Ответное насилие — это скорее крайнее развитие конфликта, чем способ определения этих границ. Чтобы предотвратить перерастание конфликта в такую ситуацию, необходимо участие взрослых, которые знают, что такое границы и безопасное общение.
Когда нужно давать сдачу, как объяснить ребенку
Сегодня вы все еще держите своего ребенка на руках и защищаете его. Ему пока не угрожает опасность. Но скоро начнется детский сад и школа, и ребенок попадет в группу сверстников, где могут возникнуть конфликты. Что делать, если кто-то обижает вас? Как объяснить, когда пора дать отпор? И нужно ли вообще учить ребенка давать сдачи?
Все родители хотят защитить своих детей от беды и опасности. Это естественное желание, природный инстинкт. Животные тоже защищают свое потомство от врагов, рискуя жизнью, но только до определенного возраста. У людей период опеки длится немного дольше, и некоторые родители не дают своим детям вырасти до взрослого возраста и дать им возможность стать самостоятельными.
Психологи рекомендуют не слишком баловать ребенка, когда ему пора идти в детский сад. Читайте больше книг, приводите примеры из жизни, объясняйте ему, что в большом мире, который его окружает, есть не только хорошее, но и плохое. Что не все люди будут относиться к нему хорошо, даже если он ничего плохого им не сделал. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда ему придется дать отпор или избежать конфликта.
Должен ли я учить своего ребенка давать сдачи? Конфликты между дошкольниками в детском саду возникают редко, если только они не делят игрушку. В возрасте от 6 до 8 лет у ребенка развивается чувство ответственности за свои поступки, поэтому важно объяснить ему, что плохие дети дерутся и всегда наказываются за свои поступки. Ребенок будет выбирать друзей с похожими взглядами и сможет распознать, когда нужно дать отпор, а когда игнорировать того, кто случайно наступил ему на ногу.
Но не каждый ребенок может защитить себя, когда это действительно необходимо. Ребенок может почувствовать страх. Эксперты в области детской психологии рекомендуют разыграть сцену и попросить ребенка представить, что он защищает не себя, а младшего брата или сестру. Такой маневр помогает преодолеть чувство неловкости.
В школе дать отпор — это не просто потрясти кулаками; драка — это нечто другое. Обычно все начинается со словесной перепалки. Достаточно четко произнести одно предложение, чтобы заставить хулигана прекратить издевательства.
Научите ребенка выходить из конфликтных ситуаций без применения насилия и расскажите ему, что так поступают уверенные в себе люди. Укрепляйте самооценку ребенка, хвалите его и продолжайте хвалить, чтобы он чувствовал себя готовым к трудностям. Тогда он сможет самостоятельно решать конфликты со сверстниками.
Запишите мальчика на занятия боевыми искусствами; это придаст ребенку уверенности в себе и сделает будущего мужчину более мужественным.
Почему ребёнок не даёт сдачи?
Взрослые должны понять, почему ребенок не дает сдачи. Чаще всего причиной являются страхи и комплексы. Когда мы учим детей вежливости и хорошим манерам, мы забываем, что они должны знать, как защитить себя. Например, мать постоянно повторяет, что драться нехорошо. Ребенок усваивает эту истину. И когда к нему подходят в детской и отбирают игрушку, ребенок не сопротивляется. Он помнит, что драться нехорошо. Или отец постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай мишку кому-нибудь другому поиграть, неужели тебе его не жалко?». И вот ребенок теряет чувство собственности. Он начинает отдавать свои вещи всем подряд.
Или ребенок растет в очень строгой обстановке. Его родители тиранят его и не позволяют ему высказывать свое мнение. О какой капитуляции может идти речь, если у ребенка даже нет своего мнения?
Если у ребенка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, родители всегда позаботятся о нем. Его будут оберегать от бед и влияния внешнего мира. А когда придет время постоять за себя, он не сможет этого сделать.
Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?
Маме и папе нужно подумать о том, почему их ребенок не может постоять за себя и что с этим делать. Самое главное — не ругать своего ребенка. Если вашему ребенку не хватает уверенности в себе, вам нужно найти способ поднять его самооценку и вдохновить его поверить в себя.
Если вы начнете критиковать и отчитывать своего сына или дочь, вы добьетесь обратного. Тогда ребенок еще больше замкнется в своем собственном мире, у него не будет сил выйти из него и он будет терпеть унижения и насмешки.
Однако это не значит, что нужно сразу же бросаться к обидчику, бить его по голове и отчитывать. В каждом деле должен быть баланс. Вы должны объяснить ребенку, что всегда нужно справляться с ситуацией и держать свое поведение под контролем. Ребенок впитывает все, что ему говорят, как губка. Все, чему его учат, немедленно передается в его мозг. Поэтому родители должны быть осторожны при обучении.
Интровертированным детям особенно трудно защитить себя. Поэтому такого ребенка необходимо обучать навыкам общения и уделять много времени социализации.
Как быть родителям?
Предположим, мама и папа спорят в присутствии ребенка, но оба молчат или вместо этого громко ругаются. Разрешается ли неприятная ситуация или замалчивается? Ребенок запоминает модель поведения. Больше всего дети ценят честность и последовательность.
«Мне больно, когда ты меня щипаешь», «Мне больно, когда ты разрушаешь мою пирамидку». Этого первого шага часто бывает достаточно, чтобы разрешить конфликт.
Прояснить ситуацию с педагогом или родителями второй стороны
Это не стыдно и не позорно, потому что часто даже в обычных конфликтах взрослые не знают о ситуации или не видят в ней проблемы. Здесь действует то же правило, что и в предыдущем пункте — важно говорить о своих чувствах.
Если вы не уверены, как правильно поступить, вы можете обратиться к психологу, прочитать с ребенком терапевтическую историю или поиграть в игру, чтобы выяснить, в чем проблема.
Работать над доверием
Не обсуждайте и не обвиняйте ребенка, когда он просит о помощи. Таким образом, он поймет, что вы не сразу становитесь хулиганом, если рассказываете взрослому о проблеме, когда не можете справиться с ней сами.
На эту тему есть замечательный мультсериал «Про Миру и Гошу», написанный Наташей Ремис. Эпизоды называются «Стыдно» и «Мне так не нравится». Они показывают, как нужно вести себя, когда тебя дразнят и оскорбляют.
Рассказывается о том, как важно делиться проблемами со взрослыми и получать поддержку. Ведь ребенок, возможно, еще не умеет защищаться словами и отвечать обидчику без агрессии.
Авторы пьесы считают, что научиться мстить — это не решение проблемы. Часто конфликт можно разрешить с помощью правильной реакции, правильного отношения и простых, понятных слов. Вот почему так важно, чтобы родители могли обеспечить чувство поддержки и уверенности. Таким образом, мы с раннего возраста показываем ребенку мирный способ разрешения споров и учим его знать свои границы.
Школьники и подростки
К этому времени у детей уже есть опыт разрешения конфликтов и развит эмоциональный интеллект. Однако ребенок часто не знает о психологических изменениях, происходящих в этом возрасте.
В этом возрасте негативные последствия могут иметь безобидные на первый взгляд фразы, которые легко превращаются в поведение. Например, мальчик регулярно слышит: «Не хнычь, ты же мужчина», «Дерись как мужчина», «Ничего не говори», «Решай все сам».
Это создает алгоритм действий: нужно защищаться, стыдно говорить о проблеме.
Девушки часто слышат подобные клише: «Что ты делаешь! Девочки так себя не ведут!», «Почему ты всегда обо всем споришь, будь тише». При таком отношении девушка может долгое время терпеть обидчика и стать жертвой насилия
Типичный пример — случай Михаила Пиняева, ученика девятого класса, устроившего стрельбу в школе в Ивантеевке в 2017 году:
В беседах с психологом и представителями инспекции по делам несовершеннолетних он рассказал, что одноклассники издевались над ним еще в первом классе. Они не раз ломали ему очки, а однажды заставили идти в школу босиком по снегу. А когда мальчик пожаловался отцу, ему сказали не обращать внимания и стать мужчиной.
В большинстве случаев конфликты разрешаются самостоятельно или легко улаживаются с помощью медиации (когда посторонний человек помогает мирно разрешить ситуацию). Издевательства, с другой стороны, нельзя игнорировать. К сожалению, издевательства в школе не редкость.
В буллинге есть три роли: жертва, агрессор и свидетель. Негативные последствия буллинга, как отмечают психологи, возникают у всех трех групп участников травли. В этой ситуации ребенок (жертва) регулярно подвергается психологическому насилию. При этом все участники процесса испытывают огромный стресс.
На что родителям следует обратить внимание в первую очередь:
— изменения в настроении и поведении (нехарактерная агрессивность или плаксивость, замкнутость, нарочито хороший юмор),
— жалобы на здоровье, нежелание ходить в школу,
— попытки спрятаться, скрыться,
— деструктивное поведение, отказ от еды.
Это первые сигналы родителям, которые, по мнению психолога Людмилы Петрановской, могут свидетельствовать о том, что ребенок пережил травлю. Если опасения подтвердились, не стоит полагать, что это пройдет само по себе или что ребенок сам этого хотел. Или думайте, что травля затронет кого-то другого. В конце концов, буллинг — это групповая проблема. Так говорит Петрановская:
3. Не учите ребёнка давать сдачи
Полностью исключите эту идиому из своего языка и мыслей. Пусть логика «бить против битья» исчезнет из мыслительного механизма ребенка. Вместо этого используйте «защищать и устанавливать контакт».
Пожалуйста, не закрывайте сразу мой текст для тех, кто считает, что око за око и глупый должен подставить другую щеку. Если вы хотя бы дойдете до следующего пункта, то поймете, что сам я не пацифист и не толстовец.
Если вы просто кричите «Отдай!», вы устанавливаете безусловную программу. Это хорошо, потому что просто и, казалось бы, эффективно. Но последствия могут быть печальными. Ребенок привыкает к немедленной реакции на удар, и ему будет трудно найти гибкие способы выхода из ситуаций. Он научится договариваться раньше, чем научится. Большинство детских споров, в которых одна из сторон применяет физическую силу, следует решать так, чтобы они не переросли в физическую драку. Если вы «даете отпор», вы лишаете своего ребенка возможности. Захотят ли другие дети играть с тем, кто по какой-либо причине бьет их по носу? Сверстники, возможно, перестанут обижать его, но и любить не будут. Учителя наказывают хулиганов, и это еще больше ожесточает их.
Так воспитывают детей-волчат. Некоторым родителям это нравится, они считают, что это круто, боятся. К сожалению, в большинстве случаев такие дети вырастают злобными, но бессильными собаками.
Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие
Да, бывают ситуации, когда необходимо ударить. И ребенок должен понимать, что такие ситуации есть. Я в этом убежден. Во втором абзаце я привел пример «битья» — не помогло. Бывает и так. Есть еще много обратных примеров, когда травля заканчивалась, когда «бубен» обидчика был слегка побит.
Поэтому главное — избегать крайностей. Не требуйте от ребенка, чтобы он бил в ответ, но и не отнимайте у него право на физический отпор. И вот здесь, на мой взгляд, сложнее всего определить, когда это право может вступить в игру. Есть несколько ограничений.
Никогда не следует бить первым (для подростков, дерущихся на улице, это сомнительное правило, но для маленьких детей это абсолютное правило). Нельзя бить девочек или людей, которые меньше или слабее тебя самого.
Доступна ли эта дифференциация ситуативному мышлению 4-5-летнего ребенка? По моему опыту, да. Но этому нужно учить методично, как добрым словам или правилам поведения на улице.
5. «Ручка» на третий раз
Я предложил такую поведенческую модель своему пятилетнему сыну Васе. Когда тебя дразнят, когда отбирают игрушку, когда тебя щиплют или бьют, нужно мягко сказать, глядя в глаза, если это возможно: «Мне это не нравится. Пожалуйста, прекрати». Обычно этого достаточно. Если это не помогает, сделайте это жестче, скажите очень твердо: «Прекрати, ты вообще меня слушаешь!
Мой сын пока только один раз дошел до третьего уровня. Я говорю вам: Это правильно и целесообразно. Затем, если он по-прежнему не справляется, мы переходим к физическим мерам. Мягко. Мы с Базилем любим регби, а у регбистов есть защитный захват. Он включает в себя резкое протягивание руки с раскрытой ладонью к груди или плечу противника, чтобы вывести его из строя. Мой сын вытянул «руку», нападавший не пострадал, но он понял это и вышел сухим из воды.
Как научить ребенка постоять за себя в детском саду и школе
Когда наш ребенок идет в детский сад или школу, он присоединяется к группе и учится общаться с детьми. Не всегда маленький ребенок может дать отпор. Родители остаются один на один с этой проблемой: Можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда тебя обижают? И как это сделать правильно?
Именно воспитатели закладывают основу поведения ребенка в обществе. Часто взрослые не задумываются над этими вопросами по незнанию, из-за своего характера или общей ситуации в семье. И делают это совершенно напрасно.
Ребенок — отражение ваших поступков
- Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова «считывают» информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
- Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
- В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
- Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.
Одна из причин того, что ваш ребенок играет роль обиженного в коллективе и боится отстаивать свою позицию, — ваши отношения с мужем. Поэтому сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного — с себя.
Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?
Несомненно, да. Отношения в семье — лишь один из аспектов, влияющих на формирование личности. Другой — индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.
- Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми — он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
- Холерики — это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
- Интроверты — дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных «разборках».
И это далеко не исчерпывающий перечень того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Никто не знает ребенка лучше, чем родители. Поэтому прежде чем отправить ребенка в детский сад или школу, необходимо поговорить с ним, подготовить его психологически к новому этапу жизни и учесть особенности его характера.
Как правильно постоять за себя
Рассмотрите различные критерии и ситуации и попробуйте проанализировать вопрос с точки зрения определенного возраста ребенка.
Оцениваем ситуацию
Согласно нашему взрослому пониманию, «ударить» означает отреагировать на кого-то, когда он причиняет вам боль. Не принято бить кулаком. Но ситуации бывают разные. В цивилизованном обществе считается, что разговор, понимание ситуации — лучший способ решить проблему.
В детском коллективе все может быть совсем иначе. Потому что в возрасте 2-3 лет дети еще не адаптировались к обществу и не знают, что можно делать, а что нельзя, они только учатся, как правильно вести себя среди людей.
Если ребенок потерял игрушку, он может в ответ ударить нападающего камнем по голове. Это его способ самозащиты. Другой ребенок, в силу других обстоятельств, будет стоять, плакать и чувствовать себя самым несчастным в мире. Он даже не подумает драться.
В возрасте от 5 до 8 лет дети понимают достаточно, чтобы ответить, но даже здесь неадекватность родителей и учителей может сыграть плохую игру. Ребенок может либо взять на себя роль жертвы и следовать этому сценарию, либо выбрать агрессивное поведение и выразить протест.
Кроме того, ситуации совершенно разные: одно дело, когда любимого ребенка забирают в детский сад, и другое — когда его регулярно унижают и издеваются над ним в классе.
Долг взрослых — правильно оценить ситуацию и действовать соответственно. Необходимо поговорить не только с учителями, но и с родителями обидчиков. И самое главное — поддержать и помочь своему ребенку, научить его не только постоять за себя, но и сделать это правильно.
Как научить ребенка реагировать зрело и правильно
В основном у детей дошкольного возраста есть проблема, которая называется добровольная незрелость. Это означает, что ребенок не осознает степень обиды и может физически отреагировать на обидные слова. Он все еще учится анализировать свои действия и брать на себя ответственность за свое поведение.
- Только с четырех лет ребенок начинает постепенно понимать, что можно делать в определенной ситуации, а чего делать категорически нельзя. Здесь взрослым нужно очень внимательно следить за своими педагогическими «порывами», потому что если сын приходит к папе и жалуется ему на Мишу, который постоянно его в садике толкает и обижает, то 100 раз папе нужно подумать, какой совет дать.
- Важно то, что после работы, в суете своих взрослых мыслей и забот, родители часто до конца не понимают всей серьезности проблемы. И вместо того, чтобы поговорить с ребенком и поучаствовать в решении вопроса, небрежно бросают: «Так в следующий раз возьми и ты его толкни (ударь)». Знакомо, не так ли?
- Когда, через время, маму и папу вызывают к директору и рассказывают, что его чадо надавало тумаков однокласснику, то родители с негодованием идут домой и «хватаются за ремень». Они просто забыли, что сами дали «добро» на применение физической силы своему ребенку.
- Опасность в том, что применение этой самой физической силы может быть совершенно не оправдано с точки зрения взрослого человека. А ребенок только учится жить, поэтому иногда не «попадает», а последствия могут быть самыми плачевными.
- Самым мудрым решением родителей будет ограничение в разрешении давать сдачу физически. Или только в том случае, если мальчик подрался со сверстниками, то есть чисто мужские «разборки». Но даже в такой ситуации научите ребенка не нападать первым, блокировать удар, не проявлять агрессию, если ситуация не критическая. Правильно формулируйте свое мнение, чтобы ребенок вас понял. Помогите ему выстроить позицию сильного и мудрого человека.
- Специалисты рекомендуют родителям сначала самим формулировать словесную конструкцию, а потом уже и ребенок сам начнет действовать по их примеру.
Несколько советов родителям
Если агрессивное поведение в группе детей мешает развитию вашего ребенка, а он не в состоянии дать отпор, вам следует разработать постепенную реакцию.
- Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
- Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
- Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.
Последствия «сдачи»
Исследование границ — это способ лучше узнать себя и окружающих людей, понять, как можно и как нельзя себя вести. Конфликт не является исключением. Дети используют разные способы его разрешения, чтобы найти эффективное решение.
Мальчиков учат «давать сдачи» гораздо чаще, чем девочек. Согласно данным Министерства внутренних дел за 2018 год, 90% преступлений, совершаемых несовершеннолетними, совершаются мальчиками. Во многом это связано с тем, что в мальчиках поощряется агрессия — считается, что они должны уметь давать отпор и не бояться драться.
Интересная тема
‘Берегите своих сыновей’: почему мы должны перестать оправдывать грубое и агрессивное поведение мальчиков
Конечно, «дать сдачи» — это очень эффективный способ справиться с конфликтом в момент его возникновения. Но он формирует у ребенка опыт общения с другими людьми и показывает, что насилие можно легко и быстро использовать для решения проблем во взаимоотношениях с другими людьми.
И оно может стать основным методом разрешения разногласий, как тех, где ребенок искренне обижен, так и тех, где он является
Ведь если насилие так эффективно в крайней степени развития конфликта, то зачем ждать, когда можно решить все намного быстрее.
Поощрение насилия имеет серьезные последствия и делает среду небезопасной для ребенка. В классе, где ученикам не помогают разрешать конфликты и не учат давать отпор, дети чаще подвергаются издевательствам.
Ответное насилие как метод разрешения споров также может быть вредным — иногда оно не прекращает конфликт, а становится катализатором нового спора. В этом случае ребенок рискует пострадать еще больше.
Научите ребенка говорить «нет»
Детские конфликты имеют тенденцию к эскалации по очень простой причине — дети не умеют своевременно выражать свою точку зрения, отказывать или высказывать свое недовольство. Конечно, доброта и отзывчивость, умение помочь другу — это очень хорошие качества. Однако вы должны научить ребенка, что у него всегда есть выбор и он может отказаться от любой сделки, которая доставляет ему неудобства.
Если сосед просит донести его рюкзак, а другой одноклассник постоянно выпрашивает печенье, которое вы выкладываете для ребенка, чтобы он перекусил, — это самая настоящая манипуляция. Задача родителя — научить ребенка отличать это от искренней просьбы о помощи и говорить «нет». Нужно быть вежливым, но не позволять другим пользоваться этим качеством.
Никто не бьет в ответ слабого: Что делать, если над ребенком издевается больной или пожилой человек?
Что делать ребенку, если он подвергается нападению (физическому или словесному) со стороны более слабого человека? Например, со стороны человека.
В детском саду, например, мы поступаем следующим образом: Мы берем и обиженного, и обидчика и пытаемся объяснить обиженному ребенку, у которого отобрали игрушку, что он должен выразить свое недовольство. Он должен постучать ногой, показать пальцем или каким-то другим способом выразить, что ему не нравится то, что с ним сделали. Обычно это хорошо работает с детьми дошкольного возраста.
Если слова не помогают, можно перейти к легкому физическому воздействию, например, провести ладонью перед грудью или плечом противника. Хулигану не больно, но он понимает и перестает нападать.
Лучше, если мальчика будет учить мужчина
Это может быть отец, дедушка, дядя или даже тренер в спортивном клубе. Самое главное, что этот человек предлагает ребенку систему действий в конфронтационной ситуации, чтобы он мог либо избежать ее, либо пройти через нее с минимальным ущербом.
Женщины часто считают, что мужчина может решать конфликты только кулаками. Однако каждый мужчина знает, что «на одного обиженного приходится два обиженных» и что конфликты можно разрешать разными способами, в том числе и мирным путем. Важно объяснить ребенку, что нужно рассчитывать свои силы и что лучше убежать, если не удается решить конфликт разговором, особенно если против тебя пять человек.
Из рассказов о драках в школе от человека, который является авторитетом для ребенка, часто можно извлечь гораздо больше пользы, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме.
Практический психолог и соучредитель детской школы «Хамовники» Наталья Дербенева
Личный архив Натальи Дербеневой
Покажите ребенку альтернативные мнения на конфликт
Женский взгляд на конфликты также очень важен для ребенка и не противоречит предыдущему пункту. Обсуждайте возникающие конфликтные ситуации, предлагайте свои варианты решения. Не всегда то, что предлагает папа, обязательно сработает.
Например, ребенок имеет дело с хулиганом в школе, который и больше, и старше, и имеет определенный авторитет среди других детей. Он может привлечь своих друзей, которые также будут издеваться над ребенком. Учителя не всегда могут сказать, кто прав, а кто виноват, не говоря уже о том, чтобы разрешить конфликтную ситуацию. Родители задиры будут утверждать, что это спокойный ребенок, который никого не обижает, и что нет смысла решать конфликт кулаками, потому что силы распределены неравномерно.
В такой ситуации обычно именно мать может предложить альтернативное решение — искать причину конфликта. При таком подходе часто оказывается, что причиной был сам ребенок: он был чрезмерно активен и навязчиво пытался установить контакт с другими детьми. Дружбу между конфликтующими сторонами в такой ситуации можно установить только умным способом, например, мягко объединив детей в группу во время игры, не делая им замечаний.
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Если ребенок попал в трудную ситуацию, первый порыв родителей всегда — помочь, защитить и наказать обидчиков.
Однако если разрешать каждый конфликт за ребенка, он останется боязливым, застенчивым и неподготовленным к взрослой жизни. Этот поступок показывает, что игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, потому что результат может быть печальным. Так где же золотая середина?
Давайте рассмотрим, что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку в конфликтной ситуации, а чего делать не следует.
Ранний возраст
Ребенок в этом возрасте только учится общаться со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители должны всегда следить за своим ребенком и следить за тем, чтобы безобидная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
- Увидев начинающуюся ссору, подойдите к малышам и выясните, в чём дело.
- Если у сына или дочери отобрали игрушку, попросите обидчика вернуть её. А если ваш ребёнок сам спровоцировал конфликт, объясните ему, что так делать нехорошо и вместе с ним возвратите хозяину его имущество.
- Если ссора связана с желанием посидеть вот в той красивой машинке или покататься вот на этой замечательной горке, постарайтесь отвлечь внимание ребёнка: «Горка сейчас занята, нужно немного подождать. А пока мы с тобой сходим посмотреть на маленьких уточек и покормим их хлебом».
- Если заметили, что другой малыш замахивается на вашего, чтобы ударить, перехватите ручку ребёнка и спокойным тоном объясните, что он поступает нехорошо, и вы не разрешаете обижать своего сына или дочку.
- Началась драка – разнимите малышей, успокойте и отведите домой.
Чего делать не стоит:
- яростно защищать имущество малыша, отбирая его у других детей;
- кричать на обидчика и его родителей;
- стоять в стороне, когда дети начинают драться.
Дети учатся такому поведению, наблюдая за тем, как их мать спокойно реагирует на ситуацию.
Дошкольный возраст
Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он узнает о мире и человеческих отношениях. Постепенно ребенок учится справляться с напряженными ситуациями самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
- Узнав о ссоре или драке ребёнка со сверстником, постарайтесь выяснить все обстоятельства произошедшего не только у самого ребёнка, но и у воспитателей.
- Узнайте у сына или дочери, что он думает по поводу конфликта, какие чувства испытывает, можно ли было поступить по-другому.
- Постарайтесь убедить ребёнка в необходимости примирения с обидчиком.
Чего делать не стоит:
- угрожать обидчику (дядей-полицейским, страшной Бабой Ягой, которая обязательно заберёт к себе драчуна и прочими);
- высказывать своё недовольство работникам детского сада, что те не предотвратили конфликт между детьми;
- не разобравшись в ситуации, объявлять ребёнка виноватым в ссоре и публично отчитывать за содеянное;
- называть сына или дочь слабаком, неспособным дать отпор обидчику.
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Как вы уже заметили, оградить ребенка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить ребенка, как реагировать на нападки сверстников и как не растеряться в напряженной ситуации.
Существуют разные способы защиты от нападающих. Расскажите их ребенку сами или дайте ему прочитать их самому.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно трудно. Особенно когда внутри у вас все кипит и хочется ответить чем-то обидным.
Но враг, скорее всего, только и ждет, чтобы убрать жертву с дороги и получить свое за ее счет.
Сохраняйте спокойствие и уверенность. Вы можете сделать это, представив, что находитесь под стеклянным колпаком, а дразнилки просто не хватает. Или вы можете представить, что на вас надета шапка-невидимка обидчика, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Часто агрессор не ожидает достойного ответа, поэтому достаточно говорить спокойно и уверенно, чтобы поставить его на место.
3. Не поддаваться на провокации
У вас есть право отказаться делать то, что вы не хотите или что вам не нравится. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещенные вещества, вы должны твердо стоять на своем: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне это будет необходимо».
4. Подготовить ответы заранее
Универсальные ответы на дразнилки передаются из поколения в поколение: «Все, кто тебя обзывает, так и называют», «Я слышал это от того парня», «Ты — тот парень, а я кто? Вы можете использовать их или придумать свои собственные. Главное, чтобы вы произносили их уверенно, с высоко поднятой головой, глядя оскорбителю прямо в глаза.
Этот психологический прием обескуражит нападающего и лишит его наглости.
5. Неожиданное поведение
Более того, противник будет удивлен, если вы сделаете что-то не так, как он от вас ожидает.
Например, улыбнитесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть? Или: «Помнишь, как вы с I….?».
Самое главное — оставаться уверенным в себе и не отвечать на насмешки и поддразнивания.
6. Использовать методы самообороны
Если ни один из этих методов не сработал и нападающие уже начали наносить вам удары, вам необходимо защищаться. Вы можете научиться защищаться на занятиях по самбо, дзюдо или боевым искусствам. Или, может быть, ваш отец может показать вам несколько простых приемов. Но помните: вы должны отвечать ударом на удар, а не бить противника.
7. Обратиться за помощью к взрослым
Да, вы не Супермен, и вы не можете решить все конфликты с помощью грубой силы, особенно когда ее нет. Поэтому, если ваш хулиган угрожает вам или применяет насилие, самое безопасное — обратиться за помощью к взрослым: учителям, родителям или просто посторонним людям.
Эти методы самообороны подходят как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девочки не менее (если не более) подвержены насмешкам и издевательствам со стороны сверстников. Поэтому родителям необходимо научить свою принцессу защищаться и давать отпор всем врагам в случае конфликта.
Советы психологов родителям и детям
Для того чтобы вырастить ребенка сильным и уверенным в себе и правильно вести себя в конфликтной ситуации, родители должны следовать определенным правилам воспитания:
- Научите ребёнка признавать свои ошибки и нести за них ответственность. Да, он действительно не прав, что толкнул мальчика на детской площадке. Да, он действительно не прав, что пожадничал и не дал своей сестрёнке половину шоколадки. Ребёнок должен найти в себе силы признать свою неправоту и исправить ситуацию. Извиниться, предложить вместе поиграть или подарить сестре красивый брелок. Когда ваш сын или дочь примет на себя ответственность за собственное поведение, он станет гораздо увереннее в себе.
- Запомните основное правило – конфликт разрешается не только кулаками. Спокойствие и уверенный тон разговора могут надолго обескуражить обидчиков.
- Важным умением в жизни вашего ребёнка будет умение говорить «нет». Если сын или дочь не хочет, он не обязан давать списать одноклассникам домашнюю работу или делиться подаренной шоколадкой. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять пользоваться своей добротой.
Конфликты в жизни ребенка неизбежны. Но не нужно решать их кулаками. Достаточно быть сильным и уверенным в себе, отстаивать свое мнение и не позволять хулиганам манипулировать собой.
Пожалуйста, оцените эту статью.
Она очень важна для нас!
Средняя оценка: 4,5 / 5. рейтинг: 1: 38
Пока нет оценок. Будьте первым!
