Вы должны понять, что изначально была семья, муж и жена, а потом муж решил завести любовницу. Вы должны понять, что когда в семье начались измены, проблемы уже были, просто они не хотели их решать. Они пошли по пути наименьшего сопротивления и начали блудить. Но любовницы и парамужчины — это не способ заткнуть дыры в браке.
Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?
Одна из самых распространенных проблем, возникающих в отношениях, — это любовный треугольник. То есть в отношениях есть третья сторона, с которой один из двух партнеров изменяет.
Любовный треугольник может проявляться по-разному:
- Можно быть этой самой третьей стороной, чаще всего это любовница. Для удобства в своей статье я буду называть ее именно так.
- Можно быть той или тем, кому изменяют. В статье я буду называть эту роль в треугольнике – женой. Так как чаще всего встречаются треугольники «муж-жена-любовница».
- Или тем (той), кто изменяет. Эту роль условно буду называть мужем.
В этой статье мы поговорим о любовном треугольнике. Какова природа любовного треугольника, каковы причины его возникновения? И кто несет ответственность за возникновение любовного треугольника.
Мы поговорим о причинах, по которым люди могут изменять. Почему некоторых людей преследуют любовные треугольники всю жизнь. И в чем заключается главная проблема любовных треугольников, от которой страдают все участники.
Я объясню, что такое верность в отношениях.
И дам рекомендации по трем частям треугольника. Я расскажу вам, что делать, когда вам изменяют, когда вас предают и когда вы являетесь третьей стороной в отношениях, то есть любовником. И как можно выбраться из любовного треугольника, если вы в него попали.
Любовный треугольник. Кто виноват?
Когда мужья изменяют, они часто обвиняют любовницу в том, что она «соблазнила» их мужа. Некоторые любовницы обвиняют своих жен в том, что они перестали быть привлекательными и удовлетворять мужа. А некоторые обвиняют и осуждают самих изменщиков.
Но в треугольной ситуации не всегда есть тот, кто однозначно прав, и тот, кто однозначно виноват. Часто эта ситуация бессознательно создается и поддерживается всеми участниками (особенно если она затягивается надолго).
И я предлагаю вместо того, чтобы искать виноватого, признать, что в любовном треугольнике виноват каждый. Каждый несет ответственность за то, что находится в таких отношениях.
Неприятные чувства может испытывать каждый в любовном треугольнике. Все трое могут страдать от этой ситуации. Но при этом ничего не делая для того, чтобы изменить ситуацию.
Потому что бессознательно каждый из них (не только обманутый) извлекает из этих отношений какую-то выгоду. О том, что это за выгода, мы поговорим в этой статье.
Психология любовного треугольника. Что важно знать про любовный треугольник?
Так происходит, когда один человек в паре чего-то лишен. Когда какие-то важные потребности не удовлетворяются любимым человеком.
Может быть, он не получает достаточно внимания, признания и восхищения. Может быть, ему не хватает близости и честности. Может быть, ему не хватает свободы или секса. Или чего-то еще.
И каждый справляется с этим по-разному.
Некоторые выбирают более конструктивный путь и пытаются поговорить со своим партнером или поработать с психотерапевтом. Они ищут способы получить желаемое, не разрушая отношений с партнером и взаимного доверия.
Или они прекращают отношения, когда понимают, что невозможно получить от партнера то, что для них важно.
И один ищет то, чего не хватает партнеру. Это может быть уход в работу, хобби, воспитание детей или какая-то зависимость.
Это может быть и неверность. Когда вы ищете в другом человеке то, чего вы не получаете от своего партнера, вы пытаетесь это найти. Например, муж не хвалит, а любовник все время делает ему комплименты. Или партнер ворчит, а любовник всегда рад его видеть.
Поэтому для того, кто изменяет в любовном треугольнике, такая ситуация необходима, чтобы удовлетворить потребности, которые не удовлетворяются в его партнерстве. Таким образом, он помогает постоянно поддерживать отношения, чтобы они не распались.
Этот процесс может быть как осознанным, так и неосознанным для мужчины. Если сам мужчина сознательно не понимает, зачем он вступает в треугольные отношения.
Как бы парадоксально это ни звучало, но любовный треугольник часто завязывается именно для того, чтобы спасти отношения. Для многих людей он служит альтернативой расставанию.
Это означает, что, например, меня что-то не устраивает в моих отношениях. Поэтому вместо того, чтобы уйти из отношений, я ищу кого-то другого. Того, кто даст мне то, чего мне не хватает. И таким образом у меня появляется возможность остаться в тех отношениях, в которых я был чем-то недоволен.
Этот момент очень важно понять влюбленным людям. Что это скорее нужно паре, чтобы сохранить отношения.
И любовный треугольник для жены может быть практичным, потому что она может выместить всю свою невысказанную злость на мужа на любовнике. То есть в треугольной ситуации жена получает, так сказать, козла отпущения. Того, кого она может винить, ненавидеть и осуждать вместо мужа.
Но, конечно, это преимущество треугольных отношений обычно не воспринимается женщиной.
Меня всегда удивляло, почему люди, которые изменяют, обвиняют во всем третью сторону. Я не понимала, почему они злятся на незнакомого человека, которого они не знают. С которым у них нет никакого соглашения и перед которым у них нет никаких обязательств.
Вместо того чтобы злиться на любимого человека, который их предал. Того, кому они доверяли, кому доверились. С кем они договорились быть верными друг другу.
Но изучив психологию предательства и узнав больше о любовном треугольнике, я поняла, что это был подавленный гнев. Что в глубине души женщины на самом деле очень злы на своих изменяющих мужей. Но они часто боятся показать свой гнев мужу.
Жизнь с изменяющим партнером/партнершей
Как мы оказались здесь?
Ситуация, когда приходится терпеть, сидеть сложа руки и пережидать неверность партнера, чаще затрагивает женщин. Это не случайно, потому что гендерные роли, в которых мы живем, сформированы патриархальной системой. У нас довольно жесткие представления о том, что значит быть хорошей женщиной и достойным мужчиной.
Быть мужчиной или женщиной в жестком, строгом, стереотипном понимании означает выполнять роли, которые часто сопровождаются эмоциональными травмами. Воспитывая кого-то быть «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой», со всеми сопутствующими характеристиками, мы не только ограничиваем самовыражение человека, но и наделяем его многими стереотипами и страхами, которые могут повлиять на него в будущем. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на потерю.
Неверность в браке — это ситуация резкого расставания.
Когда человек был с нами, мы полагались на него, у нас была стабильная реальность — и вдруг все рушится. Наш мир рушится, мы теряем доверие и веру в то, что нас любят. Это больно. Мы скорбим, и это естественная реакция на потерю. Болезненная, но естественная.
Источник
И каким-то образом воспитание этих настоящих мужчин и женщин навязывает и создает ограниченный диапазон реакций: Например, женщина навязчиво любит, а мужчина эмоционально отчужден.
«Патриархат отделяет самость от отношений. Чтобы быть признанным другими мужчинами. нужно отрицать женщину, стать псевдонезависимым. Чтобы быть признанной мужчинами… она должна отрицать себя, свой гнев, свой голос, свое право говорить, стать удобной, не слушать себя». Галлиган К., «Почему патриархат все еще существует».
Предсказуемые ответы отчуждают и отделяют нас друг от друга. Когда одна сторона зависит от другой, трудно отделиться. Ведь мы зависим не только финансово или физически, но и эмоционально.
Безумно трудно тому, кто находится на одной стороне отношений и видит, как его возлюбленный и любимый человек продолжает отношения.
Самообвинение
Преданные партнеры ведут себя по-разному: одни чувствуют себя виноватыми, другие открыто говорят: «Не нравится — уходи», прекрасно понимая, что идти, например, некуда. Это перерастает в своего рода насилие. И здесь очень важно, чтобы вы преодолели свое чувство вины, потому что однажды вы обязательно дойдете до этой стадии — самобичевания.
Источник
Самобичевание — главный враг. С ним нужно бороться, потому что оно сбивает нас с пути. Факт, что в каждом человеке, даже в самой идеальной паре, бывают моменты, когда партнеры чем-то недовольны. Нам всегда есть куда расти, потому что мы не сразу получаем от партнера то, что хотим. В обычное время мы не обращаем на это внимания. Но когда возникают разногласия — особенно в сексуальной сфере, когда имеет место неверность — мы чувствуем вину. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — по отношению к партнеру. Человек злится на жизнь, которой он живет, потому что она мешает ему жить в другой, более счастливой параллельной реальности.
Что делает человек, живущий по соседству? Он начинает винить себя.
Может быть, он думает: «Я не сделал достаточно, я не накормил его достаточно, я не любил его достаточно». Но в каждых отношениях есть что-то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал такой образ жизни.
Мифология, которая мешает
Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они ищут каждого, кто оказался в подобной ситуации.
Миф № 1: измена — всегда симптом
Окружающие считают, что неверность — это всегда симптом. Если это произошло, значит, человек что-то не сделал. Это перекладывает ответственность за поступок с того, кто его действительно совершил, на того, кто его не совершал.
Но даже если вы поссорились, не занимались любовью, не варили борщ, не занимались сексом, это не повод для измены. Это все причины, чтобы сказать партнеру: «Мне это не нравится. Давай это изменим». Неверность часто возникает из-за отсутствия диалога и общения. Но не всегда.
Иногда вступление в эти мутные воды происходит спонтанно: время — место — атмосфера — случайность. Например, неверность на курорте.
Важно, чтобы вовлеченный партнер понял это, чтобы он перестал винить себя. Если у вас были трудности в отношениях, вы несете ответственность за то, что, возможно, не говорили об этом. Но вы несете 50% ответственности, остальные 50% остаются у вашего партнера. Ответственность за чужое решение об измене лежит не на вас, вы здесь не виноваты.
Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке
На самом деле, те, кто изменяет, сами меньше вовлечены и меньше вкладываются в отношения, поэтому их мало.
Это традиция в типичной патриархальной роли, что женщина должна быть домохозяйкой, а мужчина должен зарабатывать деньги на работе, ходить в дом и ничего не делать. Вы должны делать что-то вместе — это укрепляет отношения.
Миф № 3: если партнер в курсе, то это не измена. Измена по предварительной договоренности
Все зависит от того, где находятся границы пары. Они не обязательно находятся на границах сексуальной исключительности. Но в ситуации, когда один хочет, а другой соглашается, например, пригласить в отношения третьего человека — это имеет характер той же измены и еще более разрушительно для партнера, дающего согласие.
Некоторые партнеры, которые изменяют, говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности одновременно. Все образуется. Я останусь с тобой, но ты позволишь мне жить и в этой реальности». Кто-то говорит: «Ты мало спишь, ты устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от партнера, который им изменяет: «Знаешь, мне нужно разнообразие».
Источник
Я вовсе не хочу патологизировать это разнообразие: Кто-то может действительно в нем нуждаться. Но когда два человека не собираются вместе, чтобы поговорить, и один изменяет, они несут за это совместную ответственность.
Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях
Часто люди начинают беспокоиться, что, возможно, они не реализовали себя в сексуальном плане. Но когда люди удовлетворены своим браком, они оценивают вклад секса в их отношения на 20%. Когда же люди неудовлетворены своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем в 60%.
Если ваша сексуальная жизнь нарушена, то ответственность за это несут два человека. Оба должны были сесть и поговорить об этом. Это не повод для измены.
Миф № 5: хороший левак укрепляет брак
Это может быть, но в настоящее время часто так и происходит. «Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют потребность, опираясь на внешний ресурс, вполне стабильна, пока гомеостаз не нарушен.
Как не разрушиться в подобной ситуации
Жизнь пишет заново.
1) Физическое тело: сон, спорт, еда
Первое, что делает организм, — реагирует. Эндокринологи говорят: если потеря веса составляет более 5% от вашего нормального веса, это довольно резкая потеря веса и серьезный удар по вашей гормональной системе.
Очень банально, но ужасно важно: убедитесь, что вы хорошо спите. Если есть какие-то отклонения от нормы, обратитесь к врачу-сомнологу: Часто это психиатры, они могут вам помочь. Спорт также важен: хотя бы бег.
Нам нужно физическое тело. Если оно не выдержит, то ничто и никто не выдержит.
2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать
Не помогает: попади в эмоциональную ловушку, не дай себе волю и не волнуйся. Вы должны реагировать. Просто реагировать, но не с этим человеком и не в этом месте.
3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего
Когда вы находитесь в треугольнике, важно определить, в каком углу вы находитесь. А также: какую роль играет треугольник и какую роль в нем играете вы?
Внешний. Когда ваш партнер и третий человек действуют вместе совершенно открыто против вас. Например, если три подруги или три парня собираются вместе, и двое из них решают не дружить с третьим человеком. Очевидно, что третий человек — это посторонний.
Иногда посторонний человек — это любовник или любовница. Даже если она вам изменяет. Если вы чувствуете, что вы — главная пара, у вас главные отношения, но человек рядом с вами не может играть никакой роли. Часто тогда есть третий человек, который является свидетелем всего, который наблюдает, который смотрит, который чего-то хочет. Тогда вы — внутренний человек, вы — внутренний человек, а внешний человек — это третий человек.
Почему это важно?
Ваша роль определяет, как вы хотите действовать. Потому что если вы являетесь сторонним наблюдателем, вам срочно нужно перестать быть сторонним наблюдателем. Вам нужно стать как можно более нейтральным (это легко сказать, но очень трудно сделать). Но, занимаясь тем же спортом, питаясь той же пищей, спя так же, имея те же отвлечения, которые важны, приятны и полезны для вас, ища другое содержание жизни и увлечения, поддержку друзей, психотерапевта, вы можете стать тем, кто не подкрепляет эту коалицию.
Как вы можете укрепить в себе то, что уже создано против вас? Обычно это выглядит следующим образом. Поскольку в каждом трине мы большую часть времени общаемся с партнером, каждый раз, когда он приносит что-то из того, что там накопилось и забродило, вы это отпускаете. Вы не реагируете на это, потому что понимаете, что вам брошен вызов.
Когда вы немного отодвигаете эту позицию от себя, напряжение возвращается — чужак может стать другим.
Если вы оказались в роли инсайдера, именно вы должны укрепить коалицию и поговорить с партнером о том, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третья сторона нужна в качестве «чужака». Иногда такие романы заводятся, чтобы отвлечь мужа или жену.
Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Жена отдает себя детям, а муж пытается сказать: «Я скучаю по тебе». Но его отвергают, и в итоге он оказывается «на аутсорсинге». Когда все всплывает на поверхность, третий мужчина не разводится — и не потому, что его любят. А потому, что ваша пара недостаточно крепка.
Понимаете, человек, который был вам близок, тоже выполнял какую-то функцию: слушал, занимался сексом, и часто его невозможно отпустить. И опять же, это не оправдание, а объяснение. Здесь как будто действует закон равновесия: вы понимаете, что когда третий человек уходит, потребность в нем остается. Поэтому отношения без общения, без установления того, что между вами, бессмысленны.
Как элегантно выйти из любовного треугольника
Но как бы ни складывалась эта фигура, лучше всего выходить из такой ситуации с большой долей уверенности и элегантности. Это особенно верно как для обиженной стороны (супруга), так и для стороны, принимающей изменщика (любовника). Тем не менее, нетрадиционные любовные треугольники встречаются гораздо реже. Но сначала немного о способах, которыми лучше не пользоваться, предупреждает эксперт интернет-издания «Белновости» Павел Раков, психолог, коуч, создатель культового тренинга «Я действительно умный, но живу как дурак.
Мстить, конечно, не нужно. Это холодное блюдо только отнимет энергию, которую можно было бы потратить на восстановление после таких отношений. Кроме того, опыт показывает, что месть еще никогда никого полностью не удовлетворяла. У многих представительниц прекрасного пола, попавших в любовный треугольник, возникает соблазн оставить все как есть. Может быть, все как-то само собой наладится. В это верят и жена, и любовник. Но им не стоит загонять себя в пассивную позицию мышления. Во-первых, доверие к партнеру исчезает со скоростью света, а без доверия отношения рано или поздно разрушатся. Во-вторых, вы будете мучить себя мыслями: Каков изменщик? Счастлив ли он со своей женой? А как он со своей любовницей? Чем они занимаются? И образы, всплывающие в вашем воображении, будут только расстраивать вас. Не расстраивайтесь, когда ходите налево, будь вы мужем или любовницей. Тем более не надо слез, истерик и уговоров детей. «Зачем тебе мужчина, который тебе уже изменял?». — Именно этот вопрос должна задать себе женщина. «Зачем мне мужчина, который изменяет своей законной жене и детям?». — Это то, о чем должен задуматься противник. В любом случае, вам нужно восстановить отношения, но это часто бывает сложнее, когда доверие утрачено. Вероятны вспышки ревности и попытки контролировать партнера. С изменщиком редко можно прожить по-настоящему счастливую жизнь. Теперь о некоторых элегантных и эффективных способах выхода из любовного треугольника.
На все четыре стороны
Что если просто позволить авантюристу жить дальше? Особенно это касается того, кто страдает, а именно жены. Не нужно бороться за изменщика, убеждать его сохранить семью, манипулировать детьми. Свобода воли есть свобода воли! Чем раньше вы отправите его в лагерь холостяков, тем легче будет вам. У вас будет время восстановиться и найти нового, достойного партнера. Самое главное после расставания: не продолжайте жить с человеком, который причинил вам боль. Смело удаляйте этого человека из новостей и социальных сетей и не отвечайте на его попытки вернуться. Единственное исключение из этого правила — если у вас есть дети. В этом случае вам следует вместе решить вопросы воспитания детей или определить размер алиментов в судебном порядке.
Почему мужчины так часто идут на измену? По сути, они ищут то, чего им не хватает в браке. Одни ищут легкости в общении, другие — постели, а третьи хотят, наконец, быть услышанными и получить удар по голове. Измени себя — этот способ изящно выйти из любовного треугольника также лучше всего подходит для обиженной стороны. Попробуйте преобразиться, а точнее, вернуться в свое первоначальное состояние. Вспомните, как вам было хорошо вместе, какие романтические вечера и страстные ночи вы устраивали друг для друга. Да, быт немного напрягся, эмоции поутихли, но никто не мешает вам поддержать своего партнера, окружить его заботой и оживить сонные игры. И кто знает, может быть, ваш возлюбленный потерпит сокрушительное поражение. Только тогда вам придется столкнуться с довольно насущным вопросом и вернуть себе самоуважение. Готовы ли вы продолжать строить отношения с партнером, который вам изменяет?
Начать с нуля в другом городе/стране
Этот метод подходит как для обиженного, так и для принимающего. Понять, простить и отпустить, но не его, а себя. Если есть возможность, постройте новую жизнь в другом городе или стране. Вам нечего терять, кроме своей боли, душевной боли и переживаний. Когда вы поселитесь на новом месте, вам придется решать несколько насущных проблем. Пока вы ищете место для жизни и работы или учите иностранный язык, вам не придется в сотый раз держать в голове образы вашего партнера и его любовницы (или жены). Расширяя круг своих знакомств, вы заведете полезные связи и в то же время уже будете четко распознавать действительно ценных людей. Действительно, вы вступаете в другой мир, хотя и с внушительным багажом опыта за плечами. И это, конечно, не позволит вам совершить те же ошибки во второй раз. Если только вы не умеете делать правильные выводы из прошлого и прощать себя.
Чаще всего любовный треугольник превращается в четырехугольник простым и элегантным жестом. Это предполагает, например, что жена решила действовать в интересах мужа, то есть тоже переместилась влево. Иногда, однако, любовница для удовольствия берет другого мужчину и превращает все в пятиугольник. Это не самый идеальный способ, потому что он не приносит полного удовлетворения. Но он помогает немного уравновесить энергию страсти и в то же время снижает самооценку. Более того, нередко супруги вдруг понимают, что семья исчерпала себя, и начинают все сначала, пусть и с любовниками. Правда, на это способны только очень надежные люди, ведь никому не гарантировано «долго и счастливо» с другим, пусть и явно роковым, партнером. Существует также вопрос морали, который каждый должен решить для себя сам.
Как выйти из любовного треугольника, если сам его создал
Выход из любовного треугольника зависит от того, кем вы в нем являетесь.
Если Вы построили любовный треугольник
Если вы — «вершина», которая построила эту конструкцию, сначала вступив в параллельные отношения, а затем позволив параллельным линиям пересечься, то вряд ли вы захотите выйти из этого треугольника. Вы не зря вложили деньги и построили эти отношения.
Я даже верю, что вы дорожите ими. Речь идет об отношениях как о проекте. Но не о людях. Вы не думаете о людях. Вы больше думаете о себе. И о своих чувствах.
Так что это происходит, но чтобы выйти из любовного треугольника, теперь вам нужно думать о других вовлеченных людях. И о себе. На вас лежит большая ответственность.
Вы чувствовали себя некомфортно в своих основных отношениях: вам не хватало страсти, чувств, заботы, самоуважения или чего-то еще. И вы нашли это в другом человеке. Те, кто строит такие конструкции, редко рассматривают других людей как субъектов (личностей), а скорее как объекты для удовлетворения собственных потребностей, для пополнения своих ресурсов.
Однако интересно отметить, что вас не привлекают люди, похожие на вашего основного партнера. Нет смысла менять «мерзавца на мерзавца». Скорее всего, вы выберете противоположное.
Вы предпочтете серую мышку жар-птице. Или наоборот.
А противоположность вашему основному партнеру, как правило, человек, занимающий влиятельное положение. Которому вы, в первую очередь, не так уж и нужны.
Такой человек катает вас на качелях, дает вам весь спектр нужных вам эмоций: от ощущения любви и полноценной жизни до крайнего уровня отчаяния и разрыва, слома жизни. Это то, что вам нравится, это то, чего вы хотите от этих отношений. Это то, чего вам не хватает с момента возникновения этих отношений.
Но в те моменты, когда параллельный партнер находится далеко, у вас есть старое, знакомое ядро (часто называемое запасным аэродромом). Выглядит это примерно так:
Два человека раскачивают вас на качелях: один с одной стороны, другой — с другой. Это обеспечивает постоянный прилив чувств и движений. Ветер в волосах, радость, ощущение полета.
Для любителей качелей это просто рай.
Для вершины, пожалуй, труднее всего выбраться из любовного треугольника: она теряет больше всего: теряет репутацию, любовь, страсть или спокойствие, мотивацию и многое другое, все то, ради чего и был задуман треугольник. Вы теряете любовь и людей.
Но если вы хотите выйти из него, вы должны это сделать.
Схема выхода из любовного треугольника
- Определяете для себя единственного партнёра (или принимаете решение, что никто не подходит).
- Тому, с кем придется расстаться (или обоим) честно и откровенно, выбирая выражения, рассказываете о том, какое Вы приняли решение и почему именно такое (обойдитесь без оскорблений и обвинений, другому очень больно, больнее, чем Вам сейчас).
- Терпеливо выслушиваете все, что о Вас думает пострадавшая сторона. Не пытаетесь переложить ответственность за свое решение на бросаемого партнера, а смиренно опустив голову принимаете весь удар на себя. Это важный момент как для Вас, так и для потерпевшей стороны. Преданный партнёр имеет возможность высказать все свои негативные чувства, а Вы имеете возможность снизить своё чувство вины, перетерпев все это . Это своего рода «наказание» за Ваш поступок.
- Приносите извинения за причиненные боль и крах жизни и надежд, предлагаете компенсацию морального вреда, которая устроит пострадавшего. Это звучит очень формально и потребительски. Но Вы и правда поступаете предательски и для того, чтобы не портить дальнейшую жизнь себе и бывшему партнёру, необходимо что-то сделать, чтобы хоть немного загладить свою вину и показать человеку, что Вам не наплевать на его чувства и Вы понимаете, насколько неправильно и жестоко по отношению к нему поступили.
Когда вы выходите из любовного треугольника, вы выбрали возлюбленного или возлюбленную — тогда трудностей обычно несколько меньше. Вам нужно убедить человека в своей верности и доброжелательности, потому что нередко второстепенный партнер боится стать главным и тем самым быть преданным.
Это вполне естественно, ведь память и опыт всегда на страже и вызывают сомнения: «если ты ей изменишь, то и тебе изменят», «вспомни, как легко ты ладил с ней, так легко ты будешь ладить и с другими». В таких отношениях много ревности, и вы можете справиться с ней, сознательно позволяя партнеру контролировать вас и повышая свою осознанность.
Гораздо труднее оставаться в отношениях с главным партнером, особенно если у этого партнера есть чувство собственного достоинства. Обычно у человека, которому изменили, страдает именно самооценка. Поэтому главный партнер должен компенсировать ущемленное самоуважение, самооценку и самоуважение.
Очень важно сказать человеку: Вы ужасно сожалеете и раскаиваетесь, партнер — самый лучший, и нет никакого сравнения с возлюбленным/возлюбленной, а произошло это потому, что второстепенный партнер проявлял к Вам чрезвычайный интерес, домогался Вас и «целовал песок, по которому Вы ходили». Вам это было не особенно интересно, вы согласились из жалости, но потом поняли, что это совсем не на том уровне и что ваш первичный партнер — самый лучший/любимый/предпочтительный/более ценный/ценный.
Проблему доверия можно решить довольно просто — вы убираете все следы, удаляете все, блокируете без угрызений совести перед партнером, даете доступ к компьютеру, телефону, почте и счетам и показываете, что вам действительно важны чувства партнера и что вы готовы исправить ошибку и больше никогда ее не повторять.
В следующих статьях я расскажу, как покинуть любовный треугольник другим его членам.
Насколько полезна эта статья?
Нажмите на сердечко, чтобы оценить ее!
Любовный треугольник: как в нем выжить и как из него выйти
Считается, что любовный треугольник — это неприятная ситуация для всех его участников. Однако психологи убеждены, что это обстоятельство возникает не случайно и что те, кто в него вовлечен, извлекают из него определенную пользу.
Геометрия отношений: любовный треугольник и как из него выбраться
Как выжить в любовном треугольнике мужчине
На самом деле все довольно просто — достаточно признать положительные стороны этой, казалось бы, парадоксальной ситуации. Со стороны это выглядит так: жена страдает от любовника, любовник страдает от мужа, а муж страдает от того, что ему приходится вставать между ними с помощью лжи и изворота. Жена ревнует и комплексует, любовница остается одна в праздники и выходные, а муж живет в постоянном стрессе. В чем же суть? Это зависит от того, как на это посмотреть!
Преимущество для мужчины в том, что он может отдохнуть в объятиях своей возлюбленной от забот дома и стресса на работе. Современному мужчине зачастую очень тяжело справляться с грузом ответственности. Но когда мужчина находится не с женой, а с другой женщиной, он как будто освобождается от оков и на время забывает, что он кормилец и защитник. Это позволяет ему жить своей собственной жизнью, хотя бы на короткое время. Он не бросает семью, но и не чувствует себя виноватым.
Глава семьи тоже хочет испытать запретные чувства, ведь когда женщина занята воспитанием детей, а мужчина — бесконечными бытовыми проблемами, они чувствуют сексуальную холодность друг к другу. У психоаналитиков даже есть для этого свое название — комплекс девственницы и шлюхи. Жена играет роль идеальной матери и хранительницы домашнего очага, с которой секс невозможен. Сексуальное желание переносится на образ другой женщины, а тот факт, что отношения с ней запрещены, еще больше усиливает желание.
Как выжить в любовном треугольнике любовнице
Если женщина — интроверт, ей нужно гораздо больше собственного пространства, чем другим. Поскольку она состоит в близких отношениях и живет с мужем в общем доме, у нее не хватает времени, чтобы побыть наедине с собой. Ей трудно поддерживать постоянный эмоциональный контакт с партнером, поэтому она выбирает отношения с кем-то недоступным.
У любовницы также может возникнуть желание отделиться от другой пары, если в детстве она жила в «холодной» семье и не испытывала достаточной родительской любви. И третье преимущество — материальное: человек, который проводит свои самые важные дни — выходные, праздники, каникулы — с семьей, компенсирует ее отсутствие материальными благами — деньгами и подарками.
Сохранение отношений после ухода третьего
Отношения в трине длительные, и их очень трудно пережить и принять. Спасти отношения можно только в случае ухода третьей стороны, сделав паузу.
Когда третья сторона уходит, вы берете паузу, живете отдельно и думаете, нужен ли вам другой или нет. После перерыва вы встречаетесь, обсуждаете произошедшее и приходите к согласию.
Если любовник покинул любовный треугольник, женщине определенно придется справиться с болью от измены. Если не справиться с болью от измены, семья распадется еще больше. Женщина будет разрушать отношения своими скандалами, придирками и жалобами.
Пережить запретные чувства
Если женщина долгое время находится в зависимых отношениях, очевидно, что ей не хватает любви и заботы. Все, что дает ей постоянный партнер, — это немного здоровых чувств. Но она по-прежнему нуждается в них, и если на стороне появится подходящая возможность, она не упустит ее. Параллельные отношения — это реакция на то, что женщина слишком долго жила в жестком контексте и теперь столкнулась со своими скрытыми желаниями.
Аналогичный сценарий происходит с женщинами, которые устали от рутины в отношениях. Муж уже давно не интересуется ею, секс случается лишь изредка и больше не приносит удовольствия.
Избежать близости
Жить с одним, но любить другого — не случайность. Это говорит о том, что, несмотря на кризис в отношениях, женщина не ищет близости с другим мужчиной. Ее устраивает все, что с ней происходит. В семейных отношениях у партнеров нет шансов на личную жизнь (можно буквально хватать крохи от необходимости вести хозяйство и воспитывать детей), а отношения на стороне — это уступка одиночеству как таковому.
Невозможно выйти из двойственных отношений, не потеряв их. Даже если свести их к минимуму, скорее всего, ничего не получится. Но очень важно действовать по следующей схеме. Это даст вам возможность создать сбалансированные отношения в будущем. Особенно если у вас есть совместные дети в дополнение к совместно нажитому имуществу.
Выделите для себя единственного партнера
Сидя на двух стульях, вы, возможно, сможете делать это какое-то время. Но недолго. Рано или поздно конструкция рухнет. Поэтому остановите свой выбор на одном из двух мужчин. Или ни на одном из них, что является лучшим выбором в созависимых отношениях.
Признайтесь во всем страдальцу.
Очень важно, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, был честным и открытым во всем. Да, в его глазах вы будете выглядеть монстром и предателем, но быть честным гораздо менее болезненно, чем уйти без объяснений.
Не делайте это личным.
Если вы хотите в этой ситуации сказать все в лицо своему партнеру (ведь дело дошло до любовного треугольника), вам следует этого избегать. Однако если ваш партнер не стесняется высказаться, дайте ему такую возможность. В данный момент он страдает гораздо больше, чем вы. Однако не позволяйте унижать себя, не говоря уже о физическом насилии. Защищайте свои личные границы!
Комментарий эксперта
Спокойная, устоявшаяся жизнь — семья, супруг, дети. Кажется, что все идет хорошо, но тут появляется он. Воплощение всех мечтаний: обаятельный, заботливый, красивый. От этого у нее кружится голова, семейная жизнь кажется скучной и обыденной. Успехи детей уже не так радуют, а муж становится скучной фигурой. Но с ним как будто вырастают крылья. Хочется творить и создавать что-то. Все его шутки смешны, он такой многогранный и неизведанный.
Разрываться между двумя мужчинами очень сложно, приходится выбирать. Либо это семья, где все четко и продумано. Либо он, такой интересный и будоражащий ум.
Возникают сомнения и сожаления. Как отреагируют дети на изменение состава семьи, как муж? Будет ли скандал, раздел имущества, кто будет жить с детьми? И еще сотня других сомнений и переживаний. И если решение не принято, жизнь становится невыносимой.
Как же принять такое решение?
Для этого нужна холодная голова: вы должны расставить все по своим местам.
Вы должны определить свои приоритеты:
— Чего я хочу и что мне нужно в отношениях?
— Сможет ли новый мужчина дать мне то, что мне нужно?
— Насколько хороши прежние отношения?
— Можно ли улучшить микроклимат в семье (готов ли партнер его улучшить)?
Если вам это сложно, можно составить список плюсов и минусов для обоих мужчин, чтобы не прийти к спонтанному решению. Ведь в начале каждых отношений нужна «химия».
В сексологии есть термин, который называется «амфетаминоподобный эффект». Он возникает в начале отношений, когда вы не можете насытиться своим партнером. Вам нравится в нем все. Природа сделала так, что этот эффект эволюционно необходим для продолжения рода. Именно поэтому в начале отношений партнер кажется идеальным. Самое главное — не путать это явление с любовью.
Потому что когда семья разрушается, и вы понимаете, что все это было из-за страсти, люди мучительно страдают от принятого решения. Но также не стоит терять из виду человека, который вам действительно нравится. Для этого нужно составить список, который покажет, что вам действительно нужно.
В любом случае, разобраться и принять решение самостоятельно очень сложно. Здесь нужно думать не только о себе, но и об окружающих вас людях и найти оптимальное решение для всех. Не стоит забывать и о себе, ведь когда женщина счастлива, счастливы все вокруг.
