Возможно, в детстве вы чего-то не понимали. Но у вас есть жизнь, у вас есть руки, ноги, голова: как вы их используете? Для чего вы их используете? Какие цели вы ставите перед собой? Они больше не руки, ноги и голова ваших родителей, они ваши, они принадлежат вам. Поэтому ответственность лежит на вас.
Секрет заниженных ожиданий. Как построить идеальные отношения с неидеальными родителями
Наша личная жизнь во многом зависит от наших отношений с родителями. Но что делать, если вы не ладите друг с другом и больше не согласны по некоторым фундаментальным вопросам? Возможно, вам следует просто снизить свои ожидания и относиться к родителям как к сверстникам, у которых есть свои цели и интересы. Тем более что хорошие отношения в семье ведут к высокой удовлетворенности жизнью, говорит Артур Брукс. Читайте, как построить семейные отношения и жить долго и счастливо.
Молодые люди «щедры, потому что жизнь еще не смирила их и они не испытали бедности», — писал Аристотель в своей «Риторике».
Когда люди среднего возраста жалуются на «современную молодежь», они часто обращаются к своим собственным взрослым детям. Интересно, как бы чувствовал себя сын Аристотеля Никомах, если бы его отец постоянно повторял: «Никто никогда не возьмет тебя на работу, если ты будешь ходить с этой тряпкой, висящей как у преступника…».
В своей работе я постоянно сталкиваюсь со взрослыми детьми и их родителями. То, что они говорят, соответствует результатам многих исследований: отношения между родителями и детьми являются одним из наиболее важных факторов, влияющих на благополучие в жизни обоих поколений. Хорошие отношения в семье приводят к высокой удовлетворенности жизнью.
Независимо от того, кто вы — родитель, взрослый ребенок или и то, и другое одновременно, — у вас остается возможность найти гармонию в семейных отношениях.
Чтобы добиться этого, вам нужно сделать всего одну вещь: Понизьте свои ожидания. Ни родители, ни взрослые дети не должны быть идеальными, чтобы построить здоровые отношения. Снизив свои ожидания, вы получаете возможность выйти из динамики детства и построить отношения, основанные на взаимном уважении, как взрослые люди.
Даже в хороших семьях напряженность между поколениями является нормальным явлением. По мнению исследователей, связь между родителями и детьми ослабевает из-за «уступчивости, баланса между автономией и зависимостью, а также напряженности, вызванной стрессом и разочарованием».
Частой причиной напряженности в отношениях является расхождение в понимании ролей взрослых детей и их родителей. Другими словами, суть проблемы заключается в несоответствии между ожиданиями. Родители могут жить в убеждении, что их отношения с детьми гармоничны, в то время как дети противоречат им, поскольку воспринимают эти отношения только как взаимный обмен помощью. Можно сказать, что родители склонны рассматривать отношения как «духовные», а дети — как «инструментальные». Более того, дети склонны
Всё это ведет к обидам, в особенности если люди, которых вы любите, не оправдывают ваших ожиданий. Еще хуже, когда другая сторона вообще не замечает проблем.
Самая крайняя форма отчуждения в отношениях обычно возникает из-за базовых ценностей. Когда взрослый ребенок отвергает одно из основных убеждений родителя, это может полностью разрушить отношения. В 2015 году исследователи обнаружили, что около 11% матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих двух взрослых детей, прекратили общение хотя бы с одним из них. Причиной чаще всего был конфликт ценностей (например, тусовка с «неправильной» компанией), чем нарушение социальных норм (например, отчисление из школы). Это означает, что родители больше интересуются тем, во что верят их дети, чем тем, как они живут на самом деле.
Посмотрите на ситуацию объективно и постарайтесь искать проблему как в себе, так и в родителях. В большинстве случаев обе стороны в чем-то ошибаются. Помните об основных правилах:
Типы отношений родителя к ребёнку
- Слишком много заботы. «Отойди от окна, там дует. Не бегай, упадёшь и разобьешь коленки. Не трогай кошку, у неё могут быть блохи. Не общайся с этой девочкой, она дурно пахнет. Кушай больше, а то животик лечить придётся» Конечно, родители должны предупреждать ребёнка о возможных опасностях. Но если акцентировать на них внимание, он убеждается, что мир соткан из неприятностей и в разных жизненных ситуациях будет чувствовать себя жертвой. Некоторые дети раздражаются от постоянного присутствия родителя и вырастают бунтарями, делают всё наперекор.
- Стремление контролировать. Отношение похоже на гиперопеку, но оно связано не только с желанием оградить чадо от всех бед, но и навязать своё мнение. Родитель стремится к полной власти над ребёнком, нарушая его личные границы. В сериале «Чёрное зеркало» есть эпизод, где беспокойная мама решается внедрить в мозг дочери чип, который позволяет контролировать ребёнка. Мать может следить на экране планшета за тем, что в данный момент видит её ребёнок своими глазами. Также, там есть функция, которая замыливает перед глазами ребёнка опасные сцены: злых собак, вид крови, страдания людей. История заканчивается трагедией: дочь в припадке агрессии избивает мать, не видя крови и её мучений и сбегает из дома. Стремление родителя к тотальному контролю приводит к тому, что ребёнок хочет как можно быстрее отдалиться от родителей и меньше контактировать с ними.
- Равнодушие. Ребёнок не получает должного внимания и предоставлен сам себе. Родитель может интересоваться успехами в школе или секции, но не спрашивает, как ребёнок себя чувствует, о чём думает, что его беспокоит. Часто дети, чьи родители не проявляли к ним эмоций, вырастают с убеждением, что они не достойны любви. Они испытывают некоторые трудности во взаимоотношениях с другими людьми, с родителями холодны или не поддерживают связь. В зависимости от характера, у некоторых детей может проявиться желание постоянно доказывать родителю, что он хороший ребёнок. Часто, попытки угодить родители не оценивают, и дети продолжают страдать.
- Раздражение. Ребёнок «всё делает не так», «бестолковый», «ни на что сам не способен». Когда родитель из раза в раз повторяет это, ребёнок замыкается в себе и чувствует себя виноватым. Также, реакцией на раздражение родителей может стать агрессия со стороны ребёнка. В таких отношениях будет присутствовать напряжение и конфликты.
- Воспитание копии. Родители не обращают внимание на ребёнка, как на самостоятельную личность. Не берут во внимание его желания и способности. Мамы и папы руководствуются собственными нереализованными мечтами. Вместо саморазвития они занимаются навязыванием ребёнку определённой роли. Как правило, ребёнок в такой семье вырастает нервным, неуверенным в себе и с глубоким ощущением нереализованности − это вполне закономерно, ведь он делал, то, что от него требовали родители, а также забывал о своих потребностях и ценностях. Дети, которых так воспитывали, могут годами таить обиду на родителей и винить их в своих проблемах.
Как наладить отношения с родителями?
Развивайте себя. Чем больше времени вы тратите на свое личное и профессиональное развитие, тем более зрелым и мудрым вы будете выглядеть в глазах своих родителей. Человек, развивающий психологические навыки, также способен находить компромиссные решения и правильно налаживать общение, объективно оценивать сложную ситуацию и находить пути выхода из нее.
- Учитывайте возраст. Чем старше человек, тем ему сложнее меняться. Он копил опыт и находил подтверждения своим убеждениям всю жизнь. Научить его видеть мир иначе — сложная задача. Вы можете повлиять на некоторые убеждения, но делать это нужно мягко и постепенно.
- Не учите их жить. Каких бы успехов вы ни добились, родители будут чувствовать себя авторитетами. Они ждут от вас уважения, а не порицания. Не высказывайте родителям замечания, лучше предложения.
- Покажите, что вы взрослый человек. Если проблема в том, что о вас слишком много заботились или продолжают это делать, покажите родителям, что вы неплохо справляетесь сами. Поблагодарите их за то, чему они вас научили.
- Поддерживайте в трудной ситуации. Когда причина напряжённых отношений в большом стрессе, пережитом родителем, единственно правильным решением станет принятие. Да, так случилось, так бывает. Нужно жить дальше и искать поводы для радости в жизни. Если человеку трудно справляться одному, порекомендуйте ему консультацию специалиста.
- Разговаривайте о том, что беспокоит. Если вы видите, что родитель зол или расстроен, поинтересуйтесь причиной. Возможно, у него что-то болит или не ладится в жизни. Даже если вам нагрубили сгоряча, спрашивайте о причинах плохого настроения спокойно, без раздражения, как спрашивали бы у хорошего друга, которому хотите помочь.
- Пишите, если не хотят слушать. Когда папа или мама даже слушать вас не хотят и машут рукой на все все ваши попытки вразумить — напишите письмо. Возможно, написанные слова более ясно отразят вашу мысль.
- Примите их образ жизни. Они вряд ли будут готовы его поменять, тем более без веского повода. Если ваши родители привыкли экономить, покупая дешёвые вещи, а потом ругаться, какой некачественный товар им вечно продают — это их выбор. Вы можете мягко намекнуть родителям, что лучше купить вещь подороже и она будет служить дольше. Не слушаются? Дайте им право жить так, как они считают правильным.
- Обозначьте границы. Когда родители смотрят политические программы и норовят втянуть вас в информационные потоки, а вы не хотите — скажите им об этом. Аккуратно, без обвинений и претензий. Просто вам не интересна политика. У них свои интересы, у вас свои. Это нормально.
- Проявляйте заботу. Интересуйтесь тем, как у родителей дела. Им хочется вашего внимания. Ведите обычную беседу, не давайте советы, говорите без оценивания и замечаний.
- Проводите вместе время. Это должно быть приятное времяпровождение. Прогулки на природе, семейные игры, просмотр любимых фильмов.
Начните с себя
Научитесь контролировать свои чувства. Иногда кажется, что они захлестывают вас, и вы не можете их контролировать. Однако вы можете научиться контролировать себя и понимать, как и когда выражать свои чувства и распознавать чувства других людей. Во-первых, постарайтесь посмотреть на ситуацию в вашей семье глазами наблюдателя, как будто она не затрагивает вас. Если вы не будете вмешиваться, вы сможете спокойно оценить проблему в ваших отношениях с родителями и попытаться найти решение.
Не бойтесь просить прощения. Если вы чувствуете, что где-то обидели родителя, извинитесь. Будьте добрее: благодарите их, обнимайте их, любите их.
