Закрыть гештальт в отношениях: как это сделать правильно. Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной.

Однако, поскольку в реальности это не всегда возможно, психологи рекомендуют прибегать к психологическим техникам, которые могут оказать реальную помощь в таких ситуациях. Вот три из них

Не могу забыть бывшую девушку и перестать страдать

Незаконченный, несовершенный жест мешает жить полной жизнью и наслаждаться ею. Разрыв отношений всегда должен быть завершен, особенно если он происходит с сексуальным партнером. Эзотерики бредили об этом повсюду, но мало кто к ним прислушивался. А теперь об этом говорят психологи, что немного обнадеживает.

К сожалению, фигуры не так легко отключить, как кажется. Они, как правило, неподвластны разуму, поэтому их трудно контролировать. Приходится прилагать усилия. Сложность прекращения отношений связана с непониманием ситуации. Еще вчера казалось, что разлука принесет что-то хорошее, а сегодня начинается тоска по любимому: это ловушка ума. Что делать — непонятно. Но действовать необходимо.

8 шагов к прекращению рукоприкладства:

1. перестроить гештальт;
2. включить логику;
3. простить;
4. уйти «в закат»;
5. пригласить актера;
6. пофантазировать;
7. отпустить ситуацию;
8. смириться с неизбежным.

Перестройте гештальт — найдите замену любимому человеку. Выберите человека и направьте все свои мысли в его сторону, начните проявлять к нему активный интерес. Теперь этот человек станет вашей фигурой (центральной фигурой), а ваш бывший отойдет на второй план. Это часто срабатывает. Если вам не хочется знакомиться с новым человеком, вы можете просто посвятить себя новому занятию/хобби/работе. Это также помогает, если увлечение новым делом искреннее: оно заполняет пустоту, возникшую в душе после расставания.

Чтобы полностью прекратить отношения, следует применить логику и проанализировать ситуацию. Однако человек с травмированной душой и сердцем не может преодолеть самокритику, поэтому лучше обратиться за помощью к специалисту. Запишитесь на прием к гештальт-терапевту или психотерапевту, который поможет вам выйти из отношений.

Прощение — это мощная психологическая техника, которая позволяет завершить отношения любой сложности. Слишком часто отношения остаются незавершенными, потому что обида сильна, а вы не готовы простить. Если вы сможете простить человека, который вас предал, гештальт будет закрыт.

«Уйти в закат» — что это такое? Этот способ прекращения отношений подходит только тем, у кого очень сильная воля. Вы должны полностью игнорировать своего бывшего, не интересоваться его жизнью и не проявлять никакого сарказма. Но через год вы должны позвонить ему под каким-то предлогом, даже самым маловероятным. Тогда вы поймете, что эти отношения были для вас не так уж и важны. Жест будет завершен. Но что, если бывший предложит продолжить отношения? Это не исключено, но жест все равно будет закрыт.

Еще один способ закрыть гештальт — это 4 шага:

1. Договоритесь с каким-нибудь мужчиной, чтобы он сыграл роль вашего бывшего. Устройте сцену разбирательства и выскажите всё, что накипело на душе. Постарайтесь сделать всё, чтобы поставить жирную точку и подвести черту под отношениями.
2. После импровизированной театральной постановки включите фантазию и представьте вашу дальнейшую жизнь с бывшим в самых ужасных красках: нехватка денег, бесконечные ссоры, измены и бытовая рутина. Постарайтесь представлять это как можно ярче и убедительнее, полностью отказавшись от любых перспектив возобновления отношений.
3. Далее вам будет необходимо кому-то пересказать свои фантазии, но преподнести их как реальные события. Для этого идеально подходят соцсети и форумы. Если вы 7 раз поделитесь с кем-то своими фантазиями ужасной семейной жизни, вопрос отношений с бывшим утратит свою актуальность.
4. После этого нужно осознать, что ваша «трагедия» в мировых масштабах просто ничто, и смириться с этим.

Что такое незавершенный гештальт

Этот термин пришел из психологии и обозначает целостный образ, который упорно преследует вас. Это означает, что существует некая «фигура», а все остальные события являются «фоном». Вот несколько примеров:

1. На художественной выставке появляется человек, которого интересует исключительно выпивка. Фигурой выступает бутылка обожаемого напитка.
2. Еще одинпосетитель выставки назначил в зале экспозиции свидание любимой девушке. Именно девушка превращается в значимую фигуру.
3. Юную художницу преследует незавершенныйобраз – перед ее картиной собрались восторженные ценители. Пока цель не будет достигнута, художницу не успокоить.

В отношениях все происходит по-другому. Предположим, девушку бросил мужчина, который отказывается объяснить свой поступок. Женщина, которую бросили, одержима идеей встретиться с бывшим партнером и поговорить с ним начистоту. Даже если образ возлюбленного больше не преследует ее, случайная встреча на улице может стать толчком. Закрытие жеста в отношениях необходимо нашей героине для того, чтобы двигаться дальше.

Методы гештальт-терапии или как закрыть гештальт

Итак, мы рассмотрели основы гештальт-терапии и можем начать понимать, как работает гештальт-терапия. Вкратце механизм можно описать следующим образом. При возникновении определенной потребности возникает логическая цепочка действий:

2. поиск способов удовлетворения потребности.

3. поиск путей удовлетворения потребности.

4. реализация опыта.

Если все эти шаги выполнены, гештальт закрыт. Если нет, то гештальт неполный. Следовательно, формирователь помогает найти потребности, которые по какой-либо причине остаются неудовлетворенными. С его помощью предпринимаются все необходимые действия, и человек достигает желаемого. В этом и заключается смысл гештальт-подхода.

Чтобы помочь людям удовлетворить свои потребности, гештальт-терапевты используют различные техники гештальт-терапии. Обычно они называются упражнениями или играми. Гештальт-терапевт решает, какой метод гештальт-терапии использовать, после первичной консультации с пациентом. Обычно используется техника «пустого стула» в сочетании с другими не менее эффективными упражнениями.

Самые известные гештальт упражнения

Самой популярной техникой в гештальт-терапии является техника «пустого стула». Это упражнение, которое требует от пациента использования воображения. Пациента просят представить себе стул с сидящим на нем человеком. В зависимости от проблем пациента, гештальт-терапевт предлагает поговорить с близким человеком или даже с самим собой.

Во время беседы терапевт уточняет вопросы, предлагает темы для разговора, следит за ходом беседы и наблюдает за феноменами, то есть за изменениями в психическом состоянии пациента. Все это позволяет получить общее представление о проблемах пациента, найти их глубинные причины и помочь человеку преодолеть свои трудности.

Особенностью этой техники является то, что терапевт также делится с пациентом своими чувствами, эмоциями и мыслями. Таким образом он выстраивает с ним доверительные отношения и создает комфортную обстановку.

️ Второй по популярности техникой в гештальт-терапии является работа с поляризацией. Она заключается в раскрытии всех крайних состояний личности пациента, которые приводят его в замешательство.

Например, человек, который любит своих детей, но воспитывает их строго, склонен испытывать чувство вины перед собой за то, что не ведет себя с ними должным образом. В его сознании чрезмерная привязанность и строгость находятся в конфликте. Терапевт помогает человеку обрести мир и примириться с самим собой.

Третий популярный метод — «гештальт-осознание» или перцептивная ответственность.

Здесь многие пациенты отказываются признавать свою проблему. Они отрицают ее существование или винят в ней себя. Поэтому, чтобы решить проблему, терапевт должен сначала заставить пациента осознать ее и взять на себя ответственность за нее.

Конечно, это не все техники, которые используют гештальт-терапевты. Но практика многих терапевтов основана именно на этих техниках. Самый простой способ научиться жить в «здесь и сейчас», обрести внутреннюю гармонию и, наконец, стать счастливым человеком — это такие упражнения.

Что такое «незакрытый гештальт»

Неадекватность» в отношениях между мужчиной и женщиной — серьезная эмоциональная проблема. Этой проблеме посвящен целый раздел психологии. Когда она присутствует, всегда возникает желание взять то, что не было дано, сказать то, что не было сказано. Только с помощью признания и завершения закончившихся отношений можно проработать сложную ситуацию, восстановить внутреннее равновесие и начать строить идеальную связь, препятствием к которой был незавершенный роман. Если вы не сделаете все возможное и не завершите жест в отношениях с мужчиной, вам будет очень сложно двигаться дальше по жизни.

Разумное завершение любовной интрижки поможет вам достичь гармонии. Закрытая проблема означает возможность начать жизнь заново и не повторять ошибок прошлого. Если оставить проблему открытой, женщина будет постоянно переносить груду старых проблем в новые отношения, а потом удивляться, почему все те же негативные вещи продолжают происходить. Закрытие жеста прошлых отношений означает погружение в прошлое и его мысленный пересмотр. Полностью избавиться от незавершенности означает, что это должна сделать сама женщина:

• Заново прожить разочарование.
• Окончить общие дела.
• Выразить недовольство и гнев.

Закрытие прошлой любви — это сложная работа над собой, в конце которой появляется возможность начать новую жизнь без присутствия моментов, вызывающих моральный дискомфорт и неудовлетворенность.

Скрытая опасность незавершенности

Жалобы на то, что все предыдущие партнеры изменяли женщине, не ценили ее, не уделяли ей достаточно внимания, можно услышать часто. Стоит помнить, что если одни и те же негативные ситуации повторяются снова и снова в близких отношениях с разными людьми, значит, в вашем поведении с партнером есть ошибки. Вы постоянно делаете что-то не так, и, вероятно, вы совсем не заинтересованы в том, чтобы избавиться от ошибок прошлого. Такая ситуация может угрожать вам:

• пессимизмом;
• общей неудовлетворенностью жизнью;
• внутренним психологическим дискомфортом;
• расстройствами психики – апатией, депрессией;
• неудачами во всех любовных делах;
• отсутствием готовности к новой связи;
• постоянным присутствием недоверия и страхов к новому возлюбленному.

Если гештальт остается открытым, значительная часть вашей психической энергии постоянно тратится на поддержание иллюзии несуществующих любовных отношений. Умственные и физические ресурсы женщин с незавершенным прошлым истощаются, что приводит к плохой концентрации, раздражительности и бессоннице.

Как распознать, что у вас остался незавершенный гештальт

Вам не нужно обращаться к психологу, чтобы понять, что вы зависимы от прошлой любви. Просто обратите внимание на свое психологическое состояние. Это позволит вам распознать появление различных тревожных эмоциональных симптомов, которые указывают на присутствие «несовершенного». Распознать, что вы все еще находитесь в плену прошлого, можно по следующим признакам.

• Воспоминания о бывшем партнере вызывают стойкое чувство обиды. Только их исчезновение может свидетельствовать о полном освобождении от мучительной связи.
• У всех вновь возникающих взаимоотношений с мужчинами один и тот же сценарий развития.
• Не проходит желание сравнивать бывшего и нынешнего возлюбленного.
• Постоянно существует настоятельная потребность разговаривать о нем, даже если вы доносите до очередной подружки сведения о том, каким козлом он был.
• Регулярный поиск информации об ушедшем от вас возлюбленном через знакомых или соцсети.
• Дружба с его родственниками.

Все эти признаки создают некое подобие близости и родства с вашим бывшим партнером, но вызывают приступ сильного эмоционального расстройства. Вы можете продолжать такую жизнь годами, не обращая внимания на причины. Однако если в какой-то момент вы захотите освободиться от влияния того, кто вас бросил, вам следует осознать, что пришло время завершить этот жест, оставив в прошлом все, что ему предшествовало.

Способы закрытия отношений

Каждый из нас рано или поздно приходит к завершению прошлых отношений. Важно понять, на каком этапе расставания, разрыва — это вполне может произойти.

Давайте рассмотрим некоторые возможности, расстанемся условно в те моменты, когда рана в сердце звучит болезненно, есть тоска по человеку, чья нить еще не оборвалась. Что можно сделать на этом этапе? Очень просто: восстановить жест. Этот метод использовали все, кто прошел через болезненные отношения. Суть проста: нужно сосредоточить свое внимание на другом человеке, но для этого необходимо общаться, а не просто страдать по партнеру.

Как прекратить рукоприкладство и отпустить прошлое?

На следующем этапе, когда рана в вашем сердце затянулась, а разум включился в работу, вам нужно четко понять, почему вы попали в болезненные, несерьезные, сложные отношения. А проанализировать это стоит потому, что большинство ошибок при выборе партнера для семьи, возлюбленного для романтических отношений, совершаете вы сами. Удивительно, но это действительно так. Не стоит возмущенно защищаться, хмуриться и отрицать. Если вы хорошо подумаете и оцените ситуацию, все встанет на свои места.

Почему я выбрала его?

В разговоре с самим собой или за чашкой кофе, бокалом вина с лучшим другом вы признаетесь, что вам не хватает интеллектуального общения и живых чувств в жизни. И вдруг вы встречаете того, чье красноречие выходит за рамки привычной рутины. Вы затаив дыхание слушаете действительно интересные истории, а активность и юмор этого человека начинают увлекать вас настолько, что вы жаждете вновь пережить этот опыт.

Интимность между вами тоже важна, но она не является основой общения. Постепенно мужчина приобретает в вашем сознании качества, которые на самом деле им не являются. Проблема в том, что приобретенный вами образ навсегда закрепляется в вашем сознании: вы не хотите от него избавляться, особенно потому, что мужчина регулярно или постоянно кормит вас. И даже его недостатки кажутся милыми и незначительными.

Есть простое и банальное объяснение грубости. Вроде бы вы сильная, умная, мудрая женщина, с опытом: но все равно вы попали в ловушку, но не мужчины, а своей собственной, не избежать этого слова — ложной идеи.

Как долго длится эта иллюзия, зависит от многих факторов. Но суть одна: вы попали в ловушку отношений, от которых вас удерживают, если только вы не с представителем сильного пола. А это неловко, это больно. Иногда вы не можете выйти из отношений в течение длительного периода времени, как из наркотика.

Проблема ломки на практике оказывается более болезненной для женщин, чем для мужчин. Один из самых известных психологов современности, ответивший на множество вопросов представительниц прекрасного пола на эту тему, говорит, что данная проблема является неврозом, патологией, свойственной многим людям.

Корни болезни идут из детства, из семьи, где ребенка не любили, «строили» при каждом удобном случае и заставляли соответствовать ожиданиям папы и мамы, но не своим. Спорить с профессионалом, конечно, глупо. Но если следовать ему, то получается, что более 80% женщин в России, в том числе и вы, получили невроз в детстве и не могут справиться ни с этой патологией, ни с болезненными отношениями.

Закрываем дверь в прошлую жизнь

Когда отпускать мужчину? Наверное, когда вместо сердца говорит разум. Именно так, это работает на 100%. Обязательно играет память: в голове проплывают многие моменты из ваших отношений.

Иногда вы спрашиваете себя: как можно было не заметить ту или иную ситуацию, простить, понять то, что вы не можете объяснить. Но только когда вы понимаете, что счастливо избежали отношений или человека больше нет, вы отключаете свои мысли раз и навсегда.

Призраки прошлого: почему важно закрывать гештальты

Фото: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Советский психолог Блюма Зейгарник в ходе эксперимента заметила, что официанты очень хорошо запоминают клиентов, не оплативших заказ, и могут почти ничего не сказать о клиентах, с которыми не было проблем. Если в прошлом остались незавершенные дела, подсознание постоянно возвращается к ним и требует их завершения. Оно ищет похожие ситуации и персонажей, чтобы поставить точку в конфликте, ответить обидчику, завершить задание. Жизнь превращается в циклический процесс, полный тревог и разочарований. Психолог Ольга Некрасова объясняет, как закрыть гештальт и выйти из «порочного круга».

Что такое гештальт

Гештальт в переводе с немецкого означает «целостный образ». Всем, наверное, знакомы картинки в интернете, где приходится искать изображение, едва выделяющееся на общем фоне. Мозг прекрасно справляется с этим, потому что человеческое восприятие очень целостно. Настолько, что иногда его сбивает с толку отсутствие конца или развязки в жизненных ситуациях.

Например, если человек хочет пить и за секунду до утоления жажды роняет стакан лимонада, он почувствует разочарование, злость и раздражение. Он может налить себе еще стакан воды, но эта маленькая досада надолго испортит ему настроение, потому что адекватное удовлетворение его желания не было достигнуто с первого раза.

Ситуации, в которых мы терпим неудачу, преследуют нас и истощают нашу энергию. И если пример с водой и стаканом забывается через несколько часов, то есть ситуации, которые отравляют нам жизнь годами.

Обиды на родителей

Обида — самая распространенная форма незавершенного жеста. Особенно когда это обида детей на своих родителей. Дети не могут выразить свой гнев, свои упреки и претензии к взрослым. Они накапливаются в подсознании и формируют три основных типа сценариев:

1. во взрослом возрасте человек ищет партнера, похожего на своих родителей, чтобы выразить все свои детские обиды. Но это не приносит удовлетворения, потому что это не настоящие родители, а их «заменители».

2. человек бессознательно ищет «идеального родителя», которого не хватало в его детстве. Например, девочка, выросшая без отца или с жестоким отцом, видит «заместителя отца» в мужчине, который находится рядом. Она превращается в капризную девочку, которая требует внимания, ревнует и обижается на него, когда не получает желаемого.

3. ребенок растет, пытаясь на собственном примере показать, как быть хорошим родителем. Он конструирует «идеал» семьи и требует, чтобы окружающие его люди соответствовали этой хорошей картине. Если что-то в пазле не сходится, это приводит к гневу и разочарованию.

«Разбитое сердце»

И мужчины, и женщины, чье расставание с партнером произошло не по их вине, пытаются доказать «бывшему», что они совершили роковую ошибку. Чтобы заставить бывшего партнера пожалеть об этом, они показывают в социальных сетях счастливую жизнь одинокого человека или выкладывают фото с новой пассией. Чаще, однако, они ищут нового партнера, схожего по характеру и темпераменту, чтобы дать себе «новый шанс». Даже если причиной разрыва стали разные взгляды и приоритеты.

Противоположным примером является отказ от серьезных отношений или бессознательный страх, который заставляет человека навсегда остаться в фазе «конфетно-букетного периода». Как только возникают более близкие отношения, человек разрывает связь и уходит.

Несбывшиеся мечты

Не имеет значения, является ли потребность материальной или эмоциональной. Чувство обиды и несправедливости будет преследовать человека и заставлять его наступать на те же грабли.

Например, ребенок мечтает играть в хоккей, но родители отправляют его в шахматный клуб, потому что это безопаснее и лучше развивает умственные способности. Во взрослой жизни возможны два варианта развития событий:

• человек обесценивает свои достижения и редко чувствует удовольствие от жизни;
• он навязывает свои мечты детям, и история повторяется в следующем поколении.

Как закрыть гештальт

Чтобы закрыть гештальт, нужно понять отношения не с родителями, партнерами и окружением, а с самим собой. Закрытие гештальта означает проработку собственных чувств, травм и обид, возвращение к их источнику и полное переживание боли.

Для этого существуют следующие техники.

Письмо себе

Писать нужно ручкой на бумаге — гаджеты не подходят. Начните с рассказа о своих чувствах и перейдите к образу из прошлого. Нельзя останавливаться — чувства должны закончиться, даже если вам придется пройти второй и третий раз. Важно, чтобы вы говорили о себе, не обвиняя и не обвиняя других.

Следующий шаг — как можно искреннее поблагодарить человека или ситуацию, которую вы не можете забыть. Опишите, чему вы научились у них и чему научились у них.

Что вы потом сделаете с письмом — сожжете его, сохраните как сувенир, построите лодку и поплывете на ней по воде — не имеет значения.

«Пустой стул»

Поставьте два стула напротив друг друга — для себя и воображаемого собеседника. «Собеседника» следует изобразить с максимально возможным количеством лепрозных зон — выражение лица, одежда, настроение. Это возможность рассказать собеседнику все, что вас «жжет», не беспокоясь о последствиях. Кричать и плакать — это нормально, эмоции должны быть пережиты.

Поставив себя на место собеседника, вы должны ответить на жалобы от его имени. Затем снова сесть и закончить то, что хотели сказать. И так далее, пока «диалог» не подойдет к естественному концу.

Упражнение заканчивается словами благодарности:

«Спасибо, что ты есть в моей жизни. Благодаря тебе я научился…».

Альтернативная концовка

Это похоже на эффектную технику из кино: вы должны написать альтернативную историю, в которой все закончится хорошо и так, как вы хотели. То есть нужно попытаться сделать привычное неожиданным и «правильным». Если вы используете этот метод, то иногда из него получаются хорошие истории.

Наконец, вы можете приложить усилия, чтобы найти человека, причинившего страдания, чтобы сказать ему спасибо, извиниться или выполнить обещание, даже если никто, кажется, не помнит об этом.

Или сделать что-то, что всегда хотелось сделать, но так и не удалось: даже если это покупка велосипеда или уроки музыки. В конце концов, быть взрослым хорошо именно потому, что ты можешь делать то, что хочешь, не спрашивая разрешения у родителей.

Как понять, что техника сработала?

Когда гештальт закрыт, человек спокойно реагирует на ситуации и людей, которые напоминают ему о прошлом. Ему не нужно ничего доказывать или делать что-то «назло». Он испытывает чувство облегчения и гармонии с самим собой.

Невозможно завершить все жесты. Пока человек жив, они будут формироваться время от времени. Но умение доводить дела до конца и расставлять все точки позволяет человеку жить здесь и сейчас. И делать это как можно более счастливо.

Материал по теме: «Жизнь — не жизнь»:

Если вам нравятся материалы на Педерсовете, подписывайтесь на наш Telegram-канал, чтобы быть в курсе событий раньше других.

Как закрыть гештальт прошлых отношений

Если у вас есть возможность связаться с человеком, который находится в центре незавершенного жеста, вы можете использовать технику письма. Возможно, в прошлом вы уже слышали о чем-то подобном — технике письма без адреса. Однако в нашем случае, если объект доступен, у письма есть адресат. И здесь также важно соблюдать три правила письма с адресом:

1. Искренность. Сначала поговорите сами с собой. Отбросьте все «не очень-то и хотелось», «ничего я не обижаюсь», «да больно надо из-за всяких тут переживать» и подобное. Признайтесь сами себе в тех чувствах, которые испытываете. Потом напишите об этих же чувствах и мыслях в письме. Важно признаться себе и ему (ей) не только в том, что испытываете сейчас, но и в том, что испытывали в отношениях, о чем всегда молчали, что вас беспокоило, что нравилось, когда вы сами были не правы и в чем вините себя, на что вы обижались и т.д. А начать можно с описания настоящего момента: «Мне страшно писать тебе это письмо. Я боюсь, что мои чувства так и останутся непонятыми, окажутся высмеянными. Страшно оголять свою душу, но мне это нужно. Пожалуйста, помоги мне освободиться – прочитай это письмо».
2. Я-высказывания. Эту технику используют для предотвращения и разрешения конфликтов. Суть в том, что вместо «Ты-утверждений» нужно говорить «Я-высказывания». Тогда любые ваши обращения не будут выглядеть как претензии или обвинения, человек охотнее пойдет на контакт. Например, вместо «Ты мне всю жизнь испортил» напишите: «С тех пор, как мы расстались, у меня ничего не ладится, я чувствую себя неуверенно, часто тоскую и грущу, злюсь. Мне кажется, это связано с тем, что мы так и не смогли спокойно обо всем поговорить. Давай встретимся как-нибудь и поставим все точки над i ?».

Примечания: Техника саморазговора также может быть использована в текущих отношениях. Например: вместо «Я тебе безразличен» скажите: «Я делаю S-оргена и чувствую себя нежеланным, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. Не мог бы ты чаще брать трубку, звонить или писать мне?». Формат самопрезентации выглядит следующим образом: Ваши чувства от первого лица + конкретные обстоятельства, ситуации, действия человека (как можно более подробно и с минимальным количеством обобщений), которые Вас беспокоят + Ваши пожелания, предложения по решению проблемной ситуации.

1. Просьба ответить на письмо. В качестве примера я предложила добавить в самое начало письма просьбу выслушать вас, а теперь и в конце можно написать еще одну просьбу: «Пожалуйста, ответь мне». Но все равно будьте готовы к тому, что человек не ответит.

Если письмо осталось без ответа, напишите второе письмо, но уже без адреса. Не нужно придумывать никаких правил, не стесняйтесь в формулировках. А после того как вы его напишете и прочитаете вслух про себя, можете уничтожить письмо самым жестоким образом. Альтернативный вариант — представить своего партнера на стуле перед собой (можно поставить куклу и наклеить на нее распечатанную фотографию бывшего) и сказать то, что вы хотите. Те же приемы работают и для тех, кто физически не может установить контакт с объектом незавершенного жеста.

Ошибки, которые лучше не допускать

Мы уже упоминали, что попытка вбить клин клином может быть ошибкой. Помимо подавления эмоций и других рисков, существует также опасность стать для другого открытой фигурой. Вы же не хотите никем воспользоваться.

Вторая популярная ошибка — «держись, дружище» (также относится к девушкам). Многие люди, особенно мужчины, всячески подавляют свои истинные чувства. Маска безразличия ни к чему хорошему не приведет. Рано или поздно подсознание выплеснет наружу все, что подавлено. И неизвестно, чем именно это закончится: нервным срывом, болезнью, ссорой со случайным человеком или чем-то еще.

Заключение

Пытаясь самостоятельно завершить жест в отношениях, не все люди сохраняют объективное отношение. А это не менее важно, чем субъективное понимание. Важно не только переработать старую ситуацию, но и научиться распознавать триггеры в настоящем, чтобы изменить привычные реакции на подобные ситуации. Если вам не удается самостоятельно переработать травму и цикл негативных событий продолжается, необходимо срочно обратиться к психологу. Непроработанные жесты чреваты развитием депрессии, физических заболеваний, неврозов и других психологических проблем.

Что такое незавершенный гештальт в отношениях?

Это можно объяснить на простом примере. Предположим, что на вечеринке собралось много людей с вроде бы похожими интересами, например, художников. Но среди них есть один человек, которому неинтересно говорить об искусстве и живописи. Его интересует одна конкретная вещь — получить выпивку. Для него эта «фигура» (или рисунок) — бутылка его любимого алкогольного напитка. Все остальное для него лишь «фон». На той же вечеринке присутствует художница, чьи работы висят на стене. Для нее «образ» — это человек или группа людей, которые восхищаются ее работами и положительно отзываются о них, а все остальное — «фон». Есть еще мужчина, который ждет определенную женщину. Для него женщина — это «образ», а все остальное — «фон». То есть каждый из присутствующих сам определяет, что для него важно, а что второстепенно. Однако главной темой встречи остается собрание художников. Таким образом, появляются открытые жесты.

Почти каждый из нас склонен анализировать и думать «что, если…», беспокоиться и проигрывать в уме различные варианты событий. Эти постоянные размышления о себе могут надолго оставить гештальт незавершенным. Особенно когда речь идет о расставании мужа и жены. Это означает, что ситуация никогда не будет завершена в сознании человека.

Чаще всего незавершенный гештальт возникает у человека, которого неожиданно бросили. При этом не имеет значения, объяснены причины или нет, причина именно в этом:

• Если причины не объяснили, человек будет долгое время анализировать и думать, почему так произошло;
• Если причины объяснили, брошенный все равно будет копаться в себе, искать тысячи причин, почему бросивший был не прав, ну или прав, или вовсе выдумал или что-то не договорил…

Проще говоря, гештальт в отношениях — это ваш партнер. Он является для вас «фигурой», а все остальное — «фон». И если по какой-то причине отношения заканчиваются по причинам, отличным от ваших, то вы чувствуете, что произошедшее неправильно. Это признак того, что у вас незавершенный жест, отсутствие понимания, недопонимание, непонимание, непонимание, непонимание, недопонимание, недопонимание, недопонимание….. есть.

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно

Люди постоянно создают гештальт, случайно или непреднамеренно, и почти никогда не завершают его. Очень важно вовремя завершить эти ситуации, иначе вы будете лишены возможности двигаться вперед по жизни. Это как замороженная компьютерная программа. С одной стороны, она безвредна, но с другой — подрывает работу всего устройства.

Выключить ее, однако, не так просто, как хотелось бы, потому что очень часто жесты формируются вне нашего контроля.

Еще вчера казалось, что в отношениях нет любви, но когда отношения заканчиваются, вы понимаете, что не знаете, как жить дальше без любимого человека. Вот она, ловушка, созданная сознанием, запутавшаяся в своих нитях, через которую очень трудно пробиться.

Есть разные способы попытаться довести отношения до конца

• Перестроить гештальт. Для этого необходимо найти такого мужчину, который сможет вызвать в вас очень сильный интерес, перетянуть все ваше внимание на себя. Если ему удастся стать для вас «фигурой», то прошлый гештальт можно считать закрытым. Если нет желания начинать новые отношения – займитесь каким-нибудь делом. Но не просто так, а как можно более основательно, погрузившись в занятие настолько глубоко, насколько это возможно . Задействуйте все возможные ресурсы, привлекайте своих подружек, заводите новые знакомства, займитесь новым делом, прорабатывайте внутреннее состояние, тренируйте силу воли, не заходите в социальные сети в поисках информации о бросившем вас мужчине. Постарайтесь любым возможным способом заполнить образовавшуюся пустоту и рано или поздно вы одержите победу.
• Подумать логически. Порассуждайте наедине с собой, найдите причину того, почему вас так зациклило на отношениях, «размотайте» свои комплексы, осознайте ошибки, возьмите на себя ответственность за произошедшее, переоцените бывшего партнера, измените фильтр выбора будущего мужчины, займитесь каким-нибудь полезным делом. После проведения такого самоанализа ваш гештальт должен быть завершен. Удивительно, но далеко не каждый способен добиться такого результата самостоятельно. Иногда на это нужно много времени, а порой и помощь специалиста, который сможет указать правильный путь.
• Простить. Иногда закрыть тот самый пресловутый гештальт невозможно из-за обид, коих немало накопилось за отношения. В таком случае предстоит большая внутренняя работа. Женщине необходимо вырвать из себя «крючки обиды», отпустить ситуацию и простить предавшего мужчину. Удалось? Дело сделано, гештальт закончен!
• «Уйти в закат». Способ для людей с сильной волей. Если надежды на сохранение отношений нет, иногда нужно просто «уйти в закат». Не заниматься самокопанием, не выяснять отношения, даже издалека не наблюдать за жизнью партнера. Храните демонстративное безразличие год или больше, а потом возьмите и позвоните партнеру по любому, пусть и самому дурацкому поводу. После короткого, сухого разговора, никогда больше не набирайте этот номер. Сделав это, вы почувствуете силу, возможно, начнете понимать, что не так уж и нужны были вам эти отношения, а иногда, тот человек, которому вы так внезапно позвонили, начинает выражать желание встретиться. Как бы не развернулись события, гештальт будет окончен, никаких вопросов и нерешенных дел не останется.

Очень важно уметь отделять решения другого человека от своих собственных. Например, если мужчина говорит: «Я хочу жениться на этой девушке», это неправильно. Потому что если его отвергают, его «я хочу» ни к чему не приводит, вопрос остается открытым. Мужчина либо будет продолжать искать даму своего сердца, либо будет задаваться вопросом, почему его отвергли. Другое дело — перестроить форму в своем сознании таким образом: «Я сделаю предложение этой девушке». Задача выполнена, предложение сделано, отказ получен, жест должен быть сделан раз и навсегда, и нужно переходить к другим задачам.

Гештальт прошлых отношений

Если человек не выкладывается по полной и жест не доведен до логического завершения, ему очень трудно продвигаться по жизни.

Даже если человеку удастся установить новые отношения с открытой фигурой, вряд ли он сможет жить долго и счастливо. Внутри всегда будет сидеть червячок и «есть» изнутри наружу. Человек всегда будет хотеть покончить с брошенным делом, сказать то, что не было сказано, взять то, что не было сказано. Только логическое завершение дела поможет человеку достичь духовной гармонии.

Завершить поступок — значит начать жить заново. Если оставить вопрос открытым, то человек из года в год повторяет ошибки прошлого. Женщина будет бессознательно тащить груду старых проблем в новые отношения, удивляясь: «Черт возьми, почему со мной происходит одно и то же?

Неужели вы не понимаете, почему ничего не меняется в жизни и любовных отношениях? Разберитесь наконец с собой, отключите гештальт раз и навсегда, начните жить дальше, это просто.

Не ЗДЕСЬ и сейчас, а ЗДЕСЬ, в прошлых отношениях, вам нужно пережить разочарование, выразить гнев, обиду, расквитаться, закончить отношения. Вы этого не сделали — вы принесли проблемы и пережили их заново. И так будет снова и снова, ничего не изменится ни в жизни, ни в любовных отношениях, пока не закончатся дела прошлого.

Как часто мы слышим жалобы: «Во всех моих прошлых отношениях меня обманывали», «Мой муж меня не ценил. Я все для него отдавала, помогала, была рядом, а он…»? Помните: если вы повторяете одну и ту же ситуацию из года в год в отношениях с совершенно разными людьми, значит, вы что-то делаете не так. И, скорее всего, вы просто не справляетесь с этим жестом. Эта ситуация, в свою очередь, является угрожающей:

• Психологическими расстройствами – депрессия, апатия;
• Страхами и недоверием по отношению к новому партнеру;
• Неготовностью к новым отношениям;
• Пессимизмом;
• Неудачами во всех делах и новых отношениях.

Если вы не можете справиться со всем этим самостоятельно, вам необходимо обратиться к психотерапевту, который поможет вам забыть свой гештальт. Специалист будет использовать различные техники, чтобы помочь вам развить самосознание, пережить ситуацию и забыть ее как следует. Обычно специалисты