Как поставить мужа на место: психологические методы и способы, советы психологов. Как поставить мужа на место советы психолога.

Содержание

Сначала примите тот факт, что ваш муж — свободный человек, а не ваша собственность. И как бы вам ни было неприятно, если ваш муж решит уйти от вас к другой женщине, это его право.

Как красиво поставить парня на место в отношениях словами

Каждая женщина хочет быть проводником и центром вселенной для своего любимого мужа. Но бывают случаи, когда на улице встречаются мужчины, которые «сражены наповал». Эти мужчины всерьез считают женщин воплощением зла. И что самое обидное, им приходится делиться своим открытием со всем миром, поэтому они готовы часами объяснять своей партнерше, почему, когда и в каких ситуациях они были неправы. В таких обстоятельствах неудивительно, если девушка впадает в депрессию. Единственный выход — поставить манипулятора на место в отношениях.

Женщины, безоговорочно доверяющие судьбу своему партнеру, становятся идеальной мишенью для семейных хулиганов. Судьбой такой позиции является роль жертвы в отношениях.

Это происходит, когда они зацикливаются на травмирующих ситуациях, жалеют себя и требуют сострадания от других, не могут отстоять собственную точку зрения, испытывают страх и беспомощность. Все это приводит к формированию модели поведения, которая делает партнера зависимым. И чтобы поставить мужчину на свое место в отношениях, нужно начать меняться — повышать свою самооценку, ставить свои потребности на первое место, как это должно быть в здоровых отношениях.

Как поставить на место самоуверенного парня

Союз двух сердец — явление уникальное. С одной женщиной мужчина ведет себя подобающим образом, с другой — становится настоящим деспотом, повышает голос и любит поучать. В начале отношений каждый ищет болевые точки и использует фразы, чтобы понять пояс своего партнера. Их слабость искушает человека стать высокомерным.

Разговор

Хорошо сразу реагировать на грубость и произвол. Затаенная обида и желание разрядить обстановку, отложив объяснения до более подходящего случая, провоцируют дальнейшие страсти. Таким образом, нужно немедленно поставить мужчину в отношениях на место правильными словами, если он переходит допустимые границы.

не согласна на жертвы, пускай буду одинокой, но свободной;
лучше молчи, так выглядишь умнее;
это неприятно; не боишься бойкота?
если ты действительно думаешь, как говоришь, то нам лучше расстаться;
не буду тратить на скандалы лишнюю энергию, мир интересен и многогранен.

Есть опасность, что партнер просто убежит и громко постучит в дверь. Но если мужчина был груб с самого начала, ничем хорошим это не закончится. Время дорого, и тратить его в неверных отношениях опасно.

Оскорбления не должны оставаться без ответа. Сегодня возлюбленная винит три лишних килограмма, а потом начинает пристально и целенаправленно искать недостатки. Представьте, сколько недостатков будет, например, у беременной женщины.

Напомните ему или ей в разговоре, что совсем недавно он или она были счастливы. Обсудите взаимный дискомфорт в нейтральной обстановке. Да, риск остаться одному остается, но лучше быть одному сейчас, чем потом с ребенком на руках.

Кстати: вовремя что-то предпринять — это шанс начать все сначала.

Слезы

С одной стороны, подобное влияние вводит мужчину в состояние вялости и заставляет его снижать уровень агрессии. С другой стороны, некоторые женщины, которые плачут, только раздражают мужчину. И если вы плачете, будьте достаточно вежливы, чтобы объяснить причину.

И даже тогда оставайтесь в рамках знаменитого треугольника Кармана, где есть три роли: Жертва, Преследователь, Спасатель. Делая мужчину спасателем, вы остаетесь в этой закрытой программе кодирования отношений, где все возвращается на круги своя.

Однако помните, что проявление слабости может только усилить сценарий «жертва — преследователь».

Поощрение и благодарность

Трудно испытывать положительные чувства к человеку, который ведет себя неподобающим образом. Однако есть мужчины, которые в глубине души осознают свою ошибку и готовы осыпать свою возлюбленную подарками.

Такое поведение также является временным перемещением партнера в позицию искупителя. Затем, после баловства, он возвращается в позицию охотника, чтобы получить прощение. Поэтому поставить манипулятора на место означает выйти из токсичной игры и прервать развитие привычных сценариев в отношениях.

Игнорирование

Когда он злится, он не выбирает выражений и сыплет обидными словами, как из рога изобилия. Что вы должны делать? Обижаться? Некоторые женщины предпочитают не обращать внимания на оскорбления.

Но у каждой женщины индивидуальный «болевой порог». Для некоторых слово «дура» — как последний Рубикон, который мужчина переходит навсегда. А некоторые девушки терпят и более колкие замечания.

Как поставить на место бывшего мужа

Это обычное оправдание неудачного брака. И если после расторжения брачного союза бывший партнер начинает диалог со слов «должен», самое время поставить оператора на место.

В этом случае наиболее уместны следующие фразы: «Мой отец — это мой отец»:

«нельзя» закончилось, когда поставили штамп о разводе, теперь я все решаю сама;
я ничего не обещала;
без комментариев, оправдываться не буду;
нет времени выслушивать чепуху;
я тебе не жена, ищи другую дурочку;
почему я должна объясняться.

В разговоре с бывшим партнером полезно помнить три основных правила: не оправдываться, не давать обещаний, победить желание быть лучше.

Кстати: Если бывший муж продолжает воспринимать женщину как часть своей жизни, это значит, что он просто все еще любит ее.

В традиционном мировоззрении роль мужчины заключается в том, чтобы руководить, заботиться о семье, жене и детях. Однако многие люди в современном обществе играют в игры, становятся грубыми и переходят границы дозволенного.

Чтобы не стать жертвой, установите собственные границы, определите свои приоритеты в жизни. Не пытайтесь поставить манипулирующего человека на место: Перемены к лучшему произойдут только тогда, когда вы сможете освободиться от навязчивости в отношениях. А для этого вам нужна настоящая страсть к себе.

Муж — лидер в семье

Как поставить мужа на первое место? Это важный вопрос для женщин, чей муж предпочитает тихо сидеть за широкой спиной жены, вместо того чтобы взять на себя роль лидера и поддержки. Многих женщин это устраивает, потому что они привыкли иметь преимущество, но на самом деле почти каждая женщина хочет хотя бы иногда почувствовать себя женщиной и позволить себе быть слабой.

Слабость в данном случае не является синонимом слабости. Элементарная бытовая проблема: соседи шумят по ночам. Если мужчина выходит поговорить с ними, а не с женщиной, это не значит, что женщина слабая. Мужчина просто берет на себя обязанность защищать свою семью, что, в общем-то, совершенно нормально. Если вы хотите, чтобы ваш муж взял на себя роль лидера в вашей семье, вы должны поощрять его мужское поведение разумным образом.

Муж, который переходит границы в поведении

К сожалению, бывают случаи, когда ваш муж «теряет совесть» и начинает вести себя совершенно не по-мужски. Так, он часто использует аргумент «я мужчина», подразумевая свою природную жестокость, агрессивность и, возможно, даже полигамию (в случае супружеской измены). Если ваш муж становится высокомерным, как вы можете поставить его на место?

Возвращаясь к утверждению, что женская слабость не является синонимом слабости. Когда вы мотивируете своего мужа быть главным в семье, важно, чтобы вы не ставили себя на уровень ниже его. Вы — мужья, партнеры, и в здоровых отношениях муж и жена воспринимают друг друга как равных, иначе конфликтов не избежать.

Вернемся к вопросу о том, как она может поставить мужа на место. Если он позволяет себе вести себя неподобающим образом, а вы хотите спасти отношения — тогда вам нужно поговорить. Открыто, честно, но без истерик и обвинений. Объясните, что именно делает вас несчастной, и предложите найти решение.

В конфликтных ситуациях помогает спокойный вопрос: «Ты действительно считаешь, что со мной можно так разговаривать? Самое главное — быть уверенной в себе и ценить себя, тогда он прислушается к вашему вопросу. В противном случае он может даже не заметить.

Как поставить на место бывшего мужа

Существует множество ситуаций, когда ваш бывший супруг не исчезает из вашей жизни. Одно дело, если у вас есть какие-то проблемы, которые нужно решать вместе, или если у вас есть общие дети. Совсем другое дело, если ваш бывший супруг только навещает вас и не упускает возможности сказать или сделать что-то неприятное.

Не существует волшебной формулы, что делать в такой ситуации, потому что каждая ситуация индивидуальна. Но формула из предыдущего пункта точно сработает — цените себя и не позволяйте ему идти у вас на поводу. Тогда любой разговор будет проходить намного легче. Попробуйте поговорить с бывшим супругом. Если слова не доходят и у вас нет ничего общего, вы можете грубо отговорить его, а еще лучше пригрозить полицией, если он регулярно домогается или унижает вас.

О том, сколько положений Гражданского кодекса нарушает ваш бывший супруг, лучше всего узнать у знакомого юриста. Четкое изложение оснований, на которых вы передадите его личность полиции, может успокоить гнев бывшего любовника. Самое главное, не провоцируйте агрессию против вас или желание отомстить.

Проявления неуважения

Бытовая ссора, какой бы острой она ни была, не приравнивается к неуважению. Вы можете кричать, можете даже бить посуду, но не переходите границы уважительных отношений. Вы не должны переставать видеть и принимать другого человека в его отличиях. Что же можно считать неуважением и как оно может проявляться?

Внимание. Приведенный ниже список не является руководством к категоричной самодиагностике или призывом к немедленному прекращению отношений. Это всего лишь повод спросить себя, не пора ли признаться и поговорить друг с другом.

10 возможных признаков неуважения в паре:

Грубость. Часто это дело просто не слишком хорошего воспитания, что не отменяет неприятных последствий ситуации. Если нам регулярно грубят, отвечают по-хамски, разговаривают на повышенных тонах — следует обсудить место уважения в паре.
Ложь. Если нас частенько обманывают, пусть и в мелочах, вряд ли это признак классных уважительных отношений. После такого достаточно сложно положиться на партнера даже в приготовлении супа (вдруг он положил туда то, что мы не любим?), а уж тем более в сложностях совместной жизни.
Невыполнение обещаний. Тоже очень обидная штука, которая порождает много неприятных чувств. Чего дальше ждать от такого человека? Какого на самом деле его отношение, если данное обещание для него — пшик.
Нарушение границ. У всех нас есть свое привычное ощущение личных границ. Если мы просим партнера не звонить нам завтра во время важного совещания в 11 часов, а он звонит по мелкому поводу — есть крупный повод задуматься. Если он читает переписки в нашем телефоне или без спроса берет личные вещи — тоже.
Игнорирование. Партнер не слушает или не отвечает на вопросы. Возникает ощущение, что все слова тратятся впустую.
Слишком мало времени вместе. Партнер постоянно занят «более важными делами», а на редкие просьбы выделить чуть больше времени на общение не реагирует.
Пренебрежение чувствами или намеренная попытка «задеть за живое». Например, нам неприятно какое-то воспоминание, а партнер постоянно тыкает носом прямо в больную точку. Или мы говорим, что нас обижает какое-то поведение, а он отмахивается и продолжает поступать точно так же.
Неуважительное отношение к нашим близким и друзьям. Если партнер постоянно демонстрирует свои отрицательные чувства по отношению к значимым для нас людям, игнорирует совместный досуг с ними и не желает идти на контакт, может и к нам он относится не слишком уважительно?
Невозможность компромисса. Если никогда и ни о чем не удается договориться, найти вариант, удобный для всех. Если партнер «всегда прав» и настаивает только на своем, а всю нашу аргументацию отметают как бредовую — плохие новости.
Обесценивание. Партнер обесценивает все, что мы делаем. Нашу работу, приготовленный ужин, наши родительские «подвиги» и наше мнение по поводу нового сезона любимого сериала. Кажется, мы во всем недостаточно хороши. Так может ему стоит найти кого-то получше?

Никакая статья в журнале или психолог не могут принять это решение за нас. Личные отношения — это личное дело двух людей. Если мы видим или чувствуем, что дела идут не очень хорошо, это повод попытаться поработать друг с другом.

Вы можете обратиться к консультанту по вопросам брака или попытаться разобраться во всем самостоятельно. В конце концов, у другого человека может быть совсем другая картина происходящего и свой «черный список» наших проступков и недостатков.

Не ищите подсказок в популярных психологических статьях с заголовками вроде «7 признаков извращенного нарцисса». Если мы уже достигли нужного эмоционального состояния, мы неизбежно найдем эти признаки даже в собственном коте.

Как женщине вернуть уважение к себе

Давайте сначала разберемся, почему это уважение может быть утрачено.

«Самое главное, чему нас учат, — это уважать взрослых», — говорит психоаналитик Наталья Облакевич: «Уважать — значит говорить уважительно, обращаться к взрослым на «ты», не повышать голос, следить за своими словами и интонацией….. Все эти вещи понятны, знакомы каждому и в то же время непонятны…..

Почему молодые люди должны уважать пожилых? Разве не наоборот? Почему взрослые могут кричать, обвинять, а иногда даже физически наказывать…? разве это уважение? Когда с ребенком обращаются таким образом, он словно решает: «Когда я вырасту, я буду уважительным» или «Когда я вырасту, у меня будут уважительные отношения с моим партнером».

К сожалению, в большинстве случаев так не получается. В конце концов, человек во взрослой жизни относится к себе и другим так же, как к нему относились в детстве….. Слова значимых взрослых становятся как бы внутренним голосом. Подросток, благодаря этой внутренней критике, начинает себя не уважать, не любить. Он может служить только другим взрослым. Он продолжает всю свою жизнь, чтобы заслужить уважение…. и любовь.

Когда женщина с детства привыкла к неуважению, она не отвечает на неуважение, грубость и недоброжелательность. Таким образом, она дает мужчине понять, что с ней можно так обращаться. Женщины часто называют это «женской мудростью»: просто не замечать нелестного поведения. Или вот еще «хороший» совет: «Поднимись над этим!». Эта манипуляция иногда вступает в игру с теми, кто привык безнаказанно оскорблять.

Основное уважение — это ценность человека как такового. Это право быть. Я тебя уважаю — это своего рода «аванс»: Я вижу тебя, я признаю тебя ценным и равным себе еще до того, как узнаю тебя.

Муж — агрессор. Что делать при психологическом давлении в семье?

От автора: Во всех ли проблемах в семье виноваты вы? Во всем ли вы виноваты? И видят ли они в вас глупого, никчемного человека? Или вы — жертва? В буквальном смысле — жертва психологического давления со стороны агрессора?

Не так давно он был милым и дружелюбным. Хотя и сейчас его так считают знакомые и соседи. А вы знаете, что ваш муж стал агрессивным. Вы взяли на себя роль жертвы. Что это такое? Это психологическое давление на семью.

Что такое психологическое давление: «Муж — агрессор, жена — жертва»?

Психологическое давление — это поведение, при котором агрессор постоянно подавляет жертву.

Агрессор даже не осознает, что его действия представляют собой насилие над жертвой. Он может быть убежден, что страдает сам. Это он страдает, а все остальные «топчут» его и пользуются им.

Жертва, в свою очередь, живет с чувством вины, глупости и иррациональности. Она (или он, что тоже может случиться) чувствует себя бессильной, как будто ее загнали в угол и прижали к стене. Что бы жертва ни делала, чтобы изменить ситуацию, ничего не помогает. Только еще большее чувство вины и стыда.

Самое страшное, что вина и стыд могут взять свое. У вас не хватает ни сил, ни смелости сказать: «Прекрати! Ты не можешь так со мной поступать! По крайней мере, для начала, хотя бы самому себе. Внутренняя цензура жертвы полностью подчинила себя внешней воле агрессора. Когда нападающий говорит: «Что ты делаешь! Ты даже не представляешь, ты уже 10 лет в декретном отпуске» — именно так и подумает жертва.

Ситуация психологического давления может возникнуть не только между супругами. Везде — между родителями и детьми (независимо от их возраста), на работе. В этой статье мы будем говорить только о супругах.

Хорошая новость заключается в том, что одна только мысль «что-то здесь не так» — это уже начало перемен. Главное — правильно использовать открывающиеся возможности.

История Кати-жертвы и Сергея — агрессора

В этом письме я расскажу вам историю Кати и Сергея.

Катя и Сергей женаты уже три года. До этого они были знакомы 20 лет и имели свою семью.

Сергей был женат и имел двоих детей, но остался отцом-одиночкой. Воспитывать двоих детей было непростой задачей.

У Кати тоже было двое своих детей. Но ее муж умер. Катя содержала семью одна, работая и занимаясь небольшим бизнесом, который был скорее хобби. Внешне импозантная, внутренне волевая и умная, она ставила логику выше эмоций.

И вот «два одиноких человека» встретились!

Быть вместе было легко, они понимали друг друга, у них были общие темы и проблемы. Потом Катя узнала, что беременна. Сергей сказал, что есть только один выход — жениться. Так и было сделано.

Как появляется психологическое давление

Через некоторое время родился ребенок. Катя больше не могла работать. Пятеро детей + быт + новые проблемы в отношениях означали, что время «сладких цветов» закончилось. Да и что это за работа? У человека есть время причесаться.

Сергей же чувствовал себя «как на блюдечке».

Ему нравилось, что «новая женщина» зависит от него. При любой возможности он дразнил ее на глазах у подруг. Он как будто говорил: «Моя толстушка!».

Дома Сергей часто бывал груб. Да, Катя — волевая женщина, как я уже писала. Если у нее было мнение, отличное от мнения мужа, она не стеснялась его высказывать. И все чаще вместо разумного обсуждения происходил стук кулаком по столу: «Я сказала» — и все. Толчки и драки стали нормой. Попытки диалога заканчивались примерно так: «Ты будешь меня слушать! Перестань жаловаться! Ты ничего не делаешь! В доме грязно, твой ребенок всегда груб со мной…», а все остальное — просто обвинения.

В последние несколько лет перед свадьбой с Сергеем Катя заботилась о себе сама. Теперь она была единственным источником дохода. Ей приходилось просить деньги на еду, на детей. И на собственные нужды. Последнее постепенно превращалось в испытание. «На что тебе нужны деньги?» Потом отговорки и так далее.

План действий

Когда вы погружаетесь в роль жертвы рядом с агрессором, это и есть ваш план действий:

1). Перестать сомневаться.

Это ненормально. В чем-то виноваты вы, в чем-то — он, но в вашей семье не может быть насилия, физического или эмоционального. Не нужно думать: «Может быть, все не так уж плохо». Это не так плохо, но это плохо. Ситуация требует вмешательства.

2). Научитесь корректно вести себя в «острой» ситуации.

Ваши споры с супругом типичны, сценарий повторяется. Вы примерно знаете, как поведет себя ваш муж, он знает, как поведете себя вы. Он ожидает этого, пусть даже бессознательно. Ему нужен «спусковой крючок», на который он может положиться. Поэтому, если вы спланируете свое поведение во время ссоры, вы сможете сохранить силу и самообладание. Как вести себя в споре — подробно описано в моем аудиотренинге «Как защититься от нападающего в споре».

3). Устройте «ревизию» отношений.

Так было не всегда. В какой момент началось давление? После какого события? Это поможет вам найти ошибку в поведении, которое пошло не так, и исправить эту ошибку.

4). Узнайте больше о муже.

Взгляните по-новому на все, что вы знаете о своем супруге. Вырос ли он в неполной семье? Был ли он частым посетителем «детских яслей»? Вам необходимо знать эти вещи, чтобы понять, что движет вашим мужем. Возможно, есть способ помочь ему и перевернуть его жизнь. А может быть, вам нужно бежать, пока не стало слишком поздно.

5). Вспомните про то, какой вы были.

Раньше у вас было нормальное чувство собственного достоинства. Вспомните себя. Вернитесь в то состояние. Закрепите его воспоминаниями и ассоциациями. Я не говорю, что вы должны вести себя точно так же, как во время ссоры с партнером. В конце концов, это может быть опасно. Но во все остальные моменты жизни так и есть, вы все та же, уверенная и довольная собой. А с вашим мужем мы постепенно разберемся в следующих статьях.

А, девушке-то как быть? Как поставить мужа на место?

Это самый распространенный способ голосования женщин и самый проигрышный.

Полная обиды, она пытается «объяснить» ему его плохое поведение. Она тратит много сил, времени и терпения. Но он почему-то не хочет слушать и называет это «промыванием мозгов».

Потому что на самом деле это очень редко работает с мужчинами.

Но это работает — язвительное, очень самокритичное, иногда ироничное, сатирическое, бесстрашное изложение своих взглядов на основные (или не очень основные) вопросы. Чем короче заявление, тем понятнее оно для мужчин. Скальперы сбивают их с толку. И они быстро объясняют женщинам их ограниченность.

Мужчина, конечно, может не согласиться. Например: «Девушка должна быть мягкой и женственной». Да, как будто это неправда. Ведь на самом деле грубый и шутливый «язык» понимает их гораздо лучше.

Конечно, это относится не ко всем мужчинам и женщинам. Но встречается очень часто.

И чтобы девушка полезла за словом в карман, остается только набраться смелости. Ну, и выучить для начала несколько смелых, язвительных поговорок. Например, вот эту, сказанную с юмором и вызовом в ответ на его нахальство: «А ты?». Пусть он объяснит вам это, и вы почувствуете себя хорошо.

Автор. Вы можете записаться на мою ONLINE консультацию по Skype, VTSAP, Telegram, Viber.

«Клеймо жертвы горело у меня на лбу: Как я сама подписалась на отношения, в которых меня унижали и не любили»

Вечный спор — кто виноват? Абьюзер, нарцисс, психопат, мучающий невинную жертву? Или сама жертва, которая ведет себя оскорбительно и распространяет флюиды своей слабости? И тем самым дает насильнику «зеленый свет»: Пожалуйста, продолжай, дорогая. Бей меня, игнорируй меня, делай мне больно, унижай меня, заставляй меня чувствовать себя плохо, я принадлежу тебе.

Читайте также: Что делать с ревностью от предыдущих отношений?

Известный психолог Лабковский (и многие другие вместе с ним) убежден, что жертва здесь абсолютно ни при чем. Что любой человек, каждый может подвергнуться насилию. Что во всем виноват абьюзер, нарцисс, психопат. И он и только он несет ответственность за то, что делает обидчик.

Однако, наблюдая за многими жизненными драмами, которые разыгрываются на моих глазах благодаря моей профессиональной деятельности, я заметил одну очень интересную вещь.

Даже когда человек вступает в отношения, где его действительно любят и заботятся о нем, иногда через четыре-пять лет он становится жертвой, которую вторая половина всячески оскорбляет.

Как это может произойти?

Ведь это совсем не вписывается в известный цикл жестоких отношений, в котором жертву сначала «подслащивают», а затем используют, давят, злоупотребляют и, наконец, эксплуатируют. В этом сценарии все происходит гораздо быстрее. Ну, не будет же «злой нарцисс» опекать бедного эмпата несколько лет, а потом высосет его досуха и выбросит на помойку.

В чем же тогда смысл?

А смысл как раз в наличии бессознательного, уже существующего сценария «меня унижают». Человек, который действительно, действительно распространяет вокруг себя атмосферу «Эй, кто здесь хулиган? Вот он я, бейте меня».

Именно наличие такого сценария приведет пару к несчастливым отношениям после нескольких лет счастливой жизни. Один является угнетателем, а другой страдает.

Клеймо виктимизации горит на лбу.

Помните Гарри Поттера? У него на лбу была отметина, которая была невидима и неузнаваема в обычной жизни. Но когда «тот, чье имя не должно быть открыто» приближался, она загоралась. Это был предвестник беды, даже смерти.

Человек, который с раннего детства подвергался насилию и привык к нему (физически, морально), как будто его достоинство было сломлено на бессознательном уровне.

Читайте также: Односторонние отношения — почему это происходит со мной?

Бессознательно и надолго они интернализировали установку: «Я — ничто, меня можно бить и издеваться надо мной». И это не только нормально — я ДОЛЖЕН это делать, потому что самые важные люди в моем детстве — моя мать, мой отец, моя бабушка, мой дедушка, мои братья и сестры — делали это. И поскольку я любил их и был привязан к ним всей душой, этот сценарий взаимодействия застрял в моем сознании.

Кто-нибудь из читающих это сталкивался с троллингом в детском саду или школе? Как вы думаете, было ли это совпадением?

Почему же одни дети подвергаются травле, а другие нет? В чем принципиальная разница между ними?

Что с этим делать? Как поставить мужа на место? Или другого близкого человека — абьюзера

Нравится вам это или нет, но возьмите на себя ответственность. ВЫ — автор своей собственной жизни.

Только благодаря нашему отношению к происходящему формируются события в нашей жизни.

Конечно, есть вещи, которые мы не можем ни предсказать, ни остановить — например, авиакатастрофы или глобальное потепление. Но наши отношения, то, как мы их формируем и развиваем, — это исключительно наша ответственность. И это происходит из установок и сценариев нашего детства.

Вам нужно посмотреть на свои сценарии. До самой их сути. Если вы не можете сделать это самостоятельно, обратитесь к психотерапевту.

Если мы разберем свой сценарий, если мы поймем его, мы сможем переиграть его, пересмотреть свое детское поведение жертвы. И обрести настоящее, теплое счастье в отношениях и в жизни.

Муж, который переходит границы в поведении

Как поставить на место бывшего мужа

Муж изменил, а любовница наглая

Это очень неприятная ситуация, когда вы узнаете, что ваш муж был неверен. Прощать или нет неверность — это сугубо индивидуальное решение. Но особенно неприятно, если неверный оказывается наглым и злым человеком, который по какой-то причине решил, что у него есть какие-то безоговорочные права на вашего мужа. В первые минуты, когда женщина застала мужа за изменой, ей бывает очень трудно оправиться от шока и найти нужные слова, потому что она не знает, как поставить любовницу мужа на место. Но самоконтроль очень помогает

Сначала примите тот факт, что ваш муж — свободный человек, а не ваша собственность. И как бы вам ни было неприятно, если ваш муж решит уйти от вас к другой женщине, это его право.

Во-вторых, сохраняйте свое достоинство. Попробуйте представить, какая жена-изменщица выглядит более достойно: та, которая истерично кричит, эмоционально выгоняет любовника с мужем и бросается ругательствами в ее адрес, или та, которая спокойно говорит: «Уходи!». Уверенная в себе женщина не хочет, чтобы ее оскорбляли, и если любовница открывает рот, чтобы сделать язвительное замечание, вы быстро найдете достойный ответ на ее реплику в спокойном состоянии.

В такой ситуации вам нужно подумать о том, как поставить своего мужчину на место. Поток слов, который пускают в ход многие мужчины, пойманные «на месте преступления», в основном направлен либо на оправдание себя, либо на обвинение внешних факторов, в том числе и вас. Например, «Я мужчина, я не против спать с женщинами» или «Это твоя вина, что у тебя не такая фигура, как у нее». То, что вы ему скажете, должно зависеть от его аргументов. Одно дело, когда он извиняется, а другое — когда он обвиняет в своей неверности кого-то, кроме себя.

Когда наступает необходимость поставить мужчину на место?

Прежде чем говорить о том, как поставить его на место, давайте обсудим ситуации, в которых вам следует это сделать (даже если вы не привыкли к этому, вам проще согласиться и ничего не говорить и т.д.).

Мужчина употребляет фразу «ты должна…». Ты никому ничего не должна. Даже самому любимому и любящему! Даже в браке! То, что ты делаешь для мужчины – ты делаешь по доброй воле, по своему желанию радовать его, создавать для него комфорт и т.д. Если в какой-то момент у тебя такого желания не было – то это не означает, что ты не выполнила свои обязанности. Ведь нет обязанностей – есть поступки, которые могут радовать либо не радовать твоего мужчину. Ты имеешь право на любые поступки или бездеятельность! Если твои поступки приятны мужчине, то его правильная реакция – благодарность, а не принятие как должного. Если же ему что-то не нравится – то он может не испытывать благодарности, но у него нет права заставить тебя делать что-либо! Услышала фразу – «ты должна» (особенно — «ты должна быть такой-то»!) – все, настал момент поставить мужчину на место!
Мужчина ограничивает твою свободу, запрещает что-либо делать, шантажирует расставанием в случае неисполнения его требований. Да, ему может быть неприятно, что ты куда-то ходишь или ездишь сама, с друзьями или родственниками, что ты работаешь на работе, которую он считает «неправильной», что ты носишь несимпатичные на его личный вкус вещи – да мало ли что ты можешь хотеть сделать против его взглядов и убеждений! Но в твоей жизни есть только один мужчина, который имеет право сказать тебе слово «нельзя» — и это твой отец (и то – только до твоего 18-летия!)! Если муж или молодой человек тебя любит по-настоящему, то он не будет тебя перекраивать, перевоспитывать, тем более ограничивать в каких-то действиях – видя, как тебе это обидно и неприятно! Первый же запрет или шантаж – повод немедленно поставить его на место!
Есть только одна реальная причина, когда мужчина может предъявить тебе претензии и будет прав – если ты ему пообещала что-то конкретное сама, но не выполнила. Учти, слова «я тебя люблю и буду тебе верна» не означают, что тебе нельзя ехать с подружками на море — так что пусть аргумент мужчины «ну ты же меня любишь, сама говорила – и едешь без меня…» останется без ответа. А вот обещание «я никогда не поеду в отпуск без тебя» уже предполагает некоторую ответственность, которую ты сама на себя взяла!

Как поставить мужа на место, если он не прав?

Первое и самое простое, что вы можете сделать, когда ваш муж просит вас о чем-то, — это сказать ему, что вы ему ничего не должны, потому что вы ему ничего не обещали (если это действительно так). Скажите это спокойным тоном. Не продолжайте конфликт, но спокойно выслушайте, если ваш муж скажет что-нибудь еще «после».

Тогда правильная тактика, когда вы обиделись и видите, что муж не усвоил урок — как-то отстраниться от него. Не начинайте разговоров, не ласкайте его и т.д. Пока ваш муж не поймет, что обидел вас, и не пообещает больше так не делать.

Неправильные способы поставить мужа на место:

Кулинарный и/или сексуальный бойкот. Конечно, ты не обязана выполнять хозяйственные дела и тем более заниматься любовью без своего желания. Но не надо ультимативно говорить – никакого борща и секса, пока не извинишься! Так ты покажешь, что ранее ты это делала не просто так, потому что тебе это приятно делать – а в качестве «оплаты» за «хорошее поведение» супруга. Особенно это касается секса! Секс не должен быть предметом торга в отношениях пары! Просто у вас обоих либо есть настроение им заниматься, либо нет.
Разглашение вашей семейной размолвки сторонним лицам, родичам и друзьям. А тем более настраивание третьих лиц против твоего мужа.

И да — вы можете смело делать то, от чего отказывается муж (или не делать того, о чем он просит). В то же время вы можете показать, что это не привело к тому, что Земля сошла с орбиты, океаны вышли из берегов или у вашего мужа выросли рога!

И не бойтесь, что после этого поступка ваш муж перестанет вас любить и уважать! Наоборот, мудрый муж поймет, что вы знаете себе цену, уважаете себя и свою свободу и будет ценить вас еще больше! А если он этого не понимает… значит, вам нужен такой «любящий» муж, который «любит» вас, только загоняя в «долги» и «обязательства».

Как поставить на место бывшего?

Бывший муж или парень — это человек, который не имеет права голоса в вашей жизни! Он может обижаться на вас сколько угодно, он может считать, что ваше поведение было совершенно неправильным тогда или сейчас, и т.д. — Вы не должны позволять его жалобам влиять на вас!

А если он найдет способы сблизиться с вами, как поставить бывшего на место?

Скажите ему, что вы чужие друг другу люди и что вас не интересует его мнение. Вы можете сказать ему, что вас интересует только мнение вашего нынешнего парня или мужа по вопросу, который он поднял перед вами.

Никогда не извиняйтесь перед бывшим, ничего ему не обещайте и старайтесь не представлять себя в его глазах чем-то лучшим — его представление о вас все равно искажено личными чувствами, обидами и сложностями.