Эмоциональные колебания в отношениях — это чередование возбуждения и радости со страхом, гневом и разочарованием. В основном это манипулятивная техника, позволяющая дозировать близость и отчуждение. Это действительно похоже на качели: в один момент ваш партнер теплый, в другой — невнимательный; в следующий — близкий, в третий — исчезающий на неделю.
Эмоциональные качели: что это простыми словами, примеры, причины
Для большинства людей любовь — это приятное и желанное чувство. К сожалению, она не всегда бывает взаимной, а иногда даже является результатом манипуляций со стороны любимого человека. Одной из таких манипуляций являются так называемые «эмоциональные качели», которые ввергают человека в состояние болезненной зависимости. Сегодня мы рассмотрим, что это такое, как и почему они работают, какие опасности таят в себе и как от них защититься.
Что такое эмоциональные качели?
Эмоциональные качели — это особый тип поведения по отношению к другому человеку, который чередуется между близостью и отчуждением. Этот прием используют как девочки, так и мальчики. Хотя эта манипуляция является долгосрочной стратегией, большинство людей используют ее бессознательно. Для манипулятора это похоже на забавную игру. При расставании жертва не особо возражает. Но ему нравится видеть, как она радуется его возвращению и еще больше привязывается к нему.
В большинстве случаев сценарий очень похож. Два человека узнают друг друга и начинают общаться. Они нравятся друг другу, но их отношения носят скорее дружеский характер. Через некоторое время один из них неожиданно дает понять другому, что испытывает к нему романтические чувства, а затем исчезает из поля зрения на несколько дней. При этом он может не осознавать, что превращается в манипулятора. Вместо этого он испытывает искреннее удовольствие и возбуждение от игры и ждет следующей встречи.
Другой человек приятно удивлен и в последующие дни думает о том, что произошло, и невольно влюбляется в манипулятора. При следующей встрече манипулятор без колебаний демонстрирует свою любовь. Это приятное общение может продолжаться несколько дней и быть похожим на начало бурного романа. Но затем, внезапно и без предупреждения, манипулятор исчезает на неделю или две, а когда возвращается, ведет себя так, как будто ничего не произошло.
Это происходит снова и снова. Он возвращается, говорит, как сильно скучает, всячески демонстрирует свою любовь и все чаще намекает на серьезные отношения. Затем он снова пропадает на две недели, говоря: «Я не хочу сейчас с тобой разговаривать», а иногда даже намекает на полный разрыв связи и даже блокирует жертву в социальных сетях. Но когда жертва уже достаточно настрадалась, он вдруг возвращается, чтобы снова сделать ее счастливой с помощью сладких слов и заманчивых обещаний.
Как это работает?
Самый простой способ понять эмоциональные перепады — использовать свои собственные чувства. Представьте, что любимый человек смотрит на вас влюбленными глазами и очень мило с вами разговаривает. Все идет хорошо, но вдруг он или она исчезает, избегает вас или ведет себя так, как будто вы чужие друг другу люди. Что вы почувствуете и о чем подумаете? Скорее всего, вы начнете искать причину в себе. Вы будете думать о том, что вы сделали такого, что обидело или расстроило его, и пообещаете себе, что не повторите тех же ошибок и не потеряете его.
Именно так работают эмоциональные качели. Брошенный человек мучается от беспокойства, что сиделка его не любит или обидела. Очень часто такая ситуация приводит к убеждению, что это простое недоразумение. Больно осознавать, что такие хорошие отношения могут быть разрушены из-за глупой ошибки. Но потом манипулятор вдруг возвращается и дает понять, что в отношениях нет ничего плохого. Это делает жертву счастливой на несколько дней, потому что эмоциональный контраст делает счастье близости особенно ощутимым.
Но как только жертва «растает», снова происходит нечто крайне неприятное. Манипулятор может просто исчезнуть или отстраниться, а иногда даже наброситься на жертву с обвинениями или упреками в неверности. Отвергнутый человек снова начинает искать проблему в себе, извиняться и оправдываться, даже не понимая, что он сделал не так. Он все больше поддается своей разрушительной зависимости от любимого человека. При этом он погрязает в чувстве вины, а его самооценка неуклонно снижается, так что он вынужден быть благодарным своему опекуну за то, что тот лишь время от времени скрашивает его жизнь.
Почему это работает
Представьте себе ситуацию: Вы встречаете человека, с которым у вас много общего, проявляете к нему интерес, и оказывается, что этот интерес взаимный. Вы хорошо ладите, гуляете по вечерам, посылаете друг другу ненужные сообщения, радуетесь его приверженности… а потом он внезапно исчезает. Что вы испытаете? Возможно, растерянность, страх, печаль, сопровождаемые вопросами типа «Что пошло не так? Что я сделала не так? В чем была моя ошибка?». Эта ситуация может повредить самооценке и усилить чувство неуверенности. А затем ухаживающий возвращается — готовый к близости, проявляющий ласку, заботу и делающий вид, что ничего особенного не произошло.
В результате возникает мощная смесь сильно поляризованных чувств — страх, самокритика и печаль чередуются со счастьем, эйфорией и облегчением. И так далее, снова и снова. Это колебание эмоций туда-сюда делает ощущение счастья более ярким — как будто радость приобретает больший вес после периода страха и сомнений. И именно этот цикл вызывает привыкание и держит человека в петле: так больно, когда партнер уходит, и так приятно, когда он возвращается.
То, насколько легко попасть в эмоциональные качели, также зависит от личностных особенностей человека. Например, низкая самооценка — в моменты отчуждения человек может взять на себя ответственность за холодность другого. «Я не понимаю, что происходит» легко заменяется на «Это моя вина», «Я сделал что-то не так» или «Я все разрушаю». Кроме того, глубоко укоренившиеся переживания из прошлого также могут быть фактором риска. Например, человеку кажется нормальным делать то, что происходит, потому что его родители поступали точно так же. Этому также может способствовать партнер, который разжигает чувство вины, порождает ложные надежды или подтверждает страхи.
Этот цикл создает зависимость, в которой человек оказывается в ловушке: ему очень больно, когда партнер уходит, и очень приятно, когда он возвращается.
Зачем «сажать» партнера на эмоциональные качели?
В целом, причинами такого поведения являются либо деструктивное поведение, либо эмоциональная незрелость, либо психическое заболевание.
Собственные эмоциональные качели
Эмоциональные колебания не всегда используются намеренно. Иногда один из партнеров раскачивается за счет собственного импульса, непреднамеренно выбивая другого партнера из колеи. Представьте себе, что вы подавлены, раздражены или злы без видимой причины. Когда вы находитесь в отношениях, динамика отношений напрямую зависит от того, что вы чувствуете и как себя ведете. Подумайте также о PRL или BAR: человек сначала уверен в себе и своем партнере, а затем впадает в апатию, хочет спрятаться от всех или недооценивает своего любимого. Это может повлиять только на партнера, который либо получает много внимания, либо чувствует себя отвергнутым.
Желание близких отношений в совокупности со страхом быть покинутым
Такое сочетание часто уходит корнями в семью, где родители вели себя отстраненно или непостоянно и редко проявляли привязанность. Это может усилить страх человека быть покинутым в сочетании с желанием близости, которой всегда не хватало. Такое поведение также характерно для людей с ПФЛ: человек может импульсивно вступать в отношения, закрывать глаза на слабости партнера, проявлять теплоту и близость, а затем внезапно отстраняться, обесценивать и ставить под сомнение отношения — все это вызвано страхом перед серьезными отношениями.
Манипуляция
Иногда эмоциональные колебания в отношениях используются для манипуляции, что приводит к зависимости. Манипулятор наслаждается первоначальным отчуждением, а затем замечает, какое сильное удовольствие испытывает партнер во время очередной фазы близости. Страдания человека во время фаз отчуждения не так сильно беспокоят манипулятора — он находится «по другую сторону» и может не осознавать, какой вред он наносит.
Почему это не так весело, как на детской площадке
Межличностные отношения всегда основаны на взаимозависимости. Во взаимозависимых отношениях нам действительно дорог наш партнер, мы заботимся о нем и иногда нуждаемся в его поддержке. Наш комфорт, желания и интересы не занижаются, и мы способны сказать партнеру, когда мы не удовлетворены.
Здоровая привязанность заканчивается там, где начинается манипулятивное поведение, включая «запирание» партнера в эмоциональной койке. Как уже говорилось, эмоциональные колебания опасны именно тем, что могут привести партнера к зависимости — уже токсичной.
Зависимость, в отличие от здоровой привязанности:
- Способствует разрушению идентичности . Свои цели, амбиции, планы теряют значимость: становится важнее угодить партнеру, не совершить ошибку в отношениях, удержать партнёра и удовлетворить все его потребности.
- Пагубно влияет на эмоциональное состояние и даже на здоровье . Когда жизнь превращается в американские горки, довольно быстро перестает быть весело. Отсутствие спокойствия и стабильности вызывает хронический стресс и потерю контроля над жизнью — не останется сил на себя, здоровье, друзей. Находиться в таком состоянии длительное время крайне вредно.
- Не имеет ничего общего со здоровыми отношениями . Здоровые отношения подразумевают уверенность в партнере, развитие, взаимопомощь, опору. Подрыв веры в себя, сомнение в собственной адекватности, тревога и невозможность вкладываться в значимые сферы жизни — это признаки абьюза.
Признаки эмоциональных качелей
Love bombing, «сахарное шоу»
Техника, помогающая построить привязанность. Описана израильским психологом Сэмом Вакнином. Поведение, при котором манипулятор всеми средствами пытается вызвать у партнера сильные положительные чувства, чтобы заставить его влюбиться в него. Это включает в себя сильные признания и обещания, а также регулярное общение.
Изменение паттерна поведения
Это не обязательно немедленное отчуждение, но это уже первый звоночек, который может вызвать вопрос «Что я сделал не так?». Пример: Ваш партнер звонит вам каждое утро в определенное время, чтобы поприветствовать вас. Вдруг однажды утром он «забывает», затем снова и снова, без объяснения причин. Закономерно задаться вопросом, откуда берется эта холодность.
Многообещающие, но не конкретные намеки
Например, партнер мечтательно говорит о том, как было бы здорово провести лето вместе за границей. Потом выясняется, что это не приглашение, а невыполненное желание. Таким образом, у влюбленного человека создается иллюзия, что отношения продлятся и что пора строить планы.
Давление
У каждого человека есть свои страхи, как в отношениях, так и в жизни. Манипулятор попытается вызвать эти чувства, чтобы после этого вы чувствовали себя в безопасности. Например, если вы боитесь высоты, ваш партнер поведет вас в ресторан на крыше и убедит вас, что рядом с ним вам не нужно бояться.
Занижение самооценки
«Ты пухленькая, но я все равно тебя люблю» — яркий пример этого приема. Ваш партнер подчеркивает те качества, в которых вы не уверены, чтобы убедить вас в том, что никто, кроме него, не хочет быть с вами. Таким образом, у вас развивается чувство, что только этот хендлер может быть рядом с вами, потому что он терпим к вашим слабостям.
Оля Осокина, основатель AIBY
«Партнер может встряхнуть эмоциональный мир определенными фразами.
«Ты без меня никто», «С твоим лишним весом ты никому не нужен» — такие фразы относятся к людям с синдромом жертвы, которым не хватает внутренней поддержки, способности адекватно оценивать себя, независимости и самостоятельности.
«Ты без меня останешься нищим, как ты будешь ладить с родителями?», «Никто не возьмет на работу разведенную с ребенком». Манипулятор всегда ищет поводы для упрека и старается реагировать на триггеры, вызывающие эмоциональную боль. Например, страх общественного осуждения или страх потерять социально приемлемую роль.
«Мой бывший отвозил мою машину на мойку каждую неделю, я тебе совсем не нравлюсь, если ты делаешь это только раз в месяц», «Не отвлекай меня просмотром новостей, а потом хнычь, что я на тебя накричала» — типичные примеры уничижительных действий и переживаний.
По возможности избегайте тех, кто использует вас для того, чтобы выплеснуть свои негативные эмоции, залечить неразрешенные травмы и переработать чувство превосходства. Важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за собственное эмоциональное состояние и развили здоровую независимость и адекватную самооценку.
Причины эмоциональных качелей
Люди, вызывающие эмоциональные колебания у своих партнеров, чаще страдают нарциссическим расстройством личности. Исследования показали, что мужчины страдают от него чаще, но в целом разница между полами настолько незначительна, что пол нельзя считать основной характеристикой нарциссизма 1.
Причины такого поведения также не совсем ясны. Вероятно, на развитие этого расстройства влияет комплекс факторов: Травма в детстве, генетическая предрасположенность и нейробиологические особенности 2.
Люди используют эмоциональные колебания по разным причинам.
- Нарциссизм , то есть желание выглядеть в чьих-то глазах желанным и важным, сделать кого-то зависимым от себя.
- Желание подчинять . После эмоциональной раскачки человек попадает в зависимость, теряет волю и не может прервать отношения. Манипулятору именно это и нужно.
- Стремление играть чувствами другого человека, ощутить власть, получить желаемое.
- Подогреть чувства . Далеко не всегда люди устраивают эмоциональные качели осознанно или с целью навредить или обидеть. Кто-то просто не знает, как еще зажечь в отношениях искру, не готов к взаимному уважению и соблюдению личных границ.
Эльмира Гереева, соучредитель Школы эмоционального интеллекта и психотерапии, практикующий психолог
«Если говорить только об эмоциональных колебаниях в межличностных отношениях, то не все могут попасться на этот крючок. Если людей с более или менее одинаковыми данными поместить в эксперимент, в котором будут предприниматься попытки манипулировать ими, то не все поддадутся на манипуляцию.
Кому нравится, когда в отношениях развязывается такая буря эмоций? Это люди с нарциссизмом. Они сделают все, чтобы вовлечь других в свою драму и переживания, как положительные, так и отрицательные. Некоторые люди стараются держаться подальше от нарциссов, в то время как другие легко очаровываются ими и начинают их боготворить. Для первого типа такая личность менее разрушительна, с ними практически не ведут диалог. А люди второго типа, ощущая на себе их воздействие, с головой бросаются в эти чувства, для них нарциссы становятся наркотиком.
Нарциссы любят контролировать и манипулировать людьми, на которых они могут влиять, потому что это хороший способ добиться своего. В конце концов, за этой маской скрывается очень неуверенный в себе человек. Им нравится вызывать у своих партнеров чувство вины, скрывая при этом свою постоянную потребность во внимании и признании со стороны других людей.
Многие люди живут в иллюзии, что они понимают других. К сожалению, это далеко от реальности. Тот, кто полюбил нарцисса, его контроль и тиранию, начинает интерпретировать эти качества как положительные. Он думает, что его партнер не контролирующий, а заботливый, что он не тиран, а праведный мудрец. Жертвы нарциссизма иногда доходят до иррациональности в своих суждениях и забывают о чувстве собственного достоинства.
Как бороться с эмоциональными качелями
Распознать технику эмоциональной неустойчивости может быть легко. Гораздо сложнее не поддаться ей. Вот некоторые рекомендации.
- Прекратить отношения — самый радикальный способ.
- Не позволять собой манипулировать.
- Обозначить личные границы так, чтобы не оказаться в отношениях ведомым.
- Заботиться о своем психологическом благополучии. В отношениях должно быть комфортно.
Эльмира Гереева, соучредитель Школы эмоционального интеллекта и психотерапии, практикующий психолог
«Всегда есть возможность выйти из отношений, но из-за неуверенности в себе человек воспринимает ситуацию как тупик. Необходимо выйти из эмоционального ступора, прежде чем слишком расстраиваться. Важно понять, что человек не может чувствовать себя хорошо, если он не ожидает этого от себя. Неудивительно, что вы испытываете стресс, тревогу и боль, ведь без этих эмоций эмоциональные перепады невозможны. Допустим, вы натерли ногу новым ботинком и ищете способ избавиться от боли от новой вещи. Да, вы можете наложить на ногу пластырь, но это, скорее всего, не поможет. А может быть, обувь вообще вам не подходит. Вы имеете полное право снять эту обувь и надеть ту, которая позволит вам пройти большее расстояние без боли.
Как избавиться от эмоциональных качелей
Хорошая новость заключается в том, что вы можете избавиться от эмоциональных перепадов, если оба партнера готовы работать над собой и над отношениями. Для этого есть некоторые шаги, но вам нужно много общаться, а также делать много шагов назад — если вы или ваш партнер не готовы к этому, лучше просто прекратить такие отношения, потому что работать над ними должны вы оба.
1. Будьте открытыми
Самое главное, что нужно помнить, — это то, что все мы разные. Чувства и эмоции вашего партнера могут отличаться от ваших, но это совершенно нормально — они имеют на это полное право.
Если вы чувствуете, что назревает конфликт — особенно с вашей стороны, — не закрывайте на это глаза и не обвиняйте своего партнера.
Если необходимо, сделайте глубокий вдох, успокойтесь и объясните своему партнеру, что и почему вы чувствуете и как относитесь к сложившейся ситуации. Убедитесь, что ваш партнер не чувствует нападок с вашей стороны, понимает ваши чувства, может понять, почему вы расстроены, и открыт для обсуждения — тогда вы сможете донести свою мысль до собеседника, не вызывая конфликта.
2. Не сравнивайте ваши отношения с другими
Все люди разные, и отношения и поведение, в которых они участвуют, тоже разные и уникальные, поэтому не сравнивайте свое отношение и действия с другими.
Не обобщайте и не пытайтесь вести себя «как все», потому что в вашей ситуации это может не сработать и даже ухудшить ситуацию.
Кроме того, вы видите только верхушку айсберга и никогда не сможете точно узнать, как выглядят чужие отношения изнутри.
Если вы обнаружили, что сравниваете то, что делает для партнера кто-то другой, с тем, что делает для вас ваш партнер, запишите, что вам нравится в человеке рядом с вами — вы можете обнаружить, что ваше представление об идеальных отношениях на самом деле совсем другое.
Это поможет вам сохранять холодную голову в конфликтных ситуациях.
3. Выявите причину эмоциональных качелей
Чтобы решить проблему, необходимо выяснить, откуда она исходит. Для этого вы должны не только подумать о том, что является причиной конфликта с вашей стороны, но и поговорить с вашим партнером о чувствах или переживаниях, которые вызывают у него конфликт.
Не всегда можно самостоятельно определить причины того или иного поведения. Вам может помочь семейный психолог или другой специалист, занимающийся проблемами семьи.
Некоторые причины эмоциональных колебаний в отношениях могут быть следующими:
- Внутренняя эмоциональная боль одного или обоих партнеров
- Стресс вне дома, например, на работе или учебе
- Тревожность
- Гнев
- Фокусирование только на негативных аспектах отношений
4. Дайте себе немного времени
Если в ваших отношениях часто возникают эмоциональные конфликты, которые трудно прекратить, дайте себе время подумать, прежде чем предпринимать действия, которые могут только усугубить проблему.
Иначе эмоции, возникающие в момент конфликта, могут помешать вам трезво оценить ситуацию и принять правильное или хотя бы приблизительно правильное решение.
Чем опасны эмоциональные качели?
Такие колебания оказывают большое влияние на психическое здоровье и личность человека. Жертва манипулятора может потерять контакт с другими людьми, его работоспособность может пострадать, а остаток сил может быть потрачен на удовлетворение желаний партнера. Иногда такие отношения могут привести к депрессии, психозу и даже суицидальным мыслям.
Дело в том, что такие отношения влияют на нас на гормональном уровне, объясняет психолог Валерия Юсупова.
От предельно низкого (адреналин + кортизол) настроение подскакивает до предельно высокого (выброс эндорфинов), создавая впечатление, что больше никто не может принести столько счастья. Выйти из таких качелей очень трудно, особенно если злоумышленник раскачивает их намеренно. Постепенные изменения происходят на биохимическом и нейронном уровне.
Свинг-отношения вызывают у человека зависимость от положительных эмоций, говорит клинический психолог Тамара Андриянова.
«Первый полет вверх действует на нашу психику подобно наркотической атаке. Мозг вырабатывает вещества, которые являются нашими внутренними наркотиками. Мы чувствуем себя хорошо! Нас хвалят! Нами восхищаются! Нас видят и замечают! Мы важны! А потом, как наркоман, человек хочет снова испытать это ни с чем не сравнимое счастье. И снова он приходит к поставщику наркотика, то есть к оператору», — сказал он.
Это имеет и другие последствия. Поскольку такие отношения цикличны и после негатива наступает выздоровление, жертва может оставаться в отношениях, потому что помнит счастливые моменты и хочет испытать их снова. Но со временем «медовый месяц» становится все меньше и меньше.
Еще одна опасность таких отношений, по словам Андрияновой, заключается в том, что после их окончания человек больше не нуждается в здоровых отношениях — они становятся скучными и предсказуемыми. Поэтому велика вероятность, что жертвы таких отношений найдут другую «колыбель», в которой будут снова карабкаться вверх и вниз, даже после разрыва.
Как бороться с эмоциональными качелями?
Как я уже говорил, не всегда люди намеренно бьют своих партнеров — возможно, стоит сначала поговорить с человеком. В частности, люди с психическими расстройствами могут вести себя подобным образом — вам следует проверить, не нуждается ли ваш партнер в профессиональной помощи, и предложить ему обратиться к врачу. Возможно, профессиональная помощь и поддержка с вашей стороны помогут отношениям стать теплыми и доверительными.
Однако важно помнить, что ухаживающий может притворяться или говорить, что понимает, но затем цикл повторяется. Итак, вот несколько способов прояснить свои чувства и оценить ваши отношения.
1. выясните, как вы относитесь к этим отношениям: Чувствуете ли вы себя комфортно? Можете ли вы доверять своему партнеру? Если вы чувствуете себя плохо, спросите себя, почему вы до сих пор не вышли из отношений.
2. помните, что в здоровых отношениях партнеры уважают личность и интересы друг друга, им не нужно бояться обидеть другого недовольным словом, в таких отношениях все понятно и разумно.
3. обратите внимание на то, постоянно ли вы чувствуете себя виноватым, несовершенным, неполноценным или недостойным, когда вам не приходится «тянуться» к партнеру.
4. повышайте свою самооценку, увеличивайте любовь к себе — это поможет вам меньше манипулировать и легче распознавать.
Если вы понимаете, что перспектив улучшения отношений нет, вам следует прекратить отношения и сделать все возможное, чтобы снова не стать жертвой манипуляции. Однако прекратить такие отношения непросто: будьте готовы к тому, что манипулятор не хочет прекращать отношения и снова будет вести себя так, чтобы вернуть вашу любовь. Однако не надейтесь, что ваша нежность и забота изменят партнера — он продолжит манипулировать, как только поймет, что у вас ничего не получается.
Читайте, что рекомендует клинический психолог и психотерапевт Светлана Вишнякова, чтобы избавиться от эмоциональных перепадов.
1. признайте свою проблему и признайте, что вы находитесь в отношениях с манипулятором.
2. внимательно наблюдайте за своими чувствами, проживайте их. Это поможет вам не верить манипулятору, когда он говорит, что ваши чувства не важны или неправильны.
3. задайте себе вопросы: почему я позволяю так обращаться с собой? Почему я чувствую страх и вину вместо рационального гнева? Почему я терплю, вместо того чтобы выразить свое недовольство?
4. установите границы. Установите границу, до которой не могут дотянуться даже самые близкие люди. Если ваш партнер переходит эту границу, скажите ему об этом.
Если ваш мужчина заинтересован в продолжении отношений, он обязательно сделает шаг вперед и будет работать над собой. Подручные обычно не меняются. Поэтому у вас есть выбор: прекратить отношения или набраться терпения. Только помните, что каждая минута общения с обидчиком крадет драгоценные годы вашей жизни.
Кроме того, стоит бороться со страхами — избавьтесь от мысли, что партнер-манипулятор — единственный, и с расставанием ваша жизнь развалится.
Это поможет вам избавиться от комплекса жертвы — перестаньте винить себя во всем происходящем и научитесь выражать чувства, а не накапливать их.
Если вы обнаружили, что не можете самостоятельно выйти из отношений, стоит обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Он или она не только поможет вам справиться с последствиями, но и научит, как не попасть в ловушку манипуляторов снова.
Что делать, если эмоциональные качели устраиваю я?
Для начала необходимо выяснить, являетесь ли вы манипулятором. У такого поведения есть несколько признаков.
1. вы пытаетесь повлиять на чувства других людей, чтобы получить то, что вы хотите.
2. вы намеренно искажаете, утаиваете, искажаете, искажаете и отказываетесь от своих заявлений.
3. вы отказываетесь делать что-то для своего партнера, пока он не сделает что-то для вас (например, вы отказываетесь разговаривать с ним, пока он не извинится).
4. вы не говорите прямо о своих чувствах — вместо того чтобы честно признаться в своих чувствах, вы предпочитаете молчать или давать намеки. Вы не учитываете, что ваш партнер может не знать, что вы чувствуете себя плохо, и ваше терпение быстро иссякает, и вы обвиняете его во всем негативном.
5. Вы помогаете, чтобы получить что-то взамен, а когда не получаете этого, злитесь и думаете, что вашу услугу не оценили.
Стремление манипулировать другими людьми можно остановить или хотя бы свести к минимуму. Первый шаг — выяснить, почему вы ведете себя подобным образом. Существует несколько причин такого поведения.
Семейные отношения. Родители не только учат нас ходить, есть и одеваться — они также показывают нам, как обращаться с другими людьми. Если мать и отец манипулируют ребенком и не уважают его границы и потребности, существует высокий риск, что ребенок вырастет таким же.
Травмы в прошлом. Какие-то события, вызвавшие эмоциональные потрясения, могли нарушить внутренний баланс не только в его отношениях с самим собой, но и с окружающими.
3. низкий эмоциональный интеллект. В этом случае человек просто не может понять, что чувствуют другие, и не осознает, что нарушает их границы.
4. страх перед честностью. Иногда человеку кажется, что быть честным опасно, потому что это делает его уязвимым и им могут воспользоваться. Иногда честность кажется неэффективной — как будто вас не будут воспринимать всерьез, если вы будете честны.
Чтобы изменить свое поведение, вам нужно изучить его — попытаться понять, где, как и почему вами манипулируют. Затем попытайтесь представить, как бы вы вели себя по-другому в той же ситуации — без манипуляций. Если вы считаете, что у вас не было другого выбора в той или иной ситуации, спросите себя, почему? Что изменилось бы, если бы вы повели себя по-другому?
Если вы заметили, что не можете справиться с таким поведением самостоятельно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Специалисты помогут вам переработать травму, которая привела к такому поведению, и объяснят, как можно строить отношения по-другому.
Эмоциональные качели: что это такое и как уберечь себя
Культовая драма Ника Кассаветиса «Дневник памяти» ужасна, но противоречивые чувства красивы только на экране. Почему партнер использует эмоциональные колебания и как справиться с манипуляциями? Психологи Екатерина Бурмистрова, Людмила Мельник и Дмитрий Брилов помогают распознать и остановить пагубное влияние другого человека.
Понятие эмоциональных качелей в отношениях
Сильный подъем и спад эмоций не имеет ничего общего со здоровыми отношениями. Давайте разберемся, как возникают эмоциональные качели, что их вызывает и кто чаще всего использует эту манипуляцию.
Что такое эмоциональные качели?
Эмоциональные качели — это резкие колебания полярных чувств, которые невозможно контролировать. Это явление может происходить в близких интимных, семейных, дружеских или профессиональных отношениях. Пострадавшие испытывают эмоции от эйфории до апатии, от «я тебя люблю» до «я тебя ненавижу», в зависимости от поведения партнера.
Как работают эмоциональные качели? У этого типа эмоциональной близости есть четкие признаки:
- Чередование близости, хорошего отношения с холодностью и отчуждением. Формирование страха одиночества. Екатерина Бурмистрова в книге «Приручить дракона. Гнев в семье» называет такой контраст принципом амбивалентности (двойственного отношения).
- Обесценивание, критика или сравнение. Попытки подчеркнуть недостатки, надавить на болевые точки со стороны одного из партнеров.
- Ложные надежды, когда человек делает намеки по поводу своих планов и намерений в отношениях, но не дает четких ответов на вопросы, уходит от них.
- Манипуляции на чувстве вины. Один выставляет себя жертвой, чтобы обвинить в этом другого.
- Один партнер управляет ситуацией, наслаждаясь процессом, а другой страдает, испытывая растерянность и непонимание.
По сути, это манипуляция. Людмила Мельник, автор книги «Жесткие переговоры. Победа любой ценой», описывает это как скрытое воздействие на собеседника с целью заставить его сделать то, что выгодно манипулятору. Так действуют и мужчины, и женщины, независимо от возраста и социального статуса.
Эмоциональные колебания возможны в любых отношениях, но чаще всего они происходят между мужчиной и женщиной в романтических отношениях, которые сталкиваются с этим явлением не в первый раз. Дмитрий Брилов в своей книге «Повторяющиеся ошибки в отношениях» описывает такое явление как динамический стереотип, или способность мозга действовать по шаблонам.
Причины возникновения эмоциональных качелей
Человек, которым манипулируют в отношениях, попадает в такую ситуацию по разным причинам:
- Непонимание собственных эмоций, их причин и последствий, когда подавляете злость на партнера, чтобы в итоге взорваться из-за накопившегося негатива.
- Завышенные ожидания, когда идеальная картинка в голове не совпадает с реальностью, что приводит к обиде и злости на близкого человека.
В основе эмоциональных колебаний лежат сложные гормональные процессы в организме. Именно этот коктейль из гормонов счастья или стресса вызывает сильные перепады настроения. Поведение партнера провоцирует выброс гормонов серотонина или адреналина, что приводит к длительной зависимости и разрушению собственной личности.
Кто использует перепады настроения? Замечено, что многие люди бессознательно прибегают к такого рода манипуляциям, чтобы сильнее зацепить другого человека. Но есть и те, кто делает это намеренно. К ним относятся люди с нарциссическим расстройством личности, детские женщины, мужчины-пикаперы, использующие специальные техники соблазнения, авторитарные родители.
Диагностика и способы борьбы
Любовь должна быть нежной, дружба — равной, а рабочие отношения — основанными на добровольном сотрудничестве. Все, что выходит за эти рамки, считается нездоровым. Как распознать и исправить то, что разрушает отношения?
Как распознать эмоциональные качели?
Основные характеристики таких отношений — чередование циклов близости и отношений с периодами отчуждения и холодности, включая манипулирование самооценкой, запугивание и обесценивание чувств партнера. Такая психологическая обстановка неизбежно приводит к эмоциональному выгоранию одного из партнеров, ухудшению психического, а иногда и физиологического здоровья
Узнайте, как можно распознать, что в отношениях происходит манипуляция:
- Человек создает образ идеального партнера, признается в вечной любви, одаривая подарками и осыпая комплиментами.
- У партнера не одна, а несколько жертв, которых он одновременно «раскачивает». Все они успешные, ресурсные и популярные в своей среде люди.
- После 5–7 свиданий манипулятор пропадает без причины, чтобы вернуться позже, как ни в чем небывало. На вопросы о том, почему он не отвечал на звонки и сообщения, блокировал или отключал телефон, находит правдоподобный ответ или отмалчивается.
- Вначале дарит массу комплиментов, а потом окатывает холодом или подвергает критике. В такой ситуации один партнер обесценивает другого, а второй ищет оправдания его поведению.
- Из счастливого, полного здоровья и планов человека тот, кем манипулируют, превращается в издерганную личность с заниженной самооценкой.
Людьми с низкой самооценкой легче всего манипулировать. Когда мужчина говорит: «Ты не можешь без меня», он имеет в виду, что вы должны полностью подчиниться его воле. Женщины часто принимают эту позицию и находятся в близких отношениях со своим партнером.
Опытному манипулятору, который заранее знает все слабые места своей партнерши, не составляет труда запугать ее, систематически надавливая на чувствительное место. Это делается для того, чтобы партнерша не смогла встать, собрать свои вещи и уйти.
Если партнер утверждает, что переживания другого человека совершенно глупы, он недооценивает его чувства. Даже если ситуация сложная, вы можете и должны противостоять манипуляциям в отношениях.
Как бороться с эмоциональными качелями?
Отстаивайте свои личные границы, не поддавайтесь комплексу вины, любите и уважайте себя как личность и требуйте того же от своего партнера.
Наиболее важными способами справиться с эмоциональными колебаниями являются следующие:
- Развитие навыка распознавать свои эмоции, принимать их и находить баланс в своем внутреннем состоянии. Понимание того, что сами управляете ситуацией, помогает найти точку опоры и вернуться к полноценной, здоровой жизни.
- Трезвый взгляд на ситуацию, четкое понимание, с кем имеете дело. Избавление от иллюзий.
- Выстраивание личных границ — основа любого союза. Отношения между людьми строятся на взаимном уважении. Каждый вправе самостоятельно управлять своей жизнью. Позвольте партнеру жить так, как он хочет.
- Избавление от комплекса жертвы, попыток винить себя в происходящем — важный аспект. Не пропускайте конфликт через себя. Высказывая мнение, не жалейте, что сделали это. Не копите обиды и претензии, чтобы не разрушать себя.
- Борьба со страхами, что партнер единственный и неповторимый, понимание, что с его уходом жизнь не закончится и не потеряет смысл.
- Формирование здоровой самооценки и любовь к себе — это возможность навсегда избавиться от гнета манипуляций и сделать выбор в пользу своих потребностей. Такие метаморфозы не позволят другим людям управлять вами ни сейчас, ни в будущем.
