Выход из зависимых отношений. Шаги и техники. Как выйти из зависимых отношений.

Содержание

Вы так много вложили в эти отношения! Время, силы, деньги, здоровье, слезы, надежды. А вы сидите в больных отношениях, которые «не прошли даром», потому что «вы отдали им лучшие годы».

Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

Но что-то по-прежнему удерживает вас, какая-то невидимая связь, которая не позволяет вам выйти из отношений, которые больше не приносят вам счастья и комфорта. А ваш партнер с каждым днем становится все более неприятным и ненавистным.

Если это так, то стоит принять решение ради себя и своего физического и психического здоровья.

Каким бы простым и легким ни казалось прекращение отношений, это не всегда происходит быстро и безболезненно.

Давайте уточним, что может удерживать вас в отношениях, которые когда-то приносили вам радость?

Спектр может быть очень разным. Он варьируется от страха потерять что-то до страха потерять что-то. Кажется, что потеря партнера — это невосполнимая утрата. Страх остаться одному или «быть никому не нужным». Страх потерять материальное благополучие. Или статуса женатого человека. Или, возможно, банальная привычка иметь рядом с собой близкого человека. А может быть, вы просто боитесь встретить будущее без поддержки?

Страхов много, и каждый человек сталкивается с ситуацией принятия решения — если она возникнет — по-разному.

Подумайте о себе, чего вы боитесь?

Но, несмотря на внутреннее смятение и страх, вы решаете для себя, что у вас больше нет ни сил, ни желания жить в трясине под названием иллюзия счастливых отношений. И при мысли о том, что все закончится или придет к концу, начинают течь слезы, иногда неконтролируемые.

И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что это невыносимо, во что я превратился? Я виню себя за все свои земные несчастья, я жалею себя и ненавижу себя….. Но я не могу решиться…..

Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?

Вы решили сделать шаг в новую жизнь? Первое, что вам нужно сделать, — это осознать это.

Вам нужно мысленно воспроизвести ваши отношения, начиная с того момента, когда вы начали «разваливаться».

Посмотрите сначала своими глазами.
Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.

В конце концов, у вас сложится полная картина того, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и действует.

Теперь вы понимаете, что долгое время рассматривали и принимали все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось напрасным….. Вы не видите будущего и счастья с этим человеком. И есть только один способ удержаться на плаву и не утонуть в этой трясине — расстаться.

Осознание есть, но у вас не хватает сил сделать этот шаг. И откуда же вам взять эти силы? Вы используете то немногое, что у вас осталось, чтобы бороться с этим и бороться с самим собой.

Не отчаивайтесь, вы уже сделали самый важный первый шаг: вы поняли, что дальше так продолжаться не может.

Ситуации, из которых трудно выбраться, — это алкоголизм, игровая зависимость, а также любовная зависимость к партнеру и от него. Принцип и система одни и те же.

Но будьте готовы к борьбе, к сопротивлению — со стороны себя и своей семьи.

Вас будут переполнять эмоции разных эмоциональных цветов, они будут сопровождать вас на всех этапах лечения и освобождения.

На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.

Возьмите бумагу, краски и ручки. Нарисуйте солнце и напишите в круге вопрос, лучи будут вашими ответами. Честно отвечайте на вопросы о себе:

Почему я хочу это бросить?
Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь? В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» — замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
Что в нем плохого?
Мое отношение к себе?
Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
Что мне поможет его бросить?

Внимательно записывайте каждый пункт, анализируйте и не торопитесь.

Уделите этому много времени, потому что от правильности написанного зависит, как быстро вы сможете интегрироваться в новую жизнь без него.

«Иди поговори с ним»

Мое детство было адом на земле. Иногда я вспоминаю такую историю: мой отец напился и начал преследовать нас с мамой. Мы заперлись в своей комнате, и он пытался сломать дверь топором, но она была слишком крепкой и не поддавалась. Мама разбила окно, и мы вылезли на улицу. Казалось, был конец октября: Лужи уже заморозили тротуар, и мы босиком и голые дошли до дома нашей соседки тети Вали. Но через несколько часов мы вернулись домой как ни в чем не бывало. Папа успокоился, жизнь продолжалась.

Папа пил всю свою жизнь. Чаще всего он был агрессивным и злым, но иногда он был доброй душой — мог повеселиться и купить игрушки. Мама никогда ему не изменяла. Он перенес много алкоголя, побоев, ожогов и синяков. Иногда она тоже пила. Она говорила, что он — крест, который надо нести. Когда я пыталась обратить ее внимание на что-то плохое, она говорила: «Алиса, ты не разговариваешь об этом с мамой». Но когда отец ругался, она часто посылала меня к нему: «Иди и поговори с ним, может, он тебя послушает». Потом я узнала, что именно так возникает созависимость: ребенка заставляют поверить, что он может изменить поведение взрослого. Конечно, это не так.

Я рос интровертом и всегда играл сам с собой. Чтобы уйти от реальности, я фантазировал о чем-то далеком. И однажды это что-то далекое появилось в моей жизни. В возрасте шести лет в детский сад пришла воспитательница, которая искала одаренных детей для творческой школы-интерната. Я была музыкантом и художником: пела, танцевала, выступала на городских мероприятиях. Я подал заявку и получил предложение уехать в город. С тех пор я уехал и приезжал домой только на летние каникулы. Родители навещали меня редко, но это было очень удобно: никто не врывался ночью в мою комнату, не было пьяных и шумных сцен. Приехав домой на каникулы, я обнаружила, что ничего не изменилось: отец так и не вышел из запоя, ссоры и драки продолжались.

Мои родители прожили в браке 34 года. В конце концов, отец умер: он был пьян на улице, поскользнулся, упал и ударился головой о камень. Когда его вскрыли, врачи сказали, что его тело было в ужасном состоянии — если бы он не упал сейчас, его печень отказала бы очень скоро.

После его смерти моя мама впала в депрессию. Всю свою жизнь она заботилась о моем отце, как о ребенке. Он приехал навестить меня на три дня, а потом сказал: «Я должен вернуться, там мой отец, он сожжет дом». Когда он уехал, он как будто потерял смысл жизни. Он звонил каждый день и плакал. Обычно он пил по ночам, но в это время он стал пить еще больше. Ей потребовалось полтора года, чтобы пережить смерть мужа. Только после этого она начала потихоньку делать ремонт, устраиваться на работу и знакомиться с новыми людьми. Но она до сих пор не отказалась от алкоголя.

«Злость нужно было куда-то выплеснуть»

После окончания девяти классов школы-интерната я поступила в музыкальную школу — хотела играть на скрипке. Там я и познакомилась с Юрой. Он услышал о моей хорошей успеваемости на экзаменах и заинтересовался мной. Начались ухаживания. Когда ты постоянно чувствуешь себя брошенным ребенком, тебе хочется тепла и внимания. Как только он обратил на меня внимание, я сразу же прижалась к нему. Сегодня я понимаю, что на самом деле влюбилась в первого встречного.

Юра любил пиво, но я не обращала на это внимания. Он старался всем угодить, пил со всеми и не знал, сколько пить. После того, как он выпивал, его тошнило. Я сам не люблю алкоголь ни в каком виде, но запрещать не стал, подумал: «Ну и что? Все подростки пьют.

Когда нам было 18 лет, его мать предложила нам переехать к ним. Она была деспотичной и строгой женщиной: в детстве она страшно била его, а став взрослой, пыталась все контролировать. Она хотела, чтобы сын постоянно жил с ней.

Я согласился: мне нравилась юриспруденция, и, кроме того, это означало, что мне не нужно было платить за комнату в общежитии. Мы оба учились и работали на полставки, но он по-прежнему получал деньги от матери. В какой-то момент я разозлилась и сказала ему, что нехорошо пользоваться своими родителями. Тогда он разозлился, разъярился и начал крушить мебель у меня на глазах. Я чувствовал себя виноватым, потому что это я его толкнул. Я выбежал из комнаты, а потом написал письмо с извинениями. Я бросила его в щель под дверью. Через некоторое время он открыл его и сказал: «Не знаю, я не мог тебя ударить, и мне нужно было куда-то выплеснуть свой гнев». Так что я простила его.

Через некоторое время я забеременела. Мы поженились, и в 19 лет я родила дочь. Все вроде бы наладилось, но свекровь становилась все строже и строже ко мне. При малейшем оскорблении она говорила: «Собирай вещи и убирайся со своим отродьем»!

Мой муж также становился все более злым и агрессивным. Он ломал мебель, кричал, а иногда во время ссоры валил меня на пол так, что у меня болели грудь и спина. Несколько раз я пыталась уйти от него, но он всегда возвращался. Я думала: «Ну, он хороший парень, просто у него плохое настроение. Может быть, это скоро пройдет». Как какой-то наркоман, я хотела вернуться в тот ад, в котором жила.

Через несколько лет после рождения дочери я устроился на работу продавцом в турецкую компанию. Тогда я начала зарабатывать деньги и даже зарабатывала больше, чем мой муж. Я начала мечтать о собственной квартире для нас с Юрой, которую мы могли бы купить с помощью гранта. Я начала откладывать деньги на первый взнос и думала, что смогу позволить себе еще несколько лет. В глубине души я надеялась, что мы переедем и что мой муж изменится. Но все шло от плохого к худшему.

Отчаяние иногда приводило к суицидальным мыслям. В 2012 году мы собирались на фестиваль «Рок над Волгой», и я подумала: «Если мы сейчас разобьемся, это будет удача». В это же время мой муж потерял управление, и мы попали в аварию. Я получила травмы, но чудом осталась жива. Тогда я подумала, что меня не просто так вернули с того света и что я должна что-то оставить после себя. Например, еще одного ребенка. Через полтора года у нас родился сын.

«Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал»

Со вторым ребенком было что-то не так: он медленно учился ходить и не говорил до трех с половиной лет. Мне он казался нормальным, но Юри это очень беспокоило. Мы обратились в дорогую клинику за лечением, и ему поставили диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью — ред.).

Мой муж не мог принять этот диагноз и был очень жесток с моим сыном. Он считал его угрюмым, постоянно ругал его и заставлял что-то делать. Однажды я сказала себе: «Мне кажется, ты его ненавидишь». Его так обидели мои слова, что он не разговаривал со мной целый месяц. Я не могла вести диалог и испытывала сильную боль. Все, что он сказал, было: «Что хочешь, то и думай. Ты не заслуживаешь того, чтобы я с тобой разговаривал.

Теперь я понимаю, что когда тебя игнорируют, это тоже насилие, только психологическое.

В то время мы уже жили в квартире отдельно от моих родителей. Мои мечты о том, что жизнь изменится после переезда, не сбылись. Я была несчастна, и мне не с кем было поговорить. Тогда я решила поделиться с подругой. Я никогда не рассказывала ей о своих семейных проблемах, потому что боялась показаться неудачницей. Она выслушала меня и сказала, что это зависимые отношения, что мне нужно срочно лечиться и уходить. Он дал мне шесть тысяч рублей на психолога, но я не согласилась. Но я поняла, что должна действовать.

Я написала Юраю письмо о том, что хочу уйти от него. Мой муж согласился: Он знал, что я обычно возвращаюсь. После этого мы с детьми уехали к моей маме на все лето.

Одновременно мне помогали пять психологов: я была в замешательстве и принимала все, что могла найти. Но все равно ничего не помогало: Я соскучилась по мужу, сломалась и вернулась. Но уроки не пропали: я научилась давать отпор и говорить «нет», когда мне что-то не нравилось. Раньше я этого не делала. Казалось, что теперь все меняется — вечная иллюзия созависимости.

Когда мой муж снова напал на сына, я стала высказывать свое недовольство. Несколько раз он запирал себя и ребенка в своей комнате, кричал на него, и я грозилась вызвать полицию. Но когда я позвала на помощь, муж убежал, и я прервала звонок. В полиции меня все равно попросили подать заявление. Я думала, что обязательно выдвину обвинения, но потом заберу их обратно, и закон изменится. Семья осталась бы целой, и я получила бы то, что хотела.

Но ситуация не сильно изменилась. Тем не менее, мой муж почувствовал, что я больше не одуванчик. Он чувствовал себя рядом со мной неловко и искал любовницу, совсем молоденькую девушку. Я тоже смирилась с этим. Но когда она вернулась к моему сыну, что-то окончательно сломалось. Я подала на развод, и он съехал из квартиры».

Драматический треугольник

Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман разработал «треугольник судьбы» или «драматический треугольник» — психологическую и социальную модель взаимодействия людей, состоящую из трех ролей: «преследователя», «спасателя» и «жертвы». Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений.

Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не допускает ошибок и постоянно ищет, кого бы обвинить. Если он не может ясно выразить свой гнев, он шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым его связывает настоящая любовь, и мысль о том, что он может ее потерять, повергает «жертву» в панику. «Спасатель» чувствует свою значимость за счет вынужденной помощи и ощущает превосходство над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент пробует себя в одной из трех ролей, но не может выйти из порочного круга из-за страха и отрицания разрушительности ситуации.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Все мы в той или иной степени взаимозависимы. Взаимная поддержка, эмоциональная связь, диалог, регулирование настроения и общие интересы — важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономию. Любые трудности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, включая взаимодействие с родственниками, друзьями и коллегами. На более глубоких стадиях созависимости человек может отстраниться и избегать общения с внешним миром, потому что разговоры об отношениях пугают, смущают и вызывают дискомфорт; любой совет или предположение о нездоровых отношениях встречается с агрессией и подозрением.

Если общение с ребенком устанавливалось через послушание и игнорирование его желаний, а также попытки угодить ребенку, чтобы получить поощрение и «любовь» от родителя, ребенок становится более уязвимым для созависимости во взрослой жизни.

Созависимость характеризуется отношением к отношениям как к самому важному в жизни, экзистенциально важному. Несозависимый человек может поставить карьеру на второе место, хобби — на третье, а путешествия — на четвертое. Созависимый человек не может легко пройти тест на ценность, где приоритеты расставляются по шкале от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут по сравнению с важностью отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины этого связаны с особенностями отношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли он чувствителен к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, проявлял чрезмерную родительскую заботу, когда ребенок уже мог что-то делать самостоятельно и его жизнь не зависела напрямую от родителей. Следует отметить, что обе крайности могут способствовать развитию созависимости в будущем.

Для ребенка отсутствие любви со стороны матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть на биологическом уровне. Любовь в семье означает, что ребенок находится в безопасности, что его не бросят, что он выживет и что его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве повышают риск развития созависимого поведения в будущем.

Если общение ребенка устанавливалось через подчинение и игнорирование его желаний, и он стремился удовлетворить их, чтобы получить поощрение и «любовь» от родителей, то во взрослой жизни он будет более склонен стать созависимым в браке или в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение также известно как «домашний инстинкт» — то есть они повторяют ситуацию из своего детства в своих нынешних отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.

Например, если девочка росла без отца или если он был эмоционально недоступной фигурой, во взрослом возрасте она может искать мужчину, который проявляет такую же эмоциональную скупость: Она не раскрывает до конца подробности своей жизни, ведет себя отстраненно и избегает открытых разговоров. В то же время девушка может осознавать сходство с отношениями своих родителей, но она будет твердо верить, что теперь, в своей личной жизни, она может все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители разведутся, она точно не допустит этого, и ее дети не останутся без отца. Однако «домашний инстинкт» часто приводит не только к повторению моделей поведения, но и к одному и тому же результату.

Зависимые люди верят, что они волшебным образом завоюют любовь своего партнера, если будут вести себя правильно, находить нужные слова или делать что-то по-другому.

Взаимосвязь между созависимостью и зависимостью

Созависимые часто встречаются в партнерских отношениях с людьми, которые в той или иной степени зависимы, особенно от алкоголя или наркотиков.

Руководствуясь исключительно положительными мотивами, вы можете нечаянно вызвать и поощрить зависимость своего партнера. Пытаясь проявить свою любовь и помочь ей, вы можете отбить у нее желание решать свои проблемы самостоятельно.

Помните, что зависимость ограничивает способность мыслить критически, поэтому человеку с зависимостью так трудно осознать, что ему нужна помощь.

Если вы сделаете все возможное, чтобы оградить своего партнера от последствий злоупотребления наркотиками, алкоголем или табаком, вы уменьшите вероятность того, что он осознает наличие проблемы.

Любовь к зависимому человеку может также привести к тому, что ваша собственная склонность к зависимости выйдет из-под контроля. Если ваш партнер ведет себя плохо из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем, вы можете легко прибегнуть к созависимому поведению, пытаясь сохранить чувство контроля в хаотичной обстановке.

Это создает порочный круг, который затягивает вас обоих в дисфункциональные и нездоровые отношения.

Что такое треугольник Карпмана?

В 1968 году психолог Стивен Карпман описал психологическую и социальную модель человеческого взаимодействия, которая включает в себя три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель.

И в отличие от спасателя, который вытаскивает человека из огня или из воды, согласно этой модели, спасатель обычно пытается решить проблемы жертвы (иногда воображаемые) из собственных эгоистических побуждений. В основном это связано с повышением собственной самооценки и чувства значимости.

Спасатели тратят много времени и ресурсов, чтобы удовлетворить потребности других людей и поставить их выше себя, даже если никто их об этом не просил. Они часто обижаются на отсутствие благодарности со стороны других, чувствуют вину и обижаются сами.

В случае с жертвой это обычно люди, которые не хотят брать на себя ответственность за свои поступки и страдают от различного рода зависимостей.

Жертва нуждается в спасителе для решения своих проблем и склонна к постоянной деградации личности, поскольку не может вести полноценную жизнь и не хочет учиться решать свои проблемы самостоятельно.

Преследователь — или, как его еще называют, агрессор — это человек с деструктивным поведением, который пытается угнетать других с помощью морализаторства, поучений, запугивания и открытого конфликта.

Кстати, нередко преследователями становятся люди, которые в детстве подвергались насилию и домогательствам и приняли такую модель поведения в качестве защитной реакции.

Интересный факт: в треугольнике Карпмана не обязательно должно быть три человека, потому что оба созависимых в паре могут меняться ролями и превращаться из спасателя в жертву или преследователя. Схема такого перехода выглядит следующим образом:

Я просто пытался помочь тебе (спасатель), а ты напала на меня (жертва), и мне пришлось защищаться (преследователь).

О том, как выйти из треугольника отношений созависимости, вы можете прочитать в литературе на эту тему. Вы также можете найти несколько советов, которые могут вам помочь.

Как выйти из созависимых отношений с женой или подругой: 7 советов

Хорошая новость заключается в том, что созависимость — это приобретенное поведение, а значит, его можно изменить. Если вы любите своего партнера и хотите сохранить ваши отношения, первое, что вам нужно сделать, это помочь себе и научиться не впадать в созависимость. Вот как вы можете это сделать.

1. Начни быть честным с самим собой и своей партнершей

Когда мы делаем что-то, что нам не нравится, чтобы угодить партнеру, мы чувствуем обиду. Когда мы говорим то, во что не верим, мы расстраиваемся, потому что живем во лжи. Будьте честны в общении, выражайте свои потребности и желания, и вы обязательно почувствуете себя намного лучше.

2. Борись с негативным мышлением

Старайтесь замечать моменты, когда вы думаете негативно. Если вы начинаете думать, что заслуживаете плохого отношения к себе, поймайте себя и измените свои мысли. Будьте позитивны и повышайте свои ожидания.

3. Не принимай все близко к сердцу

Созависимым людям приходится много работать над тем, чтобы не принимать все близко к сердцу, особенно в романтических отношениях, но это того стоит, если вы хотите изменить ситуацию. Первый шаг — это принять своего партнера таким, какой он есть, не пытаясь улучшить или изменить его.

4. Делай перерывы

Нет ничего плохого в том, чтобы взять небольшой тайм-аут друг от друга. Хорошо иметь друзей вне отношений. Общение с единомышленниками напоминает нам о том, кто мы есть на самом деле, и помогает переключить внимание.

5. Подумай о консультации с психотерапевтом

Предложите своему другу вместе сходить в консультационный центр. Квалифицированный консультант выступает в качестве беспристрастной третьей стороны. Он или она может указать на созависимые тенденции и энергии между вами, которые вы, возможно, не замечали.

Обратная связь может стать отправной точкой и направлением для работы. Помните, что перемены никогда не происходят сами по себе — мы должны измениться, чтобы они произошли.

6. Установи границы

Люди, которые борются с созависимостью, часто испытывают трудности с личными границами. Мы не знаем, где начинаются наши потребности и где заканчиваются потребности другого человека. В результате мы часто страдаем от чувства вины и чувствуем себя виноватыми, если не ставим другого человека на первое место.

Но это неправильно. Стремитесь к балансу: ваши собственные желания так же важны, как и желания другого человека. Ключ к здоровым и счастливым отношениям — это равенство и баланс.

7. Помни: забота о себе не эгоистична

Когда вы пытаетесь разорвать порочный круг созависимости, вам может показаться, что вы ведете себя эгоистично и несправедливо по отношению к своему партнеру. Однако это совсем не так.

В здоровых отношениях оба человека являются полноценными личностями вне того времени, которое они проводят вместе. Каждый привносит в союз уникальные качества, создавая партнерство, в котором оба могут расти и процветать.

Как выйти из зависимых отношений

Мы все зависим от чего-то или кого-то в разное время. В младенчестве мы зависели от матери, во времена любви и розовых очков мы в основном зависим от любимого человека, а он зависит от нас. Это естественные процессы, и со временем зависимость перерастает в доверительные отношения. Но бывает и так, что пара развивает зависимые отношения в течение длительного периода времени или с самого начала. В результате один или оба партнера страдают, нет радости, растут проблемы, и возникает вопрос: «Как вернуть любовь и развить отношения?». Это мы и хотим выяснить вместе с психологом Еленой Друма ( @lenadruma ).

Мы все хотим любить и быть любимыми. Факт. Все мы родом из детства. Это тоже факт. Поэтому если девушка «выходит» из детства с хорошей самооценкой, любит себя и умеет проводить свои границы, она с большей вероятностью выберет себе равного партнера, с которым будет чувствовать себя комфортно. И если девушке перестанет быть комфортно с ним, она скажет об этом своему партнеру, и они начнут говорить об этом. Например, если девушка привыкла, что ее мать годами спасает отца от алкоголизма, или терпит, когда он поднимает на нее руку, или мать полностью контролирует отца, брата и всех, кто появляется, и при этом о здоровом чувстве собственного достоинства в этой семье не может быть и речи, то вероятность того, что она выберет партнера, который будет спасать/терпеть/контролировать, очень высока (о признаках созависимых отношений мы писали здесь). В то же время ей будет трудно выйти из отношений, потому что она не знает, что еще можно сделать. Она привыкла спасать/ждать/обманывать, это сценарий, знакомый ей с детства.

В зрелых отношениях люди в первую очередь отвечают за себя. Они знают, что могут влиять на выбор и чувства партнера, потому что интимные отношения — это взаимодействие, но они не одержимы идеей контролировать их. В созависимых отношениях один из партнеров постоянно пытается контролировать действия, мысли и поведение другого.

На первый взгляд, это выглядит как попытка помочь: Например, вы пытаетесь убедить мужа устроиться на новую, более высокооплачиваемую работу (ради него самого!), пытаетесь отправить маму на море (хотя она боится плавать и самолетов), звоните своему 16-летнему сыну каждые 15 минут, чтобы убедиться, что он вернулся из школы. Если вы делаете все это регулярно и настойчиво — часами думаете о том, как лучше просмотреть объявления мужа о работе, «одолжить» у мамы паспорт, чтобы купить путевку, или следите за социальными сетями друзей подростка и друзей друзей, то поздравляю — вы созависимы. Мы рассмотрим более подробно отношения в паре, потому что именно между М и С существует наибольшая зависимость.

Главная проблема созависимых отношений

Это может казаться не таким уж плохим, и вы можете с этим жить, но проблема созависимых отношений заключается в том, что партнеры не чувствуют себя в них счастливыми. Отношения похожи на гонку, когда один партнер пытается догнать и сделать добро другому, а другой пытается убежать и спрятаться от первого. В результате оба несчастны, возникают раздражение, ссоры, непонимание и холодность. Более того, партнеры перестают воспринимать себя, свои собственные потребности, желания и цели. Вы видите, к чему это в итоге приводит.

Еще один важный нюанс: если в зрелых отношениях вы и ваш муж являетесь равноправными партнерами на уровне «взрослый-взрослый», то в созависимых отношениях партнеры находятся скорее на уровне «родитель-ребенок». Вспомните, как часто женщины думают о своем муже: «Если бы они не подталкивали его, он бы до сих пор лежал на диване/играл на приставке/сидел на том же месте/выпивал», подчеркните это. Они ведут себя как матери, считая, что «ребенка» нужно контролировать, мотивировать и хвалить. Но в то же время они снимают с мужчины ответственность за его собственную жизнь и выбор.

Желание улучшить жизнь других людей, а не свою собственную, является основной проблемой созависимых.

Признаки людей, склонных к созависимым отношениям

им кажется, что они несут ответственность за жизнь других людей, их судьбу, поступки, мысли и чувства;
когда у других проблемы, они чувствуют жалость и вину;
в них говорит сильное желание помогать людям решать их проблемы;
они искренне не понимают, почему другие люди не готовы поступать аналогичным образом;
не понимают, чего хотят сами и что им на самом деле нужно;
пытаются доставить удовольствие другим людям вместо того, чтобы радовать себя;
злятся, чувствуют себя использованными или жертвами;
ощущают себя виноватыми, когда тратятся на себя или делают что-то, не являющееся для них необходимым;
живут с кучей «должен/должна»;
стремятся помогать другим, даже когда их не просят.

Давайте сразу договоримся, что всегда есть два пути к спасению. В этом случае можно либо прямо попрощаться с партнером, либо попытаться развить отношения до зрелости. Первый путь проще, но нет гарантии, что вы не начнете бежать со стаей и неосознанно не воспользуетесь тем же сценарием, то есть не попадете в такие же созависимые отношения.

Еще одно наблюдение. Если в созависимых отношениях в больших количествах присутствует третий фактор — алкоголь, запрещенные вещества, патологии (например, неконтролируемые вспышки насилия), то я, к сожалению, рекомендую вам обратиться за поддержкой к профессиональному психологу и, скорее всего, пойти по пути 1. Потому что велика вероятность того, что ничто из того, что вы сделаете, не поможет вашему партнеру. А вы, с помощью профессионала, проработаете проблему и постепенно научитесь строить новые, зрелые отношения.

Второй путь предполагает осознание и глубокую внутреннюю переработку через ваше мышление. Если вы готовы идти этим путем, я искренне рад за вас, потому что только изменив свое отношение и реакцию на события, вы начнете жить по-другому. В том числе и в отношениях. Итак, давайте начнем.

Отдайте партнеру ответственность за его жизнь. Ваш мужчина – взрослый самостоятельный человек, который каким-то образом существовал и до знакомства с вами. Отключите внутреннюю мамочку и постепенно передавайте решение вопросов, связанных с его здоровьем, зарплатой и свободным временем в его же ведение.
Займитесь собой. Вам нужно наладить связь со своим внутренним «Я»: какая вы сама по себе, вне отношений? Что вам нравится? Чем вы увлекаетесь? Чего вы хотите от жизни, каких целей достичь, какие свои желания исполнить? Останьтесь наедине с собой и познакомьтесь с собой настоящей.
Снизьте уровень тревоги о проблемах других людей. Особенно если вас о помощи не просили. Я не говорю, что нужно уйти в отказ и перестать помогать близким, но важно отслеживать поток мыслей, останавливать их ход, если понимаете, что вас опять несет на тему «так, мужу пора худеть, запишу его в спортзал и переведу на гречку».
Разговаривайте с партнером. Иногда мы забываем, что желания, цели и мечты есть не только у нас. Узнайте, чего хочет партнер, какой он видит свою жизнь и ваши отношения. Чего ему в них не хватает, а что нравится? Как он понимает, что вы его любите?
Ищите варианты. Ищите пары, в которых отношения складываются не так, как у вас. Ищите примеры для подражания, образцы зрелых отношений. Это могут быть друзья, знаменитости, герои фильмов – позвольте себе понять, что бывает и по-другому.. А значит, при желании вы сможете сформировать такие отношения, в которых вам будет комфортно.

Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни существует не одна, а множество причин (признаков), которые приковывают зависимого партнера к деструктивным отношениям. Именно поэтому мы так подробно рассмотрели здесь различные элементы, которые делают выход возможным.

Сам исход состоит из двух этапов:

1. окончательный и бесповоротный выход из аддиктивных отношений.

2. возвращение (или укрепление) твердой веры в то, что я великолепен, несмотря ни на что. И никем. опубликовано econet.co.uk.

Если у вас есть вопросы, задавайте их здесь

Понравилась ли вам эта статья? Опубликуйте свои мысли в комментариях.

Что такое любовь

Наиболее часто созависимость в отношениях проявляется между влюбленными людьми, супругами, как правило, их общение характеризуется сильными эмоциями, драматизмом, который «питает», дает силы и желание жить. Поэтому здоровые отношения — теплые, «ровные», но не менее страстные и радостные — не привлекают человека, склонного к созависимости.

С чем легко спутать любовь и как легко попасть в ловушку «иллюзии счастья»?

Стремление воспитать и подчинить под маской заботы. «Я только хочу помочь тебе. Ты много не понимаешь. Слушай меня и все будет хорошо» — так, человек под «теплыми» словами скрывает желание контролировать партнера, сделать так, чтобы тот стал удобным, управляемым. Это является одной из форм эмоционального насилия, которое так распространено в созависимых отношениях.
«Этот человек дает мне все, что нужно — помогает, когда я прошу, обеспечивает материально. Мне кажется, я его люблю». В данном случае, речь может идти об использовании другого и желании жить так, чтобы не прикладывать усилий для улучшения своей жизни. Это является инфантильной позицией, поэтому неудивительно, что люди, у которых подавлены эмоциональная и волевая сферы, часто ведут себя как дети, быстро «влетают» в созависимость, крепко «держатся» за человека, который может удовлетворить их потребности, не желая делать этого самостоятельно.
Страсть и романтика, понимание. Сильные эмоции с ощущением «Я не могу жить без нее» свидетельствуют о болезненной привязанности. Партнеры чувствуют себя одним целым. В начале отношений это может быть нормальным, однако, если присутствует сильная ревность, желание контролировать, нарушать личные границы, претендовать на свободу человека — такая связь приносит много боли и разочарований.

Здоровая любовь не свободна от сильных эмоций, но оставляет место для личного пространства партнера — его мыслей, чувств, поведения, даже если они отличаются и не встречают понимания.

Какие привычки «держат» в созависимых отношениях

Образ мыслей и поступки, с оттенком созависимости, имеют свои особенности:
«Если ты не думаешь так же, как и я, значит, ты меня не любишь».
«Когда ты не рядом, я не могу жить нормально».
«Мы все, всегда должны делать вместе».
«Если я одинок, значит, со мной не все в порядке».
«Ты всегда должен быть со мной согласен».

Поведение, указывающее на созависимость:

Желание воспитывать партнера, стараться изо всех сил сделать его счастливым, а если это не удастся — злиться, обвинять его в неблагодарности.
Стремление «спасти», навязать свою точку зрения о том, как надо жить, с кем встречаться, общаться, где работать.
Неумение говорить «нет» партнеру в ситуациях, когда нарушаются личные границы.
Опора на другого в жизненных вопросах, отсутствие своего мнения или страх говорить о нем.
Постоянная тревога о том, что партнер уйдет, разлюбит, бросит.
Невозможность избавиться от привычки быть зависимым от мнения окружающих.
Частые переживания стыда и вины — именно на них держатся созависимые отношения.
Страх, что если уйти сейчас, то ничего хорошего уже не будет.

Безопасные отношения с собой и миром

Специалисты, работающие над этим вопросом, говорят, что освобождение от нездоровой привязанности к другому человеку возможно через несколько лет личной терапии. Работая над собой, человек рискует столкнуться со страхом одиночества и заново пережить детские переживания, в которых могут быть скрыты психологические травмы. Каждый может построить гармоничные отношения с собой и миром, но для этого нужно иметь мужество прикоснуться к той боли, которую созависимый все это время избегал. Только тогда, при поддержке психолога, можно научиться чувствовать себя счастливым, независимо от того, существует ли любимый человек и что с ним происходит.