годами. Дайте дочери понять, что в противном случае вы обе взваливаете на ее плечи тяжелое бремя, которое ей придется нести до конца жизни.
Можно ли наладить отношения?
Если вы хотите выйти из конфликтной ситуации и восстановить здоровые отношения с кем-то, вы должны понимать, что это невозможно сделать в одностороннем порядке.
Все вовлеченные стороны должны приложить сознательные усилия, чтобы прийти к взаимопониманию и гармонии.
Психологическое консультирование для людей с токсичными родителями :
- Увеличьте дистанцию. Если выраженность токсичности была действительно значительной, превратившей Ваше детство в мучительный кошмар, а родители ни разу не выказали стремления исправить то, что произошло, не ощутили стыда и раскаяния и продолжают создавать дискомфорт, не следует поддерживать тесные отношения с ними. Вероятность, что однажды они будут относиться к Вам хорошо, крайне низка.
- Обратитесь к психотерапевту. Если в детско-родительских отношениях присутствует токсичность, риск, что повзрослевшие дети будут десятилетиями носить в себе комплексы и страдать от психических заболеваний, очень высок. Качественное психотерапевтическое лечение поможет Вам почувствовать себя лучше и частично восстановиться.
Советы психологов для людей, чьи родители страдают заболеваниями, влияющими на психическое здоровье :
- Постарайтесь вникнуть в диагнозы родителей, если замечаете, что они ведут себя странно. Если же они давно не проходили обследования, следует убедить их сделать это. Во время попыток убедить будьте вежливы и заботливы, приводите конструктивные аргументы. Некоторые пожилые люди могут отказываться посещать докторов из-за дороговизны лекарств и обследований. Пообещайте им, что все оплатите, и дайте понять, что это не станет проблемой. Когда Вы получите на руки информацию от докторов, постарайтесь узнать больше о диагнозах и о том, на что они способны повлиять. К примеру, атеросклероз и гипертензия повышают риск развития дисциркуляторной энцефалопатии. Понимание, что поведение родителей объясняется болезнями, способно помочь сохранить терпение.
- Старайтесь привносить как можно меньше негатива в жизнь родителей и как можно больше позитива. Огородите их от своих проблем, не сообщайте о том, на что они однозначно отреагируют с раздражением и злостью. Лучше дайте им как можно больше тепла и заботы. Дарите приятные подарки, беседуйте на отвлеченные темы, гуляйте совместно.
Общие советы по формированию отношений с детьми:
- Используйте конструктивные диалоги. Говорите о своих неудобствах спокойным тоном, избегайте любой агрессии, при этом давайте понять, что отказ принимать условия матери или отца не означает, что Вы их не любите. Рассказывая о своем дискомфорте, не используйте обвиняющие формулировки («,Ты портишь мне настроение»,, «,Ты плохо себя ведешь»,), а давите на эмпатию («,Когда ты так поступила, я очень расстроилась»,). Параллельно ищите компромиссы, предлагайте варианты решения.
- Задавайте вопросы. Просите объяснить поведение, интересуйтесь, какой компромисс их устроит, старайтесь ставить себя на их место. Показывайте, что дорожите ими, выказывайте готовность слушать, а не только говорите.
- Дарите положительные эмоции. Предлагайте посещать мероприятия совместно, общайтесь на отвлеченные темы, занимайтесь вместе интересными делами, придумывайте проекты, избегайте ссор, скандалов.
- Смиритесь, если видите, что стремление наладить отношения однобокое. Консервативно настроенный родитель может быть убежден в собственной правоте, вопреки любым усилиям, и с этим придется смириться. Если взаимного стремления восстановить нормальные взаимоотношения нет, исправить ничего не удастся. Постарайтесь держать дистанцию и помогать родителям по мере сил.
Ненавижу свою мать. Как справиться с ненавистью?
Добрый вечер.
Моя проблема заключается в названии.
Прошу прощения, если я отвлекаюсь. Позвольте мне начать. Я поняла, что ненавижу их после того, как у меня родилась собственная дочь.
У меня есть сестра. Она на три года младше. Когда я была беременна, она бросила военное училище. Я отдала его в школу, в которой училась сама. Мне повезло, у меня был хороший знакомый. Я получила стипендию и перешла на второй курс. Но он тоже бросил учебу. Как раз когда я родила дочь, пришел приказ об исключении его из школы. И вот какая картина: Меня только что выписали из больницы. Приезжает моя мама и начинает плакать на моих глазах, что мне делать? Куда она теперь пойдет!? Давайте что-нибудь сделаем!? И самое большое обвинение — вы не хотите нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. Прошло шесть дней после родов. Роды — это сложно. Швы. Грудная инфекция. В общем, я не могу нормально думать. Она откровенно в слезах, и это моя вина!
После этого мы не разговаривали полгода.
После пяти лет брака мы с мужем разошлись. Я была вынуждена переехать обратно к родителям. И самое ужасное, что моя мать не поддержала меня. Наоборот, она гордилась собой и говорила, что «во всем виновата ты». В результате я сбежала от родителей и переехала в съемную квартиру. Я до сих пор живу здесь со своей дочерью. Я ничего не получаю от своих родителей. Если они мне что-то дают, я это принимаю. Я не пытаюсь просить сама. Я живу так уже 3 года.
Читайте также. Типология теорий личности.
Но в последнее время ситуация снова обострилась. Детский сад, в который ходит моя дочь, был закрыт на ремонт. Часть времени с дочерью нянчилась бывшая свекровь. Часть времени мать обещала присматривать за ней. Но когда я пришла в выходные, она нашла еще один повод потрепать мне нервы и объявила, что не будет сидеть с ребенком. Вы можете делать все, что хотите. И снова я решила проблему сама. Но я не могу побороть ненависть. Уже много раз она меня так подводила. И я всегда договаривался об этом заранее. И всегда получал отказ за несколько часов до назначенного времени.
Еще был очень важный момент. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме царило оживление. То есть, я была вовлечена в него. А когда я вышла из него, меня там уже не было. Психолог задал мне один вопрос: «На кого вы кричали?»! И я поняла, что смотрю на маму, которая стоит передо мной, и кричу одну и ту же фразу: «Я не виновата!».
Потом мы работали с психологом над этим вопросом. Короче говоря, когда мне было 12 лет. Мой отец закатил истерику. Моя мать узнала об этом. Был скандал, и мы оказались втянуты в него. Мы с братом видели весь скандал.
В какой-то момент она вбежала в нашу комнату и закричала на меня: «Скажи ему! Скажи ему!» И он начал меня бить. Я помню только, что ничего не понимала. И я просто плакала. И мне было очень страшно. Мой отец не вмешивался. Наверное, я так подавил это воспоминание, что не вспоминал о нем до 27 лет. А теперь я не могу забыть об этом. Я не могу с ней разговаривать. Я ненавижу ее. Я больше не разговариваю с ней вообще. Я вообще с ней не разговариваю. Или только по делу.
Мой единственный вопрос — как справиться с ненавистью. Она разрушает меня.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
Автор вопроса.
Мама ненавидит папу
Мама ненавидит папу, она готова убить его даже за самые безобидные поступки. Он раздражает ее так сильно, что меня тошнит, и на это больно смотреть. Я пыталась всячески намекать на него и даже говорила, что она явно перегибает палку. Ясно, что он не имеет к этому никакого отношения. Я даже рассердилась на него за то, что он положил ложку на стол не так, как надо. Все негативно. Во всем виноват он. Пример: он сидит и смотрит передачу по мобильному телефону, держит его в руках, надел наушники и смеется, смотря смешную передачу. Конечно, его мать не понимает, что он смотрит, и со стороны кажется, что он смеется один. И она злится. Она говорит, что он сумасшедший. Я не знаю, почему она так негативно настроена. Я могу только предположить, что она никогда не любила его, но она вышла замуж, когда была маленькой, потому что мать выгнала ее из дома, со словами «ты слишком долго жила девочкой», и она должна выйти замуж и все такое. Мой отец, с другой стороны, более чем разумен. Это очень иррационально и контрпродуктивно с моей стороны. Как я могу сказать ей это так, чтобы она прислушалась? Она сама очень гордый и упрямый человек, мне очень жаль. Я одинаково люблю обоих своих родителей. Но я точно знаю, как женщина должна общаться с мужчиной, она же делает все с точностью до наоборот. Я не хочу никому навязывать свое мнение. И я понимаю, что он не будет вести себя так, как я считаю нужным, но она хотя бы не будет с ним возиться. Что мне теперь делать? Сдаться? Или что еще? Я не понимаю. Мы все еще живем вместе. Мне 25 лет. Я не замужем. Но я очень хочу выйти замуж, заняться любовью и переехать в собственное жилье. Я все еще коплю на это. Это долгое время, чтобы накопить деньги. Снимать жилье — не вариант. По крайней мере, еще два года жить вместе. Честно говоря, я устала от всего этого. К сожалению, я никак не могу никуда переехать, по крайней мере, в данный момент. Для меня было бы логично отступить и не высовываться, но у нас маленькая квартира и через стены слышно почти все, когда они ругаются. Отец чаще молчит, он пьян. Я очень часто слышу их крики и возмущение. Вполне возможно, что у меня арестована антипатия. Может быть, поэтому у меня кармические трудности с поиском мужчины, которого можно любить и лелеять. Я всегда встречаю мужчин, к которым ничего не чувствую. Но я надеюсь, что у меня есть все необходимое для того, чтобы иметь большую семью. Я знаю, что впереди меня ждет еще больше. Но иногда мне так грустно от того, что я все еще одна. Но я стараюсь не унывать. Я смотрю на это позитивно.
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Но моя мать, как и ее мать, сразу же добивается, чтобы я вышла замуж. Она не понимает, что я не хочу ни за кого выходить замуж, как, по-моему, когда-то хотела она. Ведь ей так все надоело, что она и меня ненавидит. Может быть, она любит меня как незаконнорожденного ребенка. Каждый родитель любит своего ребенка. Но я думаю, что это просто в ее графике, на самом деле она хочет, чтобы я была «как все», кто женился и завел семью. Да, я тоже, но я все равно хочу чего-то более интимного, не как у всех. У всех есть жизнь. Я не хочу такой жизни. Я понимаю, что от нее не убежишь, но можно превратить жизнь в ежедневную радость. И жить долго и счастливо. Я пыталась донести до нее, что не хочу, чтобы она переживала и нервничала. Но она категорически отказывается меня слушать и говорит, что яйцо курицу не учит. Ага, я понимаю. Она тоже называет себя курицей. Короче говоря, я даже не знаю, в чем конкретно заключается мой вопрос. Возможно, я уже как-то ответил на него для себя. Но в моем тексте очень много «но». Я просто играю сама с собой. Что это значит? Я в конфликте с самим собой? Ответ: нет, я в мире со своей самооценкой и в мире с собой. Конечно, у каждого есть свои скелеты в шкафу, но я принимаю их все во внимание. Ее советы и мнения…
Пег Стрип — писательница.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
Плохие отношения с матерями — не редкость среди взрослых дочерей. Желание держаться от матери подальше и общаться с ней как можно меньше обычно вызывает осуждение со стороны окружающих: она должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — говорит автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы берете с собой во взрослую жизнь так много деструктивных моделей поведения, что в первую очередь вам нужно позаботиться о своем психологическом состоянии».
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, которые, какими бы неправильными они ни были, влияют на ее самоощущение и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали в вашем детстве и позже?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь тщетно пытается найти способы заслужить любовь матери, с одной стороны, и объяснить отсутствие любви — с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не заслуживают любви — пугает их и заставляет потерять веру в себя. Избавление от этой мысли — одна из самых важных задач на пути к исцелению, потому что она глубоко укоренилась в личности и продолжает лежать в основе страхов и сомнений во взрослой жизни.
Я одна. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве — что она единственная нелюбимая девочка в мире. В детстве она боится признаться в этом кому-либо: ей кажется, что она избалованная, ужасная, и чем меньше людей об этом знают, тем лучше. В подростковом возрасте ее потребность поделиться своей проблемой упирается в желание быть как все; она хочет, чтобы ее воспринимали как одну из тех счастливых девочек, которые возят матерей по магазинам и осыпают их воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни мало кто поймет ее историю из-за преобладающего культурного мифа о безусловной материнской любви. Она ожидает ответов типа «с тобой все в порядке» или «ты слишком остро реагируешь», что усугубляет ее одиночество. Размер семьи, похоже, не имеет значения: Единственный ребенок не более одинок, чем ребенок, у которого есть братья и сестры, к которым мать относится по-другому.
Я сам виноват. Обвинение — это форма злоупотребления властью, типичная для чрезмерно критичных и враждебных, нелюбящих матерей («Ты слабая, ты невеселая, поэтому я не могу тебя видеть!»), а дочери превращают это обвинение в чрезмерную самокритику. Принятие на себя вины («Ты плохая девочка, с тобой никто не будет дружить») или выводы из действий и языка тела («Моя мама кричит на меня за то, что я плохая») оказываются тяжелым бременем для молодого человека и в большинстве случаев становятся источником неуверенности в себе и даже ненависти к себе.
Я должен быть неестественным. В позднем детстве и подростковом возрасте дочь может более ясно воспринимать и понимать природу своих отношений с матерью. Но любая попытка задать вопрос матери наталкивается на отпор, отрицание или насмешки, и часто девочка приходит к выводу — как я в семь или восемь лет, — что она и ее мать стоят на совершенно разных позициях и что одна из них не права — хуже того, она «сумасшедшая».
Я — ничто и мне нет места в этом мире. Нелюбимая мать лишает свою дочь чувства принадлежности. Если вас не любит человек, который привел вас в этот мир, и вы не являетесь семьей в прямом смысле этого слова, то с кем вы связаны и к чему вы принадлежите? Самоощущение, что ты «лишняя», чужая, преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом издевательств со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными или чрезмерно осуждающими матерями, считают, что цена принадлежности к семье слишком высока и, возможно, не стоит того.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Жертвам отвергающей или ненадежной матери негде чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери проводят свою жизнь в поисках чувства принадлежности.
Возможно, черты характера, которые вы приобрели в нелюбимом детстве, вредят вашим отношениям с другими людьми сегодня. Какие из них относятся к вам?
Неуверенность в себе. Нелюбимая дочь не знает, что она заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, где ее не слушали или критиковали по пустякам. В ее голове звучит голос матери, которая говорит ей, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, заботливой, умеющей делиться. Этот голос будет продолжать отравлять ей радость от ее достижений и мешать развитию ее талантов, если его не заглушить.
Неуверенность в себе. Принимающая и любящая мать учит ребенка, что мир безопасен, что ее потребности будут удовлетворены, что ее вопросы не останутся без ответа и что кто-то поддержит ее, когда у нее возникнут проблемы или трудности. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, она доверяет другим, потому что у нее есть свое мировоззрение и она уверена в их суждениях.
Для дочери, которую не любят, мир выглядит совсем иначе — он полон угроз и населен людьми, которые могут обидеть или разочаровать ее. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет дружить со мной. Я не могла не задаваться вопросом, нет ли здесь какой-то ловушки, и в ходе терапии я обнаружила, что все это уходит корнями в детство. Проблема доверия проистекает из чувства фундаментальной неуверенности в отношениях с матерью и распространяется как на дружбу, так и на романтические отношения.
Трудности с установлением границ. Внимательные матери с младенчества учат своих детей здоровому уровню зависимости и независимости и уважают их эмоциональное и физическое личное пространство, которое не нарушается. Это укрепляет как независимость ребенка («ты — это ты, и это прекрасно»), так и чувство надежной привязанности («если ты упадешь, мама будет рядом, чтобы помочь тебе»).
И наоборот, дочери, которая чувствует, что ее не любят и игнорируют, трудно почувствовать себя самостоятельной личностью, потому что она слишком сосредоточена на том, чтобы привлечь внимание матери. Во взрослой жизни она часто играет ту же роль, ублажая других жалостью к себе и страдая от неумения сказать «нет». Она буквально ломается. Она буквально ломается в отношениях, потому что не понимает, как работают границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы есть, наблюдая за тем, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и действия. Один за другим эти сигналы формируют Я-концепцию с самого раннего детства. Любящая и сопереживающая мать не только помогает своему ребенку развить позитивное представление о себе, но и принять себя. Принятие позволяет увидеть себя как целостную личность со всеми своими достоинствами и недостатками. Самое главное, вы можете достичь многого, не будучи совершенным, потому что вы знаете, что вас все равно любят и принимают.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери оказывает непосредственное влияние на восприятие ребенком самого себя, всем дочерям, которых не любят, трудно увидеть себя объективно. Многие из них впитывают пренебрежение и обесценивание матери, становятся чрезмерно самокритичными — они склонны приписывать любую неудачу или проблему своим личностным качествам и особенностям характера, а не обстоятельствам, и считают себя ничтожествами или неудачниками.
Причины ненависти к матери
Повышенная чувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, которые напоминают им о том, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежению, реальному или воображаемому, и острая реакция на любую критику крайне контрпродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать намеренные придирки как критику, компульсивно прокручивая в голове случайно брошенное предложение. В силу своего детского опыта она склонна видеть скрытый смысл в банальных ситуациях и неверно истолковывать намерения и мотивы других людей.
- Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию. Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама. Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.
- Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.
- Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.
- Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко. В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.
- Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней. Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?
Негативные чувства к родной матери не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней — это результат многочисленных обид и накопления детских травм, намеренно или ненамеренно нанесенных ребенку родителями. К сожалению, многие дети страдают от этой проблемы, и она отравляет им жизнь. Ведь именно из этого может проистекать ненависть к матери:
Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?
Эти причины негативных чувств по отношению к матери вполне объяснимы. После таких событий трудно восстановить отношения, но ненависть к той, кто родила, отравляет жизнь ребенка и имеет негативные последствия в далеком будущем.
- Бессознательное повторение отношений с собственным ребёнком. Дети как губки впитывают всё – и хорошее, и плохое. Ребёнок может ненавидеть свою мать, но её модель поведения всё равно откладывается в подсознании как правильная. Так устроено природой, так как в начале жизненного пути родители являются безусловными авторитетами и по-хорошему должны подавать положительный пример. В результате уже взрослый сын или дочь сами производят на свет ребёнка и подсознательно повторяют сценарий из детства: неосознанно прикладывают все усилия к тому, чтобы их отпрыск возненавидел их.
- Проблемы с принятием себя. После третирования со стороны матери редко какому ребёнку удаётся не обрасти комплексами и иметь здоровую самооценку. Постоянные упрёки, холодность родительницы, сравнения с другими, более успешными детьми – всё это вызывает чувство собственной неполноценности. К тому же в голове постоянно крутятся вопросы: «Почему я ненавижу свою мать и что с этим делать?». Так ведь не принято в обществе, и сын или дочь винят себя за отрицательно окрашенные чувства. Личная семейная драма будет продолжать мучить человека всю оставшуюся жизнь.
- Отсутствие личной жизни. Негативные чувства к противоположному полу и нежелание романтических встреч – возможные последствия ненависти к матери. После различных серьёзных конфликтов и разногласий с матерью ребёнок чётко осознаёт, что создавать семью и рожать потомство не стоит. Ведь всё это приведёт к тому же, что происходит с ним сейчас. Во взрослом возрасте многие люди, ненавидящие маму, редко бывают счастливы в личной жизни, потому что подсознательно избегают отношений. Ненависть к матери особенно сильно сказывается на взрослых сыновьях, а не на дочерях, так как происходит подсознательное отчуждение по отношению ко всем представительницам прекрасного пола.
- Повышенная агрессия. Когда отношения с мамой оставляют желать лучшего, ребёнок ожидает подвох со всех сторон. Ведь тот человек, который по идее должен быть самым близким, становится врагом номер один. Несчастного ребёнка никто не учит доброте и теплу по отношению к окружающим, что сильно сказывается на его социализации. Малыш с детства привыкает держать дистанцию, не доверяет людям и даже может проявлять агрессию, когда кто-то пытается с ним подружиться.
«Я ненавижу свою мать» — эта мысль мучает многих несчастных людей. Это происходит не только потому, что с нелюбимым человеком невозможно вести честный разговор. Ситуация осложняется еще и множеством последствий, которые затрагивают все сферы жизни. Как ненависть к матери влияет на ребенка
Избавляемся от проблемы за 6 шагов
Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если вас тоже затронули последствия ненависти к матери. Проблема никуда не исчезнет, ее нужно решать. Что делать, если ваш сын или дочь ненавидит свою мать?
- Перестаньте ссориться и конфликтовать. Взрослого человека вряд ли можно изменить, поэтому ваша борьба с проявлениями материнского характера просто бессмысленна. К тому же конфликты выматывают и ещё больше накаляют семейную обстановку. После любой ссоры остаётся неприятный осадок, который ещё длительное время вызывает беспокойство. Поднимите белый флаг и старайтесь не принимать близко к сердцу любой негатив со стороны матери. Скорее всего, не дождавшись вашей привычной реакции, она ослабит натиск и перестанет ссориться.
- Поговорите с матерью. Не стоит говорить ей прямо в лицо: «Я тебя ненавижу!». Попытайтесь иными, более мягкими выражениями объяснить свои негативные чувства. Например: «Я устаю от твоих бесконечных придирок и холодности. Я уже взрослый/взрослая, а так и не чувствую с тобой душевной близости. Мне горько и обидно от этого, ведь мне так не хватает твоего материнского тепла». Возможно, что ваши слова затронут струнки её души и заставят мать пересмотреть свои взгляды и сменить тактику поведения на более мягкую.
- Ищите компромиссы. Иногда это сложно, особенно если мать привыкла, чтобы ей беспрекословно подчинялись. Но попробовать стоит. Например, если мама постоянно вас контролирует и звонит по сто раз на дню, скажите ей, что сами будете оповещать её о важных событиях своей жизни. Если же она вас ругает и повышает голос по любому поводу, предупредите её, что теперь ваши отношения выходят на новый уровень, где все ведут только конструктивный диалог. Есть большая вероятность, что мать прислушается к вашим словам и пересмотрит своё поведение, вызывающее у вас ненависть.
- Живите отдельно. Если вы уже достигли того возраста и материального положения, когда способны жить отдельно, непременно выпрыгивайте из семейного гнезда. Зачем терпеть негативные эмоции, если можно сократить контакт с матерью? Вполне возможно, что ваши с ней отношения после этого наладятся или ненависть хоть немного уменьшится. Иногда отношения на расстоянии радуют гораздо больше, чем ежедневный контакт со всеми вытекающими последствиями.
- Не посвящайте мать в личную жизнь. Даже если вы ненавидите свою мать, она всё равно о вас беспокоится и желает быть в курсе всех событий, которые происходят в жизни своего ребёнка. Старайтесь не откровенничать с ней. Тогда у неё будет гораздо меньше поводов для вопросов и советов, и, соответственно, мама станет меньше досаждать вам своими монологами. Как говорится, меньше знает, крепче спит.
- Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист подскажет, с какого момента испортились ваши отношения с матерью. Вы проработаете травматичную ситуацию и отпустите её. Вам может понадобиться несколько сеансов психотерапии, но в любом случае это будет очень эффективная работа. В результате вы либо наладите отношения с мамой, либо научитесь легче воспринимать негатив с её стороны.
Вы уже знаете, что негативные чувства к матери, которые воспитывались и усиливались с детства, влияют на вашу нормальную жизнь. Поэтому вам необходимо взять себя в руки и начать действовать. Вам не удастся полностью избавиться от ненависти к матери, но улучшить ситуацию вполне возможно. Следующие шесть шагов помогут вам избавиться от чувства ненависти:
