Люди, которые в детстве были травмированы чрезмерной материнской заботой, часто оказываются в созависимых отношениях. Они не научились отделять себя от другого человека, поэтому неадекватно понимают свои чувства и желания. Их смущает вопрос: «Хочу ли я этого или меня заставляют?».
Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом
Вопрос, лежащий в основе названия этой статьи, может возникнуть в любом возрасте, от молодости до старости. И это не жалоба и не прихоть. Отношения с матерью — самое важное в жизни человека. Она полностью определяет способность человека быть счастливым. Если отношения с главной женой оказались неудовлетворительными (и тем более, если они конфликтные, токсичные и болезненные), необходимо исправить их, чтобы проложить путь к достойной и гармоничной жизни. Даже если в его голове возникнут сомнения в материнских чувствах, разумно не прогонять его и понять причины его появления. Если вы думаете: «Мама меня не любит», первое, что вам следует сделать, это проанализировать, почему вы не чувствуете теплых и любящих родительских отношений с ней.
Важно понимать, что чувство нелюбви может быть как объективным (родитель на самом деле не испытывает любви к своей дочери или сыну), так и субъективным (мать просто не может адекватно выразить свои чувства к ребенку). Иногда негативное отношение старших в семье не позволяет женщине проявить принятие и теплоту по отношению к своим близким.
Часто бывает так, что «языки любви» членов семьи не совпадают: Например, мать привыкла выражать свои чувства через вкусную еду, чистый дом и подарки, в то время как ребенок нуждается в совместной игре и ласке (или наоборот). В этих случаях, несмотря на все усилия, оба чувствуют себя опустошенными: сын или дочь не получают удовлетворения своих потребностей, родитель чувствует, что его или ее забота отвергается. Независимо от того, являются ли эти ощущения субъективными или объективными, стоит внимательно изучить их.
- «Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?
- Что делать, если мама не любит меня?
- Избавьтесь от чувства вины
- Постарайтесь простить мать
- Не пытайтесь «добиться» любви
- Любите себя, радуйтесь собственным успехам
- Постарайтесь добиться самостоятельности, минимизировать контакты с матерью
- Обратитесь к психотерапевту
«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?
Необходимо выяснить, какое поведение и действия родителя вызывают у нее такие чувства. Что она не делает или делает не так, как ей хотелось бы? Что в ее словах усиливает чувство неприязни? Происходит ли это постоянно или мысли возникают время от времени? Есть несколько наиболее распространенных факторов, о которых упоминают дети (независимо от возраста), недовольные отношением матери.
День за днем и год за годом мать не интересуется делами ребенка, не заботится о нем, отстраняет его в моменты волнения, сосредотачивается только на себе или на типичных внешних признаках благополучия («она накормлена, одета, заходит в дневник» — что им еще нужно?
Это может быть иллюзией: родители могут быть уставшими, измотанными, в сложной ситуации, больными, вынужденными работать 24 часа в сутки, чтобы ухаживать за ребенком, буквально бороться за выживание, строить бизнес или погрузиться в решение чрезвычайно важной научной проблемы. И они любят своего ребенка, но не имеют сил показать это. Или их воспитание заставляет их быть крайне сдержанными — так их научили. Детям не легче, но после определенного возраста они могут понять трудности в жизни своих родителей, когда те пытаются их объяснить.
Нежелание матери также может быть реальностью. На самом деле, не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и искренне принимать их, потому что:
Эмоциональная холодность может быть вызвана нарциссизмом, эгоцентризмом родителей, наличием зависимостей, пограничного психоза и различных заболеваний.
- сын или дочь были нежеланными;
- ребёнок напоминает об обидевшем мать его отце;
- унаследовали такое отношение от своих родителей;
- после тяжелейшей эмоциональной травмы «заморожены».
Постоянный чрезмерный контроль, сосредоточенность на недостатках и слабостях ребенка, ругань и наказания за каждый промах приводят к стойкому убеждению, что мама меня не любит. Такое отношение может сохраниться на всю жизнь. 40-летняя дочь или сын, которые постоянно слышат от своей матери: «Я же говорил тебе. Почему ты такой глупый… Чужие дети как дети, а у меня 33 несчастья…. Где вы находитесь со своими… (талия, интеллект, внешность, характер, генетика — нужное подчеркнуть)», они склонны недооценивать себя.
Критика может быть вызвана различными причинами:
Это случается. Женщина может прямо сказать своим детям или одному из них, что она не может их любить.
- избыточная тревожность, страх за судьбу ребёнка;
- традиции семейного воспитания по принципу «бьёт – значит любит»;
- неудовлетворённость от собственной жизни, выливающаяся на близких;
- невроз;
- и даже элементарная зависть (конечно, редко осознаваемая).
- Мать открыто высказывает свою нелюбовь
В некоторых случаях это правда, но в других случаях такие слова произносятся в состоянии истерии и нервного срыва, обжигая ребенка на всю жизнь, как кислота.
Знание причин, по которым родители не давали ребенку тех чувств и внимания, которых он хотел, помогает принять ситуацию. Но это только половина успеха. Важно, чтобы вы научились жить с этим счастливо и следовать своим собственным путем приятного роста и благополучия.
Что делать, если мама не любит меня?
Самое главное — понять, что чувства матери не имеют ничего общего с реальной личностью ребенка. Она не любит ребенка (или не может проявить свои чувства в соответствующей форме, не показывает свою любовь), а не потому, что ребенок «другой». Потому что она: холодная, без тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Дети не виноваты в том, что попали к таким родителям. Они не могут изменить своих матерей и не должны нести ответственность за их поведение, ситуацию и чувства.
Избавьтесь от чувства вины
Старая молитва гласит: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что нельзя изменить, и мудрость отличить одно от другого!». Отсутствие любви или ее проявлений — это ситуация, в которой ребенок никогда ничего не сможет исправить. Можно попытаться сделать отношения с матерью такими, какие они есть, а можно отойти от них. Но нет необходимости биться головой о полую стену всю оставшуюся жизнь. Гораздо разумнее сосредоточиться на том, чтобы стать счастливыми и любящими уже для своих собственных детей. Родители могут изменить свою жизнь, и тем более, если они это хорошо осознают. Нет смысла в том, чтобы дети несли это бремя (даже если они сами уже взрослые).
Простить — не значит оправдать. В детстве у вас было право на свои чувства. Простить — это в некотором смысле принять то, что — да, это случилось в вашей жизни, у вас была такая мать и не совсем беззаботное детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека и отравить его взрослые годы, — это неосознанная надежда на то, что мама меня не полюбит (или проявит любовь нужным образом).
Постарайтесь простить мать
Вы должны сказать себе это раз и навсегда: «Я не получал/не получаю любви, на которую надеялся в детстве. Это не может быть изменено. Но я вполне способен сделать свою жизнь счастливой, если я объективно вижу, что этот факт способствует решению проблемы.
Тогда гнев, обида, сарказм, грусть и другие тяжелые чувства могут быть заменены чем-то позитивным:
Родитель, не умеющий любить своего ребенка или открыться его чувствам, теряет гораздо больше, чем сам ребенок. Отсутствие сердечного тепла калечит жизнь и душу человека, как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит продолжать участвовать в такой истории.
- пониманием (ей самой в детстве любви не досталось);
- сожалением (болела, билась изо всех сил, была травмирована);
- уважением (не любила, но не отказалась от ответственности, выполнила свой долг);
- теплом (любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось);
- благодарностью (не любила, но дала то, что смогла);
- лёгким юмором, например, при критике («ну мамы – они же такие … мамы»);
- осознанием («она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»);
- спокойствием («да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь»).
Любовь к детям — это безусловное чувство, которое не зависит от характеристик человека, к которому оно обращено. Он полностью определяется тем, что присутствует (или не присутствует) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.
Не пытайтесь «добиться» любви
Привет, Лена. В вашем вопросе я слышу тоску и разочарование от того, что ваши отношения с матерью не такие, как вам хотелось бы. Ваш вопрос привлек мое внимание, потому что вы говорите о своих чувствах и беспокойстве не только о себе, но и о своей матери. Редко дети вашего возраста способны разделить ответственность за неудачу или плохие отношения, как в вашем случае, между собой и другим человеком. Людям легче говорить об ошибках друг друга. Очень хорошо, что вы разбираетесь со своим опытом общения с матерью и хотите что-то изменить. Тот факт, что вы ищете пути выхода из сложной ситуации, обращаясь к взрослым за поддержкой и советом, означает, что вы активный человек, готовый действовать. Это очень обнадеживает, и я надеюсь, что мой ответ поможет вам.
Чувства нужно уметь проявлять
Прежде чем ответить на вопрос «Как заставить маму полюбить меня?», я хотел бы отметить, что любовь матерей к своим детям — это добровольное, легкое чувство. И безоговорочно. Дети не должны ничего делать, чтобы заслужить любовь матери. Потому что по своей природе матери любят своих детей просто потому, что они их дети, и неважно, какая у них дочь или сын, как они выглядят, каковы их способности и достижения. Но имеет значение, как человек проявляет свои чувства (в том числе любовь), если он знает, как это делать. Ведь от того, как мать проявляет свою любовь к ребенку, зависит, какие отношения будут у них друг с другом.
И эта способность — то есть способность проявлять свою любовь — формируется у матери, когда она еще не стала матерью, когда она еще девочка, когда она растет и взрослеет в своей собственной семье. В это время будущая мама учится не только принимать любовь своих родителей, но и отвечать на нее взаимностью.
Поэтому иногда случается так, что любовь действительно есть, но остается незамеченной. В этом случае вы можете дать другому человеку понять, что вы чувствуете, и изменить способ выражения своей любви. Вы можете научиться понимать и слушать друг друга, чтобы правильно проявлять свою любовь и заботу.
Это хороший вопрос или «вызов»: как сделать так, чтобы ваша мама замечала в вас не только плохое.
Почему родители ругают, а не хвалят?
Из вашего письма ясно, что ваша мама часто критикует вас и редко хвалит, когда вы что-то хорошо сделали или получили хорошую оценку.
Но похвала — важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста чувство уверенности, ощущение того, что он поступил правильно. А когда ребенка хвалит мама, это дает ему чувство любви и позволяет понять, что он важен для других.
Так почему же родители не считают нужным хвалить своего ребенка, когда имеют с ним дело? Этому есть много причин, и мы рассмотрим самые важные из них, чтобы понять, как нам действовать дальше.
Сам отец вырос в семье, где похвала была редкостью. А он просто не научился этому, он не привык выражать свое одобрение окружающим. Но поверьте мне, родители все понимают, они все понимают. Он просто не знает, как сказать вам об этом, потому что не научился поддерживать и ободрять вас в трудных ситуациях. Став родителем, такой «ребенок» более склонен критиковать своих детей, потому что считает, что именно так он воспитывает силу характера и волю к победе. При таком стиле воспитания родитель вспоминает, как он сам сталкивался с трудностями в детстве, считает, что эти трудности укрепили его характер, и теперь желает того же своим детям.
Родителя в детстве редко хвалили
Такого родителя очень волнует, что думают о нем другие: соседи, друзья, знакомые, родственники, коллеги по работе. Родители очень боятся осуждения со стороны окружающих, того, что их сочтут плохими родителями. Поэтому они критикуют своего ребенка, чтобы поддерживать положительный образ «правильного родителя» или «хорошей семьи». То есть родитель постоянно ищет признания со стороны окружающих.
Родитель ориентируется на мнение окружающих
Это как если бы родитель соревновался с собственным ребенком в знаниях, навыках, качествах (а иногда даже в красоте), а затем, оценивая работу ребенка, не упускал возможности сказать, что тот мог бы сделать лучше. Или в разговоре родителям важно быть правыми во всем. Или в ответ на беспокойство ребенка — указать на неточности, не выражая согласия и поддержки.
Родитель соперничает с ребенком
Родитель, как правило, знает, как похвалить и порадовать ребенка, его не беспокоят чужие мнения, и он всегда находит время для похвалы, поощрения и совместного досуга с детьми в спокойной обстановке. Однако в последнее время ситуация кардинально изменилась. Скорее всего, причина в личной усталости, переутомлении на работе, необходимости решать множество семейных вопросов. Таким образом, он просто не находит в себе сил сказать даже простое «спасибо» ребенку за помощь по дому, за хорошую учебу и так далее. Психологи в таких случаях говорят, что это симптомы эмоционального или эмоционального выгорания.
Родитель страдает от своих проблем
Теплый, спокойный разговор с матерью может помочь в этой ситуации. Вы должны оказать поддержку и, конечно, показать, что вы понимаете.
Прежде всего, вам нужно принять тот факт, что вы не сможете перевоспитать свою мать или изменить ее поведение без помощи профессионала. Чтобы помочь вашей матери, вам нужен хороший психотерапевт, которому она сможет рассказать свою историю. Ваша мама любит и поддерживает вас, но только настолько, насколько может. Поверьте, ваша мама сейчас дает вам столько, сколько может. Вашей матери очень жаль, что она говорит то, что говорит, и что у нее такие отношения с вами. Но она не знает, как измениться — потому что каждый раз, попадая в стрессовую ситуацию, она активирует бессознательный сценарий из своего детства. Но твоей маме очень повезло, что у нее есть ты. Потому что вы хотите исправить ваши отношения.
Что же тебе делать?
Во-вторых, из вашего письма я понял, что вы без преувеличения можете оценить свои успехи и достижения в учебе, проекте и домашнем хозяйстве. В этом ваша сила. Уметь адекватно оценивать себя — очень важно, и эту способность нужно укреплять и развивать в себе. Не бойтесь и не стыдитесь говорить себе, что вы хорошо справляетесь, и принимать похвалу от других взрослых и друзей. Нет причин стыдиться и скрывать свои достижения от других.
Когда человек может поддерживать и хвалить себя, несмотря на внешние обстоятельства, психологи говорят о хорошо развитом «поддерживающем внутреннем родителе». Научитесь хвалить себя и радоваться себе — это станет внутренним ресурсом, на который вы сможете опереться в трудную минуту. Слова вашей матери всегда будут иметь для вас особое значение, но если вы поймете, почему ваша мать говорит так, а не иначе, вы сможете по-разному реагировать на ее слова и вести себя соответственно.
Когда родитель недоволен своим ребенком, на самом деле он недоволен собой. Он уязвим и так же сильно хочет любви и заботы о себе — потому что в этот момент мать стала «ребенком», от которого ждали чего-то лучшего, большего и вообще другого. Обратите на это внимание — и, возможно, вам захочется обнять ее или пожалеть, сказать что-нибудь или просто промолчать. Я не знаю, насколько вы благосклонны и заботливы, но если вы сможете дать это своей матери, это, вероятно, поможет вам обоим.
Подводя итог, хочу сказать, что не спешите обижаться или жаловаться на маму и не ждите от нее поддержки сейчас. Попробуйте поговорить с ней о ваших отношениях и о том, чего вам не хватает в ней.
В этом разговоре важно привлечь внимание матери, когда вы описываете свои чувства. Чтобы потом вы могли начать обсуждать
как вы оба можете найти способ измениться к лучшему. Если твоя мать
Удивительно, но в детстве с этим отвращением бывает трудно справиться. Во-первых, потому что она не признана. Нет матери, но есть бабушки, например, с которыми выросли почти все тридцатилетние нашего поколения. И, кроме того, это похоже на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любите своих родителей несмотря ни на что», который нам дали в детстве, чтобы мы не сошли с ума от горя, больше не работает.,Как выглядит недостаток любви? Отсутствие. Как будто мама жива и здорова, но ее больше нет. Или ей больно. Например, тем, что она постоянно сравнивает. С соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, со всеми. И тогда начинает формироваться самый ужасный страх: «Кажется, что я существую, но имеет ли мое существование какую-либо ценность, если даже моя мать не ценит меня?
Я помню, как шел по улице перед домом и вдруг увидел вдалеке силуэт моей матери. «Она рано вернулась с работы», — думаю я с замиранием сердца, бросаю все и стремительно бегу к ней. «Весь грязный, посмотри на себя», — приветствует меня мама словами, не наполненными радостью. Сейчас мне тридцать три, а не десять, как тогда, но я все еще слышу эти слова о неаккуратных волосах, пухлых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча — это вихрь, за которым следует бессонная ночь, когда я перевариваю всю критику и сомнения, которыми мама кормит меня, как фрикадельками.
Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит
Вы можете сколько угодно «защищать» свою мать и не касаться решения вашей сегодняшней жизни, но такова духовная традиция, что мы созданы такими, какими нас видит наша мать.
Ваша самооценка, а также ваши представления о базовой безопасности основаны на одном человеке — вашей матери. Видела ли ваша мать в вас красивую, умную, любящую и сильную девушку? Вам очень повезло. Все остальные рано или поздно встретятся с психологом.
Куда бы вы без нее пошли? Дочери, которых не любят, не стоят внимания, потому что в принципе нет чувства любви в памяти. Дети легко приспосабливаются ко всему — даже к полному невежеству и критике на каждом шагу. Вы не можете реализовать свой инстинкт, потому что долгое время слышали, что «ты похожа на бабушку» или «кому ты нужна с такой фигурой». Люди с талантом всю жизнь чувствуют, что обманывают себя и других, потому что у них совсем нет таланта.
Мне до сих пор кажется невероятным, когда кто-то хочет стать моим другом, например. Я сразу же начинаю искать ловушку, но через несколько недель цепляюсь за этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки с таким опытом стремятся только к сильным чувствам. Конечно, на какое-то время они затихают, но это означает, что они возвращаются ко мне.
Вместо этого осознайте, что эта сложная ситуация, которая очень травмирует вас и способствует тому, что ваша личность развивается в неправильном направлении, имеет место в вашем жизненном опыте. Тогда пора распрощаться с надеждой на то, что ваши отношения с матерью когда-нибудь изменятся и она научится любить вас так, как вы мечтали всю жизнь. Ищите любовь в себе — попробуйте посмотреть на себя глазами любящей матери и представить, какой бы вы могли быть в этой ситуации. Вы можете себе это представить? Это то, чем вы являетесь. Психологи советуют позволить матери расти в себе и просить ее одобрения или поддержки в случае необходимости.
Это высшее прощение — принять все то, что вы носили в себе годами. Точнее, отпустите его. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, через что вам пришлось пройти. Никто не просит вас извиняться за свою мать, но она жила в другое время и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была тяжелая жизнь — она должна была добывать еду, делать тщательную работу по дому и жить в квартире с родителями. Ей просто не хватало средств для психологической чувствительности.
Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:
Не стоит переносить детскую травму на всю жизнь — это другая крайность. Не стоит тратить всю свою энергию на жалобы и объяснение своих неудач ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь с образом «моя мама меня не любила», поэтому самое главное — вовремя остановить эти процессы. В конце концов, в детстве у нас, по сути, не было выбора. Теперь вам предстоит решить, отпустить ли травму как опыт или позволить боли продолжать формировать вашу личность. Оставьте прошлое позади и представьте, что у мамы совершенно другой язык любви. И все ее ворчание, ее супы и постоянное мытье посуды — это «словарный запас», с помощью которого она пытается сказать вам что-то: «Я люблю тебя, доченька».
Очень трудно осознавать, что ваша мать не любила вас, но в глубине души вы надеетесь, может быть, даже немного, иногда вы боитесь этой пустоты, в которой должны жить воспоминания о вашем счастливом детстве. О доброй и любящей матери, и даже если тысячу раз находил подтверждение в статьях и все сходится — ты все равно разрываешься между надеждой на чудо и безжалостной реальностью Все мое сознательное детство было пронизано чувством одиночества и невыносимой горячей тоски Теперь я знаю, что моя мать была неуравновешенным человеком, Но никто не причинял мне столько боли, сколько она. Ребенок не оценивает, не знает, не думает — он просто сворачивается калачиком, как маленький котенок. Что движет матерью, которая бьет ребенка по лицу за опоздание на пять минут, хлещет его электрическим шнуром, выливает ему на голову кастрюлю горячей воды, бросает в него бутылку с кислотой, а затем заставляет его собирать осколки своими руками? Я любила свою мать в раннем детстве, как все дети — я ее боялась, потом она мне надоела, потом она умерла, я пыталась ее простить, я даже пыталась ее пожалеть, но мысль о том, что она придет ко мне в дверь, вызывала у меня отвращение и я так боялась, слава Богу, я перестала кричать и плакать во сне, когда она мне снилась
