13. в вашей семье не принято открыто говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях. Популярная поговорка гласит: «Это должно быть очевидно».
На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки
Зависимость от любви или зависимость от отношений имеет разные лица. Тот, кто привязан к партнеру и не может вырваться из отношений, которые на самом деле приносят только боль и истощение.
Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может пребывать в состоянии одиночества, хотя бы ненадолго отвлечься от бурных романов и пожить для себя.
Женщины чаще страдают без отношений. Но зависимые мужчины тоже не редкость.
Какой самый главный признак зависимости у влюбленных пар? Такие отношения называются «не могу уйти, не могу остаться». В этой фразе сторона постоянно занимает разные позиции в зависимости от эмоционального состояния партнеров.
Признаки зависимых отношений знакомы каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли заняты им или ею, вы постоянно следите за страницей партнера в социальных сетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.
Вы предъявляете претензии, обвинения, скандалы, ожесточенные ссоры и примирения в постели, вы постоянно несчастны, ваша красивая пара похожа на итальянскую семью.
Вы кричите, оскорбляете, плачете, стучите в дверь, но вы не можете жить без него или без нее.
Это что-нибудь значит для вас? В бывшем Советском Союзе все это обычно называют любовью, хотя такие отношения между мужчиной и женщиной имеют мало общего со светлыми чувствами и настоящей близостью. Речь идет об очень реальной зависимости.
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной — это баланс между брать и давать. Когда мы что-то отдаем — внимание, любовь, поддержку — мы ожидаем получить что-то взамен.
В отношениях, вызывающих зависимость, всегда есть дисбаланс. Кто-то является отдающим (созависимый партнер), а кто-то — принимающим (в психологии отношений есть термин для таких партнеров — антизависимый).
Созависимый вкладывает в антизависимого, как в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А созависимый принимает антагониста с удовольствием, но недостаточно быстро, чтобы компенсировать затраченную энергию.
Как возникает зависимость? Его суть заключается в желании компенсировать затраченные усилия и энергию.
Механизм зависимости
Пример: девушка встречает мужчину. Она часто думала о нем, возможно, у них было несколько свиданий. Женщина долго готовилась, обдумывая, что она скажет и что наденет.
Она изменила свой график, пошла на уступки, отказалась от других планов. Она купила платье и новое нижнее белье. Это была вся энергия, которую женщина потратила.
Мужчина чувствовал, что девушка «зависима». И он начал уходить в себя — сухо разговаривал по телефону и игнорировал сообщения в социальных сетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно он пытается компенсировать энергию, потраченную на то, чтобы вернуть «ее». Она хочет такого же внимания.
И женщина начинает все больше и больше думать об этом мужчине. Она следит за его счетами, мысленно ведет с ним диалог. Она утверждает, что ждет, когда он вложит деньги, когда вернется ее энергия.
И в процессе она тратит еще больше ресурсов! Следовательно, потребность в компенсации возрастает.
Вы можете многое потерять, если захотите получить эту компенсацию, не только свое время, деньги и энергию, но даже собственную личность.
Девушка чувствует, что не может жить без нее или других отношений. Это как замкнутый круг. Вот почему так трудно выбраться из ловушки любовной зависимости.
Что такое зависимость?
Термин «синдром зависимости» используется в психологии. Это состояние является патологией, требующей специального лечения. Психологи обозначают эмоциональную потребность в другом человеке собственным термином — «созависимость».
По определению, это особое состояние, характеризующееся специфическим сочетанием психических, эмоциональных и физиологических явлений, которые определяют потребность в чем-то или в ком-то и ставят этот объект на первое место в списке жизненных ценностей.
Зависимость может быть как физиологической, так и психологической и эмоциональной. Оба подтипа имеют три стадии развития:
- начальную;
- среднюю;
- конечную.
Конечно, легче лечить этот синдром на начальной стадии. Но вопрос о том, как избавиться от зависимости от мужчины, обычно возникает только тогда, когда патология становится явной, заметной и самой женщине, и окружающим. А это делает процесс устранения синдрома очень долгим и трудным.
В чем особенности этого эмоционального состояния?
Многие женщины ассоциируют зависимость от отношений с подчинением мужчине, «служением» его интересам и потерей индивидуальности. Несомненно, это правда. Однако эти условия — лишь малая часть общей картины. Женщина может быть полностью зависимой, но не покорной, а доминирующей.
Психологи выделяют следующие роли, которые зависимая женщина может занимать в отношениях:
- спасительница;
- преследовательница, охотница;
- жертва.
Это три основных типа, называемых треугольником Карпмана. Эти три основные социально-психологические роли характерны для любых человеческих отношений, но в зависимости они приобретают гипертрофированные формы.
Поэтому вопрос о том, как освободиться от психологической зависимости от мужчины, должен начинаться с осознания проблемы и определения типа, собственной роли.
Какая роль самая распространенная?
Женщины-«жертвы» обычно обращаются за помощью к психологам. Часто они делают это под влиянием общественного мнения. «Преследуемые женщины» обычно не замечают своих проблем, а другие обычно завидуют им. Если это материально обеспеченные, социально независимые женщины, они не осознают, что всю жизнь находятся в зависимости.
Спасатель» — наиболее распространенная социально-психологическая роль. Женщины «любят» неудачников, парней «с морем тоски в глазах», алкоголиков или наркоманов, смертельно больных, «непризнанных гениев» и всех остальных, кто нуждается в помощи, сострадании, заботе и опеке. Такая зависимость развивается из материнского инстинкта и очень опасна для психики женщины.
Женщина, страдающая от такого рода зависимости, полностью посвящает себя заботе о мужчине, до такой степени, что забывает о собственной внешности, не говоря уже о своих увлечениях, интересах, вкусах и предпочтениях. Вся семья «подчиняется» мужчине, а если у женщины есть дети, то они на втором месте, и она также требует, чтобы они заботились о мужчине.
Сама женщина убеждена, что «ее возлюбленный без нее пропал». Она должна постоянно «спасать» мужчину, защищать его, отстаивать его, «защищать его интересы». Эти женщины убеждены, что только они «понимают» его избранницу.
Эта форма зависимости страшна не только для женщин. Она парализует психику детей и полностью разрушает и без того слабую личность мужчин. Независимый, состоявшийся, успешный муж не нуждается в спасении, или партнер такой женщины не уверен в себе. С годами такая «заблокированная жизнь» перерастает в настоящего тирана, домашнего деспота. Это происходит потому, что человек пытается психологически защититься от «спасителя».
Что нужно сделать, чтобы избавиться от любовной зависимости
Шаг 1 —Понимание и реализацияЧто ваши чувства — это не любовь, не дружба, не влюбленность, а любовная зависимость, «аддикция» (или созависимость, что гораздо хуже, тогда эта схема может не помочь избавиться от нее, а только облегчить ее). Созависимость заключается в том, что есть другие люди, которые отчаянно сопротивляются вашему лечению и выходу из разрушительной модели отношений, потому что они не хотят менять свою жизнь).
Чтобы создать осведомленность, необходимо сделать следующее:
- Изучить всю достоверную информацию о любовной зависимости, которую Вы найдёте (обращать внимание лучше на источники некоммерческого характера). Это нужно для того, чтобы найти ту форму подачи информации, которая Вам подойдёт, будет понятна и гармонично встроится в Вашу картину мира. Обратите внимание на такие книги и ресурсы (информация подойдёт и мужчинам и женщинам, не стоит пугаться названий):
- Сравнить как можно более честно и непредвзято своё состояние с признаками любовной зависимости (не подсуживать себе, не преувеличивать и не преуменьшать)
- Не спутать любовную зависимость и созависимость (при созависимости сложно справиться самому, всегда необходима помощь специалиста). Если грубо, то любовная зависимость — когда зависит один от другого, свободного. А созависимость, когда зависят оба (причем не так важно от чего именно)
Принятие любовной зависимости
Шаг 2 —Примите, что вы зависите от любви.. Понять, что это любовная зависимость, и принять ее в себе — не одно и то же. Принять, что у вас есть болезнь, несложно. Гораздо труднее принять болезнь. Это возможно только тогда, когда вы перестанете сопротивляться, отрицать и делать вид, что все в порядке.
Принятие не означает быть счастливым и смириться с тем, что вы больны любовью, но оно означает, что вы перестаете сопротивляться и смиренно склоняете голову перед лицом того, с чем вам трудно справиться. Вы имеете дело с чем-то большим и сильным, чем вы. Только когда мы принимаем неконтролируемые негативные события в нашей жизни, мы сможем собрать силы, чтобы изменить ситуацию и, возможно, себя и свое положение в ней.
Если мы не принимаем это, мы тратим свои ресурсы на борьбу и сопротивление тому, с чем трудно справиться, даже если мы принимаем это, не говоря уже о том, чтобы справиться с этим. То, что мешает нам жить, в данный момент, безусловно, сильнее. Иначе не было бы проблем отказаться от того, что вам не нравится, и это причиняет боль. Притворяться, что все в порядке, и смириться с ситуацией — крайне легкомысленно и расточительно.
Принятие = наличие возможности что-то изменить (если не ситуацию, то уж точно свое отношение к ней и к себе, которое не идеально).
Чтобы принять свою любовную зависимость, вы должны:
- Увидев, что у Вас есть ее признаки, оценить насколько сильно они выражены и сказать честно и без прикрас: я любовно-зависимый (или созависимый) и мне нужна помощь. Я не справляюсь и готов слушаться того, кто знает, что делать, чтобы прекратить мои мучения и страдания.
- Пожаловаться близкому безопасному человеку (да, Вы не ослышались, именно пожаловаться, т.е. занять роль ребенка, который не может с чем-то справиться и обращается за эмоциональной и психологической поддержкой, «плачется»). Пожаловаться, значит встать в свою слабую, зависимую позицию, никого не обманывая, и не вводя в заблуждение прежде всего себя самого. Таким человеком может быть старый друг, с которым спокойно и который не предаст, не станет издеваться и обесценивать Ваши переживания. Который примет Вашу слабость и не даст утонуть одиноко в Вашем горе. От друга нужна поддержка, не советы. Кроме того, когда Вы жалуетесь, Вы озвучиваете своё недовольство ситуацией и желание ее менять.
- Найти того, кто может помочь. В сети много авторов, пишущих о преодолении любовной зависимости и созависимости, нужно найти того, кто придется Вам по душе. Кто станет именно для,Вас авторитетом и будет комфортным и понятным в общении (видео, тексты, подкасты — это тоже общение). Нужно найти такого человека, слова которого влияют на Вас благотворно, обычно это можно достаточно быстро понять по статьям или видео автора: если Вам становится легче, когда Вы читаете или слушаете, значит, это именно тот человек. Важно, чтобы специалист был ориентирован на результат, а не на процесс.
- Необходимо кроме своих сил, поддержки друга и сил знающего человека, призвать на помощь высшие силы. Для верующих людей это может быть Бог, для неверующих — Вселенная, космос, природа, Пространство вариантов и все что угодно, что может сделать невозможное. Все возможное сделаете Вы, друзья и специалист.
Решение избавиться от зависимости
Шаг 3 —Примите твердое решение изменить свою жизнь, чтобы избавиться от зависимости и стать полноценным человеком. Готовность к изменениям обычно проявляется в решимости и внутренней мотивации: вы хотите что-то сделать, но не знаете, что именно. Вы готовы вложить все имеющиеся у вас ресурсы в изменения. Важно не упустить этот момент, потому что правильные действия быстро приведут к первым результатам после такой мотивации. А первые видимые результаты дадут вам еще больше мотивации: «Все не зря!» и придадут сил продолжать. Вы войдете в колесо успеха. На волне, которая вынесет вас из пучины зависимости на берег комфортной жизни.
Шаг 4 —Создайте и реализуйте план выхода из любовной зависимости.. Η
Строгое следование плану имеет решающее значение, поскольку оно приводит к переключению внимания и переходу от «зацикливания на проблеме» к «зацикливанию на решении» проблемы (от размышлений к действиям). Застревание в такой ситуации, к сожалению, неизбежно, но вы можете выбрать, где вы застрянете. И лучше зациклиться на том, чтобы поступить правильно, чем думать о том, почему это случилось, почему это случилось с тобой и когда все это прекратится».
Придерживаясь плана, вы получаете возможность разделить ответственность с человеком, предложившим этот план.
Многие советуют «взять на себя полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни», но для человека с любовной зависимостью это зачастую непосильная ноша. Это может быть страшно и обескураживающе (потому что зависимости часто ассоциируются с отсутствием уверенности в себе и низкой самооценкой).
Ответственность не должна перекладываться на плечи страдающего человека; это все равно, что возложить ответственность за лечение болезни исключительно на больного человека. Это, по меньшей мере, жестоко. В конце концов, врач назначает лечение, несет ответственность за рекомендации и должен действовать в интересах человека, обратившегося к нему за помощью. Однако выполнение рекомендаций и следование плану полностью находится в руках пациента. Но и это возможно, когда врач и пациент работают вместе, когда они партнеры, а не начальник и подчиненный.
Для человека, страдающего любовной зависимостью, принятие на себя полной ответственности за устранение болезненного состояния означает либо постоянное чувство вины за отсутствие успеха или прогресса в устранении болезни, либо постоянное непреодолимое желание отказаться от всей борьбы, потому что в начале и в первый период после начала болезни следование рекомендациям часто причиняет большую боль и страдания, чем сама зависимость (абстинентный синдром, ломка).
Анонимные любовнозависимые
Анонимные любовные наркоманы (LAA — сокращение от Love Addicts Anonymous) — это программа, объединяющая людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Сообщество состоит из групп самопомощи и поддержки, а также чатов.
Собрания ALZ похожи на собрания Анонимных Алкоголиков и других 12-шаговых сообществ. Они проходят регулярно, несколько раз в неделю, в разных городах, офлайн и онлайн. Единственным требованием для членства в LAA является желание выздороветь и освободиться от любовной зависимости. Организация не взимает вступительных или членских взносов и полагается на добровольные пожертвования.
Чтобы определить, являетесь ли вы наркоманом в соответствии с критериями LAA, вам будет предложено пройти тест, состоящий из 40 вопросов «да» или «нет».
«Отдых… это состояние, в котором вы можете любить себя так же сильно, как и других. Вас направляет сила, превосходящая вас самих, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, но она вам не нужна. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и ясно мыслите, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не «любите» слишком сильно, не «делаете» слишком много для других и не гонитесь за недостижимыми людьми. Вы не терпите амбивалентных людей, например, нарциссов или соблазнительниц, которые держат вас на крючке.
- Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
- Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
- Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать — даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
- Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
- Когда вы в отношениях, то вы склонны «душить» своего партнера.
Вы изучали тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Окружите себя людьми, которые выздоравливают, чтобы избежать срыва. Однако не стоит принимать выздоровление как должное или довольствоваться им, потому что любовная зависимость «сильна, коварна и запутанна» и только и ждет момента, когда мы станем беспечными.
Ограниченный контакт
И самое главное, вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей и понимаете, что романтической любви недостаточно, чтобы поддерживать вас. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с человеком, который может ответить вам взаимностью». Орфография и пунктуация оригинала сохранены — прим. ред.
— Соответствующая библиография
Исцеление
— Книги, не переведенные на русский язык
— Книги о нарушениях привязанности
Когда вы обнаруживаете первые симптомы зависимости, это не обязательно означает, что вам придется расстаться с объектом вашего желания. Это не так. Ваше желание любви стоит на первом месте, поэтому вам легко найти другой объект.
Что еще можно почитать
Чтобы выбраться из длительной одержимости, вам нужно четко понимать, откуда вы пришли и куда хотите двигаться.
- М. Битти. Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе
- Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно
- А. Ю. Егоров. Любовные аддикции
Итак. самодиагностика: вы сильно зависите от мужчины, который не видит в вас партнера для серьезных отношений, даже если в данный момент вы официально женаты. Для начала у вас есть только вы сами. Вы полностью сосредоточены на объекте привязанности, и вам необходимо изменить фокус внимания. Куда?
Наверняка вы уже слышали совет: заботьтесь о себе, любите себя. Какое-то время я тоже верил в этот «метод», все глубже погружаясь в туман фантазий. Я старалась полюбить себя еще больше, не замечая, что эти усилия еще сильнее затягивают петлю. Потребовалось обучение Юрия Бурлана, чтобы все сделать правильно.
Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений
Можете ли вы перестать любить образ, который создало ваше воображение таким образом? Эмоции находятся внутри вас, вы не можете их удалить. Где еще можно сосредоточить внимание на «себе»? Все сводится к нервному срыву, черной скуке и апатии.
Такая сильная эмоциональная привязанность характерна для обладателей зрительного вектора. И зависимость особенно сильна, когда в психике сочетаются зрительный и анальный векторы. Зрительный вектор — это эмоция, для проявления которой требуется пространство и невероятное воображение. Это потенциально высшая форма любви, вплоть до самопожертвования. Или страхи и требование внимания. Человек с анальным носителем, с другой стороны, склонен «держаться» за ситуации, быть консервативным, дотошным во всем и запрограммированным на перемены.
«Я вышла из эмоциональной зависимости, которая длилась более 10 лет и которую я даже не хотела признавать. Я вступала в отношения с другими мужчинами и даже вышла замуж. Однако я вспомнила сцены из предыдущих отношений, эмоции, которые я испытывала, переполняли меня, и я задавалась вопросом, что же тогда пошло не так. …Если бы я встретила его сейчас на улице, он не вызвал бы у меня никаких чувств. Когда зависимость прекращается, высвобождается огромное количество энергии, появляются новые желания, а за ними — новая жизнь. «
Многие люди привыкли считать, что излишняя эмоциональность неприемлема для мужчины. К сожалению, привычка скрывать чувства приводит к тому, что нерастраченная любовь обрушивается на избранника в «прекрасный» момент. Не каждый готов ловить «КамАЗ», внезапно выскочивший из поворота, полный любви и заботы.
Это постоянный процесс обмена с окружающим миром. Вы любите — они любят вас. Чувства должны быть реализованы во всей их полноте. Если обладатель зрительного вектора не использует данную ему природой способность видеть и создавать красоту вокруг себя, сопереживать, плакать о страданиях других — тогда возникают страхи: темноты, бездны, одиночества. Список возможных страхов бесконечен.
И мужчина, и женщина со зрительным вектором не могут представить себе жизнь без любви. Где есть любовь, там нет страха. Когда любовь рождается в душе и направлена на весь мир, рядом с вами естественным образом появляется идеальный партнер. Если мужчина хочет любви, но по какой-то причине сам не научился проявлять чувственность, он ожидает любви и внимания от других.
Женщина со здоровым вектором, как и другие женщины, бессознательно воспринимает мужчину как потенциального защитника и «кормильца». Только у нее есть и другие заботы, помимо мирских. Ее эрогенная зона — это ее интеллект. Ей нужен смысл. Идея, ради которой стоит жить.
Как избавиться от любовной зависимости к женщине
Подобно тому, как девушка со зрительным вектором мечтает о сильном и смелом принце, который положит победы к ее ногам, девушка звука ищет мужчину, который откроет ей смысл мироздания… не меньше.
- У вас с детства есть запрет на проявление чувств и вы уверены — «мужчины не плачут»?
- Вы по какой-то причине решили всем доказать, что являетесь суровым мачо?
- Вы знаете о своей «чрезмерной» эмоциональности, но ваша работа и образ жизни не предполагают проявления эмоций или просто негде их проявить?
Далее следует тот же небезупречный сценарий, только в другой обстановке.
В поисках знаний она встречает его. Друг, учитель или просто знакомый, которого она встретила на работе. У нее сложилось впечатление, что этот человек способен дать ответы на все вопросы. Неважно, знает ли она о его существовании, есть ли вообще возможность для настоящих отношений. О физическом контакте не может быть и речи, потому что ОН становится образом Бога. Она обращается к НЕМУ со своими поисками и готова услышать каждое слово, вдохнуть мысль о том, что этот человек просто существует.
Как избавиться от любовной зависимости, если Он — Бог
Так называемая передача звука является наиболее сложной для освоения. Нет ни малейшей тени ощущения, что «жизнь закончилась и что можно построить другие, нормальные отношения». Женщина стоит на месте и отказывается полностью признать качества звукового вектора, но эта зависимость придает жизни смысл.
Затем наступает разочарование. А затем депрессия с полным обесцениванием жизни.
Эмоциональный
В отношениях важно сосредоточиться на своем партнере, но вы должны четко понимать, где лежат ваши желания и как вы их интерпретируете. Например, чрезмерное внимание и забота иногда более отвратительны, чем самые худшие привычки. Систематическое понимание ситуации дает возможность сместить фокус и изменить поведение. Возможно, настало время говорить не о свободе от любовной зависимости, а о возможности сделать самостоятельный выбор — любить или быть зависимым?
«Очень трудно чувствовать себя беспомощным перед психологом, когда не знаешь, почему ты ведешь себя так, а не иначе. Вы не понимаете, почему ваша голова думает одно, а ноги ведут вас в совершенно противоположном направлении. Любовная зависимость может легко разрушить любые отношения. Что и говорить, любая зависимость сопровождается серьезными заболеваниями. Я не могу представить, как бы сложилась моя жизнь в противном случае. Без системной психологии сновидений Юрия Бурлана она бы вообще не продвинулась. «
