Невозможно построить нормальные отношения, когда вы кричите. Подростки избегают гнева родителей и «переваривают» жалобы и проблемы самостоятельно. Они не могут поделиться с мамой и папой, потому что не воспринимают их как близких людей.
Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать
Правильно ли наказывать детей? Да, но наказание — это не то же самое, что быть наказанным. Это целая область педагогической науки, о которой мы сегодня поговорим. Можно ли кричать на детей? Нет, об этом мы тоже поговорим.
Вам может быть интересно, как ведут себя другие родители, когда кричат на своих детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели опрос на улицах Москвы среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены крика. Родителей спросили, допустимо ли кричать на ребенка. Свидетелей попросили описать подобные сцены.
Что в итоге выяснили исследователи:
- 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
- 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
- 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
- 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
- 15 % равнодушны к проблеме.
- 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Как видите, вы не одиноки со своей проблемой. Но это не значит, что вы можете расслабиться и продолжать быть родителем, который кричит. Вам необходимо выяснить причины такого поведения.
Почему родители бьют своего ребенка:
- бессилие и отчаяние;
- психофизиологическое истощение;
- ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
- невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
- завышенные ожидания, требования к ребенку;
- личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
- страх потерять контроль над ситуацией;
- страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
- разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.
Психологи, педагоги, социологи и педиатры сходятся во мнении, что такой стиль воспитания негативно влияет на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Поэтому проблема требует решения.
Что делать
Проанализируйте результаты расследования и свои собственные ощущения. Вы не верите, что причина кроется в родителях:
- Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
- Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а для того, чтобы вы поняли, что вам нужно работать над собой.
Крики родителей — это крик о помощи, признание своей слабости, педагогического провала. Или, возможно, вас беспокоит что-то другое (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете свою злость на ребенке. А может, это ваши комплексы, ваша неспособность контролировать свои чувства. Или вы являетесь заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Что же делать?
- Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
- Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
- Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
- Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
- Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
- Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к поломке. Вам придется менять привычки, ломать шаблоны поведения и создавать новые. Это займет несколько месяцев. Если вы испытываете срыв и разочарование в себе, возвращение чувства вины, прочитайте первый пункт рекомендаций еще раз. Снова укажите на факты и составьте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказания действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически разумные способы и соблюдать баланс между порицанием и похвалой.
Как правильно наказывать детей:
- Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
- Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
- Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
- Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
- Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
- Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
- Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.
Недопустимо оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать и сравнивать ребенка с другими детьми или с вами в вашем детстве. Неприемлемо отказывать ребенку в еде, но оставить его без десерта или пиццы — вполне нормально. Не следует игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («Я больше не люблю тебя», «Я не хочу с тобой разговаривать»).
