Люди, которые слишком критично относятся к другим, загнаны в угол. Например, вы смеетесь над своим другом, потому что он слишком увлечен компьютерными играми. Вы не понимаете, как он может тратить столько времени на бесполезное и скучное занятие. В то же время вы сами страдаете от нездоровой любви к покупкам.
Токсичные люди: кто это и как с ними общаться?
Это не просто модный психологический термин. Таких людей можно встретить повсюду: среди коллег, учителей, руководителей — даже среди родственников и друзей. Консультанты часто советуют не общаться с ними. Но в жизни невозможно избежать их полностью. Но вы можете научиться распознавать проблемы в своем окружении и правильно с ними справляться. В этой статье мы подробно рассмотрим, как это сделать.
- Токсичный человек: что это значит?
- Признаки токсичности
- Типы токсичных людей: как их распознать?
- Как общаться с токсичными людьми и не реагировать на них?
- Как себя вести с такими коллегами на работе?
- Как перестать быть токсичным?
- Как прекратить общение, если это необходимо?
Токсичный человек: что это значит?
Такой человек не всегда груб, оскорбляя других. Напротив, он может быть милым и дружелюбным. Люди этого типа редко проявляют свою агрессию открыто. Обычно они действуют манипулятивно, с пассивной агрессией. Они могут давать нежелательные советы, рассказывать поучительные истории, расспрашивать о деталях вашей жизни, жаловаться на других и обстоятельства.
Эти люди вроде бы ведут себя прилично. Но по какой-то причине они оставляют у вас головную боль и внутреннее смятение. Или же у вас остается ощущение полной апатии и недостойности. Такова цель токсичного человека — вызывать негативные чувства: расстраивать его, раздражать, обескураживать. Чтобы выглядеть лучше — по крайней мере, в своих глазах — на фоне «неуравновешенного» и «несостоявшегося» собеседника.
Проще говоря, термин «токсичный человек» означает человека, который негативно влияет на других, который «питается» отрицательными эмоциями других. В глубине души они неуверенны в себе, поэтому им необходимо самоутверждаться за счет других.
Люди становятся токсичными из-за своего воспитания, психологических травм или даже болезней нервной системы и ведут себя подобным образом. Они не всегда осознают свое поведение, они могут действовать бессознательно. Но это не значит, что мы должны их прощать и терпеть!
Признаки токсичных людей
У каждого человека время от времени бывает плохое настроение или затишье — это не делает нас токсичными. Об этой черте можно говорить, когда несколько факторов складываются вместе.
Следующие признаки помогут вам распознать токсичного человека:
- Негативно воспринимает действия других. Такого человека трудно обрадовать или хотя бы удовлетворить. Все, что бы вы ни делали, будет сделано не так.
- Жалуется на жизнь и на обстоятельства. Определить токсичного человека можно по тому, что его постоянно кто-то не понимает, злит, обижает, раздражает.
- Говорит о себе, переживания других игнорирует. С таким партнером невозможно поговорить о чувствах и о том, что его поведение чем-то не устраивает.
- Не воспринимает альтернативную точку зрения. «Есть два мнения: мое и неправильное».
- Конфликтен и вспыльчив.
- Завидует успехам других.
- Склонен ко лжи, даже в мелочах.
- Не замечает своих недостатков, конструктивную критику принимает в штыки.
Как видите, проявления различны. Поэтому общего портрета токсичного человека не существует. Однако есть типы, которые встречаются часто. Мы разберем их ниже.
Раздуется и лопнет, как лягушка
— Многие люди сегодня работают со словом «токсичный» как с психологическим термином. Отравленные отношения, отравленные родители, отравленные коллеги по работе. Является ли это новым понятием в психологии?
— Это вовсе не термин из терминологии психологов, хотя на самом деле он очень широко используется. У нас сегодня довольно сильная психологизация культуры. Уже появились издевательские письма о том, что нельзя просто спрашивать «как дела», нужно ставить вопрос таким образом:
«Если это не нарушает ваших границ, если вы сейчас находитесь в ресурсе, если этот вопрос не звучит как токсичный, вы можете ответить: Как дела?».
Шутки шутками, но психологический дискурс давно вышел из сферы академических кругов и психотерапевтических школ, и это часто становится проблемой. Люди начинают считать себя экспертами в совершенно других областях, и теперь это здоровье, духовная жизнь и, конечно, психология.
Понятие «токсичность» также становится все более популярным, потому что это очень удобно. Оно дает представление о том, что происходит. Это такой «шуточный» диагноз — вы токсичны, с вами все ясно, уходите.
— Разве психологи тоже не имеют такого мнения о людях?
— Нет, и когда меня спрашивают, что такое токсичность, я не понимаю — приходится приводить примеры. Вы, наверное, чувствуете себя плохо после общения с человеком, на которого навесили ярлык токсичного, не так ли? И не только вам, и не только один раз, но и другим людям? Но опять же, мы не можем объективно сказать: о, Вася точно токсичен, а Петя точно не токсичен.
— Видимо, это как духовность, которая была «разрешена» в 90-е годы. Тогда все бросались в разные религии и учения, а сегодня то же самое с психологией: многие, прочитав несколько статей и книг, становятся этакими домашними психологами, для которых «все понятно».
— Я не помню, чтобы 10 лет назад было бы столько историй о токсикозе, насилии и травмах. Еще Лев Семенович Выготский в начале 20 века говорил об опасности обобщения психологических понятий. У людей есть тенденция вкладывать в понятие все, что они могут, пока оно не раздуется, как лягушка, и не лопнет. Я думаю, что сегодня многие люди испытывают искушение объяснить все в терминах токсичности или травмы.
На это также влияет общий уровень боли и стресса. Легче сказать: «У меня травма» или «Я общался с токсичным человеком», чем почувствовать, что вы не до конца понимаете, что с вами происходит. В этом есть преимущество, но есть и опасность: когда мы сводим модель к абсолюту, возникает соблазн не видеть реальность за моделью.
Манипуляции и двойное дно
— Давайте попробуем описать «токсичного человека» в терминологии психологов?
— Скорее всего, для такого человека характерны неумение слушать других, уважать личные границы, скрытое насилие, манипуляции, двойная коммуникация, непрямая коммуникация и запутывание. Редко за тем, что называется токсичностью, стоит сознательное стремление к злу — вместо этого явление возникает там, где низкий уровень осознанности.
Типичный пример токсичности — неудовлетворенность, разочарование, какая-то обида или гнев, которые человек не может осознать и поэтому выражает косвенно. Это трудно распознать в контакте, потому что нет ясности, нет непосредственности.
— У меня был такой коллега. Я не мог с ним работать, потому что он был, по моему определению, «токсичным». Он нарушал сроки, но всегда делал так, будто это была моя вина. Мне приходилось проверять своих начальников, чтобы убедиться, что я не являюсь его начальником. Была ли в этом моя вина? Как будто я не давал ему шанса, оставаясь в стороне от конфликтной ситуации.
— Не стоит сваливать вину за конфликт на одного человека. Вы начинаете винить себя, но всегда есть что-то в другом человеке. В поведении вашего коллеги я вижу очень скрытую агрессию. Причина — неспособность признать свою ошибку, признать свое несовершенство. Зрелый человек может выдержать такую ситуацию: «Да, я опоздал на встречу, это моя вина». И если я могу признать свою ошибку, то у меня нет внутренней обязанности обвинять другого человека. И наоборот, если я не могу смириться со своим несовершенством, то мне приходится защищаться, искать виноватых в себе.
Тогда вы сможете посмотреть на себя со стороны. Если вы задели себя в его категориях, то, скорее всего, вы задели свою собственную «болевую точку» — например, то, что вы не можете вынести собственное несовершенство. Если вы определили его как токсичного, кажется правильным дистанцироваться и выстроить границы, чтобы вам не было больно от необоснованных обвинений.
В целом, я думаю, лучше говорить не о «токсичном человеке», а о «токсичном общении» или «токсичном поведении». Таким образом, мы отделяем человека от поступка, греха.
Бывают ли токсичные дети ?
— В наше время родителей часто обвиняют в токсичности. Удивительно видеть, как взрослые дети исключают своих престарелых родителей из своей жизни на десятилетия, потому что они «сказали что-то не то». Это могут быть совершенно нормальные, любящие отцы и матери, которые не вписываются в сегодняшние «психологические нормы».
— Все индивидуально, нет никакой закономерности. Каков ваш собственный родитель? Изливает ли он постоянно потоки манипулятивной агрессии и считает ли невозможным находиться рядом с вами? Или он впадает в депрессивное чувство вины один день в неделю и обвиняет всех вокруг? Обратная сторона: можете ли вы справиться с этим или нет? До какой степени вы сломаетесь? Никто не отменял заботу о себе. В-третьих, что касается отношений, насколько они значимы, насколько ценно их поддерживать? Невозможно однозначно сказать, что лучше — уйти или остаться.
Часто здесь играет роль медицинский фактор — нарушения на уровне биохимии организма. Например, за «трудным характером» может скрываться депрессия. И человеку просто необходимо лечение. Наша культура психологизирована, но обращение за психиатрической помощью еще не стало частью повседневной жизни. Но ворчание, постоянное недовольство, обвинение всех и вся вполне типичны для депрессии или расстройства личности. Если такой человек пройдет курс терапии, он распознает свои манипуляции и научится общаться напрямую. Если же он убежден, что с ним все в порядке, что ему не нужно ничего менять, ситуация гораздо сложнее. Но, возможно, у него также есть депрессивный фон.
Где-то нужно прекратить отношения, где-то дистанцироваться, где-то помочь человеку. Я всегда против категоричных советов.
— Давайте представим себе типичную ситуацию. Приходит свекровь и говорит: «Ой, ты никогда ничего не готовишь». Или: «У тебя дома всегда неубрано». Эти слова «всегда, всегда, никогда» сразу же расстраивают вас! Вы хотите избежать такого общения, но это близкая родственница. Что делать?
— Все они одинаковы: первое — понять, почему человек так себя ведет, что за этим стоит. Второе — почему я принимаю это на свой счет. Моя свекровь приходит ко мне и говорит: «Ты все делаешь неправильно, ты плохо воспитываешь своих детей». Я никогда так не делаю. А ты всегда так делаешь». Когда это меня задевает? Когда это совпадает с моими сомнениями. Тогда часть меня думает: «Да, я плохая жена, плохая мать. Я недостойна ее драгоценного сына». Но мы всегда не идеальные матери, дочери, жены, и подавить это ничего не стоит! Люди, склонные к манипуляциям, особенно хорошо умеют находить слабое место и бить прямо по нему. Если вы беспокоитесь о том, что ваша одежда не глажена, она ударит прямо по вам: «Я глажу всю свою жизнь, а ты никогда этого не делал».
Здесь есть два совета. Первый — лучше принять себя и свои недостатки — да, я не глажу, и это хорошо для меня. Второй — понять причины, по которым другой человек ведет себя подобным образом. Обычно причиной является какая-то боль с ее стороны. Например, ощущение ненужности: «В моей жизни исчезло что-то, что наполняло меня. Раньше это был мой сын, теперь это могут быть мои внуки, которых я тоже могла бы строить и воспитывать, но они мне этого не дают. И я страдаю».
Если речь идет о близком родственнике, стоит попытаться взглянуть сквозь призму обвинений в боли и страданиях, чтобы сохранить отношения. А в идеале попытаться наладить прямое общение. «Я замечаю, что ты каждый раз приходишь ко мне и говоришь, что белье не выглажено, и мне больно это слышать. Я хочу понять, почему ты так поступаешь. Может быть, тебе одиноко и горько, потому что дети уже выросли, а ты одна». Это не всегда возможно, и не все поймут, но вы можете попытаться. И вы можете сделать это в самых разных отношениях — как с супругом, так и с детьми.
Откуда берется токсичность
Противоречивый характер токсичного послания на самом деле отражает более глубокое противоречие внутри говорящего — которое он излучает во внешний мир. Скорее всего, он испытывает сильные запутанные переживания, которые не осознает до конца: например, смесь зависти и восхищения, гнева и любви, различных страхов и желаний. Все это сплетается в тугой узел и вызывает напряжение. Сильное беспокойство мешает человеку разобраться и переварить свои чувства, а поскольку он хочет как можно быстрее от них избавиться, то просто выплевывает их. При этом он выпускает яд, который носит в себе, и тем самым отравляет другого человека.
Распознавать свои чувства и называть их причины — это ценный навык, которому мы учимся с детства. Развитие этого навыка во многом зависит от родителей: Они помогают ребенку называть свои чувства и различать их нюансы. Однако если взрослому трудно справиться с собственными чувствами, ему будет крайне сложно справиться с сильными эмоциями ребенка. Поскольку родители часто сами травмированы и измотаны, они оставляют ребенка одного, вместо того чтобы помочь ему, добавляя: «И не подходи ко мне, пока не успокоишься». Без поддержки детям очень трудно разобраться с хаосом внутри себя. Со временем взрослые тоже проходят через эти трудности: Как и ребенок, они чувствуют себя растерянными и справляются с сильными эмоциями как могут, выбирая путь, по которому они могли бы пойти
«Если у тебя нет друга…» Почему нам труднее заводить друзей во взрослом возрасте
Более того, пассивная агрессия, на которую мы отвечаем, не обязательно направлена конкретно на нас. Скорее, это остатки давних конфликтов и внутренних противоречий. Возможно, мы напомнили кому-то о его прошлом, но он не может справиться с переполняющими его чувствами и направляет их в нашу сторону.
Существует и более осознанная форма токсичности: человек может чувствовать раздражение и даже осознавать его, но не находить подходящей формы для его выражения. Есть много социально приемлемых способов выразить свою радость или восхищение, но не так просто передать свой гнев экологичным способом. Характер взаимоотношений также может повлиять на ситуацию — например, выразить свое недовольство начальнику сложнее, чем другу. Поэтому человек старается быть вежливым, но раздражение все равно трудно скрыть, и оно выражается невербально.
Можно ли защититься
Но даже если мы догадываемся, что чувствует токсичный собеседник, такое общение тяготит нас и портит настроение. Токсичное общение атакует личные границы, будь то язвительный комментарий или постоянные жалобы на жизнь. Человек либо пытается повлиять на нашу самооценку, либо отнимает наше время и заставляет нас отказываться от дел или менять планы.
Поэтому сначала стоит установить ограничения для себя. Например, когда мы готовы ответить на звонок, а когда ставим его на беззвучный режим. Токсичные люди чувствительны к уязвимости других, и чем выше наша самооценка, тем сложнее кому-то другому выдернуть ковер из-под наших ног. Важно помнить, что комментарий другого человека — это всего лишь его мнение и не обязательно отражает истинное положение вещей.
Токсичное общение пытается вовлечь нас в неконструктивные споры, в которых мы легко выходим из себя и говорим слишком много. Поэтому важно не поддаваться на такого рода провокации. «Не кормите троллей», — часто говорят о том, как вести себя с токсичными пользователями в интернете. Это же правило действует и в реальной жизни: Не вступайте с ними в спор и отвечайте вежливо, по факту и как можно короче.
Как перестать быть токсичным человеком
Кто такие токсичные люди, которых мы назвали? Люди, которые неприятны и вызывают отторжение. После общения с ними вы чувствуете усталость или гнев, ущербность или разочарование.
Выражение «токсичный человек» популярно уже давно, мы часто используем его в повседневной жизни. Иногда у нас создается впечатление, что «плохие» люди находятся за каждым углом. А иногда мы замечаем «плохое» в себе.
Мы замечаем, что наши слова или действия причиняют боль другим. Мы также замечаем, что иногда кричим, ругаемся или используем сарказм, когда в этом нет необходимости. Мы также замечаем, что трудно не делать этого. Когда мы говорим грубые вещи, мы испытываем смешанное чувство облегчения и вины.
Это чувство вины показывает нам, что мы не плохие люди и что на самом деле мы не хотим «извергать яд», особенно в адрес близких нам людей. И вот, обнаружив в себе проявления токсичной личности и попытавшись решить проблему, мы вводим в поисковую строку вопрос: «Как я могу перестать быть токсичной личностью?» Следует отметить, что те, кому это знакомо, уже наполовину решили свою проблему. Ведь легко обвинить кого-то другого, сложнее распознать это в себе. Но почему мы становимся токсичными людьми?
Почему я токсичный человек?
Человеком движут его бессознательные желания. Иногда мы не знаем, как их реализовать, и попадаем в нежелательные жизненные ситуации вместо тех, в которых чувствовали бы себя более комфортно. Если мы не достигаем желаемого, то становимся раздражительными и недовольными своим окружением.
Когда у нас накапливаются разочарования, мы чувствуем себя плохо и хотим избавиться от этой тяжелой ноши, выбросить ее. И мы это делаем, не в силах удержать желчь внутри себя. Потом мы можем почувствовать то самое облегчение. Это временная иллюзия освобождения от гнетущей ситуации. Иллюзия коварна: она заставляет нас продолжать искать мнимое освобождение. В конце концов, каждый хочет чувствовать себя легким, ярким и щекочущим, а не унылым и мрачным.
Другими словами, токсичный человек — это тот, кому не хватает радости в жизни.
Кто я?
Поскольку желания, движущие нами, различны, то и недостаток радости жизни у всех разный. Да, токсичные люди очень похожи друг на друга, но это только внешне. Но если посмотреть глубже, то можно увидеть их совершенно разные жизненные цели и внутренние желания.
В тренинге Юрия Бурлана по системе векторной психологии есть то, что называется «вектор». Это набор желаний человека, данный ему от природы. Всего существует восемь векторов, и каждый из них представляет собой отдельное желание. Например, если человек от природы наделен кожным вектором, он подвижен, гибок телом и умом, стремится к успеху и достигает целей. Однако как только он займется профессией, требующей упорства и отсутствия профессионального роста, есть опасность, что он станет угрюмым, нервным, жадным, наглым и грубым — другими словами, он станет токсичным. В то же время он может быть очень хорошо развит, но обстоятельства, не соответствующие его амбициям, делают его несчастным и лишают радости жизни.
Кто виноват?
Еще один важный вопрос: кто виноват в том, что человек становится токсичным, общество или он сам? Ведь наши бессознательные желания и амбиции не зависят от нас, мы рождаемся с ними, а жизненную ситуацию, обстоятельства и условия мы не можем выбрать сами: Выбор могут сделать за нас, например, в детстве.
Как перестать быть токсичным?
Значит ли это, что можно стать хорошим человеком, выбрав определенные жизненные обстоятельства? Ну, не совсем так. Можно изменить все, от одежды до профессии. Но даже если вы переезжаете в другую страну, вы все равно берете с собой … себя с собой. Как говорится, от себя не убежишь.
Но есть и хорошая новость: вам не нужно убегать! Токсичность — это психологическая проблема, и решать ее нужно с помощью психологических знаний. Лекарство — это новый способ мышления — системный. Чтобы решить проблему, нужно посмотреть на причину и следствие, то есть на общую картину.
Что сделать, чтобы изменить себя?
Конечно, сначала необходимо распознать свои истинные физические желания. Также необходимо понять, зачем они даны и какие таланты имеются для их достижения. Ведь «хочу» и «могу» — это одно и то же.
Важно понять, что мешает нам наслаждаться жизнью. Возможно, у нас был плохой опыт, психологические травмы в детстве — все это влияет на наше душевное состояние.
А еще нам необходимо знать конкретные желания каждого субъекта, чтобы лучше понимать свои собственные желания и то, какие из них противоречат желаниям других.
Все эти знания, вместе с целью изменить жизнь к лучшему, становятся основой для улучшения состояния жизни, ведут к минимизации стресса, что, в свою очередь, уменьшает чувство неудовлетворенности и несчастья и позволяет нам стать более приятным человеком.
И только так, а не иначе: Изменив образ мышления, приведя в порядок свою голову и свои амбиции, вы сможете навести порядок и в отношениях с другими людьми.
Меняться трудно?
Решив проблему в корне, человеку больше не нужно давить, контролировать, уговаривать или высмеивать себя. Он перестает быть ядовитым для других не потому, что он доброволец, а потому, что он не фрустрирован. Он становится приятным, не потому что он обманывает или убеждает себя и окружающих, а потому что он от природы приятен, доброжелателен и легкомыслен, потому что он становится легкомысленным.
Итак, подводя итог, можно выделить два основных совета о том, как перестать быть токсичным человеком:
- Наше внутреннее хорошее состояние зависит от осознания себя, своих желаний и понимания, как достичь желаемого. Счастливый человек не может быть токсичным.
- Залог здоровых взаимоотношений с окружающими — в правильной коммуникации. Когда мы различаем свойства другого человека, его ценности, его желания, мы точно знаем, на каком языке с ним говорить, как строить взаимоотношения. Мы не ожидаем от него того, чего он не может, а значит, и не испытываем разочарований.
Понимание психики людей может разрядить конфликт и вывести отношения на новый уровень.
При написании этой статьи использовались материалы онлайн-тренинга Юрия Бурлана по системно-векторной психологии.
Заключение
Нет ничего хуже, чем быть токсичным человеком. Это плохо для всех — и для самого человека, и для окружающих его людей. К счастью, избавиться от токсичности не так уж сложно. Если вы обнаружили в себе эту неприятную черту и готовы работать над ней, считайте, что работа над ней еще не закончена.
Часто ли вы замечаете в себе токсичное поведение? Как вы с ним справляетесь? Расскажите нам в комментариях. Читайте также нашу статью «Как справиться с гневом».
Как общаться с токсичными людьми и как от них защищаться? Если у меня токсичные родители, муж/жена или коллега, что я могу с этим сделать?
В настоящее время много говорят о токсичных отношениях и токсичных людях. Это приносит огромную пользу, поскольку люди лучше понимают, что нормально, а что нет в отношениях, и учатся быть более чувствительными к себе и поведению других. Но это также имеет побочный эффект, когда на людей навешивают ярлык «токсичных», хотя они, как правило, таковыми не являются. Давайте разберем условную градацию от совершенно здоровых людей, которым не хватает навыков адекватного общения, до людей с нарциссическим расстройством личности.
Никто не учил нас (не говоря уже о наших родителях) правильно выражать свои потребности и чувства, поэтому даже совершенно нормальные люди могут проявлять пассивную агрессию или сильную раздражительность, выражаться косвенно или обижаться без причины. Хорошо уметь заглянуть за уязвимую сторону, за эмоциональные потребности. Постарайтесь понять, чего хочет этот человек и какой опыт заставил его реагировать подобным образом.
В то же время важно реагировать и на их потребности. В этом может помочь ассертивность — способность отстаивать свои потребности, выражать свои чувства и мысли, уважая при этом других, не проявляя агрессии. Для ассертивного общения важно наблюдать и слушать, что говорит другой человек, и чувствовать, как его поведение отражается на вас. Может быть полезно отзеркаливать сказанное (например, «Я вижу, что вы злитесь, потому что другой водитель вас подрезал»). Затем назовите поведение, которое вас не устраивает, и попросите его прекратить («…но мне не по себе, когда ты кричишь и ругаешься. Я не чувствую себя в безопасности, пожалуйста, прекратите это»). Важно использовать спокойный, но настойчивый тон и твердую, расслабленную позу.
Случается, что люди становятся токсичными, когда вступают в отношения друг с другом. Да, то, что должно быть безопасной гаванью, становится полем боя. Дело в том, что у многих из нас есть базовые эмоциональные потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и мы ищем способы восполнить этот дефицит во взрослой жизни. Это нормально, проблема лишь в том, что люди часто пытаются сделать это так, как не получается. Например, люди, чьи родители заботились об их физическом благополучии, но не обращали внимания на их чувства и не проявляли к ним любви или привязанности, будут иметь большие потребности во взрослой жизни. С другой стороны, у них будет неуловимое чувство, что их никто не согревает. Они будут чувствовать себя неловко или даже невыносимо скучно с людьми, которые хорошо к ним относятся и хотят быть только с ними. В то же время они влюбляются по колено в холодных, отстраненных партнеров и пытаются любыми способами получить от них тепло. Важно обращать внимание на то, как у вас обстоят дела в отношениях, каковы ваши реальные потребности и удовлетворяются ли они таким образом.
Я бы описал людей с нарциссическим расстройством личности как верх токсичности. Помимо диагностических критериев, вы можете распознать нарцисса по отсутствию эмпатии и стремлению к максимальной эмоциональной независимости. У них может быть постоянное ощущение, что их не замечают, игнорируют, пренебрегают ими. Вы будете постоянно натягивать на себя покрывало и исчезать, когда вам нужно внимание или присутствие. Вокруг него будет много блесток, он может рассказывать вам интересные факты, впечатлять грандиозными поступками, но эмоциональная близость будет невозможна. Многие нарциссы склонны хвалить себя, что может сопровождаться принижением и высмеиванием других.
Как психотерапия может помочь с темой токсичности и общения с токсичными людьми? Как психотерапия работает с клиентом, который состоит в отношениях с токсичным человеком или вынужден общаться с такими людьми на работе?
Психолог Дмитрий Петренко отвечает
Токсичная личность — это достаточно субъективная формулировка, это не уникальный термин. Используя такой термин, мы часто смешиваем разные значения, и тот, кто вчера назвал кого-то токсичным, завтра сам может быть назван так. Поэтому я говорю о токсичном поведении, реакциях, идеях, установках и т.д., а не о токсичности человека. В то же время мне очень нравится метафорический перенос термина «токсичность» из токсикологии на уровень межличностных отношений.
Многим из нас знакома ситуация, когда при общении с определенным человеком мы регулярно испытываем внутреннее напряжение, чувство вины, грусть или усталость, хотя ничего существенного не происходит, а мы просто разговариваем. Только в психотерапии мы начинаем понимать, что эти неприятные симптомы могут быть результатом регулярного «отравления» извне. Терапия помогает клиенту развить чувствительность к первым признакам «отравления» (в том числе за счет осознания своих чувств, эмоций и потребностей).
Как и при отравлении, при общении с отравленным человеком нам необходимо предотвратить попадание яда в организм. То есть мы должны ограничить контакт человека с тем, что является для него токсичным. В психотерапии мы учимся определять, что или кто именно меня отравляет, и как покинуть деструктивного человека или токсичное место работы наиболее безопасным способом.
Мы развиваем навыки самосознательного поведения: способность устанавливать границы, отвергать то, что нам не нравится, говорить «нет», пресекать токсичное поведение в зародыше. Для «выращивания» и развития этих навыков используется широкий спектр инструментов. Например, «самообман/саморазговор»: «Мне не нравится, когда вы повышаете на меня голос, так я не чувствую себя в безопасности, пожалуйста, снизьте тон или я прекращу разговор».
Часто люди, которые знают о нашей уязвимости, нацеливаются на токсичное поведение. И тогда «волна токсичности» может быть настолько сильной, что полностью выбивает нас из колеи. Поэтому еще один полезный блок работы — развитие навыков работы с сильными эмоциями (мне нравится, что, например, в ДБТ-терапии обучение навыкам регуляции эмоций является одним из ключевых аспектов терапии и часто служит основой терапевтического процесса).
На определенном этапе психотерапии мы создаем для клиента систему ресурсов: где и как их черпать. Как восстанавливаться после токсичного общения. Например, мы учимся ставить временные ограничения на общение с токсичными людьми. Мы делимся своими чувствами, просим о помощи, общаемся с теми, кто нам дорог и приятен, занимаемся хобби и спортом.
На протяжении всего терапевтического процесса мы работаем с деструктивными, токсичными идеями и представлениями (в гештальт-терапии это работа с интровертированными объектами, в КПТ — работа с дисфункциональными, глубоко укоренившимися убеждениями и паттернами). Особую роль в работе с «внутренними ядами» играют терапевтические отношения, в которых терапевт является поддержкой, источником и противоядием (в схематической терапии есть отличный термин и процесс для этого — ограниченное суррогатное родительство). Вся эта работа направлена на то, чтобы выработать у клиента личное противоядие против токсина.
Признаки токсичных отношений
Наибольший эмоциональный ущерб от токсичного человека может быть нанесен в результате отношений с ним. Часто приходится слышать о токсичных отношениях с мужчиной, но токсичность присутствует и у женщин. Трудно понять, что отношения нездоровые, потому что понимание обычно приходит, когда происходит физическое насилие. Однако многие токсичные личности способны годами наносить моральный вред своему партнеру с помощью скрытых манипуляций.
Будьте внимательны к признакам токсичных отношений:
- Потеря себя. Если вам не позволяют развиваться и самореализоваться, то это нездоровая ситуация. В таких отношениях вы теряете самого себя, и начинаете считать, что ничего из себя не представляете.
- Страх реакции. Партнер должен быть близким человеком, способным всегда понять и поддержать. Если вы боитесь реакции партнера на свои слова или поступки – это не нормально.
- Контроль. В токсичных отношениях один из партнеров пытается контролировать каждый шаг другого. У него нет доверия, а здоровых отношений без доверия не бывает.
- Жертвенность. Один из партнеров постоянно жертвует своими интересами и желаниями ради другого.
- Эмоциональные качели. Токсичный партнер в одно время ведет себя как самый любящий и заботливый, а в другое – как безразличный и жестокий. Такие перепады вызывают привязанность.
Многие жертвы не осознают, что они жертвы, и не знают, как выйти из токсичных отношений. Если вы не чувствуете себя в безопасности, поддержки, заботы и доверия, это нездоровые отношения. Не стоит пытаться изменить токсичного человека, потому что для этого потребуются десятки сеансов терапии, что отнимет много времени и нервов. В отношениях с токсичным человеком вы можете потерять себя. Такие отношения негативно влияют на ваше эмоциональное и моральное состояние и могут привести к депрессии.
Как закончить токсичные отношения?
Осознание того, что вы находитесь в отношениях с токсичным человеком, недостаточно для их прекращения. Осознание приходит только через несколько месяцев или лет, когда уже сформировалась сильная привязанность к партнеру. Разорвать отношения в одно мгновение не получится, но важно сделать первые шаги в этом направлении. Необходимо заручиться поддержкой близких людей. Опишите свою ситуацию в отношениях, объясните, что вы чувствуете и почему не хотите продолжать отношения.
Это важно: в токсичных отношениях токсичный человек иногда будет делать все, чтобы заставить своего партнера прекратить общение с другими людьми. Если у вас больше нет любимого человека, стоит обратиться к психологу или в службу психологической поддержки.
Работайте над собственным развитием. Забудьте о том, что говорит ваш партнер. Помните о своих прошлых успехах. Занимайтесь работой, хобби и спортом. Не обращайте внимания на придирки партнера и ищите поддержки у других. Важно чувствовать свою значимость. Если вы получите поддержку и восстановите свою самооценку, вам будет гораздо легче разорвать токсичные отношения.
Прежде чем сообщить партнеру о своем решении, подготовьтесь к возможной реакции. Один человек может прибегнуть к физическому насилию, другой — к угрозам, третий — к выражению сочувствия. Вероятность того, что токсичный человек спокойно отпустит вас, минимальна. Помните о своей безопасности. Важно, чтобы вы приняли окончательное решение, основываясь на фактах, а не на хороших воспоминаниях или словах вашего партнера.
Токсичные родители
В то время как мы сами можем выбирать себе партнера и друзей и прерывать с ними контакт, если чувствуем себя некомфортно, с родителями это сделать сложнее. Мало кто знает, что делать, если у вас токсичные родители. Вы не можете выбрать своих родителей, вы не можете их изменить. Но вы также не можете изменить их. Многие люди всю жизнь пытаются повлиять на своих родителей, чтобы они их любили. Но важно понимать, что вы не можете изменить взрослого человека.
Токсичные родители никогда не принимают во внимание мнение ребенка. Они считают, что всегда правы только потому, что они старше. Такие родители позволяют унижать, оскорблять и принижать себя. Они не позволяют проявлять свои чувства. Такие люди не терпят, когда ребенок плачет, злятся и буквально запрещают плакать. Как вести себя с токсичными родителями, зависит от уровня их токсичности. Если они убеждены в своей правоте и требуют уважения к своему возрасту, это нужно перетерпеть и принять. Однако если родители понижают вашу самооценку, позволяя вам подвергаться моральному и физическому насилию, с этим нельзя мириться.
В первую очередь вам нужно работать с собой. Важно, чтобы вы обратились к психотерапевту, потому что самостоятельно восстановить свою самооценку очень сложно. Вы должны научиться игнорировать замечания и оскорбления родителей, если хотите продолжать общаться. Но если все, что вы получаете от общения с ними, — это негатив, вам следует принять их поведение и прекратить общение с ними.
Токсичных людей трудно распознать, и вы можете даже не осознавать, какое негативное влияние оказывал на вас близкий человек в течение длительного периода времени. Эта статья — руководство о том, как вести себя с токсичными людьми и как остановить их. Эта статья — руководство о том, как вести себя с токсичными людьми.
