Что делать, если в отношениях постоянные ссоры. Что делать если в отношениях постоянные ссоры.

Содержание

Каждая ссора наносит ущерб отношениям. Вы должны знать, как восстановить взаимное доверие и тепло, чтобы не разрушить пару изнутри.

Что делать, если в отношениях постоянные ссоры

Все люди без исключения ссорятся. Но если для одних пар это лишь короткая ссора, за которой следует быстрое примирение, то для других скандалы не прекращаются каждый день. Оба партнера страдают от регулярных конфликтов, и драгоценное время, которое можно было бы провести мирно вместе, теряется. Необходимо выяснить причины ссор и как уменьшить их количество.

Почему происходят ссоры

Споры не возникают внезапно. Их причиной может быть любое незначительное действие, но причина всегда лежит глубже.

Ревность . Когда один партнер излишне подозрителен, второй живет, как под прицелом и вынужден вечно оправдываться. Проверки сотовых телефонов и подробные допросы убивают любовь.
Придирки. При желании всегда можно найти, к чему придраться. Это касается внешнего вида, поведения в быту, общения с друзьями, финансовой ситуации. Придирки быстро становятся взаимными, и семейная жизнь превращается в поле боя.
Завышенные ожидания . Женщины часто спешат вступать в отношения, закрывая глаза на недостатки любимого. Когда эйфория спадает, им хочется переделать возлюбленного. Они считают, что он должен вести себя согласно их ожиданиям, а тот активно сопротивляется.
Усталость друг от друга . Это касается пар, которые не только живут, но и работают вместе. В результате они видятся практически постоянно, только с перерывом на сон. Личное пространство стремительно уменьшается, накапливается раздражение.

К причинам также относятся частые стрессы у обоих, проблемы на работе, нехватка денег, разные взгляды на воспитание детей. Все это приводит к тому, что люди срывают злость на своих близких.

Как снизить количество ссор

В конфликте все ведут себя по-разному. Нужно уметь спорить.

Вот что имеется в виду:

Говорить максимально спокойным голосом и тоном.
Излагать только четко сформулированные претензии . Вместо: «Ты никогда не можешь посидеть с ребенком», — лучше сказать что-то более конкретное и осмысленное, например, «посиди, пожалуйста, с ребенком полтора часа».
Избегать грубых слов и выражений . На эмоциях можно сказать многое, а затем пожалеть об этом. Выгоднее с самого начала не забывать о нормах приличия.
Не перебивать партнера, когда говорит он.

Также очень важно уметь честно и искренне попросить прощения после ссоры. Это легко, но если ни одна из сторон не считает себя неправой, проблема начинает ходить по кругу. Иногда даже формальное извинение помогает умерить пыл.

Многие споры легче предотвратить, чем прекратить. Разумно избегать конфликтных ситуаций, что не означает игнорировать собственные интересы или действовать против себя. Но было бы разумно не провоцировать вторую половинку и избегать действий, которые неизбежно ее расстроят.

Важно уменьшить количество «пустых» споров, которые являются ничем иным, как мелкими обвинениями и взаимными оскорблениями. А когда речь идет о разногласиях по серьезным вопросам, необходимо найти общий знаменатель, иначе мир в отношениях никогда не восстановится.

В определенной степени конфронтации можно считать полезными: Они помогают вскрыть скрытые обиды и показывают, что идеальных людей не бывает. Это неплохая мера предосторожности против эгоцентризма: каждый понимает, что у партнера тоже есть свои желания.

1 Не молчи о проблемах

Важно не скрывать своего недовольства и всегда давать партнеру обратную связь, даже если это мелочь. Часто женщины занимают прямо противоположную позицию: Вместо того чтобы сказать партнеру о том, что им не нравится, они прибегают к тактике «избежать скандала — промолчать». А потом спрашивают себя: «Я постоянно спорю с мужем: что мне делать?».

Партнер, который даже не замечает, что его жене что-то не нравится, продолжает действовать по привычке, и все заканчивается большим скандалом. Основное правило в отношениях таково: «Если тебе не нравится, так и скажи! Так очень легко понять друг друга.

2 Не додумывай за партнера!

Если что-то непонятно, не нужно гадать, лучше уточнить, переспросить. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить у партнера о причине его или ее плохого настроения, и прежде всего вы должны быть готовы выслушать его или ее.

Умение слушать своего партнера — это суперспособность, которая позволяет двум совершенно разным людям найти общий язык, понять точку зрения любимого и каким-то образом встать на его сторону.

Женщины жалуются психологам: «Я постоянно спорю с мужем из-за мелочей», и причина проста — они не принимают мнение другого человека. Каждый человек, включая вашего партнера, имеет право на собственное мнение по тому или иному вопросу. Почему вы считаете его в корне ошибочным, если оно не совпадает с вашим?

Если вы жалуетесь своим друзьям: «Мы с мужем все время ругаемся и не разговариваем друг с другом», то подумайте, не вредит ли ваше молчание вашим отношениям еще больше.

Выслушав своего партнера, попробуйте встать на его сторону, и может оказаться, что он не так уж и не прав.

4 Держи себя в руках

Не теряйте контроль над собой в постоянных спорах в отношениях. Еще одна суперспособность, которая просто необходима здравомыслящим людям, — не говорить слишком много, о чем потом можно пожалеть.

Это также помогает вести себя адекватно и не принимать плохих решений под влиянием эмоций. Хороший вариант, который всегда работает, когда эмоции зашкаливают, — это перерыв, пауза, которая поможет вам обоим успокоиться и вести разговор в более спокойном ключе.

Линия поведения во время ссоры

Вы не можете предусмотреть все. Даже если вы устранили причины ссоры, никто не застрахован от непредвиденных событий. Если разразился скандал, постарайтесь вести себя корректно:

не кричите;
не распускайте руки;
не оскорбляйте партнёра, не вспоминайте прошлое;
не игнорируйте его слова, не перебивайте;
не кидайте вещи, не бейте посуду;
не вовлекайте в конфликт третью сторону;
не шантажируйте фразами типа «Я ухожу», «Я подаю на развод».

Если ситуация выходит из-под контроля, следует спокойно, но твердо сказать, что вы не хотите больше с этим мириться, и продолжить разговор только тогда, когда буря утихнет. Второй сценарий — подойти к любимому человеку, обнять его и попросить прощения.

Бывают моменты, когда невероятно трудно остаться в одиночестве. Особенно когда вы слышите бесконечный поток оскорблений и обвинений. Чтобы не попасть в ту же ловушку и не сорваться, когда нервы на пределе, лучше перебить эту пластинку.

Другие советы психологов о том, как вести себя в споре с гелем

смотрите ему в глаза, не теряйте зрительный контакт;
говорите «мы» вместо «я» или «ты»;
задавайте вопросы, что он/она чувствует, хочет;
выслушивайте до конца;
попытайтесь уловить ритм его дыхания и дышать с ним в унисон — так вы можете успокоить его, подчинив своему более размеренному такту.

Чем мудрее вы относитесь к конфликтам, тем мягче они будут и тем быстрее закончатся. Это сохраняет отношения здоровыми и позволяет избежать разрыва.

Пример. Он врач. Он муж ребенка, который страдает от высокого кровяного давления. Они часто ссорятся. Когда он испытывает сильные негативные эмоции, в его организме выделяются гормоны стресса, повышается кровяное давление, кружится голова, он чувствует себя плохо. Она видела его в таком состоянии и пыталась прекратить ссоры, но он не останавливался. Наконец, она нашла способ охладить его в такие моменты в прямом и переносном смысле: она намочила полотенце холодной водой и положила компрессы на его лоб и запястья. В течение пяти минут ссора была исчерпана.

Примирение

Когда скандал уже разгорелся, всегда встает вопрос о том, как вернуться в нормальное русло после ссоры. Перемирие будет зависеть от того, насколько в нем нуждается каждый из партнеров. Если оба хотят этого, оно будет быстрым и беспроблемным. Если один стремится к контакту, то в конце концов он ему надоест — расставание неизбежно. Если оба слишком горды, чтобы попросить прощения, расставание произойдет очень скоро.

Что можно сделать, чтобы вернуть отношения в нормальное русло после ссоры:

попросить прощения (если виноваты вы);
спокойно обсудить наболевшую проблему, найти решение и больше к ней не возвращаться;
устроить примирительный ужин;
ошарашить партнёра приятной новостью, чтобы он забыл о ссоре: «Я беременна», «Выходи за меня замуж», «Я купила шиншиллу», «Я тебя люблю» (если это первое признание в любви);
сделать подарок (от элементарных, но романтичных ромашек до Айфона последней модели);
написать смс или записку, записать видео.

На самом деле, существует множество способов примирения. Выбор одного из этих способов зависит от многих факторов:

Характер партнёра: кто-то будет мириться только после шикарного букета, а кому-то достаточно комплимента.
Возраст отношений: молодым нужна романтика с ужином на крыше, а люди постарше могут помириться и за чашкой чая с бубликами.
Степень вины: за разбитую вазу можно просто попросить прощения, а вот за помятый бампер у любимой «ласточки» мужа этого будет явно недостаточно.
Размах ссоры: если это был просто спор на повышенных тонах, помириться бывает проще и быстрее, а после скандала, который слышали все соседи, нужно какое-то время, чтобы успокоиться.

Если вы хотите возобновить отношения, вам следует рассмотреть все из них. Помните, что каждая пара уникальна. То, что сработало для Вики и Васи, может оказаться совершенно бесполезным в вашей ситуации. Ищите лучшие варианты, но никогда не должно быть слишком поздно объявить перемирие. Один день — это максимум, чтобы человек мог прийти в себя, успокоиться и быть готовым наводить мосты.

Профилактика

Чтобы не доводить дело до скандала, психологи дают советы, как избежать ссор в отношениях:

общайтесь: ежедневно разговаривайте друг с другом, чтобы на карте ваших отношений не было неисследованных пятен;
проводите досуг вместе: выезжайте за город, ходите в кино, посещайте выставки, заведите общий круг знакомых — на ссоры не останется ни сил, ни времени;
изучайте друг друга, задавайте вопросы о том, что кому нравится и наоборот — делать это нужно на протяжении всей жизни;
не стесняйтесь проявлять любовь друг к другу, чаще делайте подарки и говорите комплименты;
будьте честны, даже если правда неприятна;
при назревании серьёзной проблемы лучше обратиться за помощью к третьей стороне (оптимальный вариант — к психологу).

Выполнение этих рекомендаций требует усилий и постоянной работы над собой. Но в результате вы получите теплые, доверительные отношения, без ссор и скандалов. Это можно сделать, нужно только постараться.

Могут ли ссоры быть полезными

В спорах, как и во всем, важна умеренность. Регулярные конфликты и разногласия дают волю эмоциям, что помогает избежать стресса.

Когда люди ссорятся, они всегда говорят правду. Поэтому во время скандала вы можете услышать что-то важное для себя, что-то, что гложет партнера, но он по разным причинам об этом молчит.
Ссора помогает избежать депрессии. Негативные эмоции должны находить выход через слова или действия. А это приводит не только к депрессии, но и развитию психосоматических заболеваний.
Ссоры еще раз подтверждают, что идеальных людей не бывает, являются профилактикой эгоцентризма.
Конфликт — прекрасная возможность задуматься о реальности, адекватности своих желаний и требований.

Помните об этом. Постоянные споры в отношениях происходят в парах, где возраст партнеров находится в пределах от 30 до 40 лет. После 50 количество конфликтов значительно уменьшается. Это связано с тем, что у мужчин снижается выработка тестостерона, а женщины видят многие ситуации по-другому.

Как правильно ссориться

Для многих людей, особенно чрезмерно эмоциональных, каждый спор — это катастрофа. Они чувствуют, что отношения и жизнь закончились. Им хочется плакать, кричать, говорить обидные вещи, бить посуду. Но если вы хотите сохранить свой брак, вам не нужно делать все это. Итак, как правильно вести себя во время ссоры, чтобы укрепить отношения, а не разрушить их.

Любое проявление эмоций во время ссоры приведет к непредсказуемым последствиям. Будьте вежливы и внимательны, чтобы сохранить любовь и взаимопонимание.

Правила конструктивного спора — советы психолога:

Ссорьтесь всегда только вдвоем, даже близкие люди не должны быть свидетелями или участниками вашего конфликта.
Не переходите на личности. Обидные фразы и высказывания только усугубляют ситуацию.
Вспоминания всех прежних промахов партнера приведет к вспышке агрессии. Всегда говорите только о том, что беспокоит вас в данный момент.
Не делайте поспешных выводов, домыслы часто бывают неверными. Нужно делиться своими соображениями с партнером.
Бойкот — признак слабости. Игнорируя близкого человека, вы никогда не добьетесь взаимопонимания. Если вы будете просто молчать, проблема никуда не денется.
Не оправдывайтесь. Всегда нужно уметь признавать свою неправоту и извиняться, чтобы найти выход из конфликтной ситуации.
Всегда давайте возможность высказаться своему партнеру. Выжидательная позиция поможет сосредоточиться, услышать вашего супруга.
Используйте чувство юмора для сглаживания острых углов.
Во время ссоры не теряйте зрительного контакта с оппонентом, употребляйте местоимение «мы» вместо «ты» или «я».

Спор не должен заканчиваться взаимными обвинениями. Даже если у вас возникли острые разногласия, всегда находите в себе силы проанализировать ситуацию вместе с партнером. Важно выяснить обстоятельства и причины, которые спровоцировали конфликт. Чтобы лучше понять другого человека, лучше обратиться к психологу. Наши специалисты проведут онлайн-диагностику ваших отношений и выяснят причины и глубину конфликта. По результатам обследования подберут эффективные методы преодоления кризисов в семейных отношениях.

Частые вопросы

Что нужно сделать, чтобы после ссоры остался неприятный осадок и конфликт не затянулся?

Чтобы не позволить спорам перерасти в затяжной конфликт, следует помнить одно основное правило. Конфликты и недопонимания в семье — это личное, поэтому никогда не втягивайте в свои отношения других людей. Во время ссоры не прибегайте к крикам, личным оскорблениям и не вспоминайте прошлые обиды. Всегда четко представляйте, чего вы хотите добиться в споре и какую информацию вы хотите донести до своего партнера.

Правда ли, что ссорящиеся пары дольше остаются вместе?

Ответить на этот вопрос, конечно, сложно. Истина рождается в споре, но не всем удается докопаться до сути истины во время спора. Если вы любите друг друга, хотите сохранить свой брак и умеете правильно спорить, то конфликты укрепят ваши отношения. В конце концов, люди, которые спорят, показывают, что другой человек им небезразличен. Отсутствие споров в отношениях — это не всегда хорошо.

Даже у самых гармоничных пар бывают споры. Спор — это один из способов разрешения разногласий. Но зрелые люди умеют решать проблемы с помощью конструктивного диалога. Для этого нужно перестать копить обиду, научиться слушать и давать возможность высказаться своему собеседнику. Вам нужно подготовиться к разговору, записать проблему и посмотреть на нее со стороны. Это поможет вам отбросить свои чувства и найти нужные слова и аргументы.

Нормально ли ссориться в отношениях

Борьба в отношениях — это нормально, потому что два человека борются с границами друг друга. Одним из признаков зависимых отношений является отсутствие наблюдения за тем, что в отношениях есть другой человек. Если пара никогда не понимает, что происходит между ними, никогда не выражает свои чувства так, как будто знает друг о друге все, такие отношения нельзя считать образцовыми.

Бывают случаи, когда люди вообще не знают друг друга (антипары, где нет близости и взаимодействия). А иногда они настолько ослеплены друг другом, что уже не видят, где заканчивается один и начинается другой. В таких парах не о чем спорить, потому что один партнер «растворился» в другом. В этот момент вы можете поговорить о том, чтобы отделиться от своего любовника(цы). Если у вас обоих есть границы, вы обязательно столкнетесь и научитесь справляться друг с другом. Это нормально, если возникают разногласия, потому что это означает, что у вас обоих есть границы. Это значит, что есть шанс, что вы сможете построить гармоничные отношения.

Из-за чего возникают ссоры

У всех разные причины для ссор в отношениях, и часто они связаны с личным травматическим опытом. Во-первых, необходимо признать и разобраться с возможными детскими травмами, такими как отвержение, брошенность, несправедливость, унижение и контроль.

Часто забота в отношениях воспринимается как контроль, а отвержение — как избегание. И тогда один постоянно злится на другого и наоборот.

Существует множество бессознательных страхов, установок и опасений по поводу того, кто во что верит и что ценит в отношениях. И здесь очень важен индивидуальный подход, анализ отношений каждой пары в отдельности. Я могу порекомендовать литературу по эмоционально-фокусированной терапии, например, Сью Джонсон, которая дает отличное описание стратегий взаимодействия пар под названием «Держи меня крепче», и книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», где описаны различные сценарии поведения пар.

Для того чтобы конфликт в паре был разрешен, оба партнера должны быть заинтересованы в этом. Простая на первый взгляд истина, о которой часто забывают. Некоторые люди очень заинтересованы во времени: Иногда им нужно оставить человека в покое на определенное время. Другим, однако, необходимо разобраться во всем немедленно. Человек должен быть открыт для примирения и сделать что-то для разрешения конфликта.

Нужно ли избегать ссор

Желание избежать драки часто связано со страхами, например, со страхом быть отвергнутым или покинутым. Важно понимать, что избегание не приносит пользы. Самое эффективное в споре — это вести открытый диалог, выслушать собеседника и в процессе изменить свое поведение. Желание избежать ссоры часто приводит к тому, что человек подавляет эмоциональные импульсы.

Важно быть внимательным во время ссоры, даже если вы находитесь в эмоциональном состоянии. Постарайтесь распознать момент, когда поднимается волна агрессии, напряжения и гнева — не копите эти чувства. Постарайтесь пережить и обсудить весь негатив сразу, а не сваливать все на другого человека.

Часто споры в отношениях не прекращаются, если нет возможности решать их вместе. Представим ситуацию: Один из партнеров не хочет ни в чем уступать другому, соглашаться с ним, идти вместе с ним — он замыкается в себе и говорит «нет». Тогда пара не может развиваться, потому что у другого партнера нет внутренней способности идти на компромисс со своими принципами и ценностями. В этом случае оба не готовы меняться, и отношения почти никогда не развиваются.

Ссоры в партнерстве не могут закончиться, даже если один из партнеров чувствует потребность в конфликте. Для него жизнь нормальна, когда в отношениях постоянно происходят ссоры. Например, у него была такая семейная система, где все кричат друг на друга, спорят, бьют посуду, а потом его убедили, что это нормально. В этом случае он будет постоянно провоцировать эти конфликты, и над этим тоже нужно работать.

Я бы посоветовала хотя бы раз сходить к семейному психотерапевту и рассказать о своих проблемах в присутствии третьего человека. Очень важно, чтобы люди могли понять корень своей проблемы. Психолог поможет вам выяснить, можно ли решить проблему и дать отношениям шанс, или лучше прекратить их.

ТОП-10 правил, как избежать недопонимания

Причин непонимания и разногласий в отношениях может быть много — от различий в психологии мужа и жены, до разных взглядов на жизнь и семейные ценности, до повседневной усталости или неудач на работе. Но мы хотим заверить вас, что существует не меньше способов восстановить гармонию в семье или паре.

Проговариваем ожидания Не стоит надеяться на то, что партнер тонко прочувствует ваш скрытый посыл. Он может просто не обладать такими экстрасенсорными данными, а также может быть чем-то озабочен именно в этот момент вашего обращения. Поэтому лучше сразу давать понять, чего вы ожидаете: сочувствия, поддержки, защиты, помощи, совета и т.д. Это сразу упростит ваше дальнейшее общение и позволит вашему партнеру продемонстрировать необходимую вам реакцию.
Учимся общению Хватит надеяться на то, что кто-то поймет ваши желания без слов. Вы также не сможете предугадать мысли своего партнера. Когда-то нужны советы, когда-то необходимы реальные действия, а когда-то спасательным кругом выступает и простое молчание, сочувствие и родные объятия. Значит, перестаем верить в иллюзии и неосознанное стремление руководить чьими-то реакциями, отпуская одни лишь намеки. Взамен, начинаем работать над отношениями, больше открываемся партнеру, рассказываем о своих чувствах, болях и радостях, — погружаем его в свой мир и в ответ не менее тщательно изучаем то, чем он живет и что его волнует.
Больше доверия и меньше придирок И еще, хватит постоянно кого-то подозревать в бессердечии и равнодушии. Если вы не четко дали понять, что хотите получить в ответ на свою жалобу или рассказ, то и не стоит винить партнера в бесчувственности или агрессии. К тому же, как говорят, каждый думает в меру своей испорченности. Так что лучше старайтесь рассмотреть в партнере все хорошее и тогда в ответ вы также получите положительную реакцию. Да и, в конце концов, помогите ему понять правильно вас, чтобы он реально смог помочь вам справиться с вашей же проблемой.
Слушаем и слышим Как часто, когда кто-то говорит нам о наших недостатках, мы сразу в голове формируем активную контратаку, апеллируя всеми возможными и невозможными фактами. Но если ваш любимый человек начал такой разговор миролюбивым тоном и применяет мягкие, не обижающие вас, формулировки, значит, он просто хочет вам донести свои пожелания к улучшению ваших отношений. Значит, он видит свою жизнь только с вами и пытается быть в ней счастливой. Так что, лучше отбросить воинственный запал и все-таки услышать его слова и попытаться стать лучше – для него, для себя, для вашего будущего.
Отходим от местоимения «я» Если уж вы вступили в брак, то будьте добры делать все вместе – как там: «вместе в радости и в горе…» При этом, не только делать вместе, но и обсуждать вместе все проблемы. Чем реже в доме будет звучать: «Я решил…», «Я сказала…», «Я пообещала…», тем больше вероятности, что вашу семью обойдут всякие недопонимания и придирки к словам. Если уж и приняли решение, то хотя бы сделайте вид, что оно в первую очередь зависит от мнения мужа: «Я купила билеты в кино. Помнишь, ты так хотел увидеть этот фильм…» Чем больше уважения вы будете проявлять к своей половинке в каждодневной жизни, тем больше в ответ получите любви и взаимопонимания.
Исключаем всякие отрицающие частицы Это особенно касается маленького и вредного слова «но». Попробуйте заменить его на «и». Вы сами удивитесь, как поменяются акценты в сказанном. Сравните: «Я тебя люблю, но хочу, чтобы тоже любил меня!» и «Я тебя люблю и очень нуждаюсь в твоей любви». В первом случае как будто звучит обвинение в чем-то. Во втором же – мягкое и обезоруживающее признание. Также не стоит провоцировать партнера частым повторением того, чего вам НЕ хочется. Так вы словно загоняете его в рамки и заставляете подчиняться. Взамен можно просто рассказать о своих желаниях и мечтах, что подвигнет его к их исполнению и воплощению в жизнь.
Не скупитесь на комплименты Слова похвалы приятны как мужчине, так и женщине. Старайтесь чаще говорить приятное своему партнеру, обращая внимание на внешность, поступки, действия. Только никогда не портите свои комплименты сравнениями или отрицательными воспоминаниями. Хотите порадовать? Значит, радуйте без добавления пресловутой ложки дегтя. Дарите свое тепло любимому и очень скоро вы начнете замечать положительные отношения в его общении и поведении с вами.
Используйте ласковые имена Безусловно, что чрезмерно, то не очень хорошо. И мы не призываем «сюсюкать» или называть «Зайкой» своего 60-летнего супруга (хотя, если ему это нравится, то почему нет?). Мы говорим о том, что даже во время семейных ссор или решения серьезных вопросов нужно сглаживать остроту ситуации и понижать накал страстей, используя уменьшительные формы имени. Ну скажите, какая Танюшка или какой Олежек сможет грубо отвечать после такого обращения? А уменьшив пыл, можно добиться и более быстрого консенсуса, и более скорого восстановления нормальных отношений.
Никогда не переходите на крик Какие бы вопросы не решали, с какими бы обстоятельствами не сталкивались – крик является свидетельством бессилия, а не силы. К тому же, вы сами провоцируете партнера на такой темп и градус разборок (смотри совет выше!). Как говорится, как аукнется, так и откликнется. Если же вы чувствуете, что не можете совладать с закипающими эмоциями, тогда лучше отложить разговор и выяснение отношений на время. Обдумав все на холодную голову, вы сможете спокойно объяснить партнеру все свои недовольства и претензии, не жалея после о сорвавшихся с языка грубостях и обидах.
Говорите, общайтесь, контактируйте Есть проблема – не молчите об этом. Есть неудовлетворение в какой-то из сфер вашей семейной жизни – поделитесь этим с партнером. Появились проблемы на работе, которые мешают полностью расслабиться дома, — спросите у супруга совета. Устали, выдохлись работать и дома, и в офисе – попросите у него помощи, поддержки и сочувствия.

Всегда ли ссоры – это плохо

Семейные конфликты не всегда разрушают брак. Напротив, иногда их разрешение может быть даже полезным, потому что в таких случаях супруги:

высказать, о чем думают, выяснить важные вещи, озвучить темы, которые они не поднимали раньше;
снять внутреннее напряжение, выплеснуть негативные эмоции в безопасной среде, ведь близкие люди всё простят, поймут;
укрепить доверие друг к другу – если супруги успешно преодолевают конфликты, они осознают, что вместе способны пройти через многое, что не бросят, даже когда злятся.

Однако конфликт между женой и мужем может привести к положительному результату только в том случае, если они найдут конструктивное решение конфликта. Что подразумевается под этим? Люди не унижают и не оскорбляют друг друга, не угрожают насилием и не вовлекают в спор своих детей.

В этом случае спор всегда заканчивается примирением, а не оскорблениями и игнорированием. Последний важный признак — это качественное изменение отношений после ссоры. Это означает, что вы поговорили друг с другом, поняли точку зрения партнера и вместе нашли способ перестать обижать друг друга.

Однако если постоянные споры с супругом носят деструктивный характер, это крайне негативно сказывается на браке и приводит к еще большему недопониманию, стрессу и негативным чувствам. Это одна из основных причин, почему мужчины уходят от женщин.

Частота ссор в семье: каждый день или раз в неделю?

Не существует четкого «правила» для уровня конфликтности в семье. Все очень индивидуально и зависит от темперамента и характера пары, их изначальной манеры общения и времени, которое они прожили вместе. Например, если пара переживает трудный период, у мужа проблемы на работе, в семье рождается первый ребенок или свекровь приезжает в гости, ссор может быть больше.

Но если вы спорите с мужем каждый день, это признак того, что в семье что-то не так. Важно сосредоточиться на качестве чувств, которые вы испытываете. Если в ваших отношениях больше отрицательных эмоций, чем положительных, брак может быть в опасности.

Почему супруги ссорятся

Семейные конфликты можно условно разделить на две группы: те, которые возникают по какой-то причине, и те, которые возникают из ниоткуда. «Как бы» потому, что у второй группы тоже есть причина, но она скрыта.

Семейные ссоры по конкретной причине

В этом случае у вас есть конкретная проблема и четкое представление о том, чего вы хотите в итоге. Например, проблема женщины в том, что ее муж не убирает чашку. Он хочет, чтобы на кухне было чисто. В этом случае разногласия есть, но их можно решить. Такой спор — это всего лишь выражение ее желаний.

Если это выражение конструктивно, то жена обязательно сможет ответить на вопрос, почему она спорит с мужем:

нерешенные бытовые вопросы, нечеткое распределение обязанностей по дому;
финансовые трудности – кто-то зарабатывает больше или меньше, чем хотел бы второй;
вопросы воспитания детей;
ревность, подозрения в неверности, измены;
нежелательное участие в жизни семьи других родственников, например, родителей;
недовольство занятостью или увлечениями;
наличие пагубных привычек или недовольство образом жизни.

Чтобы прекратить ежедневные ссоры с мужем, нужно понять точку зрения другого человека, выслушать его и раз и навсегда найти компромисс по тому или иному вопросу. Но нужно знать, когда стоит развестись с супругом, а когда стоит договориться и восстановить отношения.

Семейные ссоры без причины

Вы обнаруживаете, что постоянно спорите с мужем по каждому пустяку; между вами возникает много негативных чувств и раздражения. Когда вас спрашивают, что не так, вы хотите ответить: «Все не так!». и тогда простая грязная чашка в раковине становится поводом для очередного скандала.

Чтобы избежать конфликтов, которые приводят к разводу, нужно искать скрытые причины. Они могут быть таковыми:

желание самоутвердиться, повысить свою значимость за счет того, что партнер оказался в чем-то «виноват» и теперь должен искупить свою вину;
потребность получить контроль и установить лидерство;
отсутствие интимной жизни или недовольство ее качеством;
попытка получить больше внимания от супруга;
нехватка сильных и ярких эмоции – скандалы становятся способом борьбы со скукой;
потеря интереса друг к другу – если женщина живет с нелюбимым мужчиной, ее всё в нем начинает раздражать;
переживание острого или хронического стресса – он приводит к истощению нервной системы, и как следствие вы чрезмерно эмоционально реагируете на мелкие неурядицы;
привычка из родительской семьи – обратите внимание, не повторяете ли вы сценарий ваших родителей.

В таких случаях вы не только постоянно спорите с мужем, но и ходите по кругу. Сначала накапливается обида, затем происходит взрыв, то есть скандал. Затем наступает чувство разрушения, часто игнорирование друг друга. Затем наступает фаза примирения, когда один извиняется или заглаживает свою вину. А потом все начинается сначала.

Такое общение не только разрушает доверие, но и повышает уровень стресса в семье, что негативно сказывается на всех, особенно на детях.

Как не ссориться в семье

Тот факт, что конфликт может быть полезен до определенной степени, не означает, что им следует злоупотреблять. Если в семье слишком много негатива, рано или поздно это приведет к расставанию, потому что за обидами и претензиями люди забывают, почему они когда-то любили друг друга и почему они заслуживают того, чтобы оставаться вместе.

Есть несколько советов, которые помогут вам понять, что делать, если вы ежедневно ссоритесь со своим супругом.

Если вас что-то не устраивает в ваших отношениях, научитесь общаться конструктивно, вместо того чтобы подавлять свое недовольство и разочарование.

Выясните, что вам не нравится, и поговорите об этом в спокойной обстановке, не отвлекаясь на посторонние вещи. Не обвиняйте, не повышайте голос, но скажите, что вы чувствуете и чего хотите. Выслушайте своего мужа и вместе найдите решение.

Если в вас накапливается негатив, если вы испытываете стресс и тревогу, то прекратить частые ссоры с супругом может быть сложнее, чем кажется. Найдите подходящие методы для снятия внутреннего напряжения: Спорт, различные творческие занятия, хобби.

Не спорьте о чувствах. Если вы переполнены чувствами, сделайте перерыв, избегайте разговоров. Или заключите соглашение: если один из вас непреднамеренно повышает голос, другой говорит «стоп». Еще один хороший вариант — пытаться спорить шепотом.

Во время спора сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе. Забудьте обо всем остальном и не поднимайте другие вопросы. Помните: спор — это проблема. Не обобщайте и не преувеличивайте. Ваша задача — не выиграть спор с партнером, а прийти к согласию и восстановить мир в семье.

Важно проанализировать ваши отношения, избавиться от обид и не позволять прошлому влиять на нынешние отношения. Не бойтесь признать, что вы не правы. Если вы это сделаете, ваш партнер снимет свои психологические защитные механизмы, и ему будет легче следовать вашему примеру.

Если вы хотите перестать постоянно спорить со своим партнером, откажитесь от обвинений и критики. Попробуйте поставить себя на место другого человека. Какие желания и страхи стоят за той или иной жалобой? Разберитесь в себе и научитесь честно говорить о том, что вы испытываете.

Например, женщина, которая постоянно спорит с мужем из-за чашки в раковине, скорее всего, вовсе не злится по этому поводу. Возможно, поддержание чистоты на кухне является для нее знаком того, что она хорошая хозяйка. Для нее это важно.

Или она обижается, что мужчина не обращает внимания на ее работу и ее желания. Или ее отец всегда мыл за собой посуду, и это казалось ей знаком заботы и любви. Поскольку ее муж этого не делает, она подсознательно чувствует, что он ее не любит.

Конструктивный выход — поговорить об этом, о своих чувствах, а не о том, что муж делает не так. Так мужу будет легче понять желания жены и посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Постоянно ругаюсь с мужем на пустом месте: что делать

Если у ссоры есть конкретная причина, всегда можно найти компромисс. Но что делать, если конфликты движутся по замкнутому кругу, возникают буквально из ниоткуда и не приводят к конструктивному решению?

Подумайте об этом и запишите недавние или частые споры по разным причинам. Постарайтесь понять, что в них общего. Ваша задача — выяснить, какую личную потребность вы подавляете через семейный конфликт.

Это может быть недостаток внимания, отсутствие сильных переживаний или скука. Как только вы поймете, почему вы постоянно ссоритесь, постарайтесь найти более конструктивные способы решения основной проблемы.