К сожалению, иногда «ненавистники» добиваются своего. Когда вы встречаете таких людей, переведите разговор в шутку или отнеситесь с юмором к тому, что вы говорите. Не позволяйте им подвергать вас зависти, неконструктивной критике и ошибочным мнениям.
Возможно ли не зависеть от чужого мнения
Все мы так или иначе зависим от мнения других людей. Очень важно, чтобы нас ценили и хвалили за нашу работу. Когда кто-то из наших близких по каким-то причинам недоволен нашими решениями, это обычно сильно раздражает нас. А иногда случается так, что мы меняем важные решения или отказываемся от запланированных дел, потому что не получили одобрения другого человека и не выслушали его мнение.
Допустим, вы решили полностью сменить профессию и превратить свое хобби в бизнес. Однако ваши близкие сказали вам, что это бесполезная затея. Вы очень расстроились и решили, что лучше оставить все как есть. Ведь мнение близких вам людей очень важно.
Конечно, среди нас есть люди, которые не принимают близко к сердцу мнение окружающих и либо вообще не обращают на него внимания, либо полностью игнорируют. Однако такое независимое поведение часто приводит к конфликтам и недопониманию. Ведь если вы хотите мирно и гармонично жить вместе с близкими вам людьми, вам так или иначе придется считаться с их мнением.
В повседневной жизни мнение другого человека часто влияет на наши решения в мелких бытовых вопросах. Когда мы не можем определиться с чем-то, мнение другого человека часто становится решающим фактором при принятии решения.
Допустим, вы купили новый пиджак, но не уверены, что он вам подходит, и подумываете о том, чтобы вернуть его. Но потом вы приходите в новом пиджаке на работу, и коллега, с которым вы хорошо ладите, говорит вам, что пиджак вам очень идет и подчеркивает ваш цвет глаз. В этот момент все сомнения рассеиваются, и вы решаете оставить новую вещь.
Почему же мы так полагаемся на мнение окружающих? Каковы основные причины этого явления? А что если бы можно было не зависеть от чужого мнения?
Основные причины зависимости от чужого мнения
С психологической точки зрения, зависимость от мнения окружающих напрямую связана с нашей самооценкой. Чем ниже наша самооценка, тем больше мы зависим от мнения окружающих. И наоборот, чем более мы независимы и самостоятельны, тем легче нам принимать собственные решения и не принимать чужое мнение слишком близко к сердцу.
Секрет, однако, в том, что эта условность работает и в обратном направлении. Прежде всего, именно мнение других людей влияет на нашу самооценку. Точнее, понижает ее.
Например, в детстве нам постоянно говорят, что мы недостаточно хороши, что мы плохо учимся, что мы не ухожены и т.д. В результате мы ищем одобрения для каждого своего шага и не можем принять ни одного важного решения, не выслушав мнения других.
Как именно мнение окружающих влияет на нашу самооценку?
Это лишь некоторые из возможных сценариев.
- В детстве ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей и эта установка перешла во взрослую жизнь.
- В детстве наша самостоятельность постоянно подавлялась, в результате чего у нас не выработалось собственного мировоззрения и мы привыкли подстариваться под чужие представления и убеждения.
- В детстве мы нередко сталкивались с критикой и постоянными укорами со стороны родителей, воспитателей, учителей, что опять же негативно сказывалось на нашей инициативности и самостоятельности.
- Мы воспитывались в условиях завышенных ожиданий и бесконечного количества требований, что зародило в нас убеждение о том, что всегда и во всем нужно ориентироваться на какую-то планку, а во взрослой жизни такой планкой очень часто становится чужое мнение.
Но по какой бы причине мнение других людей ни играло важную роль в нашей жизни, последствия этого явления могут быть очень негативными.
К чему приводит зависимость от чужого мнения
Учитывая, что мы живем в полной зависимости от того, что говорят о нас другие, мы находимся в состоянии постоянного стресса. Это негативно сказывается на нашем психическом и моральном здоровье. Вот лишь некоторые последствия, к которым может привести зависимость от мнения других людей (помимо низкой самооценки):
- отсутствие своей собственной системы взглядов и убеждений;
- постоянные попытки стать лучшей версией себя, обусловленные внешними причинами;
- неспособность адекватно оценить свои силы и возможности;
- стремление стать таким, каким тебя хотят видеть окружающие;
- неумение слушать и слышать себя;
- постоянный стресс оттого, что ожидания окружающих не оправдываются;
- эмоциональная нестабильность;
- неспособность выразить и аргументировать свою позицию.
Как видим, априори зависимость от чужого мнения не может привести ни к чему хорошему. Как же с этим бороться? Можно ли научиться ставить собственное мнение выше чужого и принимать себя таким, какой он есть? Короче говоря, можно ли сделать себя независимым от мнения других? И если да, то что для этого нужно сделать?
Давайте рассмотрим этот вопрос с точки зрения дизайна человека. Это открывающая глаза система знаний, которая помогает людям стать более самосознательными и жить собственной жизнью. Согласно концепции дизайна человека, все мы приходим в мир с фиксированным набором характеристик, которые составляют основу так называемого графа тела. Более конкретно, каждый из нас состоит из девяти энергетических центров. Каждый центр отвечает за определенную сферу нашей жизни.
В этой статье мы рассмотрим центр эго. Ведь он отвечает за нашу самооценку и, в частности, за то, как мы реагируем на мнение окружающих и реагируем ли вообще.
Эго-центр может быть как определенным, так и неопределенным. У вас еще не было возможности рассчитать график своего тела и вы не знаете, является ли ваш эго-центр определенным? Перейдите на страницу «Расчет бодиграфа человека» и узнайте это прямо сейчас. Затем вы можете вернуться на эту страницу и читать дальше, потому что вы поймете, о чем идет речь.
Предположим, у вас есть определенный эго-центр. О чем это вам говорит? Это качество дает вам такие качества, как стабильная самооценка, устойчивое представление о себе и минимальная степень зависимости от мнения окружающих. Конечно, как и все остальные, вы иногда подвержены влиянию того, что говорят или думают о вас другие, особенно близкие вам люди. Однако это происходит только тогда, когда вы проживаете природу эго-центра в искаженном виде. Во всех остальных случаях ваша самооценка очень редко подвержена влиянию внешнего мира.
Примечание на сайте :
- Хотите узнать чем отличаются наши платные PDF-расшифровки от бесплатного контента!? Узнать..
- Новости, скидки, тесты, все здесь: Telegram.
Однако если ваш эго-центр не определен, вы склонны сильно полагаться на мнение других людей. Для вас чрезвычайно важно, что думают о вас другие. Их ожидания являются для вас мерилом, на которое вы должны запрыгнуть любой ценой. Однако вы не всегда осознаете этот факт. Вы можете думать, что работаете для себя и работаете над своими слабостями, но на самом деле вы делаете это для кого-то другого, а не для себя.
Как зависимость от окружающих влияет на жизнь
Человек, которого волнует мнение других, с самого начала теряет свою индивидуальность. Он находится под постоянным давлением и не может принимать решения самостоятельно. И это далеко не все проблемы:
- Всегда и во всех вопросах нужна оценка со стороны. Зависимые люди просят комментариев у всех знакомых и друзей.
- Нет сил противоречить советами и мнению родителей. В особенности это касается тех, за кого решения в детстве и юности принимали мама и папа. Человек просто неспособен действовать самостоятельно. Он всегда будет зависеть от их мнения. И при этом нет разницы, сколько ему лет.
- Неспособность отстоять свое собственное мнение. Если в детстве во время принятия решения ребенок подвергался давлению, во взрослой жизни вряд ли он сможет доказать правоту или вступить в спор. Скорее, он согласится с собеседником, отодвинув свои желания и предпочтения назад.
- Жажда быть на кого-то похожим. Зависимость от чужого мнения заставляет быть таким же, как и другие люди, и не выделяться из толпы. Человеку важно, чтобы он был не хуже окружающих, а таким же, как и они.
И, наконец, самая главная проблема: зависимые люди уходят от ответственности. Они готовы обманывать, лишь бы не принимать решения.
Как научиться не зависеть от чужого мнения
Психологи показывают им различные способы изменить свой образ мышления, принять свое мнение и найти себя. Если вы будете следовать им, то станете сильной личностью, которая не боится принимать решения и не перекладывает ответственность на плечи других.
Изменить себя, то есть научиться быть собой
Чтобы достичь этого, вы должны действительно хотеть перемен. Писатель Рэй Брэдбери высказал интересную мысль: Человек может добиться того, чего он хочет, если ему это действительно нужно.
Изменение себя начинается с нашего мышления. Не зря говорят, что наша реальность — это результат наших мыслей и поведения в различных ситуациях. Необходимо хорошо подумать и решить, что важнее: собственная жизнь или личное мнение окружающих.
Сальвадор Дали — хороший пример человека, который успешно боролся с зависимостью от мнения окружающих. По его словам, привычку отличаться от других он приобрел в юном возрасте.
Контролировать себя
Совет более чем полезный. Если вы последуете ему, то научитесь находить баланс между собственным мнением и мнением окружающих.
В некоторых случаях кто-то из вашего окружения может быть более компетентен в той или иной области или иметь больший опыт. При принятии решения можно прислушаться к ним. Однако вам необходимо понять, каковы мотивы этого человека, дающего рекомендацию. Действительно ли он или она хочет помочь или просто навязывает свое мнение? Вы также должны задать себе следующий вопрос: Принимаете ли вы решения в соответствии со своими собственными желаниями и предпочтениями или для того, чтобы удовлетворить собеседника?
Есть много примеров подобных ситуаций. Молодым людям советуют вступить в брак, потому что пришло время или потому что все так делают. Мать просит дочь привести к ней жениха, потому что ей неловко перед соседями, что девушка еще не замужем. Люди часто тратят огромные деньги на ненужные вещи, чтобы не отстать от своих сверстников. Люди здесь лишены собственного мнения и подчиняются мнению других.
Полюбить себя
У каждого человека есть свой идеал. На самом деле, это понятие относительное. То, что является примером для подражания для одних, зачастую безразлично для других. В любом случае, найдется кто-то, кто имеет противоположное мнение и осудит наше решение. Как говорится, сколько людей, столько и мнений.
В связи с этим возникает вопрос: зачем тратить свои нервы и энергию на то, чтобы кому-то понравиться? Не лучше ли сосредоточиться на себе, своем мнении и своих сильных сторонах?
Человек, у которого нет своего мнения, не любит себя. Отсюда безынициативность и нерешительность. Исправление этой ситуации будет способствовать самовоспитанию и росту.
Перестать додумывать
Как научиться не зависеть от мнения других? Мы должны понять, что в жизни других людей мы не на первом месте. Людей в первую очередь интересуют их собственные проблемы.
Примером тому может служить ситуация на работе. Например, женатый коллега завел роман с коллегой-женщиной. Этот инцидент, естественно, привлек внимание других. И они даже обсуждали эту пару. Однако это продолжалось не более 10 минут. Виновнику кажется, что за его спиной говорят и распространяют сплетни. Он продолжает злиться, краснеть, запинаться в разговоре и, наконец, сдается. И это его самая большая ошибка. Его жизнь интересует сотрудников лишь на короткое время, и инцидент вскоре забывается.
Заключение
Как же избежать зависимости от одобрения и мнения других людей? Главное — осознать последствия такой зависимости. Затем нужно выбрать направление и уверенно двигаться к достижению своих целей. Важно помнить, что в жизни вы можете руководствоваться только своими предпочтениями, желаниями и мнениями. А все остальное лучше оставить в прошлом.
2 Откажись от постоянной погони за одобрением
—>—>
В наше время многие из нас слишком часто ищут признания во внешнем мире. И это касается как профессиональной сферы, так и мелочей жизни.
Одной из причин этого является рост социальных сетей, где пользователи пристрастились к тому, чтобы нравиться своей аудитории. Владельцам аккаунтов необходимо постоянно отслеживать, какие посты вызывают наибольшую положительную реакцию, и использовать это как основу для разработки более широкой поведенческой стратегии.
Это и есть игла общественного одобрения, к которой очень легко пристраститься и от которой трудно избавиться. Однако вам не нужно прислушиваться к мнению аудитории, когда речь идет, например, о том, как вам следует сегодня одеться. Просто выберите наряд, который соответствует вашему настроению, и не спрашивайте никого в своих постах, идет ли он вам.
В профессиональном плане вам также следует обращать внимание на объективные критерии оценки своей работы. Например, рост продаж за определенный период времени может быть более важным показателем эффективности, чем похвала начальника. Имейте это в виду.
3 Не стоит быть тем человеком, которым тебя хотят видеть
—>—>
Часто люди в отношениях попадают в эту ловушку. Они пытаются соответствовать предпочтениям партнера и превращаются в человека, которым они не являются.
Опять же, мы не видим ничего плохого в том, чтобы работать над собой и становиться лучше вместе с любимым человеком. Этот процесс органичен и в корне отличается от слепого следования чужим идеалам. Если вы постоянно переделываете себя, чтобы соответствовать девушкам, с которыми вы состоите в отношениях, вы можете потерять себя и впасть в созависимость.
Это справедливо не только для любовных отношений, но и для отношений в компаниях, с друзьями и, конечно, с семьей.
4 Не перекладывай ответственность за свою жизнь на других
—>—>
Такое поведение нередко встречается у детных людей, которые в свои 20-40 лет еще не отделились от родителей. На протяжении всей своей жизни они не могут взять на себя ответственность за собственную жизнь в той степени, в какой следовало бы.
Поэтому они во многом полагаются на мнение родителей и постоянно спрашивают их, как им следует поступить в той или иной ситуации.
Подобная ситуация может возникнуть и в отношениях. Например, когда один из партнеров берет на себя роль опекуна и принимает все важные решения в партнерстве.
Однако это нехорошо, потому что взрослый человек должен нести полную ответственность за все свои действия и оценивать их с точки зрения возможных рисков и последствий для себя и окружающих.
Почему мы зависим от чужого мнения и как перестать
Зависимость от мнения — это, по своей сути, подчинение другим. В такой ситуации человек ставит кого-то выше себя. Более того, этот кто-то может быть старше или младше. Он может занимать или не занимать более высокое положение. Почему человек с самого начала выбирает подчинение?
Конечно, изначально истерику закатывает «ребенок-родитель». Но вот человек вырос, но еще не стал самостоятельным. Он продолжает подчиняться воле другого. А почему? Причина — выгода.
Каковы причины
Причина 1. Перекладывание ответственности
Я хотел бы процитировать здесь монографию Э. Фромма «Бегство от свободы». С одной стороны, человек с детства стремится к свободе, но когда он ее достигает, то бежит от нее. Ведь вместе со свободой он обретает бремя ответственности.
Причина 2. Возможность получить одобрение
Нелюбимый ребенок пытается компенсировать это во взрослой жизни, становясь «хорошим» («приятным») человеком. Когда его хвалят, его настроение сразу же улучшается. Он готов превзойти себя и помочь во всем, лишь бы получить новую порцию признания.
Причина 3. Потребность ощущать свою важность
Человек чувствует себя нужным, когда с ним разговаривают. И более того — он сам является тем, к кому обращаются! Это означает, что только он один может справиться с поставленной задачей. Ощущение исключительности переполняет.
Причина 4. Чувство вины
В этом случае человек склонен брать на себя ответственность за кого-то другого. Он начинает чувствовать себя виноватым. Поэтому ему легче согласиться и подчиниться, чтобы потом не мучиться угрызениями совести.
Что в этом плохого? Почему бы ему действительно не подчиниться? Но дело в том, что эти преимущества иллюзорны. В действительности человек ничего не получает. Именно с этим мы и хотим разобраться.
Что это нам даёт на деле?
Разбираемся с ответственностью
Итак, человек взял на себя ответственность и переложил ее на плечи кого-то другого. Что произошло в этот момент? Будет ли тот, кому она передана, действительно нести ее?
Пример: мать посоветовала молодому человеку жениться на определенной девушке. Он женится, но девушка оказывается с плохим характером. Мужчина начинает винить свою мать. Но она сказала столь необходимое «да» в ЗАГСе. Виноват был он.
Оказывается, позволить кому-то другому принять решение — это тоже решение. Вы также должны взять на себя ответственность за него. Поэтому перекладывание ответственности — это иллюзия. Более того, еще сложнее предвидеть последствия, с которыми придется столкнуться. Другого пути нет
Разбираемся с одобрением
«Доброе слово из уст кошки» — это факт. Но опять же, мы имеем дело с обоюдоострым мечом. Если человек радуется похвале, то насколько сильно он страдает от критики? Слишком сильно. И даже самая конструктивная критика.
Давайте признаем это. Что мы получаем чаще — похвалу или критику? Если человек отвергает конструктивную критику, что еще он отвергает? Намеки на рост, улучшение, развитие, возможности, продвижение на работе, построение хороших отношений и т.д.
Разбираемся с важностью
Менеджеры любят играть на чувстве собственной важности. Откройте любую книгу по менеджменту, и вы увидите, как они манипулируют вами. Речь идет о следующих фразах: «Только ты можешь это сделать», «Кому еще я могу доверять, если не тебе», «Только ты такой хороший».
И самое интересное, что таких «важных» людей обычно не продвигают… их не переводят из категории подчиненных в категорию равных. Почему? Потому что им комфортно. Кроме того, «они понимают, что у компании нет денег, поэтому нет возможности повысить им зарплату».
Разбираемся с виной
Облегчение от отсутствия чувства вины тоже очень неоднозначно. Да, оно не гложет (так сказать), но гложет другое — самообвинение в том, что в очередной раз не смог сказать «нет». И здесь мы снова имеем дело с чувством вины. Человек испытывает его не перед другим человеком, а перед самим собой.
Но действительно ли человек виноват? Чувство вины — это сложное чувство. Оно прививается нам в детстве, когда у нас еще нет навыков критического мышления. Ребенок чувствует себя виноватым, потому что родители обвиняют его. Он не задумывается о том, действительно ли он виноват. Только с появлением критического мышления человек начинает сомневаться в таких вещах.
Когда вы поймете, зачем вам все это нужно, вы сможете решить, стоит ли оно того. Стоит ли полагаться на мнение тех, кто на самом деле ничего за вас не решит и не будет отвечать за последствия ваших решений? Ответ кажется очевидным.
Признаки зависимости
Существует десять показателей того, что полагаться на общественное мнение не стоит. К ним относятся: Зависимость от авторитета, которая может быть очень большой и иметь множество последствий:
Прежде чем действовать, человек детально планирует, что о нем подумают другие.
Желание подчиняться. Полная потеря себя.
Любая критика приводит к отчаянию, страху, боли.
Страх перед общественным мнением приводит к ошибкам, неадекватности.
Действия направлены только на одобрение, похвалу и
Патологическое желание всем угодить
Они относятся к собственным идеям как к недостойным, неудачным
Не представляют собственное мнение, но всегда соглашаются с мнением других
Отрицают собственные интересы, потребности
Чтобы не быть зависимыми от общества, им необходимо избавиться от этой привычки. Наши психологи готовы помочь вам в этом. Выбирая доступную цену. У вас есть круглосуточные дистанционные консультации наших врачей. Наши психологи помогут вам найти инструменты для самореализации, проработать переживания и научиться управлять своими эмоциями.
Последствия зависимости
Влияние чужого мнения разрушительно. Оно разрушает личность, создает комплексы. Человек перестает прислушиваться к себе, боится высказывать свое мнение, увлекается. Нередко при общении с другими людьми человек проецирует свои страхи на них. Поставить себя в зависимость от чужого мнения — значит отказаться от любимого дела, значит постоянно комплексовать. Не менее фатальными являются ошибки в воспитании детей.
Зависимость от чужого мнения может быть вызвана низкой самооценкой, которая является результатом плохого воспитания. К факторам развития зависимости относятся следующие:
- слабый характер;
- насилие;
- установленные стереотипы;
- условия, в которых жил и рос человек;
- постоянная критика, помыкание родителями, авторитетными людьми;
- унижения, буллинг в детстве;
- неприятный жизненный опыт.
Все это приводит к тому, что человек начинает сомневаться в себе, своих силах и возможностях. В результате развивается зависимость от мнения окружающих.
Частые вопросы
Что такое мнение других и почему оно так важно?
Это мнение, основанное на личном опыте, мнение о жизни. Человека никогда не заставляют прислушиваться к нему, а тем более полагаться на него. Важно мнение экспертов, специалистов в своей области. Но опять же, вы можете прислушаться к ним, если хотите, и не обязаны полагаться на них.
Какие фразы подразумевают зависимость от чужого мнения?
Часто зависимость облекается в следующие фразы: иметь богатый опыт, уважать старших, лучше знать, как правильно. Это лишь малая часть таких фраз. Список может быть впечатляющим.
Это большое психологическое давление. Не каждый способен с ним справиться. Невозможно угодить всем и удовлетворить всех. Главная задача человека — сделать себя счастливым.
Как освободиться от чужого мнения и полагаться на него самому?
Важно найти людей, которые имеют схожие взгляды и убеждения и на которых вы хотели бы быть похожими. Токсичные люди должны быть удалены или дистанцированы от вашей жизни. Ищите людей добрых, сострадательных, целеустремленных и поддерживающих. Вы должны окружать себя только успешными людьми.
Как перестать зависеть от мнения окружающих? Правила, которые надо знать
Психолог Виктория Дмитриева в своем Telegram-канале рассказала, как перестать зависеть от мнения окружающих. Она дала несколько советов и объяснила, почему не стоит переживать из-за критики.
Эксперт отметила, что за критикой со стороны окружающих часто скрываются собственные переживания и комплексы. «Женщина, которая критикует внешность другой женщины, боится, что она сама некрасива. Мужчина, который пристает к вам, потому что вы слабая, боится, что он сам может быть слабым. Они думают не о вас, а о себе и о том, что вы о них подумаете», — говорит психолог.
10 главных правил долгих и счастливых отношений. Психолог все объяснил
Чтобы избавиться от беспокойства о том, что думают другие, нужно принять несколько мер, говорит эксперт.
Во-первых, необходимо разделить всех людей на три категории, в зависимости от степени важности их мнения. К первой категории следует отнести тех, чье мнение очень важно, ко второй — менее важно, а к третьей — тех, чья позиция совсем не важна. Обычно к первой категории относится всего несколько человек.
Затем психолог советует вам подумать о том, что произойдет, если вы не оправдаете ожидания людей из первой категории, и что вы будете делать, чтобы исправить ситуацию. Насколько это будет критично для вас и сможете ли вы выжить». По словам Дмитриевой, это «простое упражнение, которое поможет вам понять, что не нравиться — не так уж плохо».
«Это закон жизни». Психолог Лабковский дал несколько советов россиянам
Кроме того, психолог считает, что необходимо записать свои ценности, принципы, цели, мечты, желания, сильные и слабые стороны. «Только человек, который нашел себя, может преодолеть зависимость от мнения других. Он знает себя лучше, чем все окружающие его голоса», — говорит Дмитриева.
Также важно уметь «мужественно соглашаться» с любым мнением о себе, потому что «согласие и принятие уменьшают напряжение». Наконец, психолог советует «снять корону Бога».
«Вы не можете контролировать мысли других людей. Даже если у вас прекрасные манеры, это не значит, что вы хорошо относитесь ко всем. Все может быть неправильно истолковано и перевернуто. Даже если вы ангел, найдутся люди, которых будет беспокоить шелест ваших крыльев», — заключила Дмитриева.
Выученная беспомощность
Через неуверенность и зависимость от мнения других человек приобретает жизнеспособную стратегию выживания в обществе.
Он в безопасности, другие им довольны, ему ничего не нужно делать в своей жизни, а если и нужно, то всегда найдется чужак.
Эту ситуацию иногда описывают с помощью понятия «выученная беспомощность». Вы привыкаете к тому, что ничего не можете сделать самостоятельно — не можете даже принимать решения — и начинаете действительно верить в это.
Выученная беспомощность проявляется в повседневных мелочах, но за этими мелочами скрываются очень серьезные вещи!
Выбор работы, решение уволиться или развестись, сменить работу или место жительства — это те вещи, которые составляют важные аспекты жизни.
Чаще всего им это не нравится, не по душе, может быть, даже ненавистно, но…. заученный, беспомощный человек просто вскидывает руки: «Что же мне делать?» и ждет волшебного пинка от внешнего мира.
В принципе, такие люди живут неплохо! Даже если они чувствуют себя некомфортно и что-то их не устраивает, это все равно своего рода зона комфорта.
Тем не менее, многие решаются выйти из нее и поработать над собой. Нет, не для того, чтобы получить пресловутую «лучшую версию себя» (это понятие, к счастью, ушло в прошлое), а для того, чтобы получить «счастливую версию себя».
Зачем менять удобную и ленивую жизнь на ответственность и риски?
Есть три очень заманчивых слова, которые оправдывают все трудности на этом пути.
Первое слово — свобода.
Многие признаются, что оно вызывает «привыкание». Однажды вкусив этот плод, трудно от него отказаться, это правда!
Постоянно оглядываться на других, искать поддержки, помощи, комфорта, оправданий, приспособления и соответствия, отнимает много энергии. Человек постоянно живет в напряжении, как будто несет груз камней.
Но это не единственный недостаток.
Да, люди, которые полагаются на мнение других, похоже, хотят избежать проблем, стараются обезопасить себя — вот почему им нужны советы! И они действительно находят безопасные варианты, но чаще всего эти варианты им не нравятся. Они живут спокойно, но в окружении вещей, которые им не нравятся, которые их не волнуют.
Даже когда их близкие делают «хорошие» вещи, они исходят из собственного опыта, восприятия и предпочтений. Зависимый человек всегда обречен искать «чужое счастье», душевный покой, который не соответствует его собственным стандартам. Это обременительно и изнурительно.
Когда вы начинаете принимать решения самостоятельно, без оглядки на прошлое, без бесконечных попыток удовлетворить себя и найти «правильный» ответ, вы словно освобождаетесь от непосильной ноши, вы начинаете чувствовать свободу, начинаете дышать.
Второе слово — сила.
Многие люди боятся провала, боятся показать слабость. Но если присмотреться, гораздо больше людей боятся чего-то другого: Они боятся своего успеха и своей силы.
Во-первых, с большой властью приходит большая ответственность (а ответственность тоже многих пугает).
Во-вторых, совершенно непонятно, что будет с этой властью потом…..
А делать что-то надо, ценой познанной слабости не отделаешься.
Правда, те, кто не пробовал, боятся. Но как только вы почувствуете изнутри, как много вы можете сделать, и как много вы действительно можете сделать, тогда изменения в жизни начинают идти потоком. И эти перемены — к лучшему!
Третье слово — возможность.
Это красивое слово. И сама возможность — приятная вещь. Но вы не узнаете об этом, пока не попробуете.
Свобода, власть, возможность — это действительно красивые слова. Но они могут оставаться только словами, абстрактными, умозрительными конструкциями.
Их суть можно понять только на личном опыте.
Но попробовав их, вы уже не захотите возвращаться в состояние беспомощной жертвы (хотя это требует определенной степени зрелости и готовности).
Как перестать зависеть от чужого мнения – 12 шагов
- Понять, что вам это удобно и выгодно. Может, это и не самая приятная правда о себе, но начать действительно стоит с неё.
- Ответить себе честно на вопрос – вы хотите жить именно как хотите или как удобно?
- Спросите себя, желаете ли вы прожить ещё 20, 30, 50 лет, занимаясь реализацией чужих идей и решений?
- Спросите себя, действительно ли вам нравится быть беспомощным, слабым существом, которое довольствуется тем, что есть? Верите ли вы в то, что вы на самом деле такой человек?
- Начните принимать маленькие решения. Клубничное мороженое или ванильное, комедия или драма? Не важно что, просто уже сделайте выбор.
- Начните наблюдать за собой и замечать, что нет правильных или неправильных решений. Есть решения со своими последствиями, а у всех последствий есть как плюсы, так и минусы. И вы никогда не узнаете, что было бы, если бы вы выбрали то, чего вы не выбрали.
- Попробуйте принять то, что вы – действительная причина того, что есть в вашей жизни. Если это так, то вы обладаете и возможностью / правом / силой это изменить!
- Задавайте себе вопросы, которые разрушат вашу выученную беспомощность. Что я сейчас могу сделать? Какие ресурсы у меня для этого есть, а каких не хватает? К кому я могу обратиться за помощью?
- Не тратьте время на аффирмации и медитации. Это не та тема, где они оправданы. Лучше обратитесь к своему опыту. Вспомните, что вам казалось чрезвычайно трудным и невыполнимым, но с чем в результате вы справились?
- Просите не советов, а рекомендаций и мнений. «Ой, посмотри, мне идёт этот цвет?» – это нытьё жертвы, которая рассчитывает на совет. «Здравствуйте, я хочу записаться к вам на консультацию по колористике, хочу, чтобы вы порекомендовали мне цветовую гамму, которая подходит к моему цветотипу» – это обращение за рекомендацией. «Как мне поступить в такой ситуации?» – опять же нытьё. А «Расскажи, пожалуйста, как ты справилась, когда у тебя была похожая ситуация» – это про «поделиться опытом».
- Приготовьтесь к сопротивлению. Вам может попасться ура-мотивирующая история о том, как всё это легко и просто получилось у кого-то. Всё новое даётся с некоторыми усилиями, бывают и откаты, когда вы делаете два шага вперёд, а потом – шаг назад.
- Спросите себя, что на самом деле произойдёт, если вы поступите по-своему, если пренебрежёте мнением других? Возможно, ничего не произойдёт в смысле событий, но породит чьи-то эмоциональные реакции, изменит к вам чьё-то отношение. К чему это приведёт? Загляните на день, неделю, месяц вперёд и представьте себе последствия… если сможете! Потому что вряд ли они будут.
Также почаще напоминайте себе, что вы не можете победить и что люди всегда будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе.
Если вы принимаете свое мнение и свой выбор, то и другие будут принимать их. Если вы выбираете свободу, власть и возможности, другие будут относиться к вам по-другому.
У вас не будет другого выбора, кроме как уважать это. И вам это понравится.
