Конфронтация с такими людьми болезненна, и очень трудно выйти невредимым из такого общения. Но можно свести ущерб к минимуму. Вот несколько простых правил общения с эмоциональным обидчиком.
Абьюз: как распознать моральное насилие и что с этим делать
Слово «злоупотребление» все чаще используется в разговорах об отношениях между коллегами, родственниками и даже друзьями. Психолог Алена Голзицкая объясняет, почему эта тема действительно важна и как защитить себя от обидчика.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАН, специалист справочной службы «Психолог Возраст».
Термин «abuse», заимствованный из английского языка, можно легко заменить более привычным для нашего слуха словом «злоупотребление». Оно может быть как физическим, так и психологическим, но если в первом случае факт насилия очевиден, то психологическое насилие иногда очень трудно обнаружить из-за поведения насильника и того, как он строит отношения со своей жертвой, иногда обманывая себя, что его не в чем обвинить.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Люди с высоким уровнем эмпатии и сострадания, которые склонны заботиться о других и принимать во внимание их проблемы и трудности, особенно не склонны к такому сценарию поведения.
Можно сказать, что некоторые условия для агрессивного поведения являются генетическими. Но также важно отметить, что ребенок, выросший в среде, где много агрессии и жестокости, имеет гораздо больше шансов стать преступником, чем сверстники, выросшие в более благоприятной среде.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как уже говорилось ранее, эмоциональное насилие иногда очень трудно распознать. Особенно тяжело приходится тем, кто пережил подобный тип отношений в раннем возрасте, т.е. у кого в жизни был жестокий родитель. В этом случае у человека изначально было мало возможностей испытать конструктивные, уважительные отношения со значимым взрослым, что впоследствии мешает ему распознать, что его взаимодействие с кем-то из окружающих приняло эмоционально оскорбительный характер.
Сначала вспомните: есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми вызывает у вас постоянное чувство вины, заставляет вас чувствовать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Когда на ум приходят определенные кандидаты, постарайтесь оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
- Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
- Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
- Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
- Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
- Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
- Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
- Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
- Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
- Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
- Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам следует спросить себя, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с мошенником.
Мы часто спрашиваем себя: как это может быть, что кто-то может быть
Статистика показывает, что чаще всего это муж (реже жена), любовный партнер, спутник жизни, но также, например, начальник. Жестокое обращение — это гендерная проблема: женщины страдают чаще, чем мужчины. По данным ВОЗ, 27% женщин во всем мире хотя бы раз в жизни сталкивались с насилием со стороны партнера.
Абьюзеры и жертвы
Обидчики становятся обидчиками по ряду причин:
1. психические расстройства и психологические нарушения. Например, психопатия (сниженная способность к эмпатии), нарциссизм (человек ставит себя выше других и считает, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (личность сосредоточена на контроле над окружающими).
2. жестокая семья. Преступник сам вырос в семье, где насилие было нормой, и в отсутствие какой-либо другой модели поведения он воспроизводит такое поведение в своей семье или отношениях.
3. низкая самооценка. С помощью насилия, подавления воли и обесценивания других людей абьюзер компенсирует собственные комплексы.
Существуют также определенные условия для того, чтобы стать жертвой оскорбительного поведения:
1. жестокая семья. Как и обидчик, жертва, выросшая в семье с насилием, выбирает модель отношений, которая знакома ей с детства. В такой семье у ребенка не развивается чувство границ, он теряет связь со своими чувствами и не распознает чувство опасности, когда оно исходит от самого близкого человека — родителей или того, кто выполняет эту роль.
2. низкая самооценка. Жертва считает, что она заслуживает жестокого обращения. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не произойдет.
3. страх одиночества. Почти каждый человек в той или иной степени испытывает этот страх, но он более выражен у людей, склонных к жестоким отношениям. Отсутствие внутренней поддержки заставляет думать, что лучше быть с кем-то, чем одному.
Важно подчеркнуть, что эти состояния являются факторами риска, но их не следует использовать в качестве оправдания жестоких отношений и обвинять жертву в том, что она сама создала проблему и вовлеклась в жестокие отношения. Как сказала в интервью Forbes Woman руководитель кризисного центра «Китеж» Алена Садикова, путь к ситуации насилия одинаков для всех. Но выход легче для тех, кто вырос в атмосфере любви и принятия.
Существуют различные виды жестокого обращения. Это не обязательно должно включать физическое насилие, но может ограничиваться и психологическим насилием. В этом случае абьюзер подавляет свою волю, обесценивает другого человека и разрушает самооценку, чтобы контролировать жертву. Такое оскорбительное поведение может принимать различные формы.
От придирок до побоев
1. нытье и принижение. Обидчик находит у жертвы слабые места, комплексы и уязвимости, которые разрушают самооценку. Это приводит жертву к убеждению, что она, ее жизнь, увлечения и работа ничего не стоят и что обидчик делает ей одолжение, продолжая отношения. Обидчик может также публично унижать жертву.
2. манипуляция чувством вины. Абьюзер перекладывает ответственность за все проблемы, ссоры и собственные действия на жертву, тем самым делая ее постоянно виноватой. Даже насилие объясняется тем, что жертва «спровоцировала» его. В результате жертва начинает считать, что он тоже «плохой», что иногда приводит к постоянному самобичеванию. Часто агрессор использует угрозы и шантаж, чтобы заставить жертву чувствовать себя виноватой: «Если ты не сделаешь по-моему, я причиню себе боль, и это будет на твоей совести».
3. Эмоциональные колебания. Выражения большой привязанности сменяются холодностью и пренебрежением, так что жертва ожидает моментов просветления. Это истощает жертву и заставляет ее нуждаться в признании.
4. социальная изоляция. Обидчик пытается установить полный контроль над жертвой, заставляя жертву отказываться от контактов с людьми, которые могут оказать на нее влияние — друзьями, родственниками, коллегами. Обидчик представляет это как опекунство — «Я лучше знаю, что для тебя хорошо, я буду оберегать тебя от дурного влияния».
Обидчик берет под контроль финансы жертвы, чтобы она не могла уйти. Он может представить это как заботу — например, «у него лучше с деньгами» или попросить жертву вообще отказаться от работы, потому что «он сможет о ней позаботиться и обеспечить ее». В результате у жертв нет средств, чтобы избежать обидчика — это называется финансовым злоупотреблением.
Физическое насилие может начинаться с криков, угроз, ударов, битья посуды и бросания предметов — обидчик исследует почву и пытается увидеть, как далеко он может зайти.
Насильник ставит свои собственные сексуальные потребности выше потребностей жертвы. Поэтому, если партнер не хочет секса, насильник все равно настаивает и в крайних случаях насилует. Обидчик делает так, что нежелание заниматься сексом кажется ошибкой или признаком нежелания, и заставляет жертву чувствовать себя неправой и виноватой. Сексуальное насилие может также включать принуждение к сексуальным практикам, в которых жертва не хочет участвовать.
Преступник также может заставить жертву стать отцом и/или завести детей. Это принимает форму словесных манипуляций, лжи и саботажа контрацепции. Например, мужчина-насильник может уничтожить или незаметно снять презервативы во время секса и заменить оральные контрацептивы партнерши фиктивными презервативами.
Преступник — это человек, в поведении которого могут проявляться определенные характерные черты. Признаки жестокого обращения могут включать:
Портрет абьюзера
1. 1. Это означает, что потребности и запросы игнорируются. Абьюзер никогда не интересуется потребностями своего партнера, кроме как в моменты примирения и спокойствия.
2. агрессия. Конфликты сопровождаются криками, оскорблениями, угрозами насилия или прямыми ударами.
3. двойные стандарты. Преступник, в отличие от жертвы, может делать все, что захочет, например, иметь собственные деньги, встречаться с бывшими партнерами или друзьями.
4. ревность, контроль и злоупотребление. Обидчик ревнует ко всему живому и старается отдалить жертву от других людей, друзей, коллег и родственников. Или он контролирует общение — например, почту: «Ты что-то скрываешь от меня? Если нет, покажите мне».
5. шантаж. Обидчик ставит условия и манипулирует жертвой, заставляя ее делать то, чего она не хочет: «Если у нас будет меньше секса, я буду спать с другими людьми», «Если ты сегодня не уберешься, то не сможешь увидеться с друзьями».
6. «Плохие бывшие». Абьюзер выставляет своих бывших партнеров самыми худшими людьми на свете, а жертву возводит на пьедестал, чтобы она чувствовала себя особенной, нужной, избранной, спасительницей.
7. плохие шутки, ирония. Язвительные комментарии, разрушающее самооценку нытье могут быть поданы как «Я просто пошутил!».
8. газлайтинг. Тактика преступника — заставить жертву выглядеть неадекватной, отрицая случившееся: «Ты все выдумал, этого не было».
9. самозванство. Это влияет на личность жертвы, ее жизнь и окружающих: «Твои интересы не так важны, как мои», «Твои друзья плохо влияют на тебя», «Ты говоришь глупости».
10. изменения в настроении. Обидчик может быть самым обаятельным человеком на свете, а через полчаса превратиться в кричащего хулигана — его настроение и поведение непредсказуемы, жертва никогда не знает, как он себя поведет.
Женщины гораздо реже становятся задирами, но когда они это делают, их поведение мало чем отличается от поведения мужчин-задир. Кимберли Тейлор, автор книги «Разоблачение жестокой женщины», говорит, что абьюзеры чаще прибегают к психологическому насилию: «В беседах с женщинами-абьюзерами часто речь шла о манипулировании, контроле, использовании детей против партнера или угрозах отобрать детей». Она также отмечает, что цикл не всегда замыкается на женщинах-насильниках: После инцидента не может быть примирения или душевного спокойствия.
Обидчик бросается в отношения. Сначала он может быть невероятно обаятельным, говоря вам, что никогда не испытывал ничего подобного раньше и что вы ему нужны.
Психологический портрет и признаки мужчины-абьюзера
1. Быстро вступает в отношения
Такой человек торопится принимать важные решения, не задумываясь о последствиях. Насильнику отчаянно нужен кто-то, кто сможет добиться своего и стать легкой добычей. Так он сможет лучше контролировать вас.
Не торопитесь и постарайтесь хорошо узнать этого человека, прежде чем вступать с ним в серьезные отношения.
Не все жестокие мужчины будут проявлять к вам неуважение с первого дня. Сначала они будут пытаться очаровать вас, чтобы вы вели себя так, чтобы понравиться вам.
2. Он вас не уважает
Обратите внимание на то, как этот человек относится к другим и что он о них говорит. Если он постоянно критикует своих собратьев и презрительно отзывается о них, можете быть уверены, что через некоторое время вы окажетесь среди них.
У жестокого мужчины, как правило, всегда есть история о трудном и запутанном прошлом. Он любит говорить о своих трудностях, потому что это часть его искусной игры.
3. Он рассказывает, как ему не повезло в прошлом
Когда вы начинаете сопереживать обидчику, жалеть его и заботиться о нем, вы становитесь идеальной жертвой для обидчика.
Именно он пострадал от рук коварных и лживых женщин, которые не понимали и не ценили его. Бывшие жены и подруги обманывали, злоупотребляли и эксплуатировали его, забирая у него каждый пенни.
4. Он плохо отзывается о бывших партнерах
Большинство людей не испытывают особой горечи по поводу неудачных отношений, но если мужчина не может отпустить эти чувства, подумайте дважды.
Делясь своим разочарованием и гневом, мужчина дает вам понять, какого поведения он ждет от вас: никаких требований, никаких ожиданий и полная приверженность ему и вашим отношениям, чтобы залечить свои раны.
Обидчик страдает в
5. У него есть несколько вредных привычек
Это не обычная истерика, когда человек осознает свои ошибки и готов их исправить. Он легко взрывается, слишком остро реагирует или реагирует неадекватно, но не признает свою ошибку, сваливает ее на вас или делает вид, что извиняется.
© Getty Images Signature
6. Он властный и эгоцентричный
Если вы подвергаетесь психическому или физическому насилию, доверяйте себе. Вы должны знать, что это неправильно и что вы не должны так жить.
Чтобы то, что вы написали, стало правдой, вам нужно предпринять действие. Вы можете сделать это с помощью Wordpad…. Замените везде слово «он» на слово «она». И тогда это правда.
7. Он легко выходит из себя
Мой бывший муж выглядел точно так же, как мой бывший муж. Особенно та часть, которая касается детей.
Мужчина-абьюзер в отношениях: как нужно себя вести?
Весь женский пол является абьюзером — это изучено и доказано. Доказано учеными.
Цитата
- Не берите на себя ответственность за поведение мужчины. Вы можете попытаться помочь, но он вряд ли изменит свое поведение без профессиональной помощи. Абьюзеры часто преуменьшают проблему, заявляя, что не могут контролировать себя. Это не так. Обратите внимание, если человек ведет себя по-другому с остальными людьми, ведь он знает какими будут последствия. Он может обвинять вас, намекая, что вам нужно меняться. Помните, что вы не несете ответственность за его поведение.
- Установите личные границы. Решите для себя, что вы не будете отвечать на определенные манипуляции и не позволите себе втягиваться в споры. Попробуйте реагировать непредсказуемо, например, с юмором, это застанет человека врасплох. Говорите, чего хотите вы. Большинство жертв абьюзеров поступают наоборот: успокаивают и потакают обидчику, и неприемлемое поведение продолжается.
- Будьте непреклонны. Ограничьте контакты с абьюзером по возможности. При любой возможности, постарайтесь выйти из отношений и оборвать все связи. Дайте понять, что все закончено и не оглядывайтесь назад.
- Найдите поддержку среди близких людей и друзей. Обратитесь к психологу или другому специалисту, который могу бы вам помочь в сложившейся ситуации.
- thoughtcatalog — 10 пугающих признаков того, что ваш парень абьюзер
- psychcentral — 21 признак эмоционального насилия в отношениях
- exploringyourmind — Психологический портрет абьюзера
- healthline — Признаки психологического насилия
Мы в соцсетях
Гость пишет: Чтобы написанное было правдой, необходимо совершить действие. Вы можете сделать это в wordpress. Замените везде слово «он» на слово «она». И тогда это правда.
Для родственников также является проблемой, если человек в их семье развил в себе плохие качества. Лучше не трогать его и не доводить до бессмысленного поведения, возможно, его токсичность со временем увянет, как ненужная бетонная конструкция, которая позволяет расти траве.
Какая чушь. Правильно ли в семье, что мужчина является главой семьи? Кто отвечает за свою семью, кто ее содержит, воспитывает детей, а в некоторых случаях и цыган. Читайте Библию: муж подотчетен Богу, а жена — мужу. Если жена хочет напиваться, тусоваться с друзьями и вести непонятный образ жизни, а муж пытается что-то с этим сделать, то она — тиран. Разве вы, девочки, не играете в недотрогу?
| Что делать с этой истиной, когда одни качества есть, а другие прямо противоположны. |
|---|
| Жертвой хулигана может стать каждый, независимо от достатка, образования или социального статуса. Конечно, определенные группы людей более уязвимы: например, те, кто зависит от преступника (например, если преступник является единственным работающим человеком в семье и сосредоточил все ресурсы в своих руках), или те, кто имеет мало контактов с семьей и друзьями. |
В группе риска также находятся пожилые и тяжелобольные люди, которые легко попадают под полный контроль своих сиделок — ситуация усугубляется их склонностью молчать о своих проблемах. Прекратить жестокие отношения крайне сложно.
Наиболее распространенными причинами замалчивания проблемы среди жертв являются:
Каждый человек имеет право на безопасность и свободу выбора. Однако человек, находящийся под влиянием абьюзера, должен найти ответ на вопрос, стоит ли давать своему партнеру шанс.
Кто может стать жертвой абьюзера?
«Жертва насилия часто не желает так просто расставаться со своим партнером и может прибегнуть к уговорам, клятвам и обещаниям, а также угрозам, преследованиям и физическому насилию. И жертва насилия не может взять на себя задачу и обязанность быть «экологически чистым» в своем желании прекратить отношения. Для человека, попавшего в жестокие отношения, важно обеспечить его физическую и психологическую безопасность», — заключает Алена Лажинцева. В случае угрозы необходимо обратиться за помощью в правоохранительные органы, специализированные учреждения и к доверенным лицам.
Если жертва решила уйти от обидчика, первое, что ей нужно сделать, это эмоционально подготовиться, чтобы не остановиться при первом же шаге обидчика. Некоторые эксперты считают, что не будет неразумным проанализировать и записать все эмоции, которые она испытывала во время опыта, и перечислить особенно неприятные, конкретные ситуации. Это поможет укрепить решимость покинуть жертву, если преступник снова начнет манипулировать ею, чтобы завоевать ее доверие.
Также важно понять, что в жестоких отношениях виновата не жертва, а обидчик, и что он не изменится только потому, что жертва просит его об этом. Также важно подготовиться к тому, что расставание будет трудным.
- желание сохранить семью любой ценой;
- ощущение себя нужным для абьюзера;
- страх перед общественным осуждением;
- нежелание обременять близких своими проблемами;
- страх перед любым проявлением себя — словом или делом;
- чувство вины, навязываемое абьюзером;
- непонимание и незнание, как быть после разрыва;
- ощущение, что ты не заслуживаешь помощи;
- страх перед возможными неприятностями;
- семейное отношение к жестокости как к норме;
- навязанное желание сохранить семейную тайну;
- стремление защитить абьюзера;
- высокий статус абьюзера в обществе;
- уверенность, что никто не поверит в историю абьюза.
Любые отношения — даже жестокие — трудно и болезненно прекратить. Если человек был жертвой, он особенно подвержен чувству вины. Если вы чувствуете себя тяжело и плохо, не можете нормально переработать свои переживания и не чувствуете себя лучше, то вам следует обратиться за помощью. И если вы чувствуете себя виноватым, вам следует обратиться за помощью. Чувство вины обычно удерживает нас от отстаивания своих границ. Но помните: грустить о расставании — это нормально. Даже если отношения были жестокими.
Также важно, чтобы жертва оскорбительных отношений нашла способ уйти из отношений — как логистически, так и юридически, если это необходимо. Обидчику будет трудно отпустить жертву, и он может даже прибегнуть к клевете и преследованию. Это может быть особенно опасно, если у него есть доступ ко всем устройствам и учетным записям в Интернете, которые он ранее приобрел в порыве «заботы».
Как противостоять абьюзеру и нужно ли это делать?
И, конечно, вам необходимо заручиться поддержкой союзников — хотя семья или друзья помогут вам, важно также рассмотреть возможность психологической и юридической поддержки. Важно не ждать предполагаемого «подходящего момента», потому что он может не наступить; лучше действовать с максимальной личной безопасностью.
Наталья Ошемкова: Реально. Но вам нужен план побега и помощь со стороны. Вы можете обратиться в центры помощи жертвам насилия (Nasilya.net, центр «Сестры», центр «Китеж») — там вам не только помогут найти жилье, но и окажут психологическую поддержку.
Наталья Ошемкова. Существует организация под названием «Believe You», которая помогает детям, пережившим сексуальное насилие. На их сайте вы можете найти список организаций, с которыми можно связаться. Однако это больше подходит для молодых людей, которые могут понять и объяснить, что с ними происходит. Что должен делать маленький ребенок? На самом деле, кто-то, наделенный властью, должен за него заступиться. Родитель, учитель, опекун, кто угодно, сам ребенок не может эффективно защититься от взрослого. Особенно взрослый, который хочет запугать, заставить замолчать и подчинить себе.
Юлия Табакар: Очень важно привлечь внимание к этой проблеме. Это означает, что нарушитель готов взять на себя ответственность за свое поведение, за ситуацию в семье, в отношениях. Однако осознавать — это не то же самое, что делать. Старые модели поведения будут продолжаться. Мой совет — обратиться к психологу.
Наталья Ошемкова: Есть организации, которые специализируются именно на работе с агрессорами, например, центр «Альтернатива».
Оля Третьякова: У меня был начальник, который был очень жестоким. Но в то время он так не назывался. У меня был обидчик, но это называлось «Ну, наверное, это была твоя вина».
Для меня это была настольная книга. Десять лет назад я подала заявление на работу редактора в глянцевый журнал. Мой будущий начальник принял меня на работу через три минуты после начала собеседования. После этого мы проговорили два часа, удивляясь тому, как два человека могут думать так одинаково и где мы оба были в прошлом.
То есть уйти из таких отношений нереально?
Первый месяц был нашим медовым месяцем. Она позаботилась о том, чтобы у меня был кабинет напротив ее, чтобы мы могли обмениваться идеями в любое время. И она была в таком восторге от моих предложений по изменению дизайна журнала, что каждый раз собирала своих коллег, чтобы послушать, что я скажу и как я это скажу.
Я набрала команду, организовала редакционную работу, подготовила двуязычную презентацию и даже съездила с ней за границу — журнал был лицензирован, и моя начальница хотела показать мне весь свой головной офис. Начальница хотела показать меня в своем головном офисе, который тоже был в восторге от меня. Как хорошо, говорили мне посторонние люди, вы явно намного лучше, чем семь предыдущих главных редакторов!
А если человек понял, что абьюзер – это он сам, что делать?
Мне следовало бы отнестись к этому скептически, но я никогда раньше не испытывал ничего подобного.
И в один прекрасный день все внезапно закончилось. Все мои идеи стали неприемлемыми, планирование было плохим, команда под моим руководством была посредственной. Теперь начальница собрала своих сотрудников, чтобы показать меня как пример вопиющего непрофессионального поведения. «Кто вообще ее нанял!!!» — задался он вопросом.
Личный опыт
Аудитории было скучно — как я уже узнал, каждые два месяца в этом издании появлялся новый генеральный директор.
Думаю, мне следует больше работать, чтобы доказать свою правоту. Но я положил на стол свое заявление об уходе.
На следующий день мой издатель снова показал свою солнечную сторону. Я снова был не просто умным, я был гениальным. «Какие у тебя замечательные идеи, Оля! И какое исполнение», — сказал мой начальник, глядя на документ, который он буквально взорвал накануне.
Но когда он узнал, что я серьезно решила уйти, он снова сказал, что моя работа не очень хорошая.
После меня эту должность занимали еще пять человек, пока бывшая начальница не решила сама стать главным редактором. А еще через месяц журнал был закрыт.
Как вы думаете, это конец истории? Нет. Через несколько месяцев после моего ухода она позвонила мне, чтобы узнать, как идут дела. Я сказал, что дела идут хорошо — у меня новый
