Поэтому важно, чтобы у вас вошло в привычку знать, как ваш ребенок ведет себя сейчас, «ловить» его хорошее поведение, уделять ему внимание и хвалить или подкреплять его как можно чаще.
Советы психолога: кризис 5 лет у детей
Вашему ребенку 5 лет, и он превратился из послушного малыша в неуправляемого, угрюмого демона?
Или наоборот, замкнулся в себе и пугается простых вещей?
Тогда можно смело сказать, что это кризис 5 лет у детей.
Как справиться с этим этапом в жизни ребенка без последствий для него и не жалея нервов родителей?
На этот вопрос ответит совет психолога.
Почему это случилось?
В возрасте 5 лет дети уже достаточно хорошо владеют языком и могут свободно общаться.
Они с большим интересом смотрят на взрослых, особенно на своих родителей, и начинают подражать им.
Часто это происходит путем подсматривания и подслушивания их жизни.
Появляется желание вырасти самим и быть независимыми. «Я сделаю это сам» — любимая фраза в этом возрасте.
Но, конечно, пятилетний ребенок не может быть таким же, как взрослый.
Поэтому и возникает кризис — желания не совпадают с реальностью.
Ребенок полон разочарования, что делает его злым, неуравновешенным и агрессивным.
Кроме того, в это время ребенок хочет больше общаться со сверстниками, но это не всегда окупается.
Способность мыслить также уже хорошо развита.
Индивидуальные черты характера становятся все более очевидными.
Развитие мозга идет полным ходом, поэтому эмоций становится больше.
На этом этапе ребенок должен научиться контролировать и выражать свои чувства. Следует проявлять терпение, пока ребенок не овладеет этим искусством.
Усваивается различие между полами. Ребенок пытается воспринимать себя как человека определенного пола. По этой причине он отстраняется.
Дети начинают выражать свои собственные мнения об окружающем мире.
Часто эти мнения сочетаются с долей фантазии. Они даже могут придумывать целые истории и истории жизни.
Младенец начинает идентифицировать себя как личность.
Еще не все мысли и чувства могут быть объяснены. Это приводит к плохому настроению и истерикам.
Другими словами, это время бурного развития.
Появляется много новых увлечений и интересов. И бывает так, что ребенок не справляется с нагрузкой.
Все эти особенности характера становятся причинами кризиса пятилетнего возраста.
Проявления кризиса 5 лет у детей
- Ребенок становится капризным без особых на то причин.
- По любому поводу устраивает истерики. Например, если не может найти любимую игрушку.
- Резкие изменения поведения, проявление агрессии.
- Не у всех детей, но все же встречается замкнутость во время этого кризиса. Вдруг малыш перестает рассказывать о всех своих событиях, хотя раньше всегда это делал.
- Подражает взрослым, копирует их поведение, кривляется.
- Если раньше малыш ничего не боялся, то теперь могут возникнуть различные страхи, например, боязнь темноты или страх заговорить с незнакомым взрослым человеком.
- Желание быть самостоятельным, хочет все делать сам без помощи взрослых, даже гулять без родителей.
- Придумывает рассказы и фантазирует, выдает это за правду.
Кризис пятилетнего возраста может длиться у каждого ребенка по-разному.
По крайней мере, он может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев или даже года.
Стоит также отметить, что не обязательно начинать в возрасте пяти лет, но можно и раньше или позже.
Это также зависит от индивидуальных особенностей ребенка.
Некоторые родители даже не замечают наступления критической ситуации, потому что она так быстро проходит.
Другие хватаются за голову и не знают, что делать.
Главное — не паниковать и следовать советам психологов. Тогда все пройдет хорошо, и вы забудете о трудном времени.
Примечание: Важно понять и принять, что кризис 5 лет у детей неизбежен. Но что вы можете сделать, так это сгладить пики этого периода и сделать его более безболезненным, используя опыт психологов и родителей, которые уже проходили этот путь.
Взрослые часто кричат на ребёнка
Родительство может быть трудным. В течение жизни дети проходят через несколько возрастных кризисов, которые могут повлиять на психику и изменить поведение. Иногда эти изменения затрудняют отношения в семье и общение — дети не слушаются, нарушают правила, отстаивают свое мнение и совершают ошибки. У всех людей есть чувства, и иногда взрослые кричат на детей, когда те теряют контроль над их выражением. Разрушительный эффект крика доказан экспертами — когда он постоянен. Не всегда крик заставляет ребенка изменить свое поведение, скорее это признак того, что взрослый потерял контроль и самообладание над ситуацией. Когда родители кричат, у детей портится настроение, падает самооценка, и они могут считать себя злыми, некомпетентными или глупыми. Частые крики и повышение голоса могут привести ребенка к мысли, что родители его не любят.
Крик не решает проблему — он разрушает сердечные отношения между членами семьи, вызывает эмоциональную неподвижность у детей, мешает им развивать творческие способности и привычку отвечать спокойным и уверенным тоном.
Родителям следует учитывать, что постоянный плач не только разрушает выражение привязанности, но и может свидетельствовать о нарушениях поведения — возможно, эмоциональные всплески у детей являются результатом неудовлетворенности взрослых собственной жизнью, тревоги, разочарования, несбывшихся ожиданий.
Если в семье много напряжения и часто возникает гнев, взрослым следует задуматься о том, где они потеряли контроль над собой, и переосмыслить, как они взаимодействуют со своими детьми. Этому может способствовать систематическая работа над проблемой — занятия с психологом, техники релаксации, снижение напряжения, способы справиться с собственным гневом и разочарованием.
Родители сравнивают ребёнка с другими
Важно, чтобы дети в семье чувствовали, что они самые лучшие, самые яркие, самые лучшие. Возникновению этого чувства способствуют слова поддержки и принятия со стороны взрослых. Важно, чтобы родители видели в своих детях положительные черты характера — мечтали вырастить их сильными, уверенными, добрыми, понимающими, умными и духовными людьми. Иногда взрослые совершают ошибку, думая, что они могут воспитать эти черты характера в ребенке, сравнивая его с другими. Такой подход может привести к обиде и чувству, что его не любят.
Все дети одарены от рождения, и у всех есть способности, которые нужно хвалить и развивать. Когда мы используем сравнение как метод воспитания, лучше сравнивать ребенка с самим собой — говорить ему, что в прошлом он хорошо выполнял свою работу, хорошо себя вел, был умным и находчивым, словом, указывать ему на те черты характера, к которым он должен стремиться и развивать. Таким образом, дети чувствуют поддержку и любовь со стороны взрослых и обретают большую уверенность в себе и независимость.
Родители обесценивают чувства и поступки
Дети могут чувствовать себя нелюбимыми, когда взрослые игнорируют все то, что важно и интересно для них. Также больно, когда тебя игнорируют. Интересы взрослых и детей не всегда совпадают, наоборот, они очень разные, и это нормально. Однако, чтобы ребенок чувствовал себя любимым взрослыми, ему не обязательно любить те же увлечения, что и они, или заниматься той же деятельностью, если он внимателен, отвечает на вопросы и интересуется увлечениями младших членов семьи. Фразы типа «какую ерунду ты выдумываешь» или «все, о чем ты беспокоишься (говоришь) — ерунда!» обидны и дают понять, что чувства, которые испытывает ребенок, не имеют значения.
Поработать с эмоциями
Когда ребенок переполнен своими чувствами, у него создается впечатление, что так будет всегда. Он не верит, что это всего лишь временная ситуация, которая неизбежно пройдет и станет лучше. Зигги Коэн рекомендует обратить на это особое внимание и показать ребенку, что негативные чувства и переживания не являются чем-то плохим и все равно скоро пройдут.
Шаг за шагом вы можете объяснить ребенку свое разочарование: «Ты хочешь, чтобы эти плохие мысли ушли, потому что они тебе не нравятся. Тогда давай попробуем разобраться с ними. Давай скажем: «Я совершил ошибку и чувствую себя плохо из-за этого. Но это нормально — совершать ошибки. И мои чувства тоже нормальны. Я знаю, что мой гнев скоро пройдет».
Подобрать контраргументы
Чтобы поддержать ребенка и вывести его из состояния острой самокритики, клинический психолог Юлия Коновалова предлагает родителям вспомнить удачные ситуации из своей жизни, включив их в игру.
Возьмите мяч и начните бросать его в руку ребенка, напоминая ему об успешных ситуациях: это наглядно покажет ему, как многого он достиг, а игрушка в руках поможет ему физически ощутить эти успехи.
Какие реакции родителя могут усугубить ситуацию?
Отрицание чувств ребенка
Если ребенок говорит: «Я глупый», попросите взрослого о помощи. Если он говорит: «Это не так» или «Не говори так», это означает, что родители не хотят об этом говорить или говорить.
В ситуации, когда у ребенка уже есть проблемы, сильная эмоциональная реакция взрослого не поможет ребенку справиться со своими чувствами, а только усугубит их. Таким образом, ребенок может чувствовать себя не только глупым, но и виноватым за то, что расстроил родителя.
Интервью. Проблемное поведение ребенка: 6 полезных советов родителям
Доктор Стефани Петерсон — поведенческий аналитик (BCBA-D), профессор факультета психологии Западного Мичиганского университета (США) и член Отдела прикладного анализа поведения. Она специализируется на различных аспектах процесса подкрепления, роли коммуникации в проблемном поведении, поведенческих технологиях в обучении подкреплению, дистанционном обучении специалистов по аутизму и инклюзивной школьной практике.
Прежде всего, я хотела бы подчеркнуть, что буду говорить о «нормальных» поведенческих проблемах, с которыми сталкиваются родители. Эти советы полезны и для детей с тяжелыми поведенческими проблемами, но если у ребенка тяжелое проблемное поведение, например, самоагрессия, ему, вероятно, нужны другие методы коррекции, а не только простые правила, о которых мы сейчас поговорим.
Эти рекомендации, вероятно, можно назвать «профилактикой» проблем с поведением. Если родители будут следовать этим советам, они смогут предотвратить развитие проблемного поведения в первую очередь.
Первое, что должны понять родители, — это то, что поведение ребенка во многом зависит от его собственного поведения. То, что говорят и делают родители, является причиной желательного и нежелательного поведения. Когда происходит желательное или нежелательное поведение, немедленная реакция родителей определяет, будет ли такое поведение повторяться чаще или реже в будущем. И это хорошая новость для родителей.
Слишком часто родители говорят: «Мой ребенок ведет себя так, потому что у него аутизм», «Мой ребенок ведет себя так, потому что у него отцовский темперамент», «Мой ребенок ведет себя так, потому что у него синдром Дауна» и так далее. В действительности, однако, многие, не все, но очень многие формы поведения человека в значительной степени контролируются факторами окружающей среды. Поэтому в большинстве случаев поведение можно изменить, изменив контекст, в котором оно происходит. Так что это отличная новость!
Итак, существует несколько стратегий, которые родители могут использовать для изменения контекста поведения и создания «условий для успеха» для ребенка.
1. мониторинг хорошего поведения
Родители должны внимательно следить за своим ребенком и стараться «поймать» его на хорошем поведении. Родителям слишком легко сказать себе, когда ребенок ведет себя хорошо: «Отлично, ребенок хорошо играет, я могу заняться своими делами». Например, мать уходит в другую комнату, чтобы постирать белье или приготовить ужин, потому что все тихо и спокойно. Получается, что никто не обращает внимания, когда происходит желаемое поведение.
Поэтому первое, что я рекомендую родителям, — это обращать внимание на хорошее поведение ребенка и обязательно как-то отмечать его, когда он ведет себя хорошо, даже если это просто слова: «Какой ты молодец!». Награждайте своего ребенка за хорошее поведение, уделяйте ему внимание. Убедитесь, что когда ваш ребенок ведет себя хорошо, он получает что-то взамен за то, что это поведение приносит ему пользу.
Когда ребенок ведет себя хорошо, все часто не обращают на него внимания, но когда он начинает плохо себя вести и делать что-то не так, родители тут же бегут к нему: «Что ты делаешь? Я же говорил тебе не вести себя плохо! Я должен сделать вечерний сэн! Почему ты не можешь поиграть со своим младшим братом?». И получается, что ребенок должен снова плохо себя вести, чтобы привлечь внимание родителя, чтобы мама вернулась в комнату. И это ловушка, в которую легко попасть.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот меры предосторожности:
Проявляйте любовь. Чем больше внимания и прикосновений испытывает ребенок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным чувствам, чтобы привлечь внимание.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «легкое» физическое наказание (например, похлопывание по попе) может травмировать психику ребенка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и к неспособности соблюдать границы, страху перед другими людьми и низкой самооценке.
Выполняйте собственные требования. Если мать пытается объяснить, что агрессия неприемлема, а ребенок в это время кричит, то это несоответствие между словами и действиями. Если отец говорит, что употребление бранных слов — это плохо, а сам ругается — у ребенка опять же складывается в голове неправильная картина.
Найдите место, где вы можете выплеснуть свою энергию. Полезным может быть участие в спортивных тренировках — спорт помогает избавиться от излишней агрессии и привести голову в порядок.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте с ребенком на природу и громко кричите в пустоту — это полезно для всей семьи. Дома можно рвать бумагу, бить грушу, колотить подушку, играть с песком и водой — это экологически чистые способы выражения гнева.
Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова
— До 5-6 лет каждое «плохое слово» — это почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина, — они не имеют значения, значение им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак не реагировать и ничего с ними не делать, потому что если нет реакции, они перестают быть для ребенка интересными. Это просто слова.
Когда ребенок, придя из детского сада, спрашивает о значении слова «попа» и его вариантах, он уже все это прекрасно знает, — продолжает психолог, — и спрашивает не для того, чтобы узнать, что это такое, а чтобы увидеть вашу реакцию. Это вызов. Поэтому ваш ответ должен быть как можно более спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое задница? Что такое штаны?».
Дети повторяют то, что слышат от своих родителей. Поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова
— Если папа говорит маме: «Ты тупая овца», то сыну будет очень сложно объяснить, что нельзя говорить такие вещи учителю или девочке, — говорит она.
— Моя дочь принесла из детского сада все, что могла. Нашей реакцией было игнорировать это. Любая другая реакция — возмущение, гнев — в этот момент не работает, потому что ребенок еще больше заинтересован в том, чтобы сказать такие слова. Потом, конечно, я поговорила с ней. Я объяснил ей: «Слушай, это слово означает это место, но это очень грубое слово, оно не подходит.
Другое дело, что общая культура упала. Сегодня нельзя пройти по улице и не услышать эту лексику», — продолжает Екатерина Сиванова. «Здесь вступает в игру история, когда все передается по наследству. Если семья не использует сложный язык, то и ребенок не будет его использовать. Для шестилетнего ребенка семья — это мир, это норма, и так и должно быть. Посмотрите на себя, ваши дети будут говорить так, как говорите вы. Если отец сидит с друзьями, пьет пиво и матерится, невозможно объяснить сыну, что так делать нельзя.
«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»
— Иногда я слышу от матерей, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа», — говорит психолог Катерина Демина, и я спрашиваю: «А как выражается гнев в вашей семье? «Раньше он ругался, и это было нормально». Другими словами, можно ругаться, но не стоит использовать слова. Ребенок имеет право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать». Если он/она так говорит, это означает, что он/она сердится на вас. Вы можете спросить: «Ты сейчас злишься на меня?» и внимательно выслушать ответ.
Когда чувства исчезнут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И скажите ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я всегда люблю тебя безоговорочно. И моя любовь настолько велика, что если ты вдруг перестанешь меня любить, то этого хватит на двоих».
— Не обязательно обижаться на ребенка, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне легче не любить тебя, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха скандала дома, развода родителей и так далее, — продолжает он. Конечно, земля уходит из-под ног, когда дети говорят такие вещи. Но вы, как взрослый, можете найти эту почву, а затем спокойно поговорить со своим ребенком о том, что происходит между вами. Такие разговоры можно вести и в 6, и в 17 лет, и это никогда не бывает слишком сложно.
Школьники: когда все вокруг дураки
Не стоит отказывать детям в возможности назвать свои чувства родителям, братьям и сестрам или учителям, говорит Екатерина Демина.
— Ко мне регулярно приходят дети с жалобами на немотивированную агрессию. Одна девочка, например, говорит на консультации: «Мне сказали, что я грубая, потому что я накричала на маму. Она не ругалась, она просто нахмурилась — а на нее уже навесили ярлык грубиянки». Вопрос универсальный: нужно ли разрешать детям проявлять свои чувства или они всегда должны быть вежливыми?» — говорит Демина.
Если в первые годы жизни все идет из семьи, то в дальнейшем многое зависит от школы, говорит другой психолог, Екатерина Сиванова.
— Для детей в этом возрасте важно быть как все, интегрироваться в общество. Когда они будут учиться в школе, где нужно будет уделять внимание их языку, они будут это делать. Но фундамент все равно закладывается в семье», — подчеркивает она.
Если ваш ребенок постоянно говорит вам, что кто-то «глупый» или «тупой», вы должны быть осторожны. Иначе у вас может вырасти ребенок, который будет думать: «Все вокруг тупые, а я звезда, поэтому я ничего не могу». Это обидные слова, которые нельзя говорить другим людям.
Родители должны задуматься о том, что мы делаем, чтобы наш второклассник вел себя подобным образом. Слишком часто на родительских собраниях можно услышать фразу: «О, а наша учительница подумала». Если ребенок слышит, как мама называет его учителя «училкой», то какого поведения мы должны ожидать от него по отношению к этому учителю?
Если родитель следит за языком, но у ребенка все равно возникают проблемы с обидными словами, нужно высказаться: «Петя, давай поговорим о том, кто это делает? Почему ты плохо говоришь о своих одноклассниках?». Если диалог состоится, это вам о чем-то скажет. Ребенок всегда таким образом сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания.
Если ваш ученик матерится, это также следует обсудить. Обсуждение всегда должно основываться на историях «почему я так не сделал» или «я сделал так, и это привело к таким последствиям, я предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». И как можно меньше на молекуле «не делай этого». «Не делай этого» работает так же, как «Не суй пальцы в розетку» и «Не подходи к огню». Во всех вопросах воспитания начинайте не с запрета, а с понимания того, почему вы не должны этого делать.
Если ребёнок «принес» неприличное слово
Не шумите по поводу «плохих» слов, не шарахайтесь, не делайте круглые глаза, не спрашивайте ребенка, откуда он это взял, не ходите в детский сад или к соседям разбираться: «Во-первых, чрезмерная реакция интересна, и ребенок захочет повторить свои словесные упражнения только для того, чтобы увидеть, как ваше лицо снова исказится, а глаза станут как у персонажа аниме, а во-вторых, эти слова — часть нашей жизни, от них не спрятаться. Но важно научить детей, что их нельзя использовать во всех ситуациях. Просто скажите: «Это слово, которое ты только что сказал, — ругательство, сильное ругательство». В нашей семье мы не используем такие слова».
3-4-летние дети часто используют горшечную терминологию («ты — какашка» и т.д.) Это связано с высокой актуальностью темы. Поговорите об этом дома. Родители иногда стараются избегать этих тем, чтобы, не дай Бог, ребенок не получил «плохих» слов, но результат получается обратный. Ребенок хочет говорить об этом, но ему не разрешают, и поэтому слова приходят сами собой.
Читайте книги о строении тела, выделительных органах человека, пищеварении, учите ребенка правильно называть свои органы. Если эти темы не являются запретными, ему не нужно говорить о них с кем-то еще. Запрет на произнесение таких слов часто имеет обратный эффект — их произносится больше.
Лучше ограничить места, где можно ругаться: «Ты хочешь произносить эти слова? Отлично. Но туалетные слова можно произносить только в туалете. Ты можешь пойти в туалет, закрыть дверь и ругаться сколько хочешь», «Слова про мусор — рядом с мусорным ведром». Через несколько недель, может быть, даже дней, ребенок больше не захочет регулярно вызывать ажиотаж своими ругательствами.
Если ребёнок ругается в общественном месте?
Иногда приходится выходить туда вместе и говорить: «Ты ругаешься, ты говоришь неподобающие слова. Здесь так не принято, поэтому мы должны уйти». Вы можете попробовать договориться, предложив высказать свои чувства вместе с ругательством позже: «Ты не можешь сказать это слово в ресторане, но ты можешь повторять его дома в туалете столько раз, сколько захочешь, когда мы придем домой».
Вы ругаетесь при ком-то или в присутствии кого-то из знакомых? Извинитесь за это и смените тему. Это трудно — обычно хочется быть «настоящим родителем» и отчитать ребенка как следует. Желательно добавить с возмущением, чтобы другие не сомневались в вашей невиновности: «Кто тебя этому научил? Где ты это услышал?». Но это только унизит ребенка и приведет к истерике или усугублению его поведения, и вам придется применить более жесткие меры, за которые вам может быть стыдно и которые вообще противоречат вашим правилам.
Если ребенок спрашивает. «Почему я не могу ругаться, когда ругаются взрослые?». Скажите так: «Взрослые произносят громкие ругательства, когда очень сердятся. Это слова для взрослых. И большинству из них не очень нравится, когда их произносят дети. Давай подумаем, как ты можешь ругаться, когда ты очень зол».
Ребенку тоже нужны способы выражения гнева, но важно, чтобы они были приемлемыми. Поощряйте его придумывать свои собственные ругательства, которые не будут звучать так грубо, как у взрослых.
Личный пример — основа воспитания
Обращайте внимание на свое поведение, реакции и слова, которые вы используете. Дети постоянно подражают взрослым, потому что родители являются для них авторитетом: Дети любят своих родителей и хотят быть похожими на них. Если вы учите ребенка выражать свой гнев экологичным способом и объяснять, что его разозлило, а сами в запале бросаетесь бранными словами, он вряд ли научится «приличному» поведению.
Мы можем выйти из-под контроля за рулем и ругаться на других водителей. Иногда это происходит дома между супругами и родственниками. Иногда мать говорит несколько грубых слов о выброшенных вещах или о блендере, который сломался в неподходящий момент. Ребенок впитывает все это и делает своим. Он замечает, как мы обращаемся с людьми, угождаем ли им, что говорим за их спиной, считаем ли мы всех «дураками» или видим в каждом что-то хорошее — все это ребенок перенимает от родителей без особых объяснений и затем копирует.
Не ждите, что все вышеперечисленные меры сразу же исправят поведение вашего ребенка. Может пройти еще несколько лет, прежде чем он возьмет под контроль свою речь и поступки. Иногда ругань лучше возмездия. Будьте терпеливы, спокойно учите ребенка правилам поведения, пробуйте разные варианты и вместе постарайтесь помочь ему найти свое место в обществе
Полезно почитать. Наталия Преслер: «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми»
«Уходи, ты все равно ничего не поймешь! Ты еще слишком мал!» — Современные родители так с детьми не разговаривают, они стараются отвечать на вопросы, готовы объяснять, спорить. Действительно, существует множество деликатных ситуаций, в которых бывает очень трудно найти нужные слова. Как говорить с ребенком о разводе, сексуальности, опасных людях, смерти и старости? Эта книга предлагает очень практичные советы и рекомендации о том, с чего начать разговор и как построить диалог.
Читайте также:
Фото Юлия Евстратенко, Евгений Партизан, Луис Молинеро, Александр Козак/Shutterstock.ru.com- Питер Паблишинг PR
