Как жить после смерти любимого человека. Как пережить смерть любимого человека.

Когда отец ушел, у меня не было времени жалеть себя. За окном была другая страна (родители жили в Германии, а я в Петербурге), был мамин уход, документы, переводы, организация дел…

Как пережить смерть любимого человека

Смерть близкого человека — это всегда трагедия. Многие из нас предпочли бы умереть, чем жить, потому что потеряли любимого человека. Некоторые горюют годами, переживая обиду и негодуя на Бога «за то, что Он нанес такой страшный удар».

Потерять любимого человека — это ужасно, но никогда больше не увидеть его — еще ужаснее.

Если смотреть на жизнь как на школу и воспринимать все, что она предлагает, как возможность продвинуться по пути духовного роста, то даже в этом тяжелейшем переживании можно найти нечто поучительное.

1 Утраты — неотъемлемая часть нашей жизни

Все, что рождается, должно умереть. То, что растет, рано или поздно увядает. Это универсальный закон.

Разве можно забыть, что наше тело смертно? Все вокруг нас однажды прекратит свое существование. Это касается растений, животных, людей, зданий, городов, планеты Земля, солнца и даже галактик. Все в физической вселенной непостоянно.

Признав и приняв этот факт, мы можем обратиться к другому, вечному источнику безопасности и счастья.

2 Мы можем снова быть счастливы

Некоторые считают, что после потери любимого человека они уже никогда не смогут быть счастливыми. Но время лечит сердечные раны, и они снова начинают улыбаться (сначала, когда никто не смотрит) и понимают, что у них больше внутренней силы, чем они думали раньше.

Когда любимый человек покидает свою физическую оболочку, мы можем рассердиться на Бога. Не веря в универсальные законы бытия, мы не можем принять это событие как часть божественного плана.

Мы не осознаем, что это неотъемлемая часть процесса нашего духовного развития и что смерть близкого человека имеет свои причины. Совпадений не бывает.

Стадии принятия горя

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс описала пять стадий, через которые проходит каждый человек, столкнувшийся со смертью близкого человека.

1. Первая – это отрицание. Иногда мы просто отказываемся верить в то, что произошло, так как пребываем в состоянии шока. В такие моменты нам может показаться, что известие о смерти – какая-то ошибка или глупый розыгрыш, и убедиться в обратном получается только тогда, когда мы все увидим своими глазами.
2. Вторая стадия – гнев. Во время нее мы злимся на себя, окружающих или судьбу за то, что случилось.
3. На смену гневу приходит торг – мы пытаемся понять, в чем была наша ошибка и что мы могли бы изменить, чтобы избежать трагедии. Это болезненное обдумывание особенно часто проявляется у тех, кто утратил близкого человека в результате каких-то внешних событий. Например, участники ДТП часто мучаются мыслями о том, что могли бы отменить поездку, пристегнуть ремень безопасности, пересадить погибшего на другое место и т.д.
4. Когда человек осознает, что поменять сложившуюся ситуацию уже не в его власти, ощущение бессилия вызывает следующую стадию – депрессию. Это этап мысленной, эмоциональной и физической изоляции от окружающих, во время которого происходит погружение в собственные тяжелые переживания.
5. Финальная стадия процесса горевания – принятие. Когда мы принимаем ситуацию, то задаемся вопросом, как жить дальше после смерти любимого человека.

Как вернуться к нормальной жизни после утраты – советы психолога

Принять смерть жены или мужа очень сложно. Многие люди справедливо полагают, что лучший способ сделать это — обратиться за советом к психологу. На самом деле, психолог не дает советов в прямом смысле слова, то есть не говорит, что делать, основываясь на собственном жизненном опыте. Однако это не означает, что обращаться к нему или к ней бессмысленно.

Вы получите такую возможность на приеме:

• проговорить свои эмоции и разобраться, что именно чувствуете;
• выяснить, откуда брать ресурсы, чтобы жить дальше;
• при необходимости – выработать план на ближайшее будущее: определиться, какие занятия поддержат вас и не дадут окончательно погрузиться в депрессию;
• разобраться в том, как вы сами можете себе помочь, от чего вам становится лучше и хуже; на основе этих наблюдений понять, как следует себя вести.

Существуют также некоторые универсальные рекомендации, которые помогут человеку, пытающемуся преодолеть свое горе:

• не запрещайте себе испытывать эмоции, даже самые плохие. Вы можете негодовать, быть в ярости, желать зла виновнику ситуации. Главное правильно проживать все это, выплескивать в словах, а не в действиях;
• не отказывайтесь от привычных занятий, которые могут вас отвлечь. Когда у человека не остается ничего кроме негативных мыслей, ему намного сложнее восстановиться;
• не волнуйтесь об осуждении со стороны других. Не существует правильных и неправильных способов скорбеть. Кому-то проще оправиться от потрясения, проводя время в веселой компании и развлекаясь, а другие даже не могут о таком думать. Кто-то носит траур десятилетиями, а кто-то уже через год вступает в повторный брак. Все это индивидуальные стратегии поведения. Вы вправе сами выбирать, как поступать, и никто не может вас за это корить;
• говорите о том, что испытываете. С кем – уже ваше решение. Одним помогает беседа с друзьями или родителями, другим – с психотерапевтом. Главное, чтобы в результате чувствовалось облегчение.

Как скоро можно вернуться к нормальной жизни?

Процесс восстановления проходит по-разному для каждого пострадавшего. Первые три-шесть месяцев считаются самым трудным временем.

В это время происходит несколько из обсуждаемых стадий горя: Отрицание, гнев, торг и депрессия. Окончательное принятие смерти обычно происходит через год после смерти. Поговорка о том, что время лечит, не является клише. Если потрясение произошло давно, нам легче его вспомнить, потому что эмоции находятся под контролем. Большинству людей требуется несколько лет, чтобы вернуться к полноценной духовной жизни и позволить себе снова полюбить кого-то.

Этапы прохождения тяжёлой утраты

Психологи Дж. Уильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс время от времени выделяют несколько основных этапов прохождения через болезненную ситуацию. Они похожи, но первоначально были описаны в разных обстоятельствах. Например, Дж. Уильям Ворден выделил стадии горя для скорбящих родственников, а Элизабет Кюблер-Росс выделила стадии горя для людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Однако в обоих случаях исход может быть одинаковым, более того, человек может выйти из такой ситуации, следуя перечисленным правилам.

Шок

Первая реакция — отстранение от информации о смерти близкого человека. Организм помогает человеку избежать сильного стресса, который для многих людей является смертельным (инфаркт, инсульт и т.д.). Информация, которая может вызвать боль такого масштаба, не воспринимается в полной мере как информация о человеке. Родственник умершего слышит сказанные слова, но не соотносит их с человеком в полученном сообщении.

Отрицание и шок — два взаимно усиливающих друг друга последствия получения известия о смерти близкого человека.

Сначала информация не проникает в сознание, человек находится в состоянии шока. Затем он постепенно приходит в себя. Затем начинается отрицание. Это своего рода психологическая защита, которая помогает спокойно пережить болезненную ситуацию, иначе можно умереть. В фазе отрицания осознание произошедшего уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или подозревает, что близкий человек умер. Однако новость не сразу доходит до сознания.

Наступает второй этап: обида и гнев

Эта фаза не менее эмоциональна, чем первая. Когда горюющий человек осознает, что произошло, его переполняет целый спектр чувств и эмоций, большинство из которых являются сильными: обида и гнев. Они разрушительны, поэтому окружающие скорбящего должны проявлять сострадание, по возможности помогать, не реагировать остро на резкие замечания и не обижаться, поскольку человек может в тот момент не до конца понимать, что и кому он говорит.

Это можно объяснить необходимостью выплеснуть негативные чувства.

Гнев может быть направлен на всех окружающих его людей: Знакомых, родственников, друзей и даже прохожих на улице. Для этого может быть использован даже самый незначительный повод. Другая возможность — направить гнев против самого себя, что связано с большим вредом (от глубокого чувства вины до самоубийства). С другой стороны, обида возникает как способ частично компенсировать огромную боль, возникшую в душе после известия о смерти близкого человека. Когда человек испытывает негативные эмоции, на внешнем уровне горе меньше.

Переговоры

Когда первоначальные эмоции утихают, на смену им приходит надежда на возвращение умершего, изменение ситуации, улучшение своего благосостояния. Скорбящий человек ведет внутренние переговоры: с самим собой, с умершим, с судьбой, с Богом. Он готов пообещать все, лишь бы состояние могилы изменилось к лучшему. Переговоры, однако, являются следующей стадией отрицания, когда человек не может принять случившееся. Разум использует всевозможные уловки, чтобы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому наступает чувство безнадежности.

Отчаяние

Когда в душе ничего не остается, эта пустота поглощает скорбящего: Источник жизненных сил (любимый человек) ушел, нет больше ни радости, ни счастья, ни будущего — все исчезло в один миг. Осознание этого факта сопровождается отчаянием, сравнимым по своей силе с волной цунами. Бороться с этим чувством невозможно, оно мощное, безграничное. Человек, не испытавший этого в прошлом, просто не имеет психических средств для преодоления такого препятствия.

Как пережить смерть любимого: советы психолога

Философы и психологи считают, что человек сам вызывает боль. Он постоянно вспоминает умершего, придумывает различные версии событий, надеется на возвращение былого счастья. Эти мысли, как и память в целом, держат скорбящего в подвешенном состоянии и не позволяют ему перейти к следующей стадии горя. Эксперты дают советы, как облегчить этот процесс. Что делать?

1) Поймите, что от вашей скорби ничего не изменится: Если скорбящий культивирует в себе болезненные чувства, он не преодолеет потерю, это тупик, который никуда не ведет (любимый человек мертв, а живой существует как тень).

2 научитесь отпускать: вы можете постепенно отстраниться от скорби по любимому человеку, начните делать то, что раньше приносило вам радость, удовлетворение, счастье, конечно, вы не сможете сразу испытать те же чувства, но со временем ситуация изменится, боль утихнет,

3 найдите людей, которые помогут вам пережить трудное время: справиться самостоятельно с горем тоже возможно, но это займет больше времени, поддержка в трудные времена поможет найти силы, взглянуть на жизнь по-другому, отвлечься, такую роль могут сыграть родственники или друзья, а иногда и случайный попутчик в пробке — важно выговориться,

4 создать хорошую память о близком человеке, но жить своей жизнью: со временем большинство хороших воспоминаний о человеке сохраняются, тяжелые, наоборот, уходят, вы можете внести свой вклад, вспоминая моменты счастья, ушедшие с близким человеком, но не нужно переставать проживать эти моменты, наоборот, нужно найти в себе силы увидеть красоту в окружающей среде и людях.

Когда стоит обратиться за помощью

В некоторых случаях справиться с ситуацией в одиночку невозможно. Тогда нужно обратиться к специалистам: психологу, психиатру. Симптомы, которые помогают понять, что состояние депрессивного человека ухудшилось:

• зацикленность на произошедшем;
• апатия, непроходящая депрессия;
• отсутствие аппетита, граничащее с анорексией;
• суицидальные мысли или попытки свести счеты с жизнью;
• постоянные воспоминания об усопшем любимом;
• частое пребывание у могилы после смерти, похорон;
• нарушенный сон, кошмары.

Пять стадий принятия неизбежного

Этапы принятия неизбежного. В 1969 году швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс опубликовала книгу «О смерти и умирании», в которой описала свою работу с умирающими пациентами. Она разработала модель, которую назвала пятью стадиями принятия неизбежного: Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Все люди принимают неизбежное по-разному, и эти стадии не обязательно следуют в определенном порядке, но эта модель может помочь вам понять, что происходит с вами. 2 X Источник информации

Стадия отрицания. Вашей первой реакцией на известие о смерти близкого человека будет отрицание реальности ситуации. Это нормальная реакция, которая дает объяснение вашим подавляющим чувствам; на самом деле отрицание — это защитный механизм, который смягчает непосредственный шок. Оно помогает вам пережить первую волну боли и растерянности.

Стадия гнева. Когда успокаивающий эффект отрицания пройдет, вы будете подавлены болезненной реальностью ситуации. Если вы не готовы к боли, вы начнете бессознательно переносить ее на других: друзей, семью, незнакомцев или неодушевленные предметы. Старайтесь сохранять объективное восприятие и осознавать это преломление. Вы ничего не можете сделать со своими чувствами, но вы можете помешать им управлять вами. 3 X Источник информации

Фаза переговоров. Многие люди в ответ на чувство бессилия и уязвимости пытаются взять ситуацию под контроль. У умирающих пациентов это часто проявляется в отчаянных попытках удержать жизнь. У скорбящих людей это выражается в форме размышлений: Жаль, что меня тогда не было рядом; жаль, что мы не приехали в больницу немного раньше; жаль, жаль, жаль, жаль.

Стадия депрессии. Когда отчаянный торг утихает, вы не можете уйти от реальности. Вы можете беспокоиться о расходах на похороны или испытывать сильное сожаление. Может возникнуть чувство опустошенности, печали и одиночества; перспектива будущей жизни может довести вас до отчаяния. Это часть процесса исцеления. Дайте себе время.

• Принятие не случается мгновенно. Оно еще на значит, что вы снова живете счастливой жизнью. Не вызывает сомнений лишь одно: вы прошли стадии отрицания, гнева, торга и депрессии. По аналогии с тем, как сгоревший дотла лес медленно оживает, пускает новые ростки и снова зацветает, в вашей жизни появляется новая надежда. Дайте ей время.

Дать себе время

Своими примерами я хочу сказать вам, что горе может принимать разные формы. Не существует «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то скорбит месяц, а потом возвращается к жизни. Кто-то горюет годами.

Психологи говорят, что первая адаптация к потере занимает год. После этого вы начинаете интегрироваться в окружающий мир, и к вам возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления требуется три года. За это время восполняется энергия, восстанавливаются жизненные ценности и закрывается «дыра» в душе. У некоторых людей этот этап может длиться до пяти лет.

В первый год некоторые люди погружаются в эмоциональную тьму, а у других иссякает энергия.

Если с вами случилось горе, дайте себе время. Много времени. Дайте себе годы, когда важно заботиться о себе, когда совершенно нормально, если у вас вдруг станет мало сил, если вам вдруг захочется плакать.

Позаботьтесь о своем теле. Не бойтесь обращаться к психологам, особенно к тем, кто знает, как справиться с горем. Вы никому ничего не должны — ни того, что через месяц или даже год вы снова будете в хорошей форме, ни того, что вы все время плачете. Ожидания других людей также основаны на незнании, некомпетентности, непонимании.

Как помочь близкому, у которого случилось горе

Когда ваши близкие горюют, будьте рядом с ними. Не бойтесь плакать вместе с ними. Спросите их, хотят ли они поговорить об умершем. Дайте им возможность выговориться, чтобы они не чувствовали себя изолированными. Изоляция затягивает горе, человек застревает в нем, в своих чувствах. Он не дает себе права на них. Многие люди избегают говорить об умершем, боясь причинить боль скорбящему, но обычно скорбящему нужно поговорить о тех, кого уже нет рядом. Это помогает открыть чувства, дать волю слезам или радости, помогает признать, что они важны для нас, что они существовали, что они формировали нашу жизнь. Их нельзя исправить

Если ваш близкий человек замыкается в себе, избегает общения, то, вероятно, он действительно хочет, чтобы его оставили в покое. Но важно знать, что многим людям трудно попросить о помощи.

Если вы хотите позаботиться о своем близком человеке, спросите его напрямую, можете ли вы его навестить. Предложите конкретную помощь. Фразы «Заходите, если вам что-то понадобится» или «Я могу вам чем-то помочь» звучат скорее как вежливость. Для этого требуется большая близость к человеку, который это предлагает.

Если вы действительно хотите помочь человеку, предложите что-то конкретное. «Хотите, я принесу вам вкусный домашний шницель?». «Могу я заказать вам фрукты? Какие бы вы хотели?». «Почему бы мне не отвезти вас в клинику, когда у вас назначен прием?».

Не торопить людей в проживании горя

В принципе, в Интернете и в книгах есть много советов о том, как поддержать скорбящего родственника. Многие не раз читали о стадиях горя и о том, что они не всегда происходят последовательно, могут меняться несколько раз и длиться разное время. Поэтому у нас есть информация о том, что мы «посвящены» в первые моменты. Обычно трудности возникают вскоре после этого. И в этот момент мы сами их испытываем.

Примерно через 2-3 недели, когда близкие нам люди видели, что мы стали более стабильными, они обращались к своим делам.

Да и вообще, у каждого своя жизнь, мы не казались им кем-то, кто всегда будет сидеть с нами и держать за руку. Но они так много для нас сделали, что было очень трудно снова просить о помощи и внимании.

Если бы я собрала воедино весь свой опыт потери самых близких людей, я бы выделила следующие подводные камни с точки зрения примерного временного промежутка, в котором находится скорбящий:

1. Вторая-третья неделя. После 9 дней. Когда близкие снова возвращаются к работе и другим привычным делам. Все еще требуется поддержка, все еще мало сил и много эмоций. При этом нужно как-то улаживать бытовые дела, делать еду, включаться в рабочие процессы.
2. Спустя полтора-два месяца. После 40 дней. Это тот срок, когда человек должен вернуться ко всем своим обязательствам, выполнять рабочие задачи, убираться дома, заниматься детьми, хозяйством. Даже если еще не хватает ресурса.
3. 3-6 месяцев. Трагедия позади почти для всего окружения. Жизнь идет дальше. Плакать и переживать кажется все менее уместным. Но чем больше человек пытается держать лицо, тем больше он себя загоняет в ловушку, в которой горе толком не проживается, застревает. Для него боль, как правило, слишком сильная, чтобы о ней забыть, но не такая острая, чтобы разрешать себе ее выплескивать в мир.

Если трагедия потери любимого человека коснулась и вашего близкого, того, кто вам действительно дорог, постарайтесь быть ближе к нему в первый год, чаще спрашивайте, как у него дела, предлагайте встретиться и посидеть вместе, сделайте что-нибудь, чтобы помочь. Поощряйте его или ее говорить о смерти, говорите о смысле жизни и смерти, дайте ему или ей понять, что его или ее чувства, какими бы они ни были, печаль или радость, совершенно нормальны.

Не подталкивайте его или ее к жизни.

У нас есть небольшая просьба. Эта история могла быть рассказана только благодаря поддержке читателей. Даже самое маленькое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и выпускать важные для людей материалы.

Траур: Как Пережить Смерть Близкого Человека?

Советы психолога о том, как пережить смерть близкого человека. Как помочь человеку справиться со своим горем.

Смерть близкого человека — это всегда болезненный опыт, полный печали, боли, слез и отчаяния.

Независимо от того, кто умер, будь то мать, отец, друг, брат, сестра, муж, дочь или жена, независимо от обстоятельств смерти, потеря разрывает сердце.

Как справиться со смертью любимого человека, выжить и в то же время испытывать невероятные душевные муки? Как справиться с чувством покинутости и утраты? Как осознанно пройти через процесс горевания и отпускания горя?

Что остается у человека, когда он узнает о смерти любимого человека? Наверное, любовь. Возможно, даже та, о которой вы и не подозревали, пока этот человек был рядом с вами.

Полина Волошина. Евгений Кульков. «Маруся».

• 1. Траур
• 2. Стадии траура
• 3. Этапы траура
  • 3.1. Начальная фаза (3-4 недели после похорон)
  • 3.2. Промежуточная фаза (3-8 месяцев после смерти)
  • 3.3. Фаза восстановления равновесия (примерно через год после смерти)

  Скорбь

  Каждый человек индивидуально проходит через фазу «примирения» с вечной разлукой с любимым человеком. Боль после утраты всегда сопровождает смерть близкого нашему сердцу человека. Всепоглощающее горе порой невыносимо.

  Беседы с друзьями, одиночество, слезы, ежедневные визиты на кладбище не помогают. Независимо от обстоятельств смерти (несчастный случай, болезнь, старость), желание отринуть быстротечность очень желанно.

  Помимо горя, печали, страха, гнева и одиночества, часто встречаются чувства вины, депрессии и даже суицидальные мысли. «Почему я должен продолжать жить, если я одинок?».

  Скорбящий интенсивно ищет смысл в смерти умершего. Похороны как естественное прощание с умершим, а также процесс траура являются чрезвычайно стрессовой ситуацией, в которой человек активизирует ряд защитных механизмов.

  Фазы траура

  Они осуществляются утратившим близкого человека в очень подвижной, взаимовлияющей манере. Они не обязательно следуют друг за другом, и не все люди проходят через все фазы горя одинаково.

  1. шок и эмоциональная «тугость»,
  2. тоска и отчаяние,
  3. дезорганизация и отчаяние,
  4. реорганизация жизни, возвращение к равновесию.

  Чаще всего люди, страдающие от потери близкого человека, отрицают смерть, отрицают ее реальность, уходят от контактов с людьми, изолируются, замыкаются в себе, переживают свой «ад» в одиночестве. Некоторые отождествляют себя с умершим, например, перенимая его одежду, поведение, язык или жесты.

  Они идеализируют умершего, возвращаясь в места, где они проводили с ним или с ней время. Другие хотят расстаться со всем (друзьями, домом, сувенирами), что навевает воспоминания и показывает степень утраты.

  Стадии переживания горя

  Хотя современный век описывается как «культура смерти», полная насилия, кровопролития, абортов, эвтаназии и боли, средний человек не привык к образу смерти. Люди очень мало знают о танатологии — науке о смерти, ее причинах и связанных с ней явлениях.

  Как пережить смерть мужа советы священника. Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

  1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
  2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в молитвы . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
  3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
  4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

  Мы с Олегом прожили вместе 25 лет, познакомились, когда учились на факультете журналистики. Он был неординарным человеком и многого добился в жизни: окончил Оксфорд, работал продюсером на американском телеканале, построил дом в Переделкино. Будучи владельцем прибыльной и успешной брендинговой компании для крупных и средних предприятий, в свои сорок лет он хотел сделать что-то для своей страны.

  У Олега возникла идея построить закрытый рыбный завод, потому что хорошей рыбы у нас больше нет, рыбная отрасль как таковая развалилась. И вот он решил ее возродить и начать строить завод в городе Астрахань.

  Когда я это услышал, я показал большим пальцем на свой висок: «У нас с тобой разные взгляды на вещи». Но он умел пробивать стены и не отступал от своей цели. Прошло около пяти лет тяжелой жизни: Мы привыкли жить богато и хорошо, а теперь вкладывали все силы в новый проект.

  И вот началось строительство завода, Олег стал его руководителем. Он хотел разводить цихлид. Они с партнером объездили пол-Европы, приехали в Израиль и нашли фантастический завод по производству биофильтров… У меня дома стоит макет этого завода. Спустя полтора года после смерти мужа все пытаются закончить проект, но, к сожалению, без головы это сделать очень сложно.

  В своей жизни он пытался сделать многое. Темп, в котором он жил, работал и пытался что-то сделать, был невыносим для многих людей, так как он переезжал с места на место с огромной скоростью.

  Депрессия после смерти близкого человека. Как пережить смерть близкого?

  Мертвые должны быть освобождены.

  Рахимова Ирина Анатольевна, психолог.

  — Некоторые люди быстро восстанавливаются после смерти близкого человека и возвращаются к нормальной жизни, в то время как другие страдают месяцами или даже годами, становясь физически и психически больными. Является ли эта чрезмерная боль нормальной реакцией на событие?

  — Когда человек теряет любимого человека, это нормально, что он страдает. Он страдает по многим причинам. Среди них — скорбь по этому человеку, по любимому, по близкому, по члену семьи, с которым человек был разлучен. Бывает, что жалость к себе переполняет человека, лишившегося поддержки со стороны умершего. Это может быть чувство вины за то, что он не смог отдать то, что хотел бы отдать, или за то, что не смог сделать добро и любовь в свое время.

  Проблемы возникают, когда мы не можем отпустить человека. С нашей точки зрения, смерть несправедлива, и слишком часто многие люди даже обвиняют Бога: «Как Ты несправедлив, почему Ты забрал его у меня?». Но на самом деле Бог призывает человека к Себе в тот самый момент, когда он готов перейти в вечную жизнь. Очень часто бывает так, что человек не хочет расставаться с любимым человеком, не хочет принять тот факт, что его больше нет, что он не сможет вернуться. Но смерть нужно принять как данность, как факт. Он не вернется, вот и все. И человек начинает возвращаться, к нему, видите? Это запретные вещи, но они случаются не так уж часто. Совершенно бессознательно человек начинает горевать и хочет заменить его таким, каким он был. Тоска по смерти так сильна в нас. Мы чувствуем потребность цепляться за жизнь, и, как ни странно, мы также цепляемся за смерть. Когда мы цепляемся за умершего человека, мы хотим быть с ним. Но мы все еще должны жить здесь, у нас есть задачи, которые мы должны выполнить. Мы можем помочь ему только здесь, понимаете?

  Неверующему человеку труднее отпустить умершего, потому что он может даже не осознавать, что ему так трудно расстаться с этим близким человеком, ведь он даже не может передать его Богу. Верующий человек привык все оставлять на волю Божью, потому что встречи и разлуки сопровождают людей на протяжении всей их жизни.

  В библейской истории есть рассказ, который оказывает удивительное исцеляющее воздействие на людей, испытывающих страх и стоящих перед лицом смерти. Речь идет о различных фрагментах жизни глубоко религиозного человека по имени Иов. Каждый раз, когда он терял что-то очень важное — а важных потерь было много — он повторял: «Бог дал, Бог и отнял». В конце концов, Бог увидел в нем сильную веру и вернул ему все сполна. Эта притча говорит нам о том, что когда мы преодолеваем тоску по тому, что потеряли, мы становимся сильными и непоколебимыми. Действительно, человек с самого рождения учится отпускать. Он учится быть с другими, отождествляя себя с обществом. И в то же время каждый раз происходит процесс отделения, то есть диссоциации, отстранения. Маленький человек учится разделять свои вещи еще в песочнице: «Мой ковшик, моя корзинка. Они их забирают — он плачет, ему очень трудно отделить свои вещи. И действительно, в мире нет ничего моего, понимаете? Что значит «мое»? Мое — это мое только до определенной степени. В каждый момент жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что считаем своим. С психологической точки зрения, это феномен душевной жизни человека, обретение способности терять

  Не могу смириться со смертью мужа. Re: Не могу смириться со смертью мужа

  Здравствуйте, Натуличка. Очень хорошо, что вы написали, не стоит держать свои переживания в себе. Почему ваша ситуация не улучшается? Вы сами ответили на этот вопрос:

  Natulichka писал(а):Честно говоря, я вообще не представляю, как можно испытывать ЭТО. Это вообще возможно?

  Натуличка, вы не принимаете смерть мужа, потому что не верите, что Бог нас любит. Именно поэтому вы начали отходить от веры. Очень правильно, что вы заставляете себя ходить в церковь. Без усилий вы ничего не сможете сделать. Не обольщайтесь своими бесами. Читайте православную литературу, святых отцов, разговаривайте с другими батюшками. Ищите ответы на свои вопросы. Надо помогать себе, иначе вы рискуете погрязнуть в скорбях. Мы сами застреваем — своими руками приводим себя в отчаяние, из которого, казалось бы, нет выхода. Но выход есть! Нужно понять, что мы не случайно не можем выбраться из черной тоски, а виноваты сами, вернее, наша инертность.

  Natulichka написал(а): Я все равно не чувствую себя здесь дома с родителями, мой дом уже был там…. Я не хочу здесь жить, и гражданство уже не то, и возвращаться некуда. Это замкнутый круг. Бог знал, что так будет. Выхода практически нет, а жить не хочется, не говоря уже о том, чтобы что-то делать.

  Вам нужно работать над своим смирением. Вас не смиряет то место, где вы живете. Представьте, что сейчас идет война, и вам негде жить. Есть ли сейчас что-то, за что вы можете поблагодарить Бога? Конечно, Бог знал, что так будет. Но подумайте, может быть, ситуация кажется вам безнадежной. Чтобы увидеть выход, вам нужно встать, сделать шаг, перепрыгнуть через стену, которую вы построили перед собой, а затем повернуться и посмотреть на себя прежнего со стороны и увидеть ситуацию с другой точки зрения. В своем последнем посте я написала тебе: «Начни воплощать свои хорошие мысли в жизнь». Натуличка, напиши мне, пожалуйста, молишься ли ты сейчас? Делаешь ли ты милостыню, какие-нибудь дела милосердия? Читала ли ты письмо от Юли, на которое я тебе дала ссылку?

  Натуличка написала: Я много читала о том, что Бог принимает каждого в свое время, посылает страдания во благо человека…. И иногда я просто ошеломлена этими утверждениями. Как Он может так сильно любить нас? Иногда у меня складывается впечатление, что люди придумывают эти утверждения, чтобы оправдать те или иные события в своей жизни, чтобы облегчить себе душу. Это делает их еще более сложными, болезненными и непонятными для меня.

  Наш разум ограничен, когда дело доходит до понимания Божьих целей, поэтому нет смысла задумываться над этим вопросом, потому что это может сделать нас сварливыми по отношению к Богу. А идея о том, что Бог посылает нам страдания во благо, придумана не людьми. Иисус Христос говорит нам об этом в Евангелии, и многие отцы говорят об этом. Вы можете обсудить это с нашими священниками в приходском офисе.

  Натуличка написала: Совсем скоро я приеду в гости к родителям мужа. Прошло полгода с тех пор, как ушел мой любимый. Но я боюсь, что мое положение ухудшится. Он меня не встретит, я увижу могилу….. Будет новая волна, цунами. Я даже не могу собрать наши вещи…..

  Не бойтесь. Позвольте себе плакать. Вместе со слезами приходит боль. Это нормально, когда вас захлестывают воспоминания и боль утраты. Самое главное — не отчаиваться. Заранее попросите родителей поддержать вас и быть рядом.

  Натуличка пишет: Иногда я смотрю на людей, жизнь которых после трагедии хотя бы не изменилась, а у меня ничего, кроме ребенка. Я даже не могу жить среди наших вещей.