Как отпустить любимого человека из мыслей: пошаговая инструкция. Как отвязаться от человека к которому привязался.

Содержание

Сведите к минимуму встречи, звонки и переписку. Больше заботьтесь о себе, друзьях и семье. Пока вы увлечены женщиной и привязаны к ней, вам, безусловно, есть чем заняться.

Как отпустить любимого человека из мыслей: пошаговая инструкция

Расставание — это всегда серьезный и трудный шаг для тех, кто любит друг друга. И каждый реагирует на него по-разному. Бывает, что вы буквально выпадаете из жизни на долгие месяцы, с головой погружаетесь в работу или лежите в депрессии в постели. Но есть и другой путь: вы можете превратить момент расставания в точку роста и начать новую жизнь. Сегодня давайте узнаем, как отпустить любимого человека из своего разума и сердца и стать при этом сильнее и счастливее.

Что означает «отпустить»

Для того чтобы пережить расставание с партнером менее травматично, важно уметь «отпускать». Это очень важный навык, который трудно применить на практике. Ведь вам придется полностью изменить свою жизнь, расстаться с человеком, которого вы когда-то любили, научиться жить без него и строить отношения с другими людьми.

И важно отпускать не только после расставания, но и на каждом этапе отношений. Только так можно создать приятные условия жизни в партнерстве, личное пространство для каждого из партнеров.

Но здесь важно понимать, что мужчина и женщина в отношениях — взрослые люди, каждый из них несет ответственность за свои чувства. Поэтому вы не сможете «уйти» от своего партнера после расставания, как бы вы ни старались. Но вы сможете отпустить себя, позволить себе жить, не думая о прошлом, дышать «своим дыханием».

Если ваш партнер все еще преследует вас после расставания, в то время как вы уже ушли от него и решили начать новую главу в своей жизни, не давайте ему шанса. Особенно если причины разрыва были вескими. Например, давняя измена или он поднял на вас руку. Конечно, он имеет право не переставать думать и мечтать о вас, не оставлять вас в своем сердце, но это его решение. Вы же должны беспокоиться только о своей жизни и о том, как сделать ее максимально приятной и успешной для вас.

Это важно: Отпустить другого человека означает не только то, что вы перестаете беспокоить его или ее и показывать свои чувства к нему/ней. Это значит больше не следить за ним или за ней в социальных сетях, не писать и не звонить ему или ей под надуманным предлогом, не встречаться, не заниматься сексом и не делать ничего другого, что было между вами. Это тот момент в ваших отношениях, когда страница уже перевернута и не может быть перечитана.

Если вы расстались со своим бывшим партнером, все ваши планы, идеи и мечты будут связаны с вашей новой жизнью, а не с человеком, которого вы любили. Это не значит, что вы совсем не будете помнить его или ее, или что вы не будете помнить все счастливые времена, которые вы провели вместе. Но эти воспоминания перестанут причинять вам боль. Это правда, что на это нужно время

Почему вам сложно избавиться от привязанности к человеку

Отпустить себя после расставания иногда бывает очень сложно. Особенно если отношения длились долго и чувства очень сильны. Общее имущество, общий круг друзей или одно и то же место работы, общие дети также могут усложнить ситуацию. Но даже в сложных обстоятельствах после тяжелого разрыва вы можете оставить своего бывшего возлюбленного, если действительно этого хотите. Давайте рассмотрим, как можно облегчить и ускорить этот процесс.

Есть несколько важных советов из области психологии, которые помогут вам оставить своего возлюбленного и жить без боли расставания:

Перестаньте держаться за человека. Не ведите с ним внутренние диалоги, не думайте о том, что он сделал бы на вашем месте в той или иной ситуации. Не допускайте даже мысли, что все еще может наладиться и он вернется. Так вы только продлите агонию вашей «истории любви».
Чтобы меньше страдать, стоит на время спрятать все вещи, которые вам о нем напоминают. Это могут быть фотографии, диски с музыкой, музыкальный инструмент, посуда, предметы интерьера и даже постельное белье. Уберите все, что хранит в себе память о ваших отношениях, с глаз долой и измените свое пространство, чтобы отвлечься. Например, сделайте ремонт или перестановку в квартире, где вы жили с любимым.
Перестаньте следить за экс-партнером в соцсетях. А еще лучше — заблокируйте его во всех соцсетях и мессенджерах. Это возможно, если вас больше ничего не связывает, например, нет общих детей. В остальных случаях придется искать компромиссный вариант общения. Не смотрите его новые фото в соцсетях, не лайкайте и не комментируйте их. И не нужно это делать с фейкового профиля — так вы лишь ухудшите свое самочувствие и усилите тягу к экс-возлюбленному.
Посмотрите на ваши отношения и действия со стороны. Не стройте иллюзий и фантазий, не размышляйте о том, что бы было, если бы в определенной ситуации вы поступили иначе. Все, что случилось, — уже в прошлом. Его не вернуть и не изменить.
Если вы вынуждены пойти с бывшим партнером на совместное мероприятие, подумайте, а стоит ли игра свеч. Может лучше временно отказаться от таких встреч?

Сосредоточьтесь на себе и своей жизни. Сделайте себя счастливее, умнее и сильнее. Сделайте то, что вы всегда хотели сделать, но на что у вас не хватает сил и времени. Но делайте это без мыслей о бывшем партнере, без желания что-то ему или ей доказать. Делайте это только для себя и для своего блага.

Техника избавления от эмоциональной привязанности

Эмоциональная зависимость может длиться много лет, даже если человек не осознает этого.

Романтика и реальная жизнь несовместимы. Жизнь, полная романтики, нравится всем, кому не лень. Те, кто не ленится, точно знают, что они делают и зачем. Но те, кто очарован этим образом, попадают в эмоциональную зависимость.

Чем более романтичен человек, тем менее он адекватен, потому что он приспособлен к определенному энергообмену с миром. И у него может не быть партнера, но координация на «долгую романтическую совместную жизнь» уже есть.

Этот резонанс и есть причина появления человека, от которого романтик эмоционально зависим. Но романтик называет это «любовью» и ведет себя соответственно. Пока не столкнется с оглушительной и болезненной разлукой.

Только придя в себя после долгих месяцев, романтик понимает, что Пушкин был прав, когда сказал: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче она нам нравится». Все, кто знаком с такими отношениями, интуитивно подозревают это, но лишь единицам удается усилием воли перестать «любить».

Поэтому эта статья для тех, кто хотел бы «расстаться», но не может. Особенно для тех, кто столкнулся с тем, что их отношения закончились. А также для тех, кто не может забыть бывшего любовника/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

Как начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, казалось бы, из ниоткуда. Так оно и есть, но не совсем так. Такие вспышки симпатии изначально НЕИЗВЕСТНЫ и не могут возникнуть без резонанса с определенным обменом энергией между двумя.

Это настроение считывается подсознанием настолько быстро, что сознание не успевает среагировать и придать этому всплеску удобоваримую форму. Если настройка «неправильная», то такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% вспышек не имеют продолжения и быстро забываются.

Но если человек «видит» потенциал другого, «считывает» настрой как «их», то вспышка симпатии переходит в материально-вербально-материальную фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить его на кофе, прогулку, в кино. Даже улыбка — это приглашение пойти дальше, превратить пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне существует КАНАЛ энергообмена, по которому энергия течет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше всего заинтересован в знакомстве с другим.

Когда другой отвечает, энергообмен принимает новую форму, которая не ясна ни одному из них. На этом этапе энергообмен нестабилен и может оборваться в любой момент, если кто-то решит, что «он/она мне не нравится». Последствия появления и исчезновения канала обычно остаются незамеченными. Правда, еще ни с кем не случалось, чтобы первая встреча стала последней.

Но если энергообмен устраивает обоих, то вспышка симпатии перерастает в более близкое знакомство, близкие отношения, а в некоторых случаях даже в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется состоянием энергообмена между партнерами и определяется только качеством и количеством энергии, которую партнеры привносят в канал.

Эмоциональная зависимость.

Чем меньше один из партнеров заинтересован в отношениях, тем более зависим от них другой партнер. Через зависимость теряется личная автономия, и чтобы восстановить ее, сознание индивида толкает его на действия, восстанавливающие самость.

Сознание пытается настолько презирать собеседника, чтобы отныне стыдиться восхищаться им в его присутствии. Но чтобы это произошло, необходимо подавить ту часть эго, которая симпатизирует собеседнику. А это очень болезненно. По сути, вы должны убить часть себя.

На первый взгляд, это бегство от одного конца к другому: от любви к ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Мужчина «раскачивает» себя, такие «раскачивания» заставляют ведомого партнера втягивать в канал все больше и больше энергии, вкладывать часть своей личности в главного партнера, наделять его своей внутренней энергией. Это энергетические «инвестиции» в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что он никогда не получит «дивидендов», потому что он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнер.

Здесь я сделаю небольшое отступление:

Любые отношения строятся по принципу эмоционально-энергетических «инвестиционных дивидендов», а романтика — это попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Прежде всего, берегите себя. Я не эгоист, я весь в нем/ней, я высокодуховный и прочая ерунда.

Поэтому, когда вы слышите о молодом человеке или девушке в романтическом настроении, или даже о мужчине и женщине, это говорит только об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что никто не увидит их «коммерческих» порывов. Все знают и интуитивно понимают, что эти порывы «коммерческие».

Просто потому, что это совместимо с принципом энергетического обмена. Он гласит, что для того, чтобы выжить и продолжить род, человек в первую очередь заботится о себе и только потом о других. Это эволюционная программа, противоречить которой было бы глупо. Если кто-то хочет с этим не согласиться, я предлагаю ему подумать, где бы он был, если бы его далекий предок поставил чужую жизнь выше своей собственной.

Романтика, как ее изображают, предполагает, что человек отказывается от своей личности, своего эго ради другого человека. Это скрытое самоубийство.

Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся «ясны как зеница ока», и это относится не только к отношениям между мужем и женой, но и к любым межличностным отношениям.

Я считаю, что тех, кто зависим от отношений, следует считать катящимся камнем в романтике. Те, кто столкнулся с тем, что у них произошел «фатальный» разрыв отношений, но их эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но обратно

Эмоциональная зависимость от партнера всегда остается у ведомого партнера, потому что канал между партнерами функционирует до тех пор, пока один из них продолжает направлять в него энергию. При этом не имеет значения, действуют ли отношения или уже разрушились. Пока один из них хочет вернуть «инвестиции» и энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в распоряжении ведущего партнера, хотя он в ней совершенно не нуждается. Зависимый партнер продолжает эмоционально выгорать и часто не может остановиться по собственной воле.

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

В зависимых отношениях или после «катастрофического» разрыва первое, что нужно сделать, — это закрыть энергетический канал между партнерами.

Для этого нужно перестать воспринимать себя и своего главного партнера как единое целое и отождествлять себя с ним.

В философии идентификация — это полное соответствие характеристик объектов.

В психологии отождествление с человеком означает восприятие себя как единого целого с ним, неразрывного союза двух личностей, который остается неразрывным при любых обстоятельствах и условиях.

Ведущий партнер мало идентифицирует себя с другим человеком, и поэтому он или она ведет. Он или она знает, что в мире есть много других вещей, помимо партнера, и сосредоточен не только на отношениях с ним.

Ведомый партнер, напротив, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и лучшее будущее. Он не видит никого и ничего вокруг себя.

Этап 1. Перекрытие канала.

Поэтому первое действие для выхода из аддиктивных отношений и после неудачного разрыва — это дистанцироваться от партнера и выключить канал.

Главное здесь — действие. Энергия, поступающая в канал, должна быть перенаправлена в какое-то действие. Помогает «поход в спортзал» и работа над телом до изнеможения. Или переключить свое внимание на те сферы жизни, которые не удались из-за зависимых отношений.

Это самый трудный этап, хотя на самом деле самый глупый, и все, что для этого нужно, — упорство осла. Займитесь тем, на что у вас не хватало времени, когда вы были в отношениях.

Это также то, что вам нужно делать, пока вы все еще находитесь в зависимых отношениях. С тем же упрямством осла.

Без действий — как бы вы ни старались, как бы ни напрягали свою силу воли, как бы ни убеждали себя сделать это — ничего не получится.

Действие — необходимая и обязательная черта «выздоровления».

Конечно, после отношений, обещающих непрерывное счастье и «голдберг» новых чувств и переживаний, трудно заниматься привычными делами. Но только так, а не иначе.

Помимо действий, проделайте эмоциональную «работу» по воссоединению с партнером.

Это значит, что вы должны сознательно разрушить «замки» своих иллюзий о том, что будете жить с ним счастливо, купаться в любви и радости каждый день, рожать детей, сажать огурцы, покупать собаку и летать в путешествия. Нет, не будете. Не будете. Никаких огурцов. Никаких детей. Ни огурцов, ни детей, ни собаки.

Расстаться — значит больше не отождествлять себя с этим человеком, уничтожить надежду на будущее с ним, больше не верить, что все получится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/признает. Нет, вы уже упустили свой шанс на новые отношения. Единственное, что вам осталось сделать, это не дать загнать себя в угол.

Я намеренно опущу некоторые последствия, к которым может привести попытка закрыть канал и получить развод.

Скажу лишь, что на этом этапе было бы ошибкой искать другого партнера, на которого можно было бы направить свои мысли и действия. Новый партнер поможет вам закрыть «старую дыру», но ваше эго не воспримет нового партнера как личность и будет презирать его.

На этом этапе главное — направить свою энергию на что-то другое.

Этап 2. «Пустой стул»

С помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула» вы можете вернуть часть вложенной энергии, пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей личности, интегрированную в партнера.

Осознайте, что счастье возможно с другим

Перестаньте видеть в своем возлюбленном единственный шанс на счастье. Психолог и писатель Игорь Саторин объясняет, что такие убеждения разрушительны и программируют вас на восприятие события так, как будто в этот момент решается судьба.

Люди способны влюбляться не один раз, а много раз. Психолог советует не зацикливаться на мысли, что без этого человека жизнь разрушена и личное счастье невозможно. Саторин уверен, что для того, чтобы расстаться с человеком, необходимо опровергнуть ложные убеждения и дать себе честный ответ на эти вопросы:

Почему я решила, что этот человек — моя судьба?
А если он не мой единственный, а предназначен другой?
Что если это вообще чужой человек, и он не может сделать меня счастливой?

Автор советует во время анализа тщательно продумать и прочувствовать вопросы и варианты ответов. В ходе этого процесса приходит осознание того, что невозможно знать будущее, которое богато множеством скрытых возможностей. Тогда жизнь без любимого человека перестанет казаться мрачной и безнадежной.

Осознав, что счастье с другим человеком возможно, скажите себе и поверьте, что в будущем вы обязательно встретите того, кого вам предназначила судьба, а предыдущий возлюбленный — лишь этап на пути к счастью.

Используйте позитивное самовнушение

Психолог и писатель Дмитрий Семеник в своей книге «Как пережить расставание с любимым человеком» объясняет, что влюбленные люди бессознательно формируют негативную систему убеждений при расставании. Они убеждают себя в том, что

останется одиноким;
никому не нужен;
не видит смысла жизни без партнера.

Самообман усугубляет ситуацию, он не помогает выйти из кризиса. Такие внутренние установки приводят к отчаянию, слабости, тоске и даже психологическим расстройствам. Автор считает, что необходимо найти плюсы в новой ситуации.

Дмитрий Семеник рекомендует заменить негативные утверждения на позитивные. Убедите себя и найдите реальные доказательства того, что жизнь стала качественно другой, лучше, удовлетворительнее и свободнее. Оценивая свою жизненную ситуацию и прогнозируя будущее, не используйте частицу «нет».

Завершите для себя отношения

Легче отдалить человека, если полностью исключить его из своего внутреннего диалога. Как пишет психолог и писатель Михаил Лабковский в своей книге «Хочу и не хочу»: После расставания, когда человек мысленно воспроизводит различные ситуации ссоры и формулирует, что можно или нужно было сказать или изменить в предыдущих событиях, он мысленно продолжает отношения.

Необходимо понять и пережить, что ничего из прошлого нельзя вернуть. Для этого можно использовать следующую технику:

поставьте два стула напротив друг друга;
сядьте на один, а на втором представьте любимого человека;
откровенно выскажите ему обиды;
объявите, что между вами все кончено.

Исключите все мелочи, которые вызывают воспоминания о днях с любимым человеком, удалите фотографии из поля зрения, удалите контакты и себя из его или ее списка друзей в социальных сетях. Не встречайтесь с любимым человеком, не говорите о нем и не следите за его жизнью.

Представьте себе, как будут развиваться события и чего достигнете через год, если все останется, как сегодня.
Визуализируйте свою жизнь через пять лет, если решите разлюбить человека и начнете жить дальше.
Проиграйте в уме возможные ситуации и выберите ту, которая устраивает больше всего. Не рассматривайте варианты, где вы счастливы вместе.
Когда мысли будут возвращаться к человеку, которого хотите разлюбить, визуализируйте вариант, который выбрали как лучший.

Если вы не можете самостоятельно избавиться от навязчивого присутствия в мыслях любимого человека, Михаил Лабковский советует обратиться к специалисту за профессиональной психологической помощью.

Обретение хобби для отвлечения

В период сильной любви к человеку нам очень трудно сосредоточить свое внимание на прозаических вещах. Тогда попробуйте направить свое внимание на новые увлечения, на хобби. Постарайтесь найти хобби, которое вам нравится и от которого вы получаете удовольствие. Таким образом, ваша жизнь станет легче. Ваш ум не будет постоянно сосредоточен на непрекращающейся любви, а будет время от времени отдыхать. Любое занятие очень хорошо, если оно отвлекает вас от отвлекающих мыслей, которые не являются благоприятными.

Иногда мы чувствуем, что должны были что-то сказать или сделать в отношениях, но не сделали, и не можем отпустить человека. Как мы можем избавиться от привязанности? Мы понимаем, почему отношения складываются именно так, а не иначе.

А если, наоборот, человек чувствует, что объект привязанности ему что-то должен: что им пренебрегли, оскорбили или унизили? Человек не может его простить и с мазохистским удовольствием снова и снова вспоминает о своей привязанности. Не помогает даже решение сказать ему об этом в лицо. Нам необходимо понять природу поведения привязанности и выяснить, в чем на самом деле заключается вина. Мы никогда не можем сказать наверняка, что движет другим человеком в отношениях. А когда мы пытаемся объяснить себе их поступки, мы только еще больше запутываем себя.

«В самый разгар отношений мне говорили: «Не влюбляйся в меня, мы слишком много видели друг друга». Сейчас я пишу и нахожусь на грани того, чтобы разрыдаться ….. Это очень трудно, однажды я летала и порхала, потому что мне есть кого любить… а со вчерашнего вечера я ползаю, у меня кружится голова от одних только слов» (текст с форума здесь).

В тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы понимаем, что человек всегда говорит о себе, даже когда кажется, что он говорит о других. Системно, смысл предложения «Ты только не влюбись в меня» — это почти исповедь. «Я так боюсь влюбиться в тебя…», — говорит девушке объект ее любви. Не нужно принимать все близко к сердцу.

Чтобы отпустить прошлое и избежать болезненных привязанностей в будущем, нужно разобраться с привязанностями. Затем вы можете просто поблагодарить объект привязанности за то, что он есть в вашей жизни, и вы обретете душевный покой. Если вы чувствуете благодарность к нему, значит, вы на правильном пути и можете сформировать новую привязанность с новыми людьми взамен старой, отжившей свое.

Как избавиться от привязанности?

Этот вид психологической зависимости не излечивается со временем. Зависимый человек чувствует, что жизнь неполноценна, и действует иррационально. Если зависимость основана на любовных отношениях, избавиться от нее непросто. Это связано с тем, что любовь — сильное переживание, «высшее наслаждение». По этой причине возникают трудности. Подсознательно человек не хочет отказываться от этого чувства. Да и кто бы отказался? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания еще свежи, а потеря непривычна.

Если привязанность переходит границы и становится нездоровой, с ней нужно бороться. Иначе это может разрушить вашу жизнь.

Возможные последствия привязанности следующие:

Негативное влияние на личную жизнь. Построить хорошие отношения с такой проблемой не получится. Вы просто замучаете вторую половину постоянным желанием быть рядом, ревностью, неспособностью обходиться без него.
Развитие депрессивного состояния. Если любовь оказалась неразделённой, то привязанность может перерасти в депрессию, которая, в свою очередь, способна вызывать различные психические отклонения. При сильном нарушении требуется помощь специалиста.
Неуважение к себе. Нередко люди, психологически зависимые от кого-то, теряют чувство собственного достоинства. К примеру, часто жёны много лет терпят измены своих мужей, потому что привязаны к ним. Это мешает женщинам поставить точку в одних отношениях и попробовать начать новые. В результате шанс на счастливую семейную жизнь становится всё меньше и меньше.
Низкий шанс на женское счастье. Не избавившись от привязанности, вы теряете возможность построить новые отношения с другим мужчиной.

Такие последствия мешают нормальной жизни, поэтому нужно постараться освободиться от эмоциональной зависимости.

Разновидности состояния

Психологическая связь бывает либо здоровой, либо нездоровой. Первый тип — это условная эмоциональная привязанность, которая заканчивается, когда отношения теряют смысл. Сюда можно отнести чувства тепла и привязанности z между парнем и девушкой, а также разрыв связи после расставания. Любовь угасает, пара прекращает отношения и начинает новую жизнь. Если привязанность делает человека несвободным, приносит боль и несчастье, чувство становится невротическим заболеванием, которое необходимо лечить. В этом случае сама мысль об отсутствии объекта привязанности причиняет боль; его фактическое отсутствие вызывает тревогу, боль и душевное расстройство. Привязанность постепенно превращается в нездоровую зависимость, от которой трудно освободиться.

Как выйти из зоны дружбы: алгоритм действий, правильное поведение

Надежная

Прочная эмоциональная связь между людьми была впервые описана Джоном Боулби. Теория гласит, что человек привязывается к тому, кто проявляет к нему заботу, тепло и любовь в отношениях. Тип привязанности формируется в детстве, когда ребенок спокойно играет с детьми и игрушками, но регулярно проверяет, где мама. Во взрослой жизни этот тип отношений трансформируется в привязанность к любимому человеку. Мужчина любит женщину и испытывает к ней глубокие чувства, но терпит ее временное отсутствие. Когда отношения разрушаются и пара отдаляется друг от друга, каждый начинает вести свою собственную жизнь.

Удаленная

Когда любимые люди расстаются, возникает чувство пустоты, одиночества и скуки. Это нормально, когда близкие люди тоскуют друг по другу и с нетерпением ждут новой встречи. Проблема возникает, когда человек, лишенный объекта привязанности, впадает в панику, проявляет слабость и навязчивость и не может вести нормальную жизнь и выполнять возложенные на него задачи.

Тревожная

Существует два типа привязанности: тревожно-стабильная и тревожно-избегающая. В первом случае человек испытывает дискомфорт, когда теряет из виду объект обожания, во втором — проявляет эмоциональную неустойчивость, не реагирует на отсутствие или на долгожданную встречу. Человек демонстративно игнорирует, когда на самом деле ему нужен объект привязанности. Подобное поведение встречается у детей, которых бросает мать, а потом возвращает, а также у взрослых, которые совершают ошибки, а потом пытаются примириться.

Невротическая

Это считается патологическим психологическим расстройством. Ребенок не может отделиться от матери и не отходит от нее. Ребенок находится на «коротком поводке» и не может общаться с другими мужчинами из-за слишком комфортной ревности любовника. Признаки невротической привязанности

Отрицание других вариантов отношений: «Без него нет жизни», «Без нее жизнь утратит смысл».
Постоянно вместе. Девушка не отпускает парня к друзьям, мужчина не позволяет женщине самостоятельно ходить по магазинам.
Неконтролируемая ревность на ровном месте без малейшего повода.
Навязчивые желания: «Мне надо, чтобы меня любили больше жизни».
Жадность. Невротический тип любви отличается ненасытностью. Хочется всего и побольше.
Страх быть отверженным. Больному человеку нельзя отказать. Звонок без ответа либо отказ от запланированной встречи превращается в настоящую трагедию. Мысль о завершении отношений приносит нереальные душевные страдания, а случись это на самом деле, последуют угрозы о самоубийстве.
Самообман. Человек придумывает себе объект любви и даже не подозревает, что не умеет по-настоящему любить. Невротик живет иллюзией, не может принять истинное положение вещей.
Попытки вызвать жалость. Зависимый человек терпит унижения, но расставить все точки над «i» не может. Он делает все, чтобы его пожалели, ведь он страдает, испытывает боль.

Избавляемся от привязанности к человеку

Вас беспокоит безответная любовь или разрыв отношений? Вы хотите раз и навсегда освободиться от привязанности к мужчине? В этой статье вы найдете советы, которые вы можете немедленно применить на практике, чтобы избавиться от болезненных чувств.

2. Телефонные звонки и переписка. Они также могут быть признаком эмоциональной привязанности. Мужчина концентрируется на самом важном, и если он чувствует необходимость постоянно общаться, это значит, что женщина важна для него и он думает о ней.

3. он старается произвести впечатление, сделать для нее больше, чем для других.

4. он знает ее социальное окружение. Когда мужчина решает познакомить женщину со своей семьей и друзьями, это означает, что она является важной частью его жизни.

5. разделяет ее слабости. Только действительно близкий человек, которому вы полностью доверяете, может рассказать вам о ней.

6. он восхищается своей женой и гордится ею. Он не стесняется быть замеченным с ней в кругу важных людей.

7. он не боится разрешать мелкие споры и улаживать дела. Он искренне заинтересован в том, чтобы разобраться и решить проблему.

8. он интересуется мнением женщины, когда речь идет о решении его проблем.

9. он старается удовлетворить круг общения женщины, зная, что это важные для нее люди.

10. мужчина не чувствует себя неловко, говоря о будущем, и не избегает его.

11. он чувствует себя комфортно и расслабленно рядом с женщиной.

12. он раскрывает свои секреты и не боится довериться, рассказывает о себе подробности, которые мало кто знает.

13. он старается и много работает, чтобы сделать женщину счастливой.

14. он может пойти на небольшие жертвы и уступки.

Причины

Мужчина живет в обществе и находится в постоянном взаимодействии с кем-то. Симпатия, любовь и другие сильные чувства вызывают привязанность. Без нее невозможно представить отношения, но иногда она причиняет боль. Существует два типа привязанности:

Первый формируется в результате совместной жизни или совместного времяпрепровождения и определяется комфортом. Люди привыкают друг к другу, им не хочется менять образ жизни и перестраиваться.

Привязанность предполагает положительное или отрицательное отношение к другому человеку. Она не возникает из безразличия.

Эмоциональная связь устанавливается в первый год жизни. Если ребенок не получает любви и заботы от родителей в этом возрасте, он будет искать эти чувства всю жизнь. Недостаток привязанности в детстве приводит к проекции родительской роли на партнера и возникновению чувства зависимости у ребенка.

Здоровая привязанность неизбежно возникает в отношениях с близкими людьми. Она не разрушительна и не вызывает дискомфорта. Нездоровая привязанность, напротив, вызывает негативные чувства. Она похожа на наркотическую или алкогольную зависимость.

Патологическая привязанность развивается как привычка. Люди проводят много времени вместе, имеют общие интересы и получают удовольствие от общения. Обычно это длительный процесс, но иногда привязанность развивается спонтанно и напоминает любовь с первого взгляда. Этому благоприятствует определенное эмоциональное состояние, гормональный фон и психологический настрой.

Чем отличается любовь от привязанности

Дмитрий: «Когда пара бросается из одной крайности в другую, поддаваясь бушующим эмоциям, это и есть любовь. Искры летят, страсти сходят с ума. Я думаю, что привязанность характеризуется более нейтральными отношениями между партнерами».

Екатерина: «Когда потребности и желания второй половинки выше, чем ваши собственные, это чувство называется любовью. Когда между двумя людьми есть привязанность, они не держатся за руки при встрече, не любуются фотографиями, не думают друг о друге, находясь за много километров друг от друга. У меня складывается впечатление, что такие люди вместе только потому, что не хотят быть одни. Когда людей тянет друг к другу, они оба что-то получают от этого, и если чувства бескорыстны, то это любовь».

Ирина: «Когда отношения являются для человека всем, это чувство называется любовью. Мир меняет свои краски и становится ярче, когда два человека чувствуют любовь друг к другу. Вместе пара испытывает и радость, и печаль. Привязанность означает переживание всех чувств в одиночку. Партнеры не страдают от недостатка встреч.

Джулия: «Люди, которые по-настоящему влюблены, всегда интересуются, как прошел день их любимого человека и что у него нового. Они доверяют своему партнеру. Когда пара привязана друг к другу, между ними возникает чувство собственности, а иногда и фантастическая ревность.»

Пара должна сама выяснить, что за чувство возникает между ними, будь то любовь или привязанность.

Как избавиться от привязанности

Оставить кого-то в прошлом легко, но выкинуть его из головы и больше не думать о том, что должно было произойти, но не произошло, иногда очень сложно.

— Первый совет по избавлению от привязанности — переключить внимание. Однако если вы займетесь хобби, сосредоточитесь на работе, пойдете на свидание или просто прогуляетесь, лишь бы не думать о человеке, это не сработает. Первое, что вам нужно сделать, — это отвлечься эмоционально. Попробуйте представить, что все ценные переживания, которые вы испытывали с этим человеком, вы будете испытывать с кем-то другим. И они будут ярче и сильнее. И с таким настроем отправляйтесь на прогулку и встречу с друзьями.

— Дайте себе уверенность в будущем. Когда мы слишком привязаны к одному человеку, мы не замечаем никого вокруг себя. Освобождение от привязанностей вредит, когда вы боитесь остаться в одиночестве. Больше общайтесь и почувствуйте, что вы нужны многим, а не только одному объекту вашей привязанности. Научитесь контролировать привязанности и создавать их самостоятельно. Это возможно только при понимании психологии человека. Тогда расставание с одним человеком не будет проблемой.

— Помогите тому, кто находится в похожей ситуации. Возможно, у вашего парня или девушки тоже были проблемные привязанности, от которых вам пришлось избавиться. Возможно, вы сможете поговорить с ним или с ней и поделиться своими переживаниями. Тогда вы увидите свою собственную ситуацию с другим человеком — со стороны, а не изнутри. Тогда она уже не будет казаться вам такой ужасной.

— Часто рекомендуют выражать свои чувства на бумаге. А бумагу сожгите или держите подальше от глаз. Облегчением будет, если вы разместите его в Интернете или, по крайней мере, дадите прочитать кому-то другому. Может быть, даже самому адресату. Не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы прояснить ситуацию.

«На пике отношений мне говорили: «Не влюбляйся в меня, мы слишком много видели друг друга». Сейчас я пишу и вот-вот разрыдаюсь; это очень трудно, потому что всего день назад я была в восторге от того, что мне есть кого любить. А со вчерашнего вечера у меня ползают простые слова» (текст с форума здесь).

Любовь спасает от больных привязанностей

Не существует единого правила для неудачных отношений, но мы знаем, как выглядит счастливая связь. Чувство любви было описано сотнями классических писателей. Если вы не связаны с кем-то таким образом, чтобы любить его или ее, вам не стоит завязывать отношения. Любовь делает человека гораздо счастливее, чем любая привязанность. Если вы хотите влюбиться и осмеливаетесь влюбиться, вы обязательно влюбитесь. А тоска по объекту любви, когда есть тот, кого вы действительно любите, так же странна, как ожидание восхода луны в лучах солнца.

Существует фундаментальная разница между привязанностью и любовью. Когда вы привязаны, ма н боится показать свои чувства, но когда вы влюблены, вы показываете свою любовь с радостью. Некоторые люди предлагают взять на себя новое обязательство, чтобы избавиться от старого. Этот способ не работает. Вы не сможете полностью заменить одну привязанность другой. Только чувство любви прогонит болезненную привязанность и даст вам силы жить по-новому. Любовь на порядок сильнее любой привязанности.

… Благодаря системной проницательности я смог отпустить давно потерянную, но неудержимую любовь. Во многом болезненная эмоциональная зависимость была освобождена от тисков, и впервые за долгое время я снова почувствовал легкость, способность любить. Осталась огромная нежность, нет разочарования или обиды… Диана К., врач, Тарту, Эстония

…Я освободилась от своей 9-летней зависимости и логически поняла, что у этих отношений нет будущего, но я не могла избавиться от своих странных чувств… Катя Г., помощник менеджера по работе с ключевыми клиентами, Москва

При написании данной статьи использовался материал из онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».